Юмор про зимнюю рыбалку

Ч емпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

С о льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

М ужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
— Да ну на х**, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

П одледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака — одна
за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец
он не выдержал и гаркнул:
— НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков — неудачников тут же побежал в аптеку:
— Мне таблеток от триппера.
— Что, поймал?
— Пока нет, но место знаю — ВОООО!

П ошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

Р ыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

С идят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — убегает. Сцена повторяется раз, другой. Рыбаки свирепеют. Заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы. Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
— Мужики. А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

П осле сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
— Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
— Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.

Р ыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»

В чера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!

Р ыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Д вести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

З има, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет. Рассвело — клева
нет. Девять часов, десять — нет клева. А на берегу стоит палатка, из нее —
музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается
мужик в трусах и кричит:
— Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

П оехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

Ч ем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

— Т ы че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.

А рмянское радио спросили:
«Чем летняя рыбалка отличается от зимней?»
Армянское радио ответило:
«Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!»

П ошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

— З имней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

К ак-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придеться резать. совсем, уже ничем не поможешь.
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо. А детврач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик. так, а теперь прыгайте с него. ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех.

Анекдоты про зимнюю рыбалку

– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.

– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.

Армянское радио спросили:
“Чем летняя рыбалка отличается от зимней?”
Армянское радио ответило:
“Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!”

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
– Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
– Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
– Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже ничем не поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детврач отвечает:
– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь прыгайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
– Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
– Да ну на х**, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака – одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул:
– НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков – неудачников тут же побежал в аптеку:
– Мне таблеток от триппера…
– Что, поймал?
– Пока нет, но место знаю – ВОООО!

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики… А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

После сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
– Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
– Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!”
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!”

Вчера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег… транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело – клева нет. Девять часов, десять – нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее – музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит:
– Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
– Дед, а еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

Анекдоты про зимнюю рыбалку в России

Нас читают любители зимней рыбалки? Предлагаем посмеяться и вспомнить самые интересные моменты!

• Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

2. После сильной пьянки отправился мужик на зимнюю рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит к нему мужик и говорит:

— Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.

Рыбак обиделся, давай кричать:

• Да у меня тридцать лет рыбацкого стажа, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.

Прохожий послушал, послушал да и говорит:

• Ну как знаешь,мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.

3. Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

4. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает:

— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?

— Скажи, я тебе сто грамм налью!

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

5. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

— Да кто ты такой.

6. Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.

Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.

— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит

в ледяную прорубь и говорит:

— Вот это лобовое стекло запотело!

7. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Юмор про зимнюю рыбалку

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊

Комментарий дня

Нет, конечно можно было начать биться в юридической истерике и проштудировать ЗЗПП, но так вышло быстрее.

Рекомендуемое сообщество

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Суровая реальность.))

Зимняя рыбалка

Самое лучшее в зимней рыбалке — неожиданно крупный улов.

Виталий Наливкин запретил выход на лёд

Некуда валить: какому бизнесу в России пришел конец, а кому можно еще побарахтаться

Есть в России одна необъяснимая штука: это малый и средний бизнес. С одной стороны, ему снова приходит конец — налоги, пандемия, локдаун. Без всякого сарказма, делать малые и средние деньги в России сейчас стало существенно труднее, чем 5 лет назад. Условия игры изменились — теперь твой небольшой интернет-магазин по продаже одежды тоже может стать объектом интереса налоговой.

Впрочем, главный вопрос в том, какой бизнес может выжить в нынешних условиях, а какой нет, и в чем разница? Кто лишь громко ноет, а кто молча складывает кэш под матрас?

Ковид против предпринимателей — 12:3 в пользу бизнеса
3 факта об этом посте:
1. Если вы думаете, что это текст про коронакризис — вы ошибаетесь. Пост не о ковиде. Этот текст написан в сентябре 2019 года. Тогда на вопрос «какому бизнесу в России пришел конец» еще не отвечали — «всему».
2. В посте — история 15 реальных проектов из сентября 2019-го: лиды, продажи, деньги, планы на будущее. Это стоит прочитать — по крайне мере, вспомните, что называли «кризисом» 9 месяцев назад.
3. Спустя 10 месяцев, летом 2020-го мы спросили у героев этой статьи — что с вашим бизнесом сейчас? Ответы — в конце материала, чтобы сравнить «было» и «стало».

Так сложилось, что я могу сказать за это пару слов — сейчас объясню почему. Меня зовут Илья Исерсон, я владелец контекстного рекламного агентства MOAB — каждый день мы генерируем

2500 заявок для наших клиентов. Огромная часть малого и среднего бизнеса в России завязана на лидген из интернета — в первую очередь из контекста. Именно поэтому я вижу общую картину — и могу говорить о том, кто и в каких отраслях успешно развивается, сколько стоят заявки и какова прибыль. А также о том, в каких сферах шансы на выживание нового бизнеса околонулевые.

Кто вы: лягушка в кипятке или в молоке?

