Анекдоты про жену и рыбалку

– Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
– Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!

Муж c женой:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

– Пойдем завтра на рыбалку?!
– Нет!
– Почему?
– Мне жена дома пить разрешила.

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
– Когда же ты их жарить будешь?
– Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…

Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
– Кот дома?
– Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого.
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!

Взял жену на рыбалку)

Дубликаты не найдены

Очередной высер из тик-тока, неужели это кому-то может быть смешно или интересно?

иди, нахуй, в лес, грибы-ягоды поищи !

Инструкция подводного охотника. Часть 6

Чуть ранее можно было узнать о снаряжении подводного охотника, рыбках и местах их обитания. Инструкция подводного охотника. Часть 5

О каких то рыбках вы уже узнали. Теперь вы узнаете о рыбке божественного вкуса, барабулька.

На рынке охотно продают серебристую барабульку, и с красными пятнами султанку. Султанка стоит дороже, ведь раньше её покупали только для Крымских султанов на вес серебра. Один к одному. Сколько рыбки весят столько и нужно заплатить серебра. Потому она и султанка. Это всё вы узнаете от словоохотливых продавцов. Но на самом деле. Это одна и та же рыбка . Только она меняет цвет. Когда она свеже поймана то она с красными пятнами и султанка а когда чуть чуть полежала на берегу то стала просто серебристая. Вкус у этой рыбки божественный. Она небольшая весом до 90 гр. Но ловится очень легко. Самое то для начинающих подводных охотников.

Вот улов новичка минут за 30

Давайте посмотрим ознакомительное видео. Охота на барабулю вначале мы видим маленькую скорпенку, смотрящую на приманку в китайской ловушке. По ту сторону ловушки стоит краб ему тоже интересна приманка из китайской ловушки. У нас же, всё это интереса не вызывает. Мы пришли за барабулей. Отходим в сторону и вот она. Правда пару раз в луч света залетает ставридка. Но мы ведь охотимся на барабульку. Точный выстрел и вот он красный бочок — так и есть, султанка !

Барабульки ночуют стаями на песке. На ночь они ложатся спать и почти не движутся если их не потревожить. Недалеко от берега на глубине 2-3 метра их можно увидеть очень много. Они как грибы в лесу. Тихонько подныриваем подняв одну ногу в ласте над водой а вторую ногу держа вдоль воды. Сила тяжести нас сама толкнёт в глубь. Приближаемся к рыбке, выстрел с расстояния 5-6 см. вы точно не промажете. И тут либо рыбка нанижется на трезуб либо она пройдёт между зубьев, и гарпун прихлопнет её ко дну. Придавит к песку. И тогда нужно аккуратно рукой взять рыбку, пропустив пальцы между зубьев. Иначе когда гарпун выдернете из песка. Она сбежит. Маленькое женское ружьё сантиметров 60, будет не заменимо. Потому что с тяжёлой пневматекой или с арбалетом 1 метр, вы мощным выстрелом эту рыбку разорвёте в пыль. Её можно было бы и просто руками хватать со дна. Но это только кажется. Пальцы человека не настолько быстры. Вес одной рыбёшки до 90 гр. и 10-20 штучек вполне хватит на сковородку, что бы накормить лакомством двух человек. Лишнего не берите, не жадничайте)))))

Сглотну слюнку ? Теперь поговорим о наивкуснейшей рыбе — Кефали! Именно так с большой буквы. Потому что то что вы покупали в магазине кефалью не является. Даже не смотря на табличку от бессовестных продавцов — кефаль.

Слева золотистый это пеленгас, выращивается в неволе, перед продажей живёт хлорной воде и продаётся в магазине под видом кефали. Справа кефаль серебристая, хвост в виде ласточкиного хвоста. На жаберной крышке за ушком жёлтое круглое пятнышко. Эта рыбка настоящий и вкуснейший трофей. Рекомендую вам сохранить эту картинку и всегда носить её с собой в телефоне. Чтобы вы всегда могли отличить пеленгаса от кефали.

Чтобы поймать кефаль днём надо быть настоящим , метким подводным охотником. И иметь при себе метровое подводное ружьё. Вот как этот успешный охотник.

Секрет его успеха, в рыбке Манька, Манок, Маруся, Дура вот она у успешного рыбака на ласте лежит.

а вот такую можно купить в интернете

Но за неимением сойдёт и баклажка покрашенная краской серебрянкой.

