ЮМОР YAXY.RU
Анекдоты про охоту и рыбалку
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами–то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить– не убьют, а наслушаешься!
Папа–бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
Встретились русский и американский охотники, завели разговор о том, у кого и как скот убивают.
– У нас электричеством,– говорит американец.
– А у нас, наверное, взрывают,– говорит русский охотник.Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да
копыта.
Русский охотник спрашивает поляка:
– Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам»Лебединое озеро»?
– Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него
неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о
нашем Штрабском Плесе.
Два охотника наткнулись на свежие следы барса?
– Иди посмотри, куда он пошел?
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног–то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
– Ну, бог с тобой.
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» – и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит огромадный медведь.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо.
Бегут. Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим–то погибать. «.
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников не поймёшь – пять минут назад отец приполз – «нет у нас больше сына» говорит!
Леди заходит в оружейный магазин.
– Мне нужен револьвер и патроны к нему.
– Какого калибра?
– Точно не знаю, но мой муж носит 54–й размер.
Из Адлера в аэропорт Курумоч прибыл заядлый охотник из
сельских районов. Только ступил он на трап, как с него тут же
слетели брюки.
– Замучили меня стюардессы,– возмутился пассажир– То
застегните ремни, то расстегните.
– Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты подтянет и нормально!
Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
– О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и
увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
– Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка
портвейна. Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое
утро.
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
– Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
– Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
– Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
– Крокодила ?
– No, Si?!
– Я могу подстрелить зайца с расстояния в сто шагов,хвастает один охотник.
– Интересно, где ты нашел такого зайца, который ждет, когда
ты сосчитаешь сто шагов? – удивляется второй.
Пошел охотник на медведя.Смотрит–берлога ну и садонул по ней из
ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа
хлопает. Мужик разворачивается и в шоке–медведь.
С испугу говорит медведю:
Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
Я тебя выебу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет
медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!
– Как определить: заяц или зайчиха?
– Это в смысле – самец или самка?
– Ага.
– Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на
землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала – тогда
зайчиха. Вот и вся премудрость.
Центральный оружейный магазин в Нью–Йорке. Заходит дама.
– Мне нужен пистолет– Какой? – Скорострельный и не дающий осечки– Для защиты? – Нет, для защиты я найму адвоката. Может, возьмете этот шестизарядный? – Зачем? Что у меня шесть мужей?
Беседуют два охотника:
– Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
– А как ты узнал?
– Рядом такая куча дерьма!
– Медведя?
– Нет, Коляна!
Приходит охотник в охотничий магазин и спрашивает:
– У вас есть порох «Сунар»?
Продавец:
– Где–то был,– ищет и приговаривает,– где–то был.
Охотник не выдержал:
– Нельзя ли побыстрее?
Продавец:– Гдетобылгдетобылгдетобыл.
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
– Все тут?
– Все!
– Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Минимум слов, максимум смысла:
«Как трудно убить в себе зверя не попортив шкуры»
«Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит»?
Муж дал телеграмму, что прибывает с охоты на один день
раньше срока. Однако, когда приехал домой, то обнаружил у жены
постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и
столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет,
что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
– Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей
дочери должно быть какое–то объяснение.
– Никаких объяснений быть не может – между нами все кончено! – стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
– Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет
объяснения. Она ни в чем не виновата – она просто не получила
вашей телеграммы.
Разговаривают две подруги:
– Я знала, что Ваш муж и охотник и рыболов, а также слышала, что бросил пить и курить. На это нужна сильная воля.
– У меня она есть.
Сидят 3 охотника и хвастаються.
Первый говорит: – Я убил одной пулей трёх зайцев.
Второй: – А я убил одной пулей двух лисиц.
А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу – полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.
Мужик возвращается с охоты в пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
– Что, лося убил?
– Нет – всю зарплату пропил!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
– Ну Петровича–то, наверное, никто не сопрет!
Охотники сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили
поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.
Анекдоты про охоту и рыбалку (47)
| Разговаривают два охотника. -Я сейчас на лису только с хомячком хожу. -? Это как? -ну, как. Берешь хомячка, даёш ему бутылку водки, засовываешь в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить. |
* * *
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
* * *
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
— Ну бог с тобой.
«А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент», взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо. Бегут. Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:»А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать.» Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка. — Всё мать, нет у нас больще отца!
— Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
* * *
Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где ? Ах это. Это я записал время, когда убил его.
Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50]
| Смотри. |