Есть две известных байки про лягушку. В первой ее варят в кастрюле, постепенно нагревая воду, так что лягушка ничего не замечает. И когда конец наступает, сил, чтобы выпрыгнуть, уже нет. Во второй — лягушка попадает в кувшин с молоком, после долгого барахтания молоко превращается в твердое масло, и выпрыгнуть все-таки получается.

По сути, сценарии выживания в МСБ — как раз про этих двух лягушек. Либо вы решаете сиюминутные задачи, бодро шагая в сторону неминуемого конца, либо бьетесь изо всех сил, взбивая масло из молока низкой жирности.

Без примеров, впрочем, все утверждения непоказательны — поэтому я принес пруфлинки. Далее я буду показывать кейсы: сайт клиента, ссылку на соцсети владельца, и комментировать кейс в целом — факап это или история на миллион.

Бизнес в массовой нише: наслаждайся, пока вода не закипела

Пластиковые окна, ремонт квартир, бухгалтерия на аутсорсе, натяжные потолки, шины, диски, бытовая электроника. Одежда, обувь, косметика. Здоровое питание. Строительство домов. Автосервисы. Примеры можно приводить бесконечно, но суть того, что такое «массовая ниша», думаю, понятна.

Как правило, в таких тематиках есть от 3 до 5 игроков, у которых все хорошо, — они давно работают и делят между собой 50-70% рынка. Если это пластиковые окна — то в каждом регионе это локальные игроки, если одежда — то лидером будет условный Wildberries с федеральным охватом. За оставшуюся часть пирога борются десятки компаний, балансирующих около нуля либо работающих в убыток. Их в буквальном смысле десятки и сотни, они постоянно закрываются и открываются.

Общая черта новичков в массовых нишах — низкий порог отсечения по компетенциям. И иллюзия простоты запуска «свечного заводика».

— Пацаны, давайте бизнес замутим.
— Оке, а чё делать-то будем?
— Ну, давайте окна ставить / ремонт делать / машины чинить.

Через полгода бизнес приходит к закономерному концу, разумеется, — но старт был таким простым и приятным, ведь не нужно специальных знаний, чтобы начать продавать запчасти, верно?

Что не так с экономикой в массовых нишах

Чаще всего у «мелочи» не сходится экономика привлечения клиентов — хуже отдел продаж, меньше апсейлов, выше закупочные цены. В пластиковых окнах одна заявка стоит от 1200 до 1800 рублей, в натяжных потолках — от 700 до 1500. Это затраты на рекламу, чтобы получить один контакт с клиентом. Из 3-4 заявок получается один договор: чтобы привлечь одну оплату от клиента, нужно потратить от 3 до 6 тысяч рублей. И если цена закупки высока, то эти затраты просто съедают прибыль.

Это дорого, но это не предел — если вы продаете недвижку в Сити, один (!) контакт с клиентом, тупо одна заявка — обойдется вам в 7-10 тысяч рублей, рентабельная стоимость договора — до полумиллиона.

Вот еще несколько примеров.

Ремонт квартир в МСК — 1500-2000 рублей за заявку, в регионах — 700-900 рублей, если брать миллионники. На этом проекте в Москве получилось 1200 рублей за 3-5 лидов в день, но — после почти трехмесячной оптимизации кампаний.

Автосервисы — от 500 до 1200 рублей за заявку, в зависимости от специализации, из 4-5 заявок — 1 приезд, то есть тачка на подъемнике обойдется в 2-4 тысячи рублей.

Одежда и обувь — это жопа, но, как говорится, «есть нюансы». Если бренд ноунейм или шмотки совсем массмаркет — заказ в интернет-магазине будет стоить 2000+, люди смотрят, но не покупают. В то же время оптом все продается отлично — одежда, текстиль, обувь, бытовая химия, еда, простыни, полотенца, за заказ заплатите от 400 до 800 рублей. Хорошо продаются специализированные бренды — большие размеры, экип для разных видов спорта, главное — чтобы на бренд был хоть какой-то спрос.

В массовом ритейле, там, где большой ассортимент, все очень сильно завязано на МРЦ — минимальную рекомендованную цену — и то, насколько за ней следит производитель. Хороший пример — kitchen-time.ru, 100+ брендов, посуда и кухонная утварь. Там, где производитель внимательно следит за МРЦ и «наказывает» бренды, закрывая отгрузки — есть маржинальность и экономика привлечения заказов «бьется». Где с МРЦ хаос — всегда найдется магазин, который продаст с наценкой 1-2% и завтра умрет. Стоимость продажи в этой нише — 1000 рублей в Google и 2000 рублей в Яндексе, вот тут про это рассказывает владелец. Вывод — обязательно анализируйте бренд не только с точки зрения спроса и «скидки», которую вам дали, но и с точки зрения того, как бренд работает с МРЦ.

Конечно, из кипятка таки можно выпрыгнуть

У нас были кейсы, когда за счет агрессивности на рынке, хорошо просчитанного бюджета или высоких компетенций получалось «подвинуть» крупных игроков.

