Алкоголь на Рыбалке | (90% Рыбаков) Рыбалка и Алкоголь

Мир сошёл с ума. Сейчас уже не осталось людей, кто в подсознании бы не понимал, что алкоголь, это – зло.

Это огромная, губящая человеческие жизни и судьбы, разрушительная сила!

Только задумайтесь, сколько зла принёс алкоголь роду человеческому:

* Бесчисленное множество людей алкоголь свёл в могилу;

* Почти все народные кризисы и бунты, не проходят без участия алкоголя;

* Революции и перевороты, тоже проходили при поддержке алкоголя;

Именно алкоголь толкает человека на глупые и безрассудные деяния. Да что там говорить, 90% преступлений в мире, были совершенны в состоянии алкогольного опьянения.

Некоторые наверно скажут:

Но как же? С помощью алкоголя совершались и подвиги, ведь выпив алкоголя человек стает смелее.

От части это так, но не совсем:

Алкоголь никогда и никому еще не придал смелости, алкоголь просто притупляет чувство страха! Это важно знать.

Ну да ладно. Об этом, одном из самых опасных пороков человечества (алкоголе) можно рассуждать долго, но мы сейчас о другом.

Пить или не пить на рыбалке. Совместимы ли рыбалка с алкоголем?

Сразу начнем с того, что сейчас редко кто не пьёт на рыбалке.

Об этом могут свидетельствовать засранные бутылками берега, а зимой, занесенный ветром мусор на льду, который непременно попадёт в воду весной.

Что касается совмещения зимней рыбалки с водкой, то здесь есть одно заблуждение:

Запомните: водкой согреться нельзя!

Вот как это выглядит с медицинской точки зрения: вначале, когда человек только выпил, его сосуды расширяются и ему становится тепло и комфортно.

Но по прошествии нескольких минут, сосуды резко, и с двойной скоростью начинают ссужаться. Тем самым, тело начинает остывать ещё больше, чем оно было до выпивки, и человек начинает замерзать, но под действием алкоголя он этого не замечает.

С таким же успехом, можно просто ссать в штаны, чтобы согреться. И я вам больше скажу, первые пять минут вам будет действительно тепло, но вот потом…

Для того, чтобы согреться на зимней рыбалке, нет ничего лучше чашки горячего чая или кофе. После горячего чаепития зимой на природе, через 15-20 минут циркуляция крови в конечностях улучшается, тело начинает согреваться.

Что касается ситуации в мире. она стала ещё плачевней.

Смотришь на рыбаков, на группы рыбаков, и назвать это «Выпить на рыбалке» просто уже нельзя.

Если рыбаки едут на один день, то это ещё терпимо. Но, если едут с ночевкой, здесь уже просто полный треш.

Сейчас многие рыболовы состоят в рыболовных сообществах в Вконтакте, ватсапе и других сервисах.

Почитайте внимательно, полистайте стены сообществ, групп в ватсапах, задумайтесь и вы ужаснётесь:

Всего 10% сообщений о рыбалке, остальные 90% — «Что будем пить? И сколько нужно брать?».

А некоторые, вообще берут с собой детей. Видимо учат, как нужно рыбачить, чтобы ребенок уже с детства не представлял себе рыбалки без алкояда.

Но, не будем сейчас об этом, а то итак наверно в нашу сторону полетело много камней.

Вопрос «Рыбалки и Алкоголя» — стоит очень остро!

Много хороших людей гибнут на рыбалке под действием алкоголя:

* Задыхаются в заведенной машине;

* Убийства на фоне пьяного конфликта;

* И другие. Причин может быть много, и почти во всех будет участвовать алкоголь;

Мы ни против выпить пару рюмок вечером, у костра после рыбалки, под уху. Что может быть лучше компании рыбаков вокруг костра с ухой и байками.

Но, чтобы заливать в себя водку литрами, а потом ещё и пивом догоняться – это уже борщ.

Ребят, это не культура пития, это называется – деградация.

Не судите строго. Каждый имеет право высказать свою точку зрения, своё мнение. Мы высказали свою, дело за вами.

