– Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему? – Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!
Муж c женой: – Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? – Это с каким? – С Семеном. – Только не с ним. – Почему? – Тогда мне дома совсем скучно будет.
Мужик звонит домой жене и говорит: – Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: – Ну что, как прошла рыбалка? – Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил? – Я положила. Она лежит в твоем садке!
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. – Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит: – Теперь моя очередь! Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик: – Ну, и где ты была? – На рыбалке. – А рыба где, клева, что ли не было? – Как не было? Клево было!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья: – Ты куда? – На рыбалку. – Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит! – Да у вас педерастов все не как у людей!
муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена: – Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть! – Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!
– Пойдем завтра на рыбалку?! – Нет! – Почему? – Мне жена дома пить разрешила.
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: – Вова,а ты куда собрался? – на рыбалку Галя… ..на рыбалочку… – Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??
Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж: – Когда же ты их жарить будешь? – Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: – Дорогой, не забудь удочку. – Да ну ее, еще потеряю…
Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены: – Кот дома? – Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: – Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: – Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): – Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Мужик приходит к своему другу и говорит: – Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает. – А шо он тебе сделал такого. – Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!
Вернулся с рыбалки, а дома жена с другом
Дима поругался с женой и махнул с другом Витей на рыбалку, на речку с ночевкой.
Порыбачили, сварили уху, поговорили, естественно, не обошлось без горячительного.
Витя пил неохотно, а вот Дима налегал на беленькую, заливал горе, все твердил, что не понимает, чего этой бабе надо, все вроде есть, а она чем-то все недовольна, вот возьму, да утоплюсь, тогда заплачет, да поздно будет.
Витя начал успокаивать друга, что так не делается и это не выход, Дима отшутился.
Когда стемнело друзья разошлись по палаткам, а ночью Диме не спалось и он решил искупаться.
Витя услышал плеск, но выбрался из палатки не сразу и уже не обнаружил Диму, решил, что тот исполнил свою угрозу и действительно утонул.
Нырять в темноте в реке дело зряшное и поэтому он решил отправиться прямиком к Диминой жене – Лене.
Лена мирно спала, когда раздался звонок в дверь, она набросила халатик и пошла открывать, не сомневаясь, что за дверью блудный муж, пришел мириться.
Однако, за дверью был Витя, который сказал, что Дима утонул, надо утром звать водолазов, чтоб тело найти.
От услышанной новости Лена свалилась без чувств, халатик задрался.
Витя решил отнести жену друга в комнату и там уже приводить в чувство, только взял на руки, как в дверях показался Дима.
-Ага, так и знал, что у нее кто-то есть, но от тебя Витек не ожидал, — рявкнул Дима и размахнувшись, отправил друга в нокаут.
Тот свалился на Лену, которая уже успела прийти в себя.
Пока Витя был в отключке пара успела выяснить отношения и во всем разобраться.
Когда Витя пришел в себя, то под глазом у него сверкал огромный синяк.
-А это тебе для симметрии, — сказала Лена и врезала парню по второму глазу, конечно удар был не такой сильный, но синяк все равно появился.
-Ну, чего вы я ведь ничего плохого не хотел, — бубнил Витя, когда все успокоились и переместились на кухню пить чай, — просто Димка так сказал, я и подумал, что он того, решил, что надо Ленке сказать, а тут вона чего, — Витя огорченно потрогал свою украшенную бланшами физиономию.
Оказалось, что Дима выплыл на середину реки и поскольку горячительное дало о себе знать, то немного не рассчитал силы и его подхватило течение, он проплыл метров 200 и потом уже выбрался на берег, а когда пришел обратно к палаткам, друга уже не было.
Мораль сей истории такова: милые бранятся, только тешатся, а получают за это решившие совершить благое дело друзья.