Кефаль копошится в песке выедая из него рачков, любит грызть водоросли с камней. Особенно если рядом мусорка и вода стекает в море. Там на камнях образуется для кефали ещё более вкусный налёт. Технология такая. Рыбка из силикона, под водой ставится на песке. На лёске цепляется за грузик. И охотник в отдалении ждёт в засаде в водорослях. Или плавает на пенопластовом плотике. Приманка изображает самочку. На которую тут же скапливаются самцы кефали. Сразу штук 12 они галантно занимают очередь. И начинают плавать кругами. Каждые делает подход, силиконовая самоделка его игнорит и он обиженный становится в хвост очереди. Каждый их них делает 3-4 подхода. И у подводного охотника есть возможность перестрелять всю очередь. К сожаления на большое расстояние приходится стрелять наконечником шило с флажком. И часть рыбы травмируется, и сходит подраненная. В море нечего не пропадёт. Крабы, другие рыба всё доедят. Но всё равно жаль тех рыбок которые погибли зря.

Есть другой вариант. ночная охота. Один фонарь на ружье вешается на пластиковых скобах для крепления водопроводных труб. На фото снизу видно и мы это обсуждали ранее. Второй фонарь держим в руке. На случай если первый вдруг погаснет и вы нырнув останетесь под водой в темноте. Поймав кефаль в луч света, нужно тихонечко плыть над ней по поверхности и сопровождать её лучом. Свет ей мешает и в какой-то момент она остановится, или просто замедлит движение, или ускорится но сослепу врежется в камень ,потом развернётся и пойдёт на вас. В вашем направлении. Или засунет голову под камень или в траву. И остановится. Свет ей в глаз не светит и ей хорошо. А то что всё тело торчит наружу её не беспокоит. Вдыхаем воздух и скользнув бесшумно под воду. Падаем на рыбину. Глубина 2-3 метра. Стреляем с расстояния 10-15 см. в голову. чуть позади головы. Если будете стрелять сзади вдогонку в хвост, то только хвост и увидите. Вот так и рыщите над водой просвечивая дно. Увидели рыбку, поднырнули она ваша. Никаких удочковых проблем, клюёт она сегодня не клюёт, голодная -неголодная. Червя ей морского подавай или станцевать надо было сначала. Увидел -нырнул-поймал. Ночная охота очень увлекательна. Дельфины тоже любят кефаль. В день каждый дельфин съедает 7кг рыбы. это штук 15 кефалин. Как ведите дельфинов плывущих вдоль берега. Знайте кого-то там сейчас съедят. В зависимости от вашей удачливости. За часик 1-2 кг вы себе поймаете. На ужин хватит. На канале тв3 сейчас по субботам идёт последний герой. Там участники голодают едят по 100гр. риса в день. И считают дни когда уже можно будет свалить с острова на берегу моря.Какие же они бестолочи. Острога , факел, маска ласты. И они все сыты. Но к сожалению они не читали моих советов. Инструкции подводного охотника. Но может потом почитают)

пример удачной охоты

Напоминаю всегда берите с собой нож. На дне особенно ночью можно найти старую брошенную сеть. Вы можете в ней запутаться. Если вам по силам , помогите морю, выбросите эту гадость на берег. Я частенько нахожу китайские лёсочные сети брошеннки. Их ставят и забывают где ставили, уносит штормом или утаскивает крупная рыба. Потом сети набиваются водорослями, дохлой рыбой, крабами которые приползли на дохлую рыбу и сами погибли запутавшись в сети.

Помогите морю, тащите эту гадость на берег. Вот на фото. Сеть вытащена и отнесена на помойку. Погибшая рыба вырезана, сложена в клетку сделанную из проволочной сетки-забора, найденной на берегу. И всё это отправлено на корм рыбам и крабам. И что вы думаете. Тут же среди купальщиков нашёлся пытливый ум, из тех что лазят по чужим снастям. Я потом расскажу как я ставил снасти на акулу. Так каждые пол-дня, находился желающий доплыть до моей снасти, уцепиться в неё. Вытащить и посмотреть — а шо там ?