Что вы думаете по этому поводу? Будем рады Вашему мнению в комментариях. Спасибо

Юмор про рыбалку

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
Один у другого спрашивает:
— Ты почему без шапки.
— Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Зачем тебе?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Отец с сыном на рыбалке.
— Сынок подай кукурузу.
— Пап я ее съел.
— Тогда подай хлеба
— Пап я его тоже съел.
— Ну доедай червей и поехали домой.

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мам, что за рыба «маникюрша»?

— Откуда ты взял, что это рыба?

— Да папа звонил по телефону дяде Васе и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

— Послушай, Петрович, а правда, что тебя щука укусила?

— И за какое же место?

— А вот это неправда!

Возврашается мужик с рыбалки, а на шее засос. Думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит:

Брюки разорвал и за шею тяпнул!

— И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну. Часть улова пришлось, конечно, продать.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

— Куда?! — строго спросила жена.

— Так. Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Пьяные караси не дают покоя. Ловля на водку.

Отправляясь очередной раз на рыбалку я решил попробовать один способ при ловле карася. Я зашел в магазин и купил маленький стакан водки, самой дешевой.

Сделал свою рабочую прикормку дома из сухарей и семечек и отправился на водоем. Когда я приехал на водоем, я начал готовить прикормку. А именно, я начал мешать в тазике свою прикормку, добавил одну упаковку опарыша и залил это дело половиной стакана водки, которую купил в магазине. Залил в тазик, а не то что вы подумали.

Все перемешав, дал настояться около 10 минут и начал закармливать точку лова. На что я надеялся? Залив рабочую прикормку водкой я думал, что сегодня успех меня ждать не будет. Но! Я если честно не ожидал.

В качестве насадки я использовал земляного червя, взял манки с чесноком и сладкого теста на всякий случай, вдруг карась будет бастовать.

Потихоньку собирал свою маховую удочку и слышал частые всплески карася, который активно передвигался по водоему.

Насадив червяка на крючок, я забросил свою снасть на точку лова. Рыбачу я обычно на маховую удочку 5ти метров. Мне хватает, а ощущения вываживания полу килограммового карася доставляют кучу эмоций.

Не прошло и пары минут как моего червяка вместе с поплавок кто-то потащил в сторону, подсечка! Есть! Пятачок грамм на 100. Я уже доволен, хотя бы тем, что водкой я никого не спугнул и карась возле прикормки есть.

Забросив снова, через минуту я вытащил еще такого же пятачка. И так продолжалось около получаса. Потом клев перестал, прям совсем. Ну думаю наверно дело в прикормке и водка сделала свое дело, отпугнула всю рыбу, которая была на этом месте.

Я не сдался, сделал повторный закорм. Вылил остатки водки в прикормку и начал ждать пока настоится. Закормил и по той же схеме закинул снасть в точку лова.

Я просидел около 20 минут без единой поклевки, и тут спустя эти самые 20 минут у меня происходит медленная потяжка поплавка в сторону и начинается борьба. Вытащив на берег карася, а он был приличного размера, я сразу же взвесил его. Карась оказался чуть более чем 350 грамм. Отлично! Рыбачим дальше. В тот момент я даже не думал, что дело в прикормке, а может что то другое.

Закинув свою снасть с червяком в ту же точку лова, спустя пару минут и опять поклевка. Бойкий карась оторвал мне поводок, ну что ж, сам виноват — не подготовлен.

Перевязался я минут за 5, поставил поводок потолще и продолжил ловлю. Больше отрывов у меня не было, и наловил я за пару часов наверно десятка 2-3 этих «пьяных» карасей.

Опыт конечно хороший, буду экспериментировать и дальше. Но кто бы только мог подумать, что «пьяный» карась даст такой бой. Итог рыбалки обрадовал, все караси отправлены обратно в свою стихию трезветь и расти.

Уходит водки за одну рыбалку

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Спасибо!
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊

Комментарий дня

Рекомендуемое сообщество

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Приколы на съемках «Особенностей национальной охоты»

Актеры нашего любимого фильма 1990-х до сих пор любят рассказывать байки со съемок. За кадром было не менее весело, чем в кадре!

