Король и Шут — Охотник

Слушать Король и Шут — Охотник

Слушайте Охотник — Король и Шут на Яндекс.Музыке

Текст Король и Шут — Охотник

Темнело за окном, наступала ночь.
За кухонным столом сидели мужики.
Весь вечер беспрерывно бил по крыше дождь,
И гром гремел ужасно где-то у реки.

Темнело за окном, наступала ночь.
За кухонным столом сидели мужики.
Весь вечер беспрерывно бил по крыше дождь,
И гром гремел ужасно где-то у реки.

А в доме шло веселье и гульба,
Ещё никто не знал, что в этот миг
Охотник Себастьян, что спал на чердаке,
Вдруг почернел лицом, стал дряхлый, как старик.

Припев:
Охотник…
Охотник…
Охотник…
Охотник Себастьян.

Закончилась гроза и дождь прошёл,
На небе появилась полная луна.
И повалил во двор подвыпивший народ,
Смеются мужики, кричат, им не до сна.

Но вдруг из темноты раздался рёв,
Затем с петель слетела в доме дверь.
За шумною толпой
Бежал огромный страшный зверь.

Припев:
Охотник…
Охотник…
Охотник…
Охотник Себастьян.

С зарёй запели петухи,
И хвойный лес зашелестел.
А в поле у реки
Лежало пять кровавых тел.

Проснувшись дома не полу,
Охотник в зеркало взглянул.
«О, как я сладко спал!» —
Себе со смехом он сказал.

Припев:
Охотник…
Охотник…
Охотник…
Охотник…

Охотник…
Охотник…
Охотник…
Охотник…

Юмор в тему: анекдоты про охотников и охоту

Поехал городской охотник в тайгу, но поскольку мест не знает, взял с собой местного мужичка. Ну вот идут они по тайге, мужичок с топором спереди, охотник с двустволкой сзади. Тут навстречу им медведь из кустов голову высовывает. Мужичок так на полушаге и замер и не оборачиваясь, тихонько говорит охотнику:
— Иди сюда.
Сзади тишина, никто не отвечает. Мужик снова:
— Иди сюда!
Сзади снова никто не отвечает, ну он уже в третий раз шипит:
—- Иди сюда, б.
Охотник сзади ему еще тише шепчет:
— На. й ты его зовёшь?

Старый егерь инструктирует новичков по охоте на медведя:
— Если вы стреляете в медведя, но у вас произошла осечка, то отходить нужно так: шаг влево назад, шаг вправо назад, шаг влево назад, шаг вправо назад.
— Зачем?, — спрашивают его новички.
— Чтобы в говно не вступить!, — отвечает егерь.

Когда из зоопарка сбежал большой бурый медведь и набедокурил в соседней деревне, то вызвали главного охотника. Тот приехал с ружьём, собакой и веревкой. А медведь схоронился на дереве и сидит там. Охотник нашел добровольца, дал ему ружьё и говорит:
— Я щас полезу на дерево и буду трясти его. Как медведь упадет, то собака его схватит за яйца и пока она его так держит, я медведя вот этой веревкой свяжу.
— А ружьё тогда зачем?, — спрашивает доброволец.
— Если я первым с дерева упаду, стреляй в собаку!

Попал охотник в больницу, приставили за ним ухаживать молодую не опытную медсестру. И вот подбегает она бежит с вопросом к старому опытному доктору:
— У меня там охотник в какую-то крякалку крякает, что бы это могло значить?
— Вероятно это он так утку просит, — отвечает ей опытный врач.

Пошли два охотника в Чернобыльскую зону на диковинных зверей охотиться. Вдруг один из них как закричит:
— Ааа-а! Мне комар руку откусил!

Анекдоты про охоту, рассказанные моими читателями

Выбрал самые смешные, на мой взгляд, а также те, которые раньше не слышал.