Нужны деньги? Посмотрите, как вы можете зарабатывать в интернете, вместе с нами 👇👇👇
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Анекдоты про жену и рыбалку
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: – Да ты никогда столько рыбы не ловил! – Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
Жена мужу: – Приходил твой друг Сидоров… – И что он сказал? – Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Муж и жена, наконец, выбрались с друзьями на рыбалку. У лесного озера приготовили уху, пьют водочку, травят байки, одним словом расслабляются.. Вдруг, из лесу, послышался детский крик.. – Славик. Что ты сидишь. Где наш Славик. – в ужасе кричит жена.. – В Армии он…- успокаивает её муж.
Муж звонит другу: – Только что вернулся с рыбалки. – Что поймал? – Жену с любовником.
Муж собирается на рыбалку – с утра собирает выпивку и закуску. Жена ему в догонку: – А почему без удочек? – А зачем? Еще потеряю…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: – Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
– Я с женой на рыбалку еду! – Она у тебя рыбачит? – Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…
Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: – С кем из друзей поедешь-то? – Один поеду, порыбачить хочу.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена, проснувшись: – Возьми меня! Муж (растерянно): – К…куда? Жена (томно): – Куда хочешь! И как хочешь… И все! Какая там еще рыбалка…
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: – бензин – 120 грн. ; – больничный, чтобы поехать на рыбалку – 300грн; – три оборванных фидерных монтажа – 60 грн; – пробитое колесо, шиномонтаж – 50 грн; – мойка машины после рыбалки – 50 грн; – жене на женские нужды (шоб не гундела) – 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр…хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Самая опасная рыбалка – это выуживание фактов из прошлого жены.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.
Жена звонит мужу: – Ты где? – Ты что забыла, я же на рыбалке! – Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: – Знаешь, чего я хочу? – Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
– Чего такой грустный? – Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. – А ты пробовал не ходить на рыбалку? – Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
Муж не поехал на рыбалку и у жены накрылся секс…
Вернулся с рыбалки жена
Для жены рыбака
krisart
Дата: Вторник, 02.02.2010, 05:51 | Сообщение # 1
Для жены рыбака.
Если муж на выходные — вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял. Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.
Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.
Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.
Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)
Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!
Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.
Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: «Клюет. » или «Подсекай. «. Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.
Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год — год Красного Спиннингиста.
Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.
Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.
Да здравствуют Рыбачки — самые долгожданные женщины в мире! Ура.
Товарищи рыбаки, вернемся 8 марта с рыбалки на час раньше.
Рыбачки, терпите! Ура.
Даешь ледоход к 8 марта. Ура!
Больше внимания к нашим женщинам — матерям будущих рыболовов! Ура.
Каждая кухарка должна учиться управлять мультипликатором!
Берегите женщин — источник домашнего уюта! Ура.
Теща тоже человек.
Рыболовы, не забудьте подарить жене цветы!
Всех не переловите. Ура!
8 марта — Международный Женский День! . Ну, за праздник! Ура-а-а-а.
