Жена приходит с рыбалки

New! Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Жена — мужу:
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Жена — мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Нет, я поймал одну рыбину.
— И где же она?
— Плавает где-то с моим спинингом…

Муж приходит с работы. На столе записка:
«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней.»

Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
— И чего?
— Никто не клюнул.

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».

Звонок:
Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

Мать обpащается к сыну:
— Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
— Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала.

Разговор по телефону :
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нету рыбы !
— Ты жарь, рыбу я привезу.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: — Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: — Ой, мноого. Пришел домой, вывалил — полный унитаз.

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
— Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла.
Мужик про себя: Во, блин, как поперло.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Бабка спрашивает деда: — Дед че такое «ситуация» ?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз «ситуация».
Бабка: — Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже «ситуация»?
— Нет, это бабка не «ситуация», а проституция.

Присылайте, анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.

Анекдоты про жену и рыбалку

– Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
– Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!

Муж c женой:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

– Пойдем завтра на рыбалку?!
– Нет!
– Почему?
– Мне жена дома пить разрешила.

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
– Когда же ты их жарить будешь?
– Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…

Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
– Кот дома?
– Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого.
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!

Кто такая жена, и как с ней бороться

Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20.

Эта статья специально для тех рыболовов, у которых любимая жена или девушка становится злобной фурией, лишь только услышав от вас: «Я на рыбалку». Рыболовам, у которых жены абсолютно лояльны к рыбной ловле, либо вовсе мотаются на водоемы с мужьями, эту статью можно не читать. Но по статистике, таких счастливчиков не много. Итак, кто такая жена и как с ней бороться?

Жена — это человек женского пола (хотя как показывает опыт современного мира — не всегда), который чрезмерно привязан к своему любимому муженьку. Поверьте, если жена злится, когда вы едите на рыбалку, то делает она это от большой любви. Беспокоится ведь она. Причин для беспокойства много, кстати: муж может на рыбалке испортить почки, посадить печень, обрести головную боль. В конце концов, на рыбалке можно простудится, заработать укус змеи, утонуть, и т.п. Однако, не только беспокойство за мужа заставляет жен злится. Есть еще ревность. Нет, не к русалкам. Ревность к самому рыболовному процессу. Мол, нам на речке интереснее и лучше чем дома. По сути, так оно и есть. Вот это для них обидно. А хотя они были предупреждены о рыболовном синдроме еще задолго до свадьбы или совместного проживания. Вот моей будущей жене я сказал так: «Солнышко, у меня есть для тебя хреновые новости: я заядлый рыбак. Я просто повернутый на этом, и жизнь свою не мыслю без спиннинга и водоема. Если ты хочешь быть со мной, ты должна знать, что на выходных я буду уезжать из дома, возможно с ночевкой. Возможно с друзьями, возможно, будем пить. Домой буду приезжать грязный, вонючий и уставший, так что хорошего секса после рыбалок не обещаю. Весь дом после поездки будет вонять рыбой. Но зато у нас будут вкусные ужины». Сказал я это, она ответила: «Дорогой, это твое хобби. Я не против рыбалки. Рыбачь. Я ведь люблю тебя». Через полгода после этого разговора моя любимая крыла меня матом, когда я с пятницы по воскресение свалил на водохранилище ловить окуня и судака… Видимо, тогда, во время нашего разговора она не поняла, насколько серьезные вещи говорю.

В общем, думаю, что все поняли, о чем я написал выше. Понятное дело, что постоянные ссоры насчет рыбалки ведут к разводу (живых примеров много). Поэтому, нужно искать компромиссы. Ни в коем случае нельзя идти на тотальные уступки, причем это касается обеих сторон. Если муж перестанет ездить на рыбалку, он засохнет, появится апатия к жизни, тяжелейшая депрессия. Если начнет уступать жена, то в конечном итоге, разлюбит она мужа, захочется ей новых ощущений и будем мы с рогами. Как видите, мужики, проигрываем в любом случае, так что компромиссы, компромиссы и еще раз компромиссы…

Важный совет: возьмите жену с собой на рыбалку! Даже если она дико протестует и не желает ехать с вами на водоем. Организуйте такую вылазку, чтобы 100% наловить рыбы. Пусть возьмет в руки удочку или спиннинг и поймает свою первую рыбешку, пусть почувствует, как приятно тащить улов, как хочется потом поймать еще одну и желательно крупнее! Уверяю вас, после хорошей совместной рыбалки с богатым уловом жена начнет относится к вашим вылазкам намного лояльнее.

Правило мужа-рыбака номер один — всегда выполнять обещания, которые давал на выходные. Обещал сходить с женой на рынок — иди! Обещал пойти с ребенком в зоопарк — иди! Сказал, что отремонтируешь какую-нибудь хрень? Значит, ремонтируй. А про рыбалку забудь. Поедешь на следующее неделе. Большинство ссор происходит как раз из-за того, что рыболов петляет из дома в те дни, на которые было что-то запланировано. Это жену бесит. Мало того, это реальный повод придраться! И аргумент ее будет веский: «Ты обещал!». Соврал — сразу разжалован из мужика-рыбака в мужика-урода. Если же вы выполните обещание, поможете жене с детьми, по дому, сводите в театр, то на следующей неделе уже можно будет сказать: «Дорогая, я на рыбалку. Прошлую неделю провел дома, ну а сейчас извольте: природа зовет!».

Следующий совет: не приходит домой с перегаром. Жена скажет только одно: «Так вот какие у тебя рыбалки! Нажераешься там,а не рыбу ловишь!» И все равно, что привез домой много рыбы, не важно что рыбалка попала на праздник. Это все не аргументы. Если уж выпили в под конец рыбалки, то лучше немного подождать и только потом идти домой. А вообще не увлекайтесь спиртным на природе и будет все хорошо. И со здоровьем и с женой.
Многие жены задают своим мужьям-рыболовам вопрос: «Что тебе дороже: я или рыбалка?». Совершенно ясно, что женщин много, а рыбалка одна и ответ в глубине души очевиден… Но озвучивать свои размышления не нужно. Просто скажите, что жена дороже, вы ее сильно любите, и настоятельно попросите не задавать больше таких вопросов.

Жена никогда не перестанет вас ревновать к рыбалке. Но можно добиться того, чтобы ссор по поводу вылазок на водоем было меньше! Главное — находить компромисс. Получится это сделать — будут ваши все друзья вам с завистью говорить: «Какая у тебя хорошая жена: ни слова против рыбалки не говорит, и никогда не перечит»