Вместе с папой на рыбалку.

I
Вот и папин выходной,
Он давно хотел со мной
Вдвоём на реку сходить
Рыбу удочкой удить.

Встали с папой спозаранку
Вместе сделали зарядку.
Быстрым шагом налегке
Мы отправились к реке.

Накопали мы червей
На лещей и окуней.
Ловись рыбка всякая,
Большая и маленькая.

Вот посажен на крючок
Уже первый червячок.
Плюнул папа на червя
И сказал: «Шуметь нельзя!»

А теперь смотри сынок
Ты на этот поплавок.
Как начнёт рыба клевать
Её надо подсекать.

Я смотрю, мой поплавок
Кто-то в воду поволок.
Дёрнул уду со всех сил
И пескарика словил.

Хоть пескарик был и мал,
Я от радости скакал.
Потому что первый раз
Рыбу я поймал сейчас!

Мелочь с папой не берём
Отпускаем в водоём.
Пусть на воле поживёт
И немножко подрастёт.

Ну а ту что покрупней,
Забираем мы себе.
Чтоб ушицы наварить
И котёнка накормить.

Так пол дня мы просидели
Пока есть не захотели,
И улов забравши свой,
Возвратились мы домой.

Пусть улов наш не богат,
Но зато я очень рад!
Потому что выходной
Папа весь провёл со мной.

II
Наконец-то выходной!
Обещал папа со мной
Вместе на реку сходить,
Рыбу удочкой удить.

Всю неделю папу ждал!
По нему я так скучал!
Может только в выходной
Папа вместе быть со мной.

Папа с мамой развелись,
Их дорожки разошлись.
И теперь я сам не свой
И жду каждый выходной.

Встал я рано, рассветало,
Быстро сбросил одеяло.
Собрался, поел немножко
И смотрю в своё окошко.

Жду я папу, папы нет
Вот уже давно обед.
Так весь день я просидел
Все глаза я проглядел.

Может папа заболел?
Может было много дел?
На него я осерчал!
Ты же, папа, обещал!

Ну а где же папа был?
Он с друзьями пиво пил.
Я не плакал, лишь сейчас,
Слёзы брызнули из глаз.

Папина рыбалка

Из серии «Смешные воспоминания».

Давно это было, лет семнадцать назад. Хорошее времечко эпохи зарождающейся перестройки: жизнь улыбалась, перспективы манили, проблемы не давили. Радости и достатка на всех хватало. Мне тогда лет двенадцать было, самое время познавать мир во всех его проявлениях. И сподобилось мне на рыбалку с отцом ехать. Сам он – рыбак не ахти какой, я и того похуже. Какая тут рыбалка? Самая настоящая! В трех часах езды от столицы в обеспеченном колхозном хозяйстве председателя Василия (не помню как по батюшке), доброго папиного товарища, в небольшом, но щедром пруду взращивались караси. Их там, как говорится, пруд пруди было. Клев – вечный. Умеешь – не умеешь, обязательно ловятся. На любую наживку. Отец по дороге свежего мотыля купил. Интересный, скажу я вам, червячок: маленький такой, красненький, в клубке кишит, но такой чистый, что куда там высшему разуму браться. Смотришь не него в баночке – совершенству и скорой рыбалке радуешься …
В общем, приехали мы в колхоз уже к вечеру, где встретили нас довольно приветливо. Кроме нас с отцом, к председателю приехали и другие приятели (юбилей у него там какой-то был). Съехались мужики к озеру на нескольких машинах, всевозможные друзья-товарищи из разных мест, костер разожгли (темно уже было), шашлычок по быстрому организовали, ушицу на костре «сбацали», ящик водочки откупорили. Мне чего – молодо-зелено, ешь себе, мужицкие байки слушай, а они на радостях встречи хорошо по водочке «дали». Причем, все было обставлено по высшему разряду: председательская хлебосольность воистину не знала границ. Но и мы с пустыми руками никогда не приезжали – икра, балычок, коньячок. Армянский коньяк смачно поглощался с икорными бутербродами, а отец всех развеселил анекдотом о старом аксакале, большом любителе коньяка и женщин. Я уминал шашлык за обе щеки и внимательно слушал. А когда мужики в добром подпитии решили на кабана идти (со слов Василия, они там еще водились), радости моей не было предела. В общем, кабана так и не нашли, но добросовестно весь патронтаж в ночное небо отстреляли. Тот еще салют получился, задушевный. После все возле пруда и заночевали: кто в машине, кто возле костра на подстилке. Я, как самый молодой, в машине ночевал…
Утром мужики подымались тяжело. Оно и понятно: водку хоть и не всю выпили, но добрую половину «выкушали». Да и коньяка трехлитровая банка под икорку разошлась полностью. Видать, рассказ моего отца понравился. И поправляться бы им поутру водкой, если бы не привезенный нами ящик свежего «Жигулевского» пива. Веселые тогда времена были, народ на подобные мероприятия продукты и выпивку ящиками покупал: водка, пиво, коньяк в трехлитровой банке, икра в майонезной, много всякой всячины в картонных коробках из-под зефира. Такой вот был в нашей стране застой…
А как же рыбалка, спросите вы? Рыбалка, как рыбалка: еще вечером бегал я к пруду и балдел от кишащих в отблесках луны рыбных хвостов. А утром – сразу загорелся. Пока мужики пивом да водочкой похмелялись (водка без пива – деньги на ветер), я удочки размотал, поплавки руками перелапал, грузки проверил (а сам – ни бум-бум в рыбацком деле). В общем, решил начинать сам. Я к червям – а их…нет. Весь багажник перерыл – их и след простыл. Только красную икру нашел. Ту, что вчера ели, но…совсем нетронутой. Что за бред? Я к отцу прибежал, икру принес – он сразу же ящик с мусором высыпал, а там – пустая банка из-под мотыля. Такая же, как и эта, икорная! Что тут началось, не передать: мужики по кустам блевать разбежались, отец на друга орет, тот – бледный как стена. Хотя, это же он вчера в темноте «икру» из багажника доставал. Вот они мотыля вместо икры на бутерброды и намазали. Еще и дружно, под коньячок, нахваливали, что икра очень вкусная, натуральная. Еще бы, мотыль – самый натуральный!
Вот уж, кому веселье, а кто после этого с желудком целый день мучался. Вскоре движение по кустам успокоилось, мужики возле костра расселись, да под впечатлением казуса всю водку и допили. Почти не закусывая! Видать, мотыль вчерашний у них поперек горла стоял. Хотя, вскоре печаль стухла, всем весело стало. Всем, кроме папиного друга, которого еще долго подкалывали…
А рыбу только я и папин друг ловили. Мне интересно, а ему – видать, перед мужиками за ту «икру» неудобно стало. Подходящий повод сбежать из компании был найден! К пруду, с удочкой. А рыбалка вышла, скажу я вам, загляденье: не успевали забрасывать, как тут же надо было подсекать. Иначе с таким «клевом» не бывает! Целое ведро карасей домой притянули. Мать очень обрадовалась, а отец несколько дней бледный, как стена ходил. Видать, под впечатлением…
Такая вот у нас рыбалка вышла, с мотылем вместо икры, и перловкой вместо мотыля. Сам же я вкус мотыля не помню, да и бутербродов этих тогда почти не ел. Я же коньяк не пил. Тогда…