По-Христиански

Идёт грибник по лесу, а навстречу ему — медведь. Встал медведь на задние лапы, зарычал. Взмолился тогда грибник
— Господи, пусть поступит со мною этот зверь по-христиански!
Будь по твоему, ответил Господь. И перекрестился медведь, и сказал:
— Спасибо тебе, Господи, что послал мне эту вкусную и здоровую пищу!

Конфликт поколений

Приезжает крутой внук из города на хутор к деду. Интернета нет, сотовый не ловит — скука смертная! Дед ему и говорит:
— Внучек, возьми собак, сходи в лес, постреляй! Внучек дедову берданку взял, свистнул собак и айда в лес! Через пару часов приходит довольный. Дед и спрашивает его:
— Как пострелял, развеялся?
— Отлично, дед, настрелялся! А еще собаки есть?

На что не пойдешь ради любимого дела?

Молодой охотник пришел в гости к старому охотнику, а у того на стенах красуются рога разного размера и вида. Молодой удивлённо спрашивает:
— И это всё ваши?
На что опытный охотник со вздохом отвечает:
— Если бы я повесил здесь свои, то на эти ты бы и не взглянул.

Охотники — самые правдивые люди на свете!

Сидят на привале охотники и травят байки. Один рассказывает как забыл патронташ дома:
— Нашел в кармане один пулевой патрон, зарядил одностволку иду , а тут глядь — окружают меня волки. Ну, думаю, одного пристрелю, а другие меня по-любому сожрут. Тут меня мысль осенила — через колено согнул ствол, выстрелил и пуля до утра вокруг меня летала так, что волки подойти не могли. Устали и ушли. Так и уцелел.
Другой охотник ему говорит:
— Ну ты загнул!
— Да загнул! А не загнул бы, сожрали бы волки, а так вот с вами сижу.

Оптимист!

Идет охотник по зимней тайге. Вдруг, провалился в какую-то нору. Карабкался, карабкался, не получается никак вылезти.
— Да, что же, мне тут до весны сидеть?
Сзади его похлопывает по плечу медвежья лапа:
— А ты оптимист!

Кошкин дом (Пьеса)

Действующие лица

Кошка.
Два котенка.
Кот Василий.
Грачи.
Козел.
Бобры.
Коза.
Поросята.
Петух.
Баран.
Курица.
Овца.
Свинья.
Рассказчик.

На дворе — высокий дом.
Бим-бом! Тили-бом!
На дворе — высокий дом.
Ставенки резные,
Окна расписные.
А на лестнице ковер —
Шитый золотом узор.
По узорному ковру
Сходит кошка поутру.

У нее, у кошки,
На ногах сапожки,
На ногах сапожки,
А в ушах сережки.
На сапожках —
Лак, лак.
А сережки —
Бряк-бряк.

Платье новое на ней,
Стоит тысячу рублей.
Да полтысячи тесьма,
Золотая бахрома.

Выйдет кошка на прогулку
Да пройдет по переулку —
Смотрят люди, не дыша:
До чего же хороша!

Да не так она сама,
Как узорная тесьма,
Как узорная тесьма,
Золотая бахрома.

Да не так ее тесьма,
Как угодья и дома.

Про богатый кошкин дом
Мы и сказку поведем.
Посиди да погоди —
Сказка будет впереди!

Слушайте, дети:
Жила-была кошка на свете,
Заморская,
Ангорская.
Жила она не так, как другие кошки:
Спала не на рогожке,
А в уютной спаленке,
На кроватке маленькой,
Укрывалась алым
Теплым одеялом
И в подушке пуховой
Утопала головой.

Тили-тили-тили-бом!
Был у кошки новый дом.
Ставенки резные,
Окна расписные.
А кругом — широкий двор,
С четырех сторон забор.

Против дома, у ворот,
Жил в сторожке старый кот.
Век он в дворниках служил,
Дом хозяйский сторожил,
Подметал дорожки
Перед домом кошки,
У ворот стоял с метлой,
Посторонних гнал долой.

