Жена про рыбалку мужа

New! Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Жена — мужу:
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Жена — мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Нет, я поймал одну рыбину.
— И где же она?
— Плавает где-то с моим спинингом…

Муж приходит с работы. На столе записка:
«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней.»

Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
— И чего?
— Никто не клюнул.

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».

Звонок:
Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

Мать обpащается к сыну:
— Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
— Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала.

Разговор по телефону :
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нету рыбы !
— Ты жарь, рыбу я привезу.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: — Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: — Ой, мноого. Пришел домой, вывалил — полный унитаз.

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
— Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла.
Мужик про себя: Во, блин, как поперло.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Бабка спрашивает деда: — Дед че такое «ситуация» ?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз «ситуация».
Бабка: — Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже «ситуация»?
— Нет, это бабка не «ситуация», а проституция.

Присылайте, анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.

Анекдоты про жену и рыбалку

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

Жена мужу:
– Приходил твой друг Сидоров…
– И что он сказал?
– Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
— кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом расслабляются.. Вдруг, из лесу, послышался детский крик..
– Славик. Что ты сидишь. Где наш Славик. – в ужасе кричит жена..
– В Армии он…- успокаивает её муж.

Муж звонит другу:
– Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.

Муж собирается на рыбалку – с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
– А почему без удочек?
– А зачем? Еще потеряю…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
– С кем из друзей поедешь-то?
– Один поеду, порыбачить хочу.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
– Возьми меня!
Муж (растерянно):
– К…куда?
Жена (томно):
– Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: – бензин – 120 грн. ; – больничный, чтобы поехать на рыбалку – 300грн; – три оборванных фидерных монтажа – 60 грн; – пробитое колесо, шиномонтаж – 50 грн; – мойка машины после рыбалки – 50 грн; – жене на женские нужды (шоб не гундела) – 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр…хали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Самая опасная рыбалка – это выуживание фактов из прошлого жены.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Жена звонит мужу:
– Ты где?
– Ты что забыла, я же на рыбалке!
– Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс…

«Я не большой любитель опарышей, мормышек и крючков». Жены рыбаков об увлечении мужей

548 28.06.2018 12:57 Фото носит иллюстративный характер. Фото: Ирина ШАТИЛО. Источник фото

27 июня отмечается Всемирный день рыболовства.

Вы когда-нибудь видели опарышей? Знаете, что такое мормышка? А героини этого материала видели и знают. Жены рыбаков рассказали о том, как относятся к увлечению мужа, вспомнили курьезные истории, связанные с рыбалкой, и поделились рецептами блюд из рыбы.

Марина, жена рыбака почти 12 лет:

– Сразу хочу заметить, что это увлечение передается на генном уровне, потому что у меня свекор – рыбак и старший сын – рыбак.

Сын Марины Миша тоже рыбак

К увлечению мужа я отношусь положительно. Рыбалка развивает выносливость, терпение, физически и, что самое главное, не наносит особого урона семейному бюджету. Это не игры в танчики, где люди покупают виртуальные танки за бешеные деньги.

Муж отпрашивается у меня на рыбалку, но я не какая-то там фрекен Бок – без проблем его отпускаю. У нас с ним договоренность: он идет на рыбалку, а у меня появляется бонус в виде похода с подругами в кафе, в кино или еще куда-нибудь.

Я не большой любитель опарышей, мормышек и всяких крючков. Поэтому муж собирается сам. Я ему не мешаю и считаю, что это немаловажная помощь. Но если ему понадобится запарить перловку, горох – без проблем помогаю.

Если говорить о каких-то курьезах, сразу вспоминается, как мы отдыхали во Владыславово на польской Балтике. Муж, как заядлый рыбак в каком-то там поколении, поехал на рыбалку. У нас была односторонняя связь, позвонить мог только он. Мы договорились, что я на машине подъеду и заберу его в порту. Я подъехала – никого нет, связаться с ним не могу. Разволновалась: что делать? Мы жили в гостевом домике, у нас был интернет, и в соцсети я нашла подружку, которая живет в Польше. К счастью, она быстро вышла на связь. Я попросила ее позвонить моему мужу. Она сделала это и потом отписалась мне в соцсети, что да, они на самом деле немного задерживаются, потому что был бешеный улов. Честно говоря, было смешно, мы до сих пор вспоминаем. Был сильный ливень, поэтому пешком с огромным тюком рыбы он сам дойти до нашего гостевого домика не мог.

Именно тогда и был самый крупный улов – огромная сумка уже, слава богу, выпотрошенной трески. Килограмм 50 точно. Это было просто нечто. Мы рыбу ели, наверное, целую неделю сами, готовили ее на гриле, угощали всех соседей-постояльцев. Было круто.