Вот эта проволочная клетка, ну а чего добру пропадать, была привязана к камню и затоплена на глубине. Прикормка морским обитателям. Зато будет известно где точно будет прикормленная рыба. Ночью туда точно сползутся скорпены. Не прошло и пол дня. Как купальщик, заметив в море поплавок баклажку. Начал нырять у клетки с приманкой. Потом торжествующе вынырнул держа в руке дохлую рыбу. Вопль — Ой, фу ! Было слышно на весь берег. Этот запах не передать. И руки от этого не отмыть. Я то знаю, не мыло , не шампунь этот запах не берёт. Я тихо позлорадствовал. А нечего по чужим снастям лазить.Как минимум можно жопой крючок поймать. Как максимум злые рыбаки могут на этот крючок сами насадить.

Поэтому напоминаю. У вас всегда должен быть с собой подводный нож. Он вас выручит. И из сети выпутаетесь , и крючок зацепившийся за вас, или за ваш костюм обрежете. А у женщин длинные волосы, под водой красиво развеваются. И могут зацепиться за ветку, водоросли или за хлам на дне. На фото выше, вначале поста подводный якорь. А на видео вы могли увидеть затонувший катер. Его морду. Пытаясь его поднять из песка. Я упёрся ногами в дно и засунул в дыру в корпусе палец. Это чтобы лучше ухватиться. Очень и очень не умный поступок. Хорошо что палец я смог из той дыры вытащить. А потом всплыть.

Хорошей вам погоды у моря

И удачной охоты

А теперь 20 минутное видео путешествие в ночной подводный мир , а о других рыбах поговорим в другой раз.

Тайга зовёт (р. Енисей и притоки, дер. Бахта)

Ностальгия по лету .

Рыбалка на р.Ахтуба

Хочу лето

Рыбаки из Флориды поймали «морского монстра»

Двухметровая рыба весила 133 килограмма!
Джошуа Йоргенсен и Джейсон Бойлл — профессиональные рыбаки из Флориды. Они состоят в ассоциации рыболовов и ведут свой блог, в котором делятся полезными лайфхаками и своим уловом. Но в середине февраля они поймали нечто такое, чему и сами очень удивились.

https://twitter.com/BlacktipH/status/1362381095954710534
Местом своей последней рыбалки мужчины выбрали Мексиканский залив. Именно там они вытащили из воды гигантского варшавского окуня. Йоргенсен и Бойлл боролись с рыбой около 20 минут, прежде чем им удалось затащить его в лодку.
Добравшись до берега, они позвали на помощь своих коллег, так как вытащить окуня вдвоем было невозможно. И это неудивительно, «морской монстр» достигал двух метров в длину и весил 133 килограмма.
Фото и видео своего необычного улова мужчины опубликовали в своем блоге и соцсетях, сообщает Fox News.
Кстати, там же, во Флориде, в конце прошлого года другой рыбак поймал похожего варшавского окуня весом почти в 160 килограммов.
Ссылка на новость: https://news.mail.ru/society/45276642/?frommail=10

Приключения «учителя успеха» в тайге. Часть 9. Мой первый сезон в таежном. санатории!

Впервые я оказался в тайге осенью 2017 году, напросившись в ученики к охотнику из народа кето Сергею Ивановичу. По сравнению со второй поездкой в тайгу, дневник которой я недавно закончил, первый раз поехал буквально в таежный санаторий. Вместо 10 изб 3, из которых реально использовались только 2. Вместо путиков средней протяженностью 15 км коротыши в 3-5 км. Вместо переходов в 8-12 часов с грузом прогулки в 4-5 часов почти налегке, т.к. постоянно возвращались на базовое зимовье.

Сергей Иванович у своего базового зимовья

Базовая избушка большая, комфортная, с двумя широкими нарами, с высоким потолком, красивым видом из окна на реку, с баней.

Вид из окна базового зимовья Сергея Ивановича

По тайге один почти не ходил, всегда под присмотром опытного 48-летнего охотника, который родился и вырос в таежной деревне, охотится с детства. Обильная еда с таежными деликатесами, по 3 рюмки разведенного спирта за обедом, послеобеденный сон, вечерние разговоры, шахматы, чтение, просмотры фильмов. Иногда по просьбе Сергея Ивановича включал ему ролики Меняйлова, которые он начал смотреть после того, как в предыдущий сезон взял на охоту моего будущего напарника Юру. Как видите, условия прямо-таки комфортные. Ну, чем не таежный санаторий?