Вот пришли к богатой тетке
Два племянника-сиротки.
Постучались под окном,
Чтобы их впустили в дом.

Тетя, тетя кошка,
Выгляни в окошко!
Есть хотят котята.
Ты живешь богато.
Обогрей нас, кошка,
Покорми немножко!

Кто там стучится у ворот?
Я — кошкин дворник, старый кот!

Мы — кошкины племянники!

Вот я вам дам на пряники!
У нас племянников не счесть,
И всем охота пить и есть!

Скажи ты нашей тетке:
Мы круглые сиротки,
Изба у нас без крыши,
А пол прогрызли мыши,
А ветер дует в щели,
А хлеб давно мы съели…
Скажи своей хозяйке!

Пошли вы, попрошайки!
Небось хотите сливок?
Вот я вас за загривок!

С кем говорил ты, старый кот,
Привратник мой Василий?

Котята были у ворот —
Поесть они просили.

Какой позор! Была сама
Котенком я когда-то.
Тогда в соседние дома
Не лазили котята.

Чего от нас они хотят,
Бездельники и плуты?
Для голодающих котят
Есть в городе приюты!

Нет от племянничков житья,
Топить их в речке надо!

Сейчас придут мои друзья,
Я буду очень рада.

К богатой кошке гость пришел,
Известный в городе козел
С женой, седой и строгой,
Козою длиннорогой.

Петух явился боевой,
За ним пришла наседка,
И в мягкой шали пуховой
Пришла свинья-соседка.

Козел Козлович, как дела?
Я вас давно к себе ждала!

М-м-мое почтенье, кошка!
Пром-м-мокли м-мы немножко.

Застиг нас дождик на пути,
Пришлось по лужам нам идти.

Да, м-мы сегодня с м-мужем
Все время шли по лужам.

Привет мой Пете-петушку!

А вас, кума-наседка,
Я вижу очень редко.

Ходить к вам, право, нелегко —
Живете очень далеко.
Мы, бедные наседки, —
Такие домоседки!

Здорово, тетушка свинья.
Как ваша милая семья?

Спасибо, кошечка, хрю-хрю,
От всей души благодарю.
Я и семья покуда
Живем совсем не худо.

Своих малюток-поросят
Я посылаю в детский сад,
Мой муж следит за домом,
А я хожу к знакомым.

Сейчас пришли мы впятером
Взглянуть на ваш чудесный дом.
О нем весь город говорит.

Мой дом для вас всегда открыт!
Здесь у меня столовая.
Вся мебель в ней дубовая.
Вот это стул —
На нем сидят.
Вот это стол —
За ним едят.

Вот это стол —
На нем сидят.

Вот это стул —
Его едят.

Вы ошибаетесь, друзья,
Совсем не то сказала я.
Зачем вам стулья наши есть?
На них вы можете присесть.
Хоть мебель несъедобна,
Сидеть на ней удобно.

Сказать по правде, мы с козлом
Есть не привыкли за столом.
Мы любим на свободе
Обедать в огороде.

А посади свинью за стол —
Я ноги положу на стол!

Вот потому о вас идет
Весьма дурная слава!

В какую комнату ведет
Вот эта дверь направо?

Направо — шкаф, мои друзья,
Я вешаю в нем платья.
Налево — спаленка моя
С лежанкой и кроватью.

Смотри, перина — чистый пух!

Она цыплят крадет, петух!

Обновка —
Стальная мышеловка.
Мышей ловить я не люблю,
Я мышеловкой их ловлю.
Чуть только хлопнет крышка,
В плен попадает мышка.

Коты на родине моей
Не мастера ловить мышей.
Я из семьи заморской:
Мой прадед — Кот Ангорский!
Зажги, Василий, верхний свет
И покажи его портрет.

Он на меня чуть-чуть похож.

А здесь моя гостиная,
Ковры и зеркала.
Купила пианино я
У одного осла.
Весною каждый день я
Беру уроки пенья.