Пример: kpk-sodeistvie.ru — управлющий Валерий Богинский (VK, FB). Массовая, жесткая, конкурентная ниша — кредитование, однако на локальном рынке в Екатеринбурге — это один из сильнейших игроков. В результате агрессивной контекстной рекламной кампании, цитата: «за полгода мы получили столько же заявок, сколько ранее — за 3 года» (пруфлинк на YouTube). Средняя стоимость заявки — от 400 до 900 рублей.

Классика «дорогих» ниш — недвижка. Пример — souzgel.ru, квартиры в Геленджике, Сочи и других. Там два типа клиентов — это местные, у них денег мало и покупают они плохо; и люди с деньгами из регионов и Москвы — квартира для детей, жен, на лето, ну и спрятать в метры лишний кеш. Цена за лида здесь на удивление разумная — до 800 рублей, и их много — 10-15, иногда до 20 в сутки. Пруф — можно посмотреть видео с владельцем, можно напрямую с ним переговорить в ФБ.

Еще одна интересная история — игры с LTV. У нас в клиентах был зоомагазин, который доставлял на дом большие пакеты корма для собак. Ребята наладили клиентский сервис, доставку и изучили статистику — какой процент пользователей закажет второй раз, а кто продолжит и будет заказывать год или больше. Это дало возможность свободнее обращаться с бюджетом — пусть первый заказ будет в минус, но со второй доставки окупимся, с третьей — начнем зарабатывать.

Иногда, впрочем, бывают такие кейсы, когда оборот, в том числе рекламный, у компании большой, а маржинальность — в районе пары процентов. И тогда спасают вот такие лайфхаки; условные 70-80 т. р. на халяву с бюджета в 1 миллион — никому не лишние.

Бизнес в узкой нише: шевели лапками, а то сдохнешь

Главная фишка здесь — то, что я называю «ценз компетенций». В узких нишах — низкая конкуренция, высокая маржа, дешевый трафик, не избалованные клиенты и мало предложения. Плата за это — невозможность зайти в бизнес «с улицы». Основатель или владелец должен исходно обладать неким уникальным опытом, умениями, знаниями, которые он по сути и перепродает.

Чаще всего именно такие люди молча зарабатывают кеш, пока другие собираются валить.

Главная проблема узких ниш — дефицит трафика. У нас был кейс с разным оборудованием для ЖКХ: оно маржинальное, дорогое, но там потолок в 8-12 заявок с одного сайта в сутки, если крутить рекламу на РФ. Ну ОК: если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. В таких случаях полезно сделать 3-4 клона: сайты с другими контактами, адресами и дизайном; но лить звонки все равно в один колл-центр.

Экономика простая, если откручивать весь пул сайтов по одним и тем же ключам: 1 сайт — 10 уникальных заявок, 2 сайта 16-18 уникальных заявок, 3 сайта одновременно — 23-24 уникальных заявки в сутки.

Вот тут есть подробный гайд о том, как это сделать самому, если вы как раз планировали расширить отдел продаж.

Самое главное тут — понимать несколько простых истин:

1. Каждый новый сайт — это новые лиды, которые не конвертнулись на предыдущем сайте.

2. Яндексу и Гуглу в целом на это наплевать — вы ведь несете бабки в контекст? Ну и не переживайте, просто соблюдайте формальные правила безопасности сети сайтов — это не сложнее, чем пользоваться презервативом.

3. Когда вы запускаете клон, вы УЖЕ знаете, какие ключи дают сделки и лиды (если вы, конечно, умеете в аналитику) — не надо тратить бюджет на тесты и оптимизацию.

А вот теперь детали по кейсам в узких нишах — там, где могу их рассказывать

mountainguide.ru — владелец Сергей Баранов (VK, FB). Классический бизнес в узкой нише: Сергей умеет водить в горы тех, кто там никогда не был — и это отлично продается в контексте. Причем не только внутри страны, но и «на экспорт»: англоязычная версия генерит лиды из контекста в Америке, Германии, Англии — пруфлинк на YouTube. Стоимость лидов — 1200 рублей за штуку.

А вот это история очень поучительного факапа: incubonline.ru. Ниша сравнительно узкая, торговля фермерским оборудованием. Грубо — около 2000 лидов в месяц, в среднем по 300 рублей за контакт — мы вели этот проект с самого рождения. В 2016-17 году — 1-1,5 млн чистой прибыли в месяц. В 2019 году «обеление» расчетов и снижение платежеспособности населения сожрало большую часть маржи, при том что количество заявок увеличилось — вот тут пруфы и большой лонгрид на VC.RU для любителей разобраться в причинах. Вин в маркетинге и фейл в деньгах, много лидов и мало денег в кармане у основателя.

rg.ht — крутой и модный финтех, конкретно — робэдвайзинг. Узкая ниша, требует суперкомпетенции, надо уметь не только в разработку, но и в согласование сотен бумажек со всеми, от ЦБ до налоговой. Прямого спроса на услугу почти нет, поэтому приходится продавать тем, кто еще вчера ничего не знал о робэдвайзинге, но имеет свободные деньги, чтобы экспериментировать с инвестициями. Как ни странно, люди перестали бояться инвестировать удаленно — первые оплаты от рекламного трафика пришли уже через 2 недели после старта кампаний. Больше деталей, увы, под NDA.