В это сложно поверить, но «Особенности национальной охоты» задумывался как антиалкогольный фильм. При этом герои так «вкусно» пили и закусывали, что зрители узнавали себя: какой русский не любит «отдохнуть красиво» на природе! Сложно было поверить, что всё это – лишь актерская игра. И правильно! Многое было в кадре на самом деле. От водки – до укусов медведя. Давайте узнаем, что было по-настоящему, а что – все-таки нет.

Холодная баня? Надо согреться!

Топить баню во время съемок было нельзя: пар не позволил бы снимать, камеры моментально бы запотели. Поэтому актеры лишь делали вид, что парятся, а в реальности температура воздуха в бане едва достигала 10 градусов. Чтобы достичь эффекта «распаренных» тел, артистов смазывали маслом: они тут же начинали блестеть, как начищенный самовар. А вода, которую они друг на друга выливали, была только чуть подогретой.

Алексею Булдакову пришлось труднее всех. Снимали фильм в ноябре, а ему пришлось чуть ли не постоянно плавать в озере. Вода была настолько холодной, что порой, прежде чем включить камеры, приходилось убирать тонкий слой льда с поверхности. Чтобы не заболеть после такой «парной» и купания в озере, актеры принимали горячительное. Как они сами уверяют — исключительно после съемок!

Медвежонок настоящий. Зубы — тоже!

Симпатичный медвежонок сразу покорил всех, кто участвовал в съемках. Ну в самом деле — такой мягкий, пушистый, неуклюжий зверек, добродушный Миша из сказки! Его никто не боялся, все с удовольствием гладили косолапого и трепали по загривку. В какой-то момент ему это надоело, он небрежно отмахнулся от очередного любителя нежностей. И чуть не убил нетрезвую подружку одного из операторов! Во всяком случае, девушке повезло: она едва не осталась без скальпа. Ведь у таких медвежат, несмотря на их умилительную внешность, весьма серьезные когти. Дикие звери все-таки, не котята.

По сюжету, медвежонок напробовался спиртного из оставленных без присмотра бутылок и уснул. Чтобы зверек заснул в кадре, не стали ничего выдумывать — попросту угостили его коньяком. Все получилось, спящего Мишу снимали дубль за дублем, как вдруг он проснулся. И, не разобравшись в ситуации, цапнул зубами за ногу Семена Стругачева! Так что, когда будете в следующий раз смотреть фильм, учтите: в сцене с укусом медведя — все по-настоящему, режиссер оставил этот кадр.

«Жить захочешь — не так раскорячишься»

Историю о том, как корову перевозили в бомболюке самолета, режиссер услышал как-то от своих знакомых пилотов. Сейчас уже вряд ли можно узнать точно, было ли такое на самом деле или это одна из профессиональных баек. Как бы там ни было, история очень понравилась режиссеру, и он решил вставить ее в кино. Художникам-постановщикам была поставлена задача, над которой они долго думали: как снять сцену, в которой корова висит в бомболюке?

Защитники животных могут выдохнуть: никто, естественно, не заставлял животное принимать противоестественную позу, то, что мы видим в кадре — компьютерная графика. Но ведь как правдоподобно! Чтобы корова не переутомлялась (ведь надо было снять много дублей), решено было задействовать трех животных: они сменяли друг друга на съемочной площадке. А чтобы зрителям казалось, что это одна и та же корова, «дублершам» гуашью рисовали пятна.

Вилле Хаапасало оказался отличным исполнителем песен Высоцкого

Молодым иностранцем — любителем русской охоты — сначала хотели сделать немца. Но, познакомившись с Вилле Хаапасало, студентом театрального института, режиссер был покорен его обаянием, и решено было вместо немца снимать финна. Сегодня уже трудно представить себе «Особенности. » без наивного, доверчивого и романтичного финского охотника. Как рассказывали актеры, Вилле отлично знал русский язык, обожал рассказывать анекдоты и исполнять песни Высоцкого под гитару.

История о том, как компания друзей решила поохотиться, но постоянно отвлекалась на «зеленого змия», стала настолько любимой и популярной, что создатели фильма сняли еще несколько продолжений этого хита — «Особенности национальной рыбалки» и другие. Они тоже получились удачными, но, