Анекдоты про охоту и рыбалку
Мужик рассказывает другу:
– Пошел я раз на охоту на медведя и взял Шарика, с собой. Иду, вижу берлога. Я ружье наперевес и потихоньку в берлогу. Спускаюсь и вдруг ложаться мне сзади на плечи лапы. Я вижу что это Шарик, понимаю что это Шарик, а сам сру и остановиться не могу!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
– Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– Hа червя.
– Во, блин, а я — на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…
– Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»
Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.
Самые смешные анекдоты про Охоту И Рыбалку
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
— Вчера с хозяином на охоте была.
— И шо?
— Ходили на медведя.
— И шо?
— Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
— И шо?
— А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
— И шо?!
— Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
— Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала.
— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: «Бежим отсюда, ПРИДУРОК. »
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. «Не убивай, — говорит, — я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя». Охотник задумался: «Ну, — говорит, — рассказывай свою новость». Заяц: «Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый». Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился — из кустов Лиса: «Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя». Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился — из кустов Медведь: «Не убивай, я тебе новость расскажу». И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: «Добрый вечер…».
Мужик сходил на охоту и рассказывает — Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно. — Ну? Ты его убил или убежал? — Нее я срал пока он не наелся!
— Как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
Подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Анекдоты про охоту и охотников
Читать свежую подборку охотничьих анекдотов из России самых смешные и новых без цензуры.
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
— Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное,
Можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток:
Надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.
Папа, а завтра опять пойдем на охоту!
— Нет!
Завтра пойдем с тобой к окулисту,
Сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
— И только с работой как-то всё не так.
Охотники, помните.
— Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Анекдоты про лесников
Охотник завалил огромного кабана,
Подходит лесник:
— Лицензия на отстрел есть?
Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину лесника.
Выехали из леса на шоссе, едут и вдруг охотник говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло. Обманули мужики:
Нет егеря в «Красной книге»!
Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не вступить.
Анекдоты про охотников самые смешные
Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал.
Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.
Короткая пулеметная очередь из берлоги,
— Напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
Да ты оптимист!
Отозвался медведь.
Если у вас уже зима
Обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
— Что вы на него сходили!
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.
Анекдоты про охоту смешные
Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Представляешь, вчера пошёл на охоту,
А ружье забыл с собой взять.
— И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.
Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то:
Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник охуел. Ну и пропустил волка.
Волк убегая думает.
— Права была мама, учить иностранные языки надо!
А то ведь и пристрелить могут!
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.
Анекдоты про охотников и охоту
Читать свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, зайца и утку.
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Петрович!
Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать, он кроликов у меня покупает!
Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту,
Им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. 
Анекдоты про охоту и рыбалку
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошел и начал жрать мое говно.
– Ну?
Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник! 
Анекдоты про охотников
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Собирался мужик пойти на охоту,
А тут жена пристала — возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать.
Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить,
А как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Охотничьи анекдоты
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!
Мужики после пару славных партий в покер отправились на охоту.
По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
Я думал, что он опять блефует.
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Пошел мужик на охоту.
Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку.
Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
«Вижу даже собака твоя достигла совершенства».
Монах отвечает:
Нет. Глупая она еще.
Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.