Папин улов

Вот такое чудо расчудесное поймал папа. Кто знает, что это за зверь?

Дубликаты не найдены

Сообщество рыболовов

3.8K постов 7.4K подписчиков

Правила сообщества

Правилом хорошего тона считается указания места,где был выловлен трофей и элементарная вежливость.

Крайне не одобряются посты,носящие рекламный характер.

Остальные правила ничем не отличаются от правил пикабу Прочитать можно тут http://pikabu.ru/html.php?id=wtf

Не знаю, что за рыба, но губу он ей оттянул знатно

А, жена пикабушника

Хм. Насчет женщины все понятно. А рыбу-то за что?
0_0

Тарелка для сухариков

Рыбацкое терпение

Здоровый сцуко.

Рыбалка на Сахалине. Голец и Кунджа

Этот пост будет посвящён рыбалке на Сахалине. Первая рыбалка на Севере нашего острова Сахалин. Ловим гольца и Кунджу в зимний период, не путать с кумжой. Ловится такая рыба на мармышку 20-30 грамм с использованием опарыша или тампона из икры. Леска для такой рыбалки нужна мощьная, так как может клюнуть таймень на 10 кг, да и кунджа под 3кг очень легко рвет 0,35 леску.

В видео есть момент как я вяжу тампоны с сыном.

Верхняя Кунджа и две нижних Голец.

А также юге Сахалина все в зимний период охотяться за корюшкой (зубатка), кто не знал это семейство лососевых. И когда в магазинах пишут продается лосось это не верное изречение. Используется гирлянды из 4-6 крючков, вариантов сотни 🙂 на удочке у вас должно быть не меньше 50 метров, часто приходилось ловить рыбу с глубины 30 метров и если вдруг леска запутается у вас должен быть запас.

За этой рыбкой охотно гоняются и птицы, если рыбаки поделятся.

Ловля леща на мормышку. Плохая погода лещу не помеха

Ещё раз убеждаюсь в эффективности макарон в качестве прикормки. Зачем люди бахают килограммы покупной прикормки, когда можно купить пачку макарон за 20 рублей!?

Накануне вечером мы сделали очередной закорм макаронами дабы удержать леща на точке. Всё бы ничего но весення погода непредсказуема. Вроде весна, а погода аномальная и резкое похолодание сменилось резким теплом. Но всё равно решили пойти и попробовать поймать леща утром. Сразу на эхолоте было видно, что лещ стоит под лунками, но первые 1.5 часа он напрочь отказывался проявлять активность. Может надо было закормить сразу по приходу, но так как глубина в месте лова около 8 метров прикормкой его можно было разбросать по окружности, потому выбрали выжидательную тактику. Тишину по началу нарушал ёрш. Но через какое то время, когда ветер начал дуть ещё сильнее лещ пошёл есть. Считаю для такой погоды вполне неплохой результат.Всем НХНЧ.

Всем Папам с большой буквы посвящается.

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 11.03.2019. Всем Папам с большой буквы посвящается.
• 03.03.2019. Прости, моя Душа Игорь Ситник
• 02.03.2019. ***

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+