Анекдоты про жену и рыбалку

– Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
– Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!

Муж c женой:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

– Пойдем завтра на рыбалку?!
– Нет!
– Почему?
– Мне жена дома пить разрешила.

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
– Когда же ты их жарить будешь?
– Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…

Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
– Кот дома?
– Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого.
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!

10 причин почему жены не любят рыбалку

Рыбалка — истинно мужское хобби, так уж заведено. Бывают конечно исключения, когда представительницы прекрасного пола разделяют нашу страсть к этому увлечению, но зачастую мы сталкиваемся с непониманием со стороны наших жен.

Чтобы разобраться в чем же причина, я пообщался со своей женой, и она назвала мне несколько основных причин.

1. Приходится чистить рыбу.

Большинство рыбаков, возвращаясь с рыбалки, с чувством выполненного долга и гордостью за свой улов, считают, что на этом все и можно переложить чистку рыбы на супругу. Мы не учитываем, что чистить рыбу не самое приятное занятие и врятли входило в планы жены. Мужики, чистите рыбу сами, а вкусно ее приготовить уже оставьте своей второй половинке.

2. Вонючий муж. Муж пахнет рыбой.

После рыбалки, мужики возвращаются с характерным «букетом ароматов», что очень не нравится женам. Что уж поделать, это неотъемлемая часть нашего хобби и с этим нужно мириться женам, а рыбакам сразу принимать душ.

3. На рыбалку нельзя красиво одеться.

Моя супруга, ездит периодически со мной на рыбалку и ей очень не нравится вся наша амуниция. Она не фанат рыбалки и пытается получить с поездки максимум впечатлений, собираясь как на отдых, но обилие насекомых и отсутствие чувства прекрасного у рыб, убивает все хорошее настроение жены на корню.

4. Противные червяки, опарыши, мотыль.

Я думаю тут все понятно. Живая насадка и женщины просто несовместимы. Если жена поехала с вами, будьте готовы насаживать червей за нее.

5. Рыбалка отнимает много времени.

Этот пункт супруга просила отметить как один из важных. Каждый раз когда мы уходим на рыбалку, а тем более если берём жену с собой, про другие дела можно просто забыть. Для мужиков рыбалка — это море удовольствия, азарта и впечатлений, а для женщин — уйма потраченного зря времени и бесконечное ожидание поездки домой. Опять же мы говорим о среднестатистических женщинах. Поэтому если ваша жена не фанат рыбалки, не тащите ее насильно, она будет вам крайне благодарна если вы оставите ее дома, заниматься делами, которые ей действительно интересны.

6. На самом деле ли муж уезжает на рыбалку?

Этот вопрос мучает наших жен каждый раз когда мы уезжаем на рыбалку, особенно странно, в их глазах, когда мы возвращаемся без рыбы. Умные и понимающие женщины не сделают из этого повод для «разбора полетов», а вот обладатели ревнивых жен — держитесь и не отступайте ни на шаг от своего любимого хобби.

7. Некрасивый загар.

Красота спасет мир, но не спасет рыбалку. Часто на рыбалке женщины сталкиваются с проблемой неравномерного загара, чему очень расстраиваются. Тут уж нужно выбирать либо рыбку половить, либо загорать правильно.

8. Очень много колючих крючков.

Опасность на каждом шагу подстерегает зазевавшуюся неопытную рыбачку. В сумках, в карманах, в коробках. Крючки везде! Просто нужно быть осторожной.

9. Неотвратимость рыбалки.

Любой выезд на природу обязательно будет сопровождаться рыбалкой. Удочка или спиннинг всегда присутствует в машине настоящего рыбака и если рядом окажется озеро, будьте уверены, настоящий рыбак обязательно попробует в нем поймать рыбёшку. Вместо того чтобы отдыхать с семьёй, рыбак уделяет время рыбалке. Это очень бесит наших жен.

10. «Муж недоволен, когда я что то делаю не так на рыбалке.»

Ну и конечно же мы тащим наших ненаглядных женщин на рыбалку, а потом сами бесимся от того что они нам ее портят. Не со зла конечно, просто рыбалка им не интересна. Иногда они даже пытаются проявить интерес, но тут не хватает терпения у мужиков.

Любите своих жен какими бы капризными они не были)

Если Вам понравилась статья, поставьте пожалуйста лайк и подпишитесь на канал.