Надо сказать, что даже в таких условиях с непривычки в тайге было страшновато и тяжело морально. Я житель каменных джунглей, всю сознательную взрослую жизнь прожил в Питере. С детства отец, желая мне лучшей доли, не давал ничего делать руками, приучал работать головой – шахматы, книги, золотая медаль в школе, красный диплом в университете, продажи, интернет-предпринимательство. Навыков работы руками не было никаких. Единственное, мне всегда нравилось рубить топором дрова.

А тут вместо привычных офисов, кафешек, кинотеатров и клубов тайга, зимовье, собаки, соболь и постоянная фантазия, что меня где-нибудь подстережет медведь. Хорошо, что Сергей Иванович постоянно балагурил, его юмор помогал снять моральное напряжение. Ниже короткая нарезка его стёбов.

Еще охотник постоянно разводил меня на лоха, пользуясь моей технической безграмотностью. Например, показывает свой нож и говорит, что он заточен не на правую, как у меня, а на левую сторону. Я думаю, какая еще левая-правая заточка, никогда не слышал. Но может я просто не знаю, что такое бывает? Беру два ножа, свой и его, внимательно разглядываю, не вижу никакой разницы. Сергей Иванович продолжает подзуживать: «Ну как ты не видишь, по-разному ведь заточены». Я морщу лоб, пытаюсь понять, в чем отличие. Потом вижу, что он уже еле скрывает смех, понимаю, что опять меня разводил.

Или отходим от очередного настороженного капкана. Охотник спрашивает, увидел ли я, что капкан другой. Я спрашиваю, как другой, такой же как и все? Сергей Иванович опять с деланным возмущением начинает выговаривать, как можно не отличить шведский капкан от российского. Но наличие одного шведского капкана среди кучи российских меня насторожило, я внимательно вгляделся в его лицо и опять же увидел сдерживаемую насмешку, на этот раз быстрее понял, что меня разводят. В видео ниже охотник рассказывает про то, как разводил меня с ножом и капканом.

В тайге я убедился, что к категории удачливых не отношусь. И дело не в отсутствии опыта на охоте. Не зря ведь говорят, что на ловца и зверь бежит. На Сергея Ивановича он действительно бежал или летел, а на меня нет. Помню, охотник уехал на побывку домой, а я остался в тайге один с собакой. Две недели ходил я по одному путику, где в первый месяц было больше всего глухарей, за это время собака не облаяла ни одной крупной птицы. Затем по этому путику приезжает на Буране (российский снегоход) из дома Сергей Иванович. Из-за обилия снега ему пришлось отцепить корыто с грузом и оставить в тайге. На следующий день по готовой буранице он поехал за корытом, собака побежала с ним. На обратном пути она облаяла ему крупного глухаря, которого охотник благополучно добыл.

Или другой пример. Вышел я как то один на путик в сторону избы родного брата Сергея Ивановича. Пошел просто так, прогуляться, рябчиков добыть, если получится. По пути провалился одной ногой в болото, пришлось дойти до избы Юрия Ивановича, просушить вещи. Возвращался сильно позже, чем обещал. Шел пустой, птицы мне не попалось, расстроился. Не доходя до базы метров 300-400 увидел рябка. Выстрелил в него, мне показалось, что попал. Роюсь в снегу, не могу найти. На выстрел пришел Сергей Иванович, начал меня материть, что я заставил его волноваться.

Вместо того, чтобы извиниться, я попытался перевести внимание охотника на подстреленного рябчика, мол, не могу найти в снегу, потом отругаете, помогите лучше. Сергей Иванович немного успокоился, начал вместе со мной искать птицу. Вслух высказывал сомнения, что я ее добыл. В итоге охотник плюет на поиски, прямо при мне поднимает от земли глаза и показывает на дереве четырех рябчиков, которые как заказу нас дожидаются. Причем, несмотря на грохот выстрелов дробью из 12 калибра, который должен был спугнуть трех рябчиков при первом же выстреле, они не улетели. Удалось добыть всех четырех. Рябчики тут были не пуганые, но сидеть на ветке после двух-трех выстрелов, когда сородичи у тебя на глазах камнем летят на землю, это перебор.