12-24.info — luxury-тема, оригинальные швейцарские часы за десятки тысяч долларов. Обычно считается, что luxury не продается в контексте, но тут совпало 3 фактора: очень точный подбор ЦА, длительная оптимизация и отличный оффер — проект продает оригинальные часы дешевле официалов, причем такие, которые официалы в Россию не возят.

metalfachtg.com.ru — хороший пример того, как за год или около того с нуля построить бизнес с оборотом 5-6 млн рублей в месяц, имея за пазухой только контекст и сеошку. Вот видео, в котором все рассказывается — а вот ФБ владельца.

Автосервисы: выгоднее узкая специализация

В автотеме выгоднее развивать узкие, нишевые сервисы, нежели обычные «колодки-масла-шинмонтаж-кузовщина».

Несколько важных советов:

• Это НЕ торговля запчастями, там почти нет денег;

• Это специализированная услуга, в который плохо умеют масс-маркет сервисы: ремонт АКПП, ТНВД, пневмы,

• Средний чек — желательно 10-30+ т. р., тогда экономика будет сходиться.

anti-shum.ru — шумоизоляция авто. Студий по шумке сейчас немало, конечно, но в этом бизнесе очень важны репутация и рекомендации — никто в своем уме не даст «левым» людям разбирать до потрохов новый, из салона, бумер. У «Антишума» — 10 филиалов по всей России, бизнес, завязанный на компетенциях и портфолио. Из контекста на таком фундаменте можно построить стабильный поток в 10-15 заявок в сутки — вот VK Дмитрия Амелина, владельца, а вот видео, где он про все рассказывает сам.

kompressorauto.ru — тут мы делаем лид в районе 300 рублей, пруфлинк лежит на YouTube. Конверсия в заказ здесь высокая, потому что новая пневма стоит как крыло от боинга; на пятилетнем туареге новую поставить — проще его продать. А починить / восстановить — быстро и недорого, в итоге бизнес развивается и процветает.

В то же время с сервисом широкого профиля japimotors.ru все было впритык по рентабельности — замена масла и колодок на «японцах» тяжело продается в контексте, услуга массовая, конкуренция высокая, трафик дорогой — а чек низкий. В итоге прибыли — ноль.

Лягушки покрупнее: В2В так легко не вскипятить

В целом B2B за счет большей маржи в среднем по больнице чувствует себя лучше, чем B2C; в рознице часть и без того небольшой маржи сожрали онлайн-кассы.

Впрочем, заранее не угадаешь. Например, так сложилось, что мы много раз работали на коллег по рынку, приводили заявки на SEO из контекста (знаю, грешновато, но что уж тут). И тут очень ярко проявилась разница внутренних бизнес-процессов. Взяли две крупных, уважаемых, известных SEO-студии. В одном случае люди до нас привлекали заявки по 4000-5000(!) рублей за штуку, мы сделали за 2500 руб. — разумеется, это вин, все круто, дайте два.

Во втором случае — даже заявки по 1500 руб. уже не вписывались в экономику. Меньше цикл жизни клиента, другие тарифы → меньше средний чек, слабее отдел продаж. И вот тут уже наш кейс «а вот мы вам заявок по 2500 сделаем», восприняли как «да вы ****** [офигели], это дорого» — хотя услуга одна, и рынок один, и ключи по сути одни и те же. Догадайтесь, за кем останется рынок.

В каких В2В-нишах точно есть жизнь (проверено на собственном опыте)

HORECA — пока сетевые кафе зарабатывают обналом, оборудование для ресторанов и автоматизация общепита чувствуют себя куда лучше, такие как avktop.ru.

Производство интерактивных киосков — zorgtech.ru — узкоспециализированный B2B. Как ни странно — из контекста могут приходить и госы, и музеи, и университеты.

Аренда спецтехники — на этом рынке именно в Москве спрос однозначно превышает предложение. Масштабное строительство — ЦКАД, метро, дороги, недвижка — выгребает с рынка всю доступную технику. Сейчас здесь делаем 50-70 заявок в день, в следующем сезоне планируем делать около 100 в сутки.

Производство пищевого оборудования — besteq.ru. Трафика сравнительно немного, и он дорогой, но маржинальность позволяет выкупать его по максимуму. Отзыв говорит сам за себя: «. средняя цена клика до настройки рекламной кампании была в среднем 51 рубль, сейчас 23 рубля! . мы получаем фактически в 2,5 раза больше посетителей, а количество качественных лидов — выросло почти в 2 раза!», тут можно убедиться в его достоверности.

А эти жабы даже в кастрюлю не поместятся — но трудности есть и у них

Про крупный бизнес рассказывать не так интересно — мы работали с MOEX, «Актионом», ЭТП «Газпромбанка», «Синергией» и многими другими — только банков уже 4 бренда в портфолио. Как правило, там обратная проблема — KPI по стоимости лида ты можешь выполнить почти всегда, а вот по количеству — далеко не факт, поэтому приходится придумывать таргетинги, которые не пришли в голову конкурентам.