krisart
Дата: Вторник, 02.02.2010, 09:21 | Сообщение # 2
Я — жена рыбака
24 января 2010, 19:39
Я жена рыбака. Не в прямом смысле конечно, муж не уходит на полгода в море, а я не стою с платочком на берегу. Но как заядлый рыбак с азартом и любовью разглядывающий всякие там воблеры и спиннинги, мой муж — вглядывается в канал РБК и придумывает 1000 и 1 способ «рыбалки». С женами рыбаков у нас есть одно общее — мы живем постоянными ожиданиями. Мой муж плавает в водах бизнеса. Там то шторм, то полный штиль. То мой рыбак приносит хороший улов и тогда рыбы хватает надолго, мы даже ее сушим и вялим, иногда — его сети пусты, а гарпун сухой- за день он так и не пригодился, иногда он грустно достает из лодки маленькие рыбешки и просит потерпеть. Терпение — вот то чего у жены рыбака должно быть в доме избытком. Будь я языческой женщиной я бы пошла к морю заговаривать с золотыми рыбками или кто у них там сейчас владычица морская. Если бы я жила в Греции — я бы заколола быка в храме Посейдона на удачу в делах . Т.е.стала бы действовать. Современная женщина ограничена в средствах — максимум кто-нибудь забежит на консультацию астролога и весь последующий вечер будет тыкать пальцем в распечатку про несовместимость мужа и бизнеса. Я уже все пробовала от скандалов до равнодушия. Но это было тогда когда я не была профессиональной женой рыбака. А сколько нас таких профессионалов если задуматься — жены актеров (любых), жены неизвестных музыкантов и писателей, жены и подруги художников, менеджеров среднего звена и т.д. Нам пора организовывать клубы по профилю, иметь при каждом клубе — астролога и психолога. Мы умеем ждать ,рассчитывать, вглядываться в погоду и жить своей жизнью. Некоторые очень увлекаются и потом четко не могут провести черту — где жизнь , где ее суррагат. А потому как наши мужья ИСКРЕННЕ, без доли обреченности увлечены рыбалкой -им некогда ездить в отпуск (да на кого я это все брошу? ) , им не интересно проводить дома выходные (да у меня там в офисе столько дел), ходить в гости (да о чем с Веркиным мужем разговаривать то?). И наступает один прекрасный день когда жена рыбака прекращает его переделывать и признает за ним право быть рыбаком. Пожизненно. Она даже где то становится счастливее и может с уверенностью говорить своим подругам какие у вас свежие отношения , подпитывающиеся постоянным отсутствием мужа и его желанием жить своей жизнью и по своим правилам. Не каждый мужчина может быть рыбаком, полно других не менее важных и нужных профессий. Я жена рыбака, и я свободная женщина : у меня есть выбор — не быть ей, и не жить ожиданиями. У меня есть возможность ловить свою рыбу , но тогда мой рыбак будет чувствовать себя . не добытчиком , потребителем. а это против природы. Р.С. И все таки ,все таки . моя сегодняшняя сказка не получилась — я не нашла то волшебное действие способное изменить ситуацию и просто ее приняла.
И пришло терпение
krisart
Дата: Вторник, 02.02.2010, 09:27 | Сообщение # 3
Серьги «Жена рыбака»
krisart
Дата: Вторник, 02.02.2010, 09:33 | Сообщение # 4
Монолог жены рыбака
Любовь Ветреная Ходила на рыбалку с мужем, Но зарекусь, наверно, я… До той поры не знала хуже Бездарно пройденного дня.
Сначала он шутил со мною, Что, мол, я тот ещё рыбак, Но симпатичною женою Гордился видно… Мой судак,
Который я вперёд поймала, Его веселье перебил, И он сказал, что бабы мало В рыбалке смыслят. День же был
Прекрасен в солнечной погоде, И мне вторично повезло. Опять попалась …щука вроде, Как он сказал — ему назло.
Потом сидели молча с милым, А он глядел на поплавок, …На мой. Судьба так рассудила, Ещё один крутой виток…
Вода в реке пошла кругами, Взвилось удилище дугой, И окунь, яркими цветами Сверкнув, упал на берег… Мой…!
Мне даже не вполне удобно Пересказать всё до конца… Он мне припомнил всё подробно- Родню, и маму, и отца.
И что от роду все безруки, А я конкретно хуже всех, И что рыбацкой я науки Постигнуть не смогу вовек.
Что это мне не тряпки-цацки, Здесь надо думать головой И не моей такой дурацкой… * * * …Я на рыбалку ни ногой…!
krisart
Дата: Вторник, 02.02.2010, 09:36 | Сообщение # 5
New! Жена: — Какой у тебя вчера был улов? — Шесть лещей. — Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: — Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена — мужу: — До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? — А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Жена — мужу: — Я вижу, ты опять ничего не поймал! — Нет, я поймал одну рыбину. — И где же она? — Плавает где-то с моим спинингом…
Муж приходит с работы. На столе записка: «Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней.»
Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу. — Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. — Что он там делает? — Ловит рыбу. — А тебе не кажется, что его не долечили? — Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. — И чего? — Никто не клюнул.
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».
Жена говорит мужу: — Тебе звонил приятель. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): — Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».
Звонок: Вася дома? — Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. — Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!
Мать обpащается к сыну: — Возьми сестpенку с собой на pыбалку. — Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. — Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. — Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала.
Разговор по телефону : — Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. — Но у меня нету рыбы ! — Ты жарь, рыбу я привезу.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. Сосед: — Ну как рыбалка, много наловил? Мужик: — Ой, мноого. Пришел домой, вывалил — полный унитаз.
Подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: — Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. Старушка так и села. — Что, прямо любые три? — спросила старушка. — Да. — ответил Джин. Старушка немного подумала и говорит: — Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. — Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. И этот блондин ей говорит: — Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: — Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок): — Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже: — Папа, папа, а как рыба дышит под водой? — Не сейчас сынок, не сейчас. Через несколько минут: — Папа, папа, а почему небо синее? — Не сейчас сынок, не сейчас. И наконец: — Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? — Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. — Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: -Уйди ты, не до тебя: мама умерла. Мужик про себя: Во, блин, как поперло.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.
Бабка спрашивает деда: — Дед че такое «ситуация» ? — Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз «ситуация». Бабка: — Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже «ситуация»? — Нет, это бабка не «ситуация», а проституция.
СтУдЕнТ®
Дата: Суббота, 24.04.2010, 23:50 | Сообщение # 6
«С хорошим мотором и ворота полетят» — Туполев «Нет вредных веществ, есть вредные количества» — Д.И. Менделеев
СтУдЕнТ®
Дата: Среда, 22.09.2010, 22:41 | Сообщение # 7
Женщина на рыбалке
Идея о том, что рыбалка не женское дело, неверна в корне. На самом деле, женщина терпеливее мужчины, и потому гораздо спокойнее отнесется не только к хорошему улову, но и к разочарованиям, которые, к сожалению, нередки. Кстати, даже если женщина во время ожидания клева размышляла о том, какие свадебные накидки она недавно видела в витрине салона, и насколько бы они ей подошли, она все равно не отвлечется настолько, чтобы упустить момент подсечки.
Женщина в принципе гораздо серьезнее относится к любому делу. И вряд ли она сможет прихватить свадебную обувь или любые неподходящие туфли вместо резиновых сапог. Спору нет, недавно приобретенные чудесные босоножки очень удобны и практичны, но только в городе. На рыбалку лучше брать обувь, которую не жалко.
Летом, да и в другое теплое время года, на рыбалку, кроме резиновых сапог, лучше всего взять и легкую обувь: сланцы, кеды, кроссовки. А вот глубокая осень – это пора резиновых сапог и толстых шерстяных носок, которые многие женщины любят вязать долгими зимними вечерами. Кстати, есть один секрет. Если ваши сапоги прохудились, то на шерстяные носки можно надеть полиэтиленовые мешки, и тогда ноги в сапогах будут сухими!
Женщины, в отличие от мужчин, реже вешают нос, если ничего не поймают, для них удовольствие от рыбалки обычно заключается не в количестве пойманной рыбы, а в самом процессе сидения с удочкой, наслаждения тишиной и природой. Негативный результат побуждает готовиться к следующей рыбалке с огромным творческим и душевным подъемом, а также с изучением советов бывалых рыболовов. Снасти женщина-рыболов, собираясь на рыбалку, проверит и приведет в порядок дома, иначе на водоеме от рыбаков будут слышны лишь насмешки и не последует никакой помощи. Мужчинам от природы не свойственна подобная аккуратность и предусмотрительность.