Не пуганый рябчик сидит на берёзе

Надо же, я за несколько часов в тайге увидел только одного рябка и то не смог добыть, а приходит Сергей Иванович, поднимает глаза наверх, тут же находит четырех рябчиков, которых при нем добываю, что называется, «против всех законов физики»

Почему в городе я не ощущал так явственно нехватки удачливости? На Большой земле все сглаживало наличием денег, заработанных на продаже курсов «успешного успеха». Трендеть, как говорится, не мешки ворочать. Короче, всегда можно было выехать за чужой счет, пустить пыль в глаза дорогой машиной, часами, шмотками. А в тайге этот номер не прокатывал. Птице и зверю было плевать, что у меня налобный фонарик Petzl , термос Stanley , GPS -ка Garmin и т.д. Так что я сумел прочувствовать свою неудачливость по полной программе.

Что интересно, чуйка, интуиция, «прицел» (не знаю, как правильно назвать) были настолько сбиты, что из двух вариантов – хорошего и плохого – тянуло к плохому. К примеру, лает собака, у меня просыпается сильнейший азарт, желание чуть не лететь на эту полайку. Сергей Иванович говорит, что это белка, идти не хочет. А мне не верится, настаиваю, что там соболь (это при моем то опыте охоты). Идем проверять, точно, белочка. В другой раз оставшись один выхожу на соболиный след. Вижу, что собака устремилась по следу. И с удивлением обнаруживаю свое сильнейшее нежелание идти за ней. В голове проносится миллион сомнений, почему не получится добыть этого соболя – снег глубокий и собака не догонит соболя, слишком далеко идти, заблужусь и т.д.

Также я непроизвольно всё делал, чтобы не добыть глухаря, которого на словах добыть очень хотел. Самый верный случай произошел 12 ноября, за день до моего дня рождения. Сергей Иванович как раз уехал домой несколько дней назад, я один в тайге, со мной собака. Вернулся с путика на зимовье, поел, отдыхаю, слышу, лай метрах в 50 от избы. Оделся, взял ружье, иду на полайку. Почему то решил, что лает на белку или еще на кого непонятного. Короче, несерьезно отнесся, начал собаку ругать в полный голос, мол, на кого ты там тявкаешь. Поднимаю взгляд и не верю глазам – глухарь на вершине елки метрах в 25 – сидит смирно и никуда не улетает несмотря на мои разговоры.

Дыхание перехватило, сердце начало учащенно биться – это ведь мой праздничный обед, подарок на 33хлетие. Замолк, сделал несколько осторожных шагов в сторону, спрятался за дерево, медленно снял с плеча ружье. Пока собака лаем отвлекала внимание птицы на себя я прицелился в голову глухарю, нажил на курок, но выстрела не последовало – осечка. Как потом выяснилось, ударили холода, один из стволов начал на морозе стрелять через раз. Решил бить из другого ствола. Но глухарь успел убрать голову за ветку, спрятался всем телом за хвоей.

Я вспомнил слова Сергея Ивановича, что на небольшом расстоянии можно бить прямо через ветки. Испугавшись, что он может улететь, быстро выстрелил, глухарь как ни в чем не бывало поднялся с ветки и был таков. Разочарованию не было предела. Совет бить через ветки мне был дан по поводу рябчика, которого загораживала достаточно жидкая растительность. А тут я стрелял по глухарю, да еще через густые ветки. Мудак, да и только. Ближайший час я страдал – тайга мне сделала подарок на день рождения в виде глухаря, который был настолько терпелив, что даже не улетел от моего шума. А я умудрился в упор его не добыть.

В этот сезон мне не удалось добыть ни одного глухаря или копалухи. Хотя шансов было около пяти. То спугнул, еще не успев как следует подойти; то вроде держал на мушке, но решил не по делу, что надо подойти поближе, чтобы бить наверняка, а он улетел; то подкрался хорошо, вышел на убойную позицию, ветки не мешают, но бил пятым номером дроби прямо ему в грудь – самое защищенное место; то неплотно прижал ружье к плечу и при выстреле не удержал ствол ровно. Короче, перепробовал много способов, как не добыть глухаря в тайге.

Большое количество неудач заставило размышлять, как прервать эту поганую серию. Начал вспоминать, что слышал на тему удачливости. Единственным для меня источником информации по этому вопросу были на тот момент ролики Меняйлова. Прикинул, зачем мне глухарь? Конечно, чтобы затем хвастаться на Большой земле — мотив говёный, мягко говоря. Надо найти более правильную причину. Решаю, что если идти на следующий сезон охотиться к Андрею на участок, там рябчиками ловушки не насторожить, нужна птица покрупнее. Если не смогу добыть, то подведу охотника. Надо суметь. И вот, на следующее же утро мне удается добыть косача. Это не глухарь, конечно, но уже и не рябчик.