В таких сферах как РКО и B2B-кредитование мы используем лайфхак: в качестве ключевых слов отлично работали названия B2B-биллингов всех банков России, запросы вида «опт мяса», «опт рыбы» и другие, которые таргетировали не потребность в услуге, а принадлежность к самой профессии предпринимателя — таких запросов набралось около 400-500 тысяч; и да — они приносят заявки на РКО и B2B-кредитование, сильно дешевле чем в среднем по рынку.

Недавно мы делали проект большого кредитного маркетплейса; кто работает в этой теме, может поговорить с Дмитрием Глущенко. Несколько сот тысяч ключевых слов, 3-4 спеца на фуллтайме в течение 3-4 месяцев — и можно получать сотни заявок на 40-80% дешевле ключевых конкурентов.

ОК, хочу так же — что делать?

Мы помогаем выбраться из кипятка или сбить масло побыстрее — но есть свои условия. Мы работаем и с новичками, и с теми, кто рынке по 20 лет, — но все они сначала получают от нас прогноз — сколько будут стоить лиды, какой бюджет, какие ключи — и только потом принимают решение.

Нам нужны только те, кому мы реально можем помочь. Не можем — не берем деньги.

Чтобы оценивать, кому помочь реально, а кому нет, мы в MOAB уже 4 года накапливаем статистику о том, сколько стоят заявки в разных сферах, и совершенствуем внутренний отдел прогнозирования. На данный момент статистика накоплена по 4000 сайтов и 340 нишам, если учитывать узкие проекты.

Итак, каков наш план:

• С вами связываются наши аналитики и задают вопросы о бизнесе и его экономике — вы отвечаете.

• Затем мы берем паузу на 5-6 дней. За это время мы бесплатно собираем семантическое ядро для вашего проекта и с точностью 15-20% прогнозируем трафик, бюджет и стоимость заявок.

• Присылаем вам эту информацию. Если цифры вам подходят — начинаем работать.

• Если цифры «не бьются» — никто никому ничего не должен. Ядро остается вам.

Думаю, вы знаете эту классическую рекламу — «Бог создал разных людей, больших и маленьких, но полковник Кольт создал револьвер 45 калибра и уравнял шансы». Не думаю, что сможем помочь с револьвером — не та страна; но уравнять шансы — вполне в наших силах.

Я не буду обещать счастья и полный матрас кеша; это было бы неправдой. Но лиды я обещать могу — и заранее скажу, сколько стоит одна платежеспособная заявка. Если вы умеете превращать заявки в деньги — набьете полный матрас кеша; если же нет — может и вправду, пора валить?

Времена идут, ничего не меняется

БЕДАРИХА

Четыре часа утра. Старые часы на стене тихонько так отбили, стараясь не разбудить нормальных членов нашей небольшой семьи. Знаете, такие часы с гирьками в виде еловых шишек на цепях и резной избушкой вместо корпуса. Там еще кукушка должна быть, но кукушку часам свернул котяра. Она его жутко раздражала своим оголтелым поведением. Многочисленные попытки гневного гипноза не спасли ситуацию.

А котяра у меня был знатный, четырнадцать кило чистого боевого веса. Черный как смоль с наглыми желтыми глазищами и характером похмельного викинга на чужой территории, он кошмарил все кошачье население района. А кукушка его игнорировала. И однажды его душа не выдержала. Он занял выжидательную позицию на подоконнике, приготовился, и когда кукушка по традиции нагло выскочила и начала орать, он взметнулся ввысь. Мощное поджарое тело вытянулось в стремлении преодолеть гравитацию, правая лапа с широко растопыренными сантиметровыми когтями с размаху влепила несчастной птице по корпусу, и нежный механизм не выдержал. С дребезжащим звоном кукушка улетела в сторону дивана, где и попала отцу точно в лоб. Кот, поняв, что сейчас повторит судьбу кукушки, рванул в кухню, отец рванул было следом, но передумал. Кузьма был мстительным, и за обиду всегда рассчитывался сторицей. Ну его…

…Тихий бой часов еще не успел смолкнуть, а я уже подскочил со своей панцирной кровати и, поеживаясь, рванул в ванную. Дома прохладно, что и не удивительно. На дворе январь, новогодние каникулы, мороз давит основательный. Вчера под вечер было минус тридцать. Батареи по традиции еле теплые, но у нас есть печь. Здоровенная, на полкухни, кирпичная печь с водогрейкой и духовкой, она нас спасала как раз в такие дни, когда кочегар в котельной запил. Батя на кухне уже подбросил пару совков штыбы в печь, и пламя загудело ровно, раскаляя чугунную плиту до малинового свечения.