А вообще для меня самый крупный улов мужа – это его первое место в соревнованиях от БФСО «Динамо» в этом году. Он и его коллега выступали в категории «Зимняя рыбалка» от Брестской таможни. Они заняли первое место. Безумно горжусь, молодцы. Тем более что условия рыбалки были далеко не самые лучшие.

Муж Марины Юрий (слева) с коллегой и добытыми трофеями

Пойманную рыбу муж чистит сам. Поэтому в его интересах приносить домой крупную, хорошо чистящуюся рыбку. У нас разделение: он ловит рыбу и чистит ее, а я готовлю из нее вкусные блюда. А рецепт у нас простой: небольшую рыбку немножко посолить, добавить приправ, положить на пергамент и запечь в духовке до хрустящей корочки. Получается безумно вкусно. Ну а сырой рыбкой очень любит лакомиться наш кот Абрикос.

В белорусских водоемах обитает более 60 видов рыб: карп, карась, окунь, толстолобик, красноперка, лещ, амур, бычок, сом, щука, линь, радужная форель, угорь и другие.

Юлия, жена рыбака 8 лет:

– Думаете, можно вечно смотреть на огонь, воду и как работают другие? На самом деле вечно можно вести рассказы о рыбалке, смотреть на поплавок, вальяжно качающийся на водной глади, и ожидать его резких действий. Ведь именно они, возможно, сулят большущий улов.

Увлечение мужа – отличный способ скоротать несколько часов наедине с природой, уйти от рутины и будней суеты. Ведь лучше провести время так, чем сидеть часами за монитором.

На рыбалку муж не отпрашивается, он уже довольно взрослый мальчик, просто заранее предупреждает, в какие дни он планирует поездку, на какое время и не идут ли его планы вразрез с семейными. Советуется всегда, и это очень приятно.

Сборы на рыбалку – полностью задача мужа, даже если мы едем туда семьей. Вместе придумываем, что взять на перекус, решаем, сколько проведем времени на озере. Все рыболовные снасти собирает муж.

Когда возвращаемся с рыбалки, улов чистит только муж. Я и дочка можем помочь почистить только мелкую рыбку и убрать после всего процесса. Есть в нашей семье и фирменные блюда из рыбы. Это карп во фритюре. Также обожаем рыбку на костре и фаршированные варианты блюд. Их сейчас масса, пробуем почти всегда по-разному, добавляя новые ингредиенты.

Случались и курьезные случаи, и смешные. Один из них произошел совсем недавно, когда мы спонтанно оказались на рыбалке в деревне с нашей 6-летней дочкой и для нее не оказалось удочки. Наш папа смастерил ее из подручных материалов: взял прутик, привязал нитку, в качестве грузика – шайбу, перо вместо поплавка и скрепку-крючок. Вы будете удивлены, но на эту нехитрую конструкцию дочка словила 6 карасиков и 2 пескаря. Детскому счастью не было предела! Попробуйте и вы порадовать детей, ведь безвыходных ситуаций не бывает, тем более в семье рыбака!

На ведение платного любительского рыболовства за прошедший год реализовано 149 тыс. путевок общей стоимостью 1 511,5 тыс. рублей. Стоимость одной путевки в среднем составила 10 рублей.

Мария Александровна, жена рыбака 40 лет:

– Я положительно отношусь к увлечению мужа, да и сама иногда бываю на природе. Зависит от ситуации, но чаще всего муж просто ставит меня в известность, что пойдет на рыбалку. Иногда бывает, что отпрашивается, бывает взамен на что-то. Я помогаю ему готовить ссобойку, а все остальное для рыбалки он собирает сам, меня к этому не допускает. Часто после рыбалки говорит, что сорвалась большая рыба с крючка, а я уже верю или не верю. Муж приносил за один раз и 104 рыбки, и 130. Но они были разного размера: и маленькие, и большие. Для него важнее количество. Он считает, сколько поймал, и гордится этим. Чистит рыбку он сам.

Внучка Марии Александровны Даша тоже не прочь порыбачить

Мой супруг любит только сухенькую жареную рыбку. А рецепт простой: почищенная рыбка минут 15 постоит посоленная, в муке ее поваляю – и на сковородку.

Анекдоты в тему:

fishki.net

Больше всего боюсь, что после моей смерти жена продаст мои снасти по той цене, по которой я ей говорил.

Срочно продам: лодку резиновую, удочки донные и поплавочные, рыболовный ящик, приманки, сапоги-болотники, палатку, котелок. Звонить 222-222-222, если ответят мужским голосом, сказать, что ошиблись номером!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег… Транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена еще спит. Залез под одеяло, пристроился рядом.

Жена, не открывая глаз:

– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

– Дорогой, помнишь, две недели назад ты ездил с друзьями ловить форель?

– Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш Telegram-бот. Это анонимно и быстро

Eсли вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.