После добычи первой крупной птицы переживания за свою кромешную неудачливость немного отпустили. А то было вообще тоскливо: сохатого не добыли, соболя мало, даже глухаря и того не мог добыть. А еще Юра, охотившийся в тот год с Андреем у него на участке, меня подкалывал по рации – поговорим несколько минут, новости друг другу расскажем и он мне заявляет: «Ладно, пойду глухариные грудки с салом на котлеты покручу в мясорубке». Вот гад, думал я, специально издевается.

Но птица птицей, а самой азартной, на мой взгляд, оказалась охота на соболя из-под собаки. Даже несмотря на то, что он меньше лося, но его хитрость, если соболь попадется матерый, делает его иногда неуловимым даже для опытного таежного охотника с 50-летним стажем. Но и добыча такого зверька приносит большую радость. Именно поэтому многие промысловики не хотят отказываться от охоты из-под собаки в пользу более прибыльного «промышленного» способа, когда делаются путики по 25 км, вешается куча капканов и весь промысел сводится к объезду путиков на снегоходе и настораживанию ловушек чуть ли не сходя со снегохода. Попавшие в капкан соболя снимаются тоже практически не отрывая зада от сиденья снегохода. Я как раз хотел написать отдельную статью про добычу соболя из-под собаки. Вот и посвящу этой теме следующую часть дневника. Продолжение следует, а видео для затравочки.

На поводке

Начал к нам как-то на речку новый рыбак ходить. Хорошо за шестьдесят, спокойный, язык подвешен как надо. Вскорости пришло нас несколько человек ночью посидеть, поговаривали, что ночью лещ начал брать. И вот к деду этому часов в девять — десять вечера, темнело уже, пришла жена с пакетом горячих пирожков, бутылкой пива и термосом. Мы про себя сказали — «О!»

Отдала, ушла, дед все это употребляет, а мы завидуем. Ночь отсидели, кто поймал, кто не поймал. Утром в девятом часу снова она идет и снова с едой свежеприготовленной. Тут уж мы про себя сказали — «Ни хрена себе!»

Я домой пришел, жене докладываю — вот мол какие жены бывают, мужьям на речку и ужин и завтрак носят! Она слова мои приняла к сведению, тоже как-то раз пивка принесла мне туда.

В общем так и повелось — мужик рыбачит, жена его едой снабжает. С нами, теми, кто постоянно на этом месте сидел, перезнакомилась. Мы ей как-то и говорим — приятно посмотреть, как вы своего Колю уважаете, Анна Александровна! Она нам — да дом-то наш метрах в пятистах, что тут не сходить?

Ушла, а Коля нам и говорит — это, мужики, не уважение вовсе, а сексконтроль. Я в молодые годы, пока детей не было, погуливал изрядно и рыбалкой прикрывался. Уеду на два дня, день рыбачу, а день — налево. Аня про это узнала, скандал был, пришлось с рыбалкой и сопутствующими развлечениями завязывать. А там и детишки пошли, совсем не до того стало. Теперь же, когда на пенсию вышел, снова про рыбалку вспомнил. Но и Аня, как оказалось, не забыла ничего и меня несмотря на возраст решила без контроля не оставлять. Так что я, братва, на коротком поводке, а пиво, пирожки и прочее всего лишь для этого поводка прикрытие.

Литр шварценеггеров

«Действовать с перебором» — это, пожалуй, подходящее описание одной из черт моей второй супруги. Слава богам, что происходит все это лишь изредка. Ну вот вам несколько примеров:

Бабушка научила меня, что когда варишь варенье из яблок, то щепотка корицы дает возможность получить сущую вкуснятину. Сварил, понравилось всем. На следующий год варенье варила жена, сварила, зовет меня — иди, попробуй. Попробовал. Впечатление, что сварено из одной корицы, а яблоки присутствуют на дальнем фоне.

Сажает картошку в саду. Прихожу, смотрю — с помощью системы колышков и веревок лунки размещены на идеально одинаковом расстоянии друг от друга. Зачем точность такая? А фиг его знает! По времени в разы дольше, но красиво, этого не отнимешь.