Умылся, взял шахтовый аккумулятор и подошел к окну, глянуть температуру за бортом. Мдя. Минус тридцать семь. Ну ничего. Палатка есть, сухого горючего в достатке, да и шмель бензиновый тоже имеется. Не замерзнем. Главное, чтобы Серега не забоялся мороза. Он такой, может и передумать.

Гараж Серегин прямо под моим окном, и мы, попивая чай и покуривая, поглядываем в темноту за окном – идет или нет? Пайка заготовлена с вечера – добрый шмат соленого сала, булка хлеба, пара луковиц, горчица батина ядреная. Ну а чай в термос зальем перед самым выходом. Ящики тоже собраны и перепроверены на десять раз. Мы едем на рыбалку! Зимнюю рыбалку на наших северных таежных реках люблю страсть, а уж в Иганино так вообще. Там на больших плесах есть заветные ямки, где окунь и сорога клюют всегда, а при везении и карася доброго можно выудить.

Как обычно перед рыбалкой я полон надежд и оптимизма, а батя невозмутим. В ночи раздается трель телефона – это Вовка. Он такой же нетерпеливый как и я, хотя батин ровесник. Пара минут разговора, и батя возвращается на кухню. Молча наливает чай в кружку и мы продолжаем ждать. Наконец под окном залязгали замки Серегиного гаража. Я выдохнул. Едем все-таки.

Нам рыбакам собраться – только подпоясаться. Пара минут, и мы курим у гаража, притопывая на морозе. Ящики уже в машине, старый «Москвичок» коптит сизым вкусным дымком. Серега, тощий усатый очкастый мужик, о чем-то пересмеивается с батей, поглядывая в ту сторону, откуда должен появиться Вовка. А его все нет. Машина выкатилась из гаража, и мы поспешили занять места в прогревшемся салоне. Вовки все нет. Мобильных тогда тоже не было, поэтому только ждать. Время уже пять, пора бы выезжать. Ехать до места нам чуть больше часа, да там еще минут тридцать пешего хода. Но вот и Вовка, спешит, поскрипывая затянутыми в химзащитные чуни валенками – бур на плече, ящик на буре. На голове треух, тулупчик расстегнут, несмотря на мороз, в зубах вечная «Прима».

Пока ехали, я придремал, уткнувшись носом в воротник, и привычные Вовкины шуточки все проспал. В Иганино, небольшую деревушку на берегу родного Чумыша, выкатились в утренних сумерках. Скорей на лед! Самый клев сейчас. Похватали буры и ящики и в путь. Идти с километр до первого большого плеса. Называется он Поддувало. Причину объяснять не надо, думаю. Плес этот – одна большая излучина реки. Есть и ямы, и отмели, и коряжник в дальнем углу, и русло под берегом. От него по руслу еще метров пятьсот, и второй плес – Бедариха. Нам туда. Почему Бедариха, никто не знает, хотя у местных старожилов и пытались узнать, да куда там.

Бегом, бегом. Я сразу к своей любимой яме, где уже обосновались пара человек. Деды. Такие, которые всегда на льду, когда бы ты ни приехал. Поздоровался, расчехлил бур и ну лунки ковырять. А лед на плесе толстенный, больше метра, и на морозе колкий. Но бур хороший, ленинградский, сам в лед лезет. В общем, справился. Быстро ладошкой лед из лунки вычерпал (вода как кипяток крутой), размотал удочку, нацепил мотыля и утопил в прозрачной воде. Миг и кивок отсигналил – мормышка на дне. Первая проводка, вторая… Холодно. Закурил, так оно теплее вроде.

Дед справа прокашлялся гулко, матюгнулся смачно, сочно, как только деды и умеют, и спросил, глядя на свой кивок:

Я уже знал эти подходцы. Это вроде экзамена на рыбацкую профпригодность, и проводят его всегда деды.

Молчание. Дед трясет рукой, заставляя мормышку под водой выписывать невообразимые кульбиты. Я тоже играю, меня скорость и амплитуду – рыба в январе дюже капризная. И вдруг…кивок замер! Поклевка! Подсекаю и чувствую приятную такую тяжесть на конце лески. Шустро перебираю руками, вываживая рыбу. По ощущениям крупный кто-то…та-а-ак…в лунке показывается голова карася. Карась! Хороший, в полторы ладони, он тяжко ворочается на снегу, собирая на себя хрусткие звонкие снежинки.

Дед покосился из-под косматых бровей, хмыкнул и затряс удочкой с удвоенной силой. Я же наживил сразу трех мотылей и быстро уронил мормышку в воду – карась подошел, успевать надо!

Поклевка последовала незамедлительно. Удар, потяжка, короткая борьба и еще один карась ворочается на снегу. «Хм» деда прозвучал уже как-то осуждающе. Его напарник, сидевший чуть дальше, с кряхтением поднялся, подошел и молча встал у меня за спиной. Батя с мужиками ушли под другой берег – у них там любимые точки, на коряжнике. И оттуда уже доносились радостные Вовкины восклицания – каждую пойманную рыбку он всегда встречал гоготом и какой-нибудь присказкой.

На плес тем временем подтягивался народ. Кто-то приходил тихо переговариваясь, кто-то молча проходил к облюбованному месту. И вскоре плес наполнил скрежет и сдавленное сопение – мужики спешно бурились. Они видели моих карасей, да и у других возле лунок уже лежало по паре рыбешек. Я не отвлекался на приходящих, сосредоточенно играл мормышкой, пытаясь соблазнить еще хотя бы одного карася. Следующая потяжка была такой сильной, что я чуть было не выпустил удочку из рук. Подсечка, и на том конце лески заходил, загулял кто-то большой. Ой-ой, как же это, а? Лесочка 0,12 всего, я прям физически ощущаю, как она натянулась. Дед за спиной, заметив, как напряглась моя спина, подшагнул ближе, скрипнув снегом, и задышал мне в ухо, склонившись над самым плечом и обдав меня крепким махорочным духом.

Я не обращал ни на что внимания – там, в лунке, кто-то большой и сильный упирался и не хотел выходить наружу. Таааак, аккуратненько…как же сильно вниз давит! Леска звенит, опасно приближаясь к краю лунки, пальцы чувствуют ее тонкий, на грани слышимости, звон, дед шумно дышит в ухо. Хорошо хоть советов не дает…

— Ты это, вниз его, вниз, лески ему дай, пусть погуляет – дед как подслушал мои мысли и тут же завел шарманку. Второй дед так и не повернулся, продолжал усиленно качать мормышку. Терпеть не могу, когда под руку говорят!

Рыба вдруг немного ослабила давление и уверенно пошла вверху, к лунке. Я тут же начал быстро выбирать слабину, леска кольцами сворачивалась на льду у моих ног, дед уже дышал как взволнованный секач на случке…

Вода из лунки пошла верхом, в неверном рассветном полумраке я увидел большую лобастую голову… Язь! Только бы вытащить, я тогда сегодня вообще могу больше никого не ловить! Кому я взмолился, я не знаю, но язь вдруг устремился вверху по лунке, и я выхватил его из воды. Ух!

Прогонистое блестящее серебром тело забилось в руках, упало на лед. Язь запрыгал, собирая на себя снег и вызвав у деда за спиной восхищенный выдох:

— Ух ты е! Это ж… Ну ты…

Его напарник хмыкнул совсем уж осуждающе. Поднялся, подхватил бур и пошел буриться в другое место. Я же готов был плясать от счастья. Язь! Первый в жизни! Зимой! На мормышку!

— Батя, я язя поймал! – я гаркнул так, что весь плес повернулся в мою сторону. Мужики улыбались. Они очень хорошо понимали мои эмоции. Батя глянул на меня сурово, кивнул и вернулся к своей удочке, но я-то видел, как он улыбается…

Солнце показалось над тайгой, и морозец окреп. Так всегда почему-то зимой – выходит солнце, и мороз прижимает особенно сильно. Ненадолго, но крепко. Но я мороза не ощущал, мне было жарко! Язь уже затих, прихваченный холодом, и я взял его в руки, обтер ладонью снег, любуясь его ярким серебряным блеском. Красавец!

Дед, стоявший за спиной, уже вернулся к своей удочке, и я остался один на один со своей радостью. Даже как-то немного обидно, что никто со мной вместе не радуется. Ну да ладно, пора продолжать.

Лунку затянуло тонким ледком, пришлось ломать его черпаком. Мормышка нырнула в потемневшую на солнце воду, ушла ко дну. Я играл и так, и эдак, менял скорость и ритм, пробовал в полводы…тщетно. Ни одной полкевки больше. «Ну я это…пошутил же….Пусть еще клюнет кто-нибудь, а?» — обратился я неизвестно к кому. Но этот кто-то меня не услышал. Ни единой поклевки.

А плес жил своей жизнью. Народ перемещался, общался, восхищенно матерился на рассвет. Кто-то сходил к лесу и затеплил костерок, к которому потянулся народ со всего плеса, и закипели разговоры.

Кто о знакомых рассказывал, кто на начальника жаловался, кто на жену…. Пошел по кругу первый читок, за ним второй, всегда так на рыбалке. Батя пришел с нашим походным котелком, начерпал в него воды из лунки и пристроил к огню. Вовка пришел следом, достал из кармана газетный кулек, протянул отцу – в том кульке Вовкин фирменный чай. Старший сын у Вовки служит на Тихоокеанском флоте и регулярно шлет отцу посылки с диковинами со всего света. А Вовка большой ценитель хорошего чая, и сын его, Серега, в каждой посылке обязательно присылает ему чай. И не просто какой-то чай, а чай флотский, тот самый, ностальгический. Вовка служил на флоте и флотский чай ни на что променять готов не был. К слову сказать, чай был и правда хорош.

Народ у костра собрался в основном бывалый, разговоры перемежались солеными шуточками и взрывами хохота. Все это говорило только об одном – рыба не клюет не только у меня. Но этот факт никого особо не расстраивал – не за рыбой мы на рыбалку ездим, точно вам говорю. Солнце поднялось окончательно, снег засверкал тысячами блесток, заставляя щуриться. Поднялся легкий ветерок, и я тоже пошел к костру, греться.

