Вот такую увидел случайно рыбалку. Ловля рыбы сачком

ความคิดเห็น • 45

Я НАВІТЬ НЕМОЖУ ЗРОЗУМІТИ тИХ ХТО ЗАЙМАЄТЬСЯ ПІДВОДНОЮ ОХОТОЮ.підскажіть то хвороба чи хоббі?Так і тут.

Давно сидим однако😂

Как река называлась?

Медведи на рыбалке живая природа

Про очки поляризационные люди явно ничего не знают

Надо инвалидам прощать

ДА ОНИ НАВЕРНО ПОППЛАВКА УЖЕ НЕ МОГУТ УВИДЕТЬ.нада инвалидам

самый здоровый Рыбак, стоит на лучшем месте, и рыбы наловил уже, остальные ждут, когда он уйдет, чтобы очередь продвигалась.

думаю дизлаки понятно по чему. и от меня тож )

да уж вот это улов

тут бы подъёмником 3*3,во было бы классно!

судя по фонарику, наверное всю ночь ловили)

Это то что на хуй одевают а не рыбаки! Стоят дрочятся, а сами жухают, рылами водят туда-сюда, чего то боятся!

Охеренно классная рыбалка. Море удовольствия. Можно на базаре с машины «Живая Рыба» так половить. Тот же кайф.

Дмитрий Близнюк bjjbcvvvngfjfdnfj

судя по рожам это местная алкота завтрашний день ловит

И на машину такую они бутылки сдали))

+MrNotoriousSlim а мне похер, я говорю то что вижу, и нищебродов называю нищебродами, а алкашей алкашами

+TheSenichev Судя по тебе ты охуительный эксперт в области людей,только со своей критикой ты на клоуна похож.

вот озвращенцы ((( клёвое место можно удочкой больше наловить 🙂

По моему не клюет.

Недалеко від Білої Церкви ?

@Maksym P Щербаки

Ну это настоящее браконьерство! рыбка то нерестится!

+Клуб рыбаков. Рыбалка. Club fishermen. dlia togo est udochki. s sadchkami mozno lovit Tolko v chernobile.a gde eshchio norma vylova?

+Руслан Савченко в Украине нерестовый запрет на ловлю с 1 апреля

+NIjole Gintas а это браконьерство? у нас сачки не запрещены. а у вас нельзя с помощью сачка ловить рыбу?

+NIjole Gintas а это браконьерство? у нас сачки не запрещены. а у вас нельзя с помощью сачка ловить рыбу?

+Руслан Савченко xuze chem brakonery,videt I ne chego ne delat,daze v rybnadzor nepozvonit,eto znachet podderzat brakonerov

Михалыч, а в Ракитнянском районе доводилось ловить? Интересно))

@Serega SmartWay да, первый раз в жизни сома там квокал! 5 штук поймал!

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПОДСАЧИНГ!ОДИН ИЗ СПОСОБОВ БЫСТРОГО ЛОВА РЫБЫ КОТОРАЯ ИДЕТ НА НЕРЕСТ. ХОРОШО ХОТЬ НЕ С ЭЛЕКТРОУДОЧКАМИ СТОЯТ!

Го. но , а не рыбалка

Браконьеры, руки поотрывать .

Михалыч, в сетке самый крупный который, был карась??

Как всегда лайк,но на это грустно смотреть.Это не рыбалка!
Михайлович на плотву еще не попадали?

нет. вообще не люблю плотву ловить ибо, то точно, не рыбалка, а заготовка рыбы!

А когда видео с рыбалкой будет?

В Латвии все эти горе рыбаки заплатили бы штраф, как минимум по евриков 300.

@The fishcatcher Все правильно так и должно быть иначе с такими рыбаками рыбы не будет

В Латвии запрещено ловить рыбу в зоне 100 метров вниз по течению от плотин, шлюзов, водопадов и других сооружений

а в чем их правонарушение? в Латвии запрещено пользоваться подсакой?

Михалыч рыбачу там ниже на перекатах по головлю да и здесь у моста тоже судак голавль окунь верховодка проскакивает Видел как местные тоже ловят скажу честно ты попал на крупную рыбу при мне видел вибирают мох и болото При этом крюками тягали так это не то что не спортивно это беспредел Люди просто бесовестны и так ГОРКУ рвут каждый год и кода воду сбрасывают так на еду не ловят не думаю что им нечего есть Удачи НХНЧ

Вот такую увидел случайно рыбалку. Ловля рыбы сачком

И ни одного оператора кроме случайного проезда автора ))) Даже странно видеть такую ситуацию )))

@Александр Каштанов
Да каакя это черкаская область это гор пустоваравка район белой церкви

@Михаил Гриднев
у них просто удочки нет. а удочкой однозначно больше можно наловить!

@Александр Каштанов так сядь с удочкой на природе, пузыря возьми тли чайку, радио поднастрой и болдей сливайся с природой, а это идиотизм, была бы там хотя-бы форель а то карасей несчастных да еще сачком потом удивляемся что рыбы нет

Вот такую увидел случайно рыбалку

New! Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на
Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг».

New! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

New! Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак. Нам завтра могут выдать другую лодку.

— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
— Надо будет — сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
— Накаркал — уже плывут!

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого — нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
— Слушай, браток, открой секрет.
— Понимаешь, у меня блесна заветная — красная.
— А еще есть?
— Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить — почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: «Щука офигенная».

Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — cпросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи.

Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать.
«Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
«Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели.

Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
— Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
— Клюет?
Рыбак (шепотом): — Нет.
Она ко второму подплывает:
— Клюет?
— Нет.
К третьему:
— Клюет?
Он: — Т-с-с. Клюет.
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
— А мне пофиг! Я здесь плаваю!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— А может искупаешься?

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Парадокс: речка — по колено, а рыбы — до х**!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа.
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа.
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа.
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
— Аааааааааааааааа.

Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
— Пошел на х$й.
Посмотрел по сторонам — никого. Cидит дальше.
— Пошел на х&й.
Опять смотрит некого.
— Пошел на х&й.
Бросил уже свою рыбалку, встал — всё равно никого. По сторонам посмотрел —
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
— Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял — быстрей было бы!
— Пошел на х&й.

Мужик приходит к врачу.
— Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет.
— Давайте посмотрим. Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
— Ё. Я ж червей забыл накопать!

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
— Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
— Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
— Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
— Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац — коpова выныpивает:
— Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
— Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
— Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
— Лыжники, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали рыбаки.

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.

Вариант:
— Куме, ты на рыбалку йдеш?
— Та ни, я на рыбалку йду.
— Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит — стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень — с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
— И ведь не прикажешь.

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: — Пошел на .
Мужик: Хм, тоже вариант.

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$. Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла.
Мужик про себя: Во, блин, как поперло.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.