Еще один совет для женщин-рыболовов. С собой желательно иметь лейкопластырь или липкую изоленту. Ими можно воспользоваться не только в случае незначительного ранения, такого как порез или царапина, но также можно заклеить прокол в резиновой лодке, закрепить основу треснувшего удилища. И еще – никогда не оставляйте мокрое удилище под прямым солнечным светом. Под солнцем деревянные удилища изгибаются, коробятся и хуже всего – трескаются. Убирая же снасти на зиму, хорошо их просушите, соединительные трубки смажьте машинным маслом, все сложите в рыболовный чехол и положите в прохладном месте. Аккуратная женщина всегда будет содержать свои снасти в должном порядке.
А вообще, женщины, сопровождающие своих любимых мужчин на рыбалку, – хорошие помощницы во всем. Особенно мужчин радует то, что их накормят теплой и сытной едой. Даже красивые блондинки могут быть полезны на рыбалке – надо же кем-то любоваться?
Женщина на рыбалке, брать или не брать?
Откройте глаза шире – в Интернете давно обосновались сообщества женщин-рыболовов!Однажды мы с приятелем с утра сидели на мыске озерка Копытовка и уже задремали под первыми лучами солнца. Карась с ладошку клевал, но редко – 2-3 за час. И тут к озерку подъехала всадница верхом на коне, рядом бежала собачка. Женщина ловко спрыгнула с коня, нагнулась и подняла удилище, быстро забросила удочку в воду и почти мгновенно выдернула приличного карася. А потом – ее караси падали в садок через минуту-две. А мы? Нам стало стыдно. «Да прикормила она свое место!» – оправдывался приятель перед собственной совестью. И все же рано мы задремали, заленились – караси-то в Копытовке есть, и рыбачки настоящие тоже есть, вот и пример «зубрам» показала…
Среди завзятых рыболовов давно укоренилось мнение, что женщина на рыбалке приносит одни только неприятности: не будет хорошего клева, ветер будет дуть не с той стороны, рыба будет срываться с крючка, и вообще – не повезет. И некоторые рыболовы так прямо и говорят: «Никогда, ни за что не возьму женщину на рыбалку!»
Но есть и другая часть в племени рыболовов, и она с таким мнением категорически не согласна. Скорее всего, противники рыболовного процесса с участием женщины просто никогда не задумывались над этим вопросом всерьез. А если подумать глубоко и порассуждать, то мы увидим массу положительных моментов. И от рыбалки с женщиной будет только польза.
Да чего там! Ехать на рыбалку без женщины просто нельзя! Если у вас нет жены, пригласите соседку или знакомую, на самый худой конец можно взять чужую жену. Но свою (проверено!) все-таки лучше. И совсем не по соображениям умирающей в наше время морали: участие в рыбалке – очень ответственное дело!
Если жена не согласна, уговорить ее не очень трудно. Главное, внушить ей в сознание прописную рыбацкую истину: время, проведенное на рыбалке, Бог в годы жизни не засчитывает. А пожить дольше, да еще и порыбачить, хочется всем! Еще надо пообещать жене получение самых непередаваемых ощущений и, основное, посулить немедленное приобщение к особому клубу – Настоящих Рыболовов (по достижении некоторых успехов с удочкой в руке). Ну а премудростям рыболовного дела и тому, что ему предшествует, вы жену обучите…
Итак, жена согласна. Собираем первые бонусы. Во-первых, вносим посильный вклад во всепланетную борьбу с дискриминацией женщин на рыбалке. Во-вторых, проводим выходные, как и задумано, в семейном кругу, но – на рыбалке. В-третьих, нервы спокойны, потому что никто не «пилит» за то, что всю неделю жена одна дома.
Интересно? Тогда продолжим… Жена в качестве подмастерья рыболова помогает вам с самого начала: собирает необходимые в пути и у водоема вещи (недостатка провизии вы не испытаете), будут предусмотрены и уложены зонтик, домино и много литров воды. Она упаковывает вещи, продукты, лодку, палатку, а потом – месит тесто, перебирает мотыля, варит кашу, копает червей…
А кто это все понесет? Вряд ли кто-нибудь сомневается, что женщины вдвое выносливее мужчин. Следовательно, жена понесет снаряжение, а рыболов-наставник то, что жене доверить нельзя – удочки.