Оба деда были уже там. Хмурый, увидев меня, насупился сначала, но потом хлопнул меня по плечу тяжеленной рукой, затянутой в шубенку, подмигнул заговорщицки и прогудел густым басом, обращаясь к присутствующим:

— А малец-то того, с утра поел чего-то…большой ложкой.

Народ заржал, посыпались предположения, чего именно я наелся, кто-то спросил, не осталось ли у меня еще.

— Так у деда спросите, у него много – я не собирался безропотно терпеть насмешки.

Над плесом повисла тишина. Батя невозмутимо заваривал чай, Вовка подкладывал в костер сушняк. Дед, так и не убравший руку с моего плеча, внимательно вглядывался в мое лицо пару секунд, а затем вдруг захохотал, закинув голову и задрав к небу клочковатую белоснежную бороду. Народ грохнул следом, кто-то толкнул деда локтем:

— Как он тебя, Михалыч, а? Уел, уел…

Второй дед, тот самый, махорочный, хрипло прокашлялся и провозгласил:

— Еще один Соболь объявился. Валер, это ж твой?

Батя разогнулся, хрустнул спиной и ответил:

— Вижу, как не видеть, ваша порода, языкатая.

Кто-то заржал, кто-то спросил:

— А старшего чего с собой не привез?

— А старший в забое, уголек рубает.

— Ты смотри, династия прям. Ты-то в шахту пойдешь? – это уже ко мне.

— Не, нечего там делать.

— А куда ж ты пойдешь?

В разговор вступил батя:

— А ты с какой целью интересуешься?

Спрашивальщик не смутился:

— Ну как же, у меня вон дочка растет. Парень толковый, обженим махом…

— Много вас таких женильщиков. Не, мы просто так за здорово живешь жениться не станем. Вот ежели бур свой в приданное дашь, тогда еще подумаем.

Со всех сторон полетели советы, чего еще надо запросить и как ловчее жениться. И тут откуда-то из-за спины раздался неуверенный голос:

— Мужики, у меня это…лунка замерзла. Кинет кто-нибудь палку?

Плес грохнул. Плес жахнул. Плес заржал так, что с елок в дальнем лесу посыпались иголки. Молодой паренек в очках и явно большом треухе ошарашено смотрел на ухохатывающихся рыбаков. Дождавшись, когда установится относительная тишина, он очень серьезно спросил:

— Мужики, ну лунка-то мерзнет. Есть у кого палка?

Его вопрос потонул в общем хохоте. Отсмеявшись, Вовка подошел к пареньку, протянул ему бур:

— Бури новую. Только старую не разбуривай, ножи посадишь. И вообще…если старая лунка перестала нравиться, ищи новую.

Кто-то неподалеку зашелся в хохоте пуще прежнего, мужики загомонили, зашумели.

Паренек, увидев в Вовке родственную душу, спросил:

— А чего все смеются?

Вовка, не желая обидеть паренька, отговорился:

— Да не обращай внимания, настроение у народа хорошее, вот и ржут как кони. Ты вот скажи лучше – тебя как зовут?

— Вовка – парень отчаялся что-либо понять и настаивать не стал.

— Тезка, значит. А работаешь ты где, Вовка?

— На почте – Вовка поправил очки на переносице и шмыгнул носом.

— Печкин! Как есть Печкин! – дед Михалыч размашистой походкой подошел к двум Вовкам. – Быть тебе Печкиным, сынок.

— Так и знал – Вовка вздохнул, махнул рукой и пошел бурить лунку.

Вот так Бедариха окрестила никому до той поры неизвестного парня Вовку. Раньше он был просто Вовка, а теперь – Печкин! Еще одна легенда родилась на Бедарихе. А сколько их таких было? Сколько еще будет? Я неподалеку от Бедарихи нырял в промоину, и вытащили меня, зацепив буром. Батю на Бедарихе все знают как самого уловистого, а Вовке дали прозвище Врунгель за его бесконечные рассказы про флот. Деда Михалыча все уважительно именуют Батей – он тут самый старожил. Когда перестанет на лед ходить, почетный титул Бати перейдет к другому такому же заслуженному. До Михалыча почетным Батей был совсем невзрачный с виду дедок Гаврилыч. Он был навроде хозяина плеса. Костерок всегда делал, чаем угощал, если кто без пайки на льду оказался. Подойдет к каждому, о житье-бытье расспросит. Когда помер Гаврилыч, всем плесом хоронить ездили… А здоровенный рыжий мужик отзывается на Малыша. Этот Малыш на спор три десятка лунок за раз бурнул, всему плесу хватило…

Солнце обливало плес и наши плечи нежаркими совсем лучами, обещая скорую весну. В тайге на берегу дробно долбил дятел. В Иганино лениво брехали псы да мычали в стайках коровы. У костра снова заваривался неспешный разговор. Вспоминали былое, надеялись на лучшее. А мы устроились пить чай и встречать новый день нам Бедарихе.