Приезжаю с работы как-то, встречает в дверях, уже на смену собралась. — «Я там плиту газовую помыла-почистила, ты дособери ее до конца, а я поехала.»

Зашел на кухню — мать моя женщина! Плита разобрана на запчасти, снято все, что можно было снять и открутить и все отдраено до идеального состояния. Попытался вернуть в исходное состояние — не хочет возвращаться. Позвонил приятелю, он в горгазе работает, стали вдвоем собирать. Как ни крутили, но духовка у нас так и не заработала нормально. Игорь мне и говорит — ты же вроде собирался новую плиту покупать в перспективе? Так вот, похоже, что это время уже наступило!

Зато на улицу плиту выставили в идеально чистом состоянии.

Я жену при таких случаях сравнивал с героиней английской литературы, которая глистогонила своего кота и для пущего эффекта накормила его таким количеством таблеток, что он исчез на неделю, а когда объявился, то сам был похож на обросшего шерстью глиста.

А как-то раз пошел на реке окунь. По агентурным сведениям клевал он только на червя. Копать близ того места, где рыбачу был не вариант — сушь. Поэтому попросил жену копнуть в саду, там-то уж их хренова куча. Техзадание дал подробнейшее — размер, порода червей, количество. Пришла из сада, принесла литровую пластмассовую посудину, говорит — я тут со счета сбилась, немного побольше копнула. Ну больше — не меньше, какие тут вопросы.

На следующее утро прихожу на речку, мужики уже сидят, окуней тягают. Я тоже присоседился, червей сначала стал брать тех, что с прошлого раза остались, из другой посудины. Сижу, ловлю, поклевывает. Подходит чел знакомый, спрашивает — ты червями не богат? А то я из-за сушняка этого совсем мало накопал. Ну возьми — говорю — только меру знай, не жадничай, а десятка полтора можешь взять. И на эту литровую чепорушку показываю. Он чуть в сторону отсел, открыл банку, ковыряется там.

И вдруг охреневшим голосом спрашивает — ты что, lelekbolek, на продажу их приготовил, штоле? Я емкость у него взял, глянул — что-то их там многовато. Вывалил на землю и тоже охренел.

Там на два пальца земли, а дальше сплошные червяки. Лежит этот ком и так это шевелится. И черви-то не надобного размера, а такие, будто их стероидами кормили с детства. Ну мы со знакомым набрали себе сколько надо и таких как надо, а потом я соседей позвал — берите — говорю — от щедрот моих кому надо. Народ набежал, разобрали махом, бо из-за засухи у всех с червями туго было. Жену добрым словом поминали. Дед один все восхищался — не черви — говорит — у тебя, а шварценеггеры настоящие.

МОЖАЙСКИЕ КАБАНЧИКИ

На праздниках гоняли на Можайское водохранилище половить окуня. Активность была не очень, без раздачи так сказать. Однако экземпляры проскакивали очень приятные.

На финиш все пришли с набитыми, разнокалиберным окунем ящиками.

-Да вот че! Не густо, но и не пусто.

Рыбалкой доволен, хотелось конечно по меньше скучать на лунках, (есть над чем поработать) но в целом интереснее, с точки зрения размера окуней.

Рыбалка, это лечится?

Дело было в 2004 году. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою
жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих
рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной.
Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт
кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали.
Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились 🙂
Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на
меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :))))
Идиллия.
И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча.
Жена напряглась. Меня зло взяло — как так, ехал за 100 верст, а тут
такое. Буду сидеть до победного — ловим то всего часа полтора.
.
И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень!
Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины
там на небе прямо над нами.
Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени
уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все снасти в багажник , прыгаем с ней в машину.
Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина «поплыла». Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил,
посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии.
Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку.
Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще
смешнее.
Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама
ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40
градусов, так и холодеть начало где-то внизу.
НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА!
На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор
К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю
нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для
буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось
покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда ещё продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона.
Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и
смотрит на меня то ли с обажанием, то ли.
И мы поехали.
Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала.
Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал.
Мы вылезли.
Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят
комары.
Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался.
Домой ехали молча и чесались.
Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы. С рыбалки.
Запомнили наше приключение надолго.
Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-)))
Этот рассказ я написал в 2006 году.
Сейчас у меня Нива для таких поездок😉