У водоема, на избранном наставником месте, жена устанавливает палатку. Палатку надо ставить входом на восток, ее противоположный конец будет смотреть на запад. Если стоишь лицом к западу, то север будет справа, а юг слева. Это постичь может только аналитический мужской ум наставника, и таких трудных задач перед женщиной ставить нельзя. По крайней мере, на начальном этапе рыбалки…
Палатка установлена. Посылаете жену за дровами без топора: в целях сохранения природы она собирает только сушняк и складывает его на месте будущего костра, а место его уже определил наставник. К тому же, наставник весь подготовительный период хранит самое главное – верность жене и удочки, и… спички, без которых огня не разведешь и ушицы не сваришь.
Будущий ночлег устроен. Мужчина будет спать на отдельном матрасе, чтоб не проспать утреннюю зорьку. Жене дается указание, как правильно завести будильник. И если будильник не сработает, то жена должна вовремя разбудить рыболова на рассвете.
Светает. Вы уже на берегу. Подготовлены удочки. Жена насадила на крючок червя. Эта операция требует ловких женских рук – червяк извивается и не хочет быть проколотым и насаженным. Кстати, проворные женские руки пригодятся еще не раз – распутать леску на удочке, рыбу снять, в садок положить, избавить спиннинг от «бороды».
Жена забрасывает в воду удочку и дает рыбаку в руки удилище. А у наставника опять самая главная и ответственная задача: контролировать, чтобы жена все делала правильно, и как только поплавок задергается и пойдет вниз, дернуть удилище вверх.
И вот – на крючке трепещет ершик или окунек. Жена в восторге! Наставник не спешит снимать рыбку с крючка – с такой мелочью справится и жена. А тут уже и обед не за горами. Жена чистит рыбу, подвешивает котелок. И рыбак делает то, без чего нельзя сварить уху – зажигает спичку, от которой займется костер…
Хорошо отдохнувшие, вы засобирались домой. Наставник помогает жене надеть на спину полегчавший рюкзак, ну а сам – несет удочки.
То же и дома. Жена приводит в порядок рыбацкую одежду, моет сапоги. И наставник не остается без дела – ставит в угол удочки. А потом рыбак принимает на ночь ванну. Засыпая, вспоминает рыбаков-женоненавистников и сам с собою дискутирует о том, что напрасно они не берут женщин на рыбалку, ведь жена рыбалке не вредит – она ее облагораживает…
И чего только не приснится на этой Копытовке, когда карась не клюет! А вот на Инженерном пруду я лично испытал какие-то непонятные чувства, когда рядом со мной на лодке женщина спокойно и без лишних эмоций тащила на блесну щуку одну за другой. Это было великолепно!
А на Подлесном озере я много раз наблюдал, как старая бабушка и ее внучка на одной лодке, сидя спина к спине, бодро ловили хороших карасей. Осталось еще добавить, что я своих дочерей и внучку с детства приучил к рыбалке, и этой страсти они не изменяют много лет. Да и фору дадут любому заядлому рыболову, потому что отличаются умом и сообразительностью, хорошей реакцией, точностью и аккуратностью, ловкостью и мироощущением от тех, кто рыбачит привычно, на карман, на брюхо или продает улов за бутылку горькой…
Откройте глаза шире – в Интернете давно обосновались сообщества женщин-рыболовов, почитайте их форумы, посмотрите на мир рыбалки их красивыми и влюбленными глазами!
Так, брать или не брать женщин на рыбалку? Ответ очевиден – брать, ибо если она пойдет за рыбой сама, то мужчине в доме будет скучно и неуютно.
Откройте глаза шире – в Интернете давно обосновались сообщества