Смотри, какие зеркала!
И в каждом вижу я козла…

Протри как следует глаза!
Здесь в каждом зеркале коза.

Вам это кажется, друзья:
Здесь в каждом зеркале свинья!

Ах, нет! Какая там свинья!
Здесь только мы: петух и я!

Соседи, до каких же пор
Вести мы будем этот спор?
Почтенная хозяйка,
Ты спой нам и сыграй-ка!

Пускай с тобой споет петух.
Хвалиться неудобно,
Но у него прекрасный слух,
А голос бесподобный.

Пою я чаще по утрам,
Проснувшись на насесте.
Но если так угодно вам,
Спою я с вами вместе.

Я только этого и жду.
Ах, спойте песню вроде
Старинной песни: «Во саду,
В капустном огороде»!

Кошка
(садится за пианино, играет и поет)

Мяу-мяу! Ночь спустилась.
Блещет первая звезда.

Ах, куда ты удалилась?
Кукареку! Куд-куда.

Слушай, дурень, перестань
Есть хозяйскую герань!

Ты попробуй. Очень вкусно.
Точно лист жуешь капустный.
Вот еще один горшок.
Съешь и ты такой цветок!

Ах, куда ты удалилась?
Кукареку! Куд-куда.

Бесподобно! Браво, браво!
Право, спели вы на славу!
Спойте что-нибудь опять.

Нет, давайте танцевать…
Я сыграть на пианино
Котильон для вас могу.

Нет, сыграй галоп козлиный!

Козью пляску на лугу!

Петушиный танец звонкий
Мне, пожалуйста, сыграй!

Мне, дружок, «Три поросенка»!

Вальс куриный «Де-воляй»!

Не могу же я, простите,
Угодить вам всем зараз.
Вы пляшите что хотите,
Лишь бы был веселый пляс.

Все пляшут. Вдруг слышатся голоса котят.

Тетя, тетя кошка,
Выгляни в окошко!
Ты пусти нас ночевать,
Уложи нас на кровать.

Если нет кровати,
Ляжем на полати,
На скамейку или печь,
Или на пол можем лечь,
А укрой рогожкой!
Тетя, тетя кошка!

Василий-кот, завесь окно!
Уже становится темно.
Две стеариновых свечи
Зажги для нас в столовой
Да разведи огонь в печи!

Спасибо, Васенька, мой друг!
А вы, друзья, садитесь вкруг.
Найдется перед печкой
Для каждого местечко.
Пусть дождь и снег стучат в стекло,
У нас уютно и тепло.
Давайте сказку сочиним.
Начнет козел, петух — за ним,
Потом — коза. За ней — свинья,
А после — курица и я!

Анекдоты про охоту и охотников, стр. 4

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит — а там маленький медвежонок…
Охотник жалобно:
— Мама дома?
— Нет! — отвечает медвеженок.
— Папа дома?
— Нет…
Охотник грозно:
— А ну-ка иди сюда!
Медвеженок:
— Бабушкаааа!

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Разговаривают два охотника:
— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
— И ты их добыл?
— Нет, нескольких рублей не хватило.

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
— Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
— А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
— О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет.
Сидят. Задумались. Головы повесили… Вдруг, в два голоса:
— А ну нах*й, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! Значит я подстрелил оленя!

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: «У!» Если мне отвечают «У!», я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — «У-у-у-у!» В ответ тоже «У-у-у-у!» Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд…

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем?
— О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
— Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!
— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку… Кабан!
— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-хру-шу-зю»: О чем это я?

Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Бывалого охотника спросили:
— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?
— Нет. В задницу вождю папуасов.
— А почему удачный?
— Я успел удрать.

— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! — отвечает Сюзанн. — Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

Бывалого охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

На охоте:
— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
— Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Рассказывают 3 охотника:
— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…
— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах — и тигр мой!
— А я — в степи. Иду, гляжу — на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах — когти в одну сторону, пассатижи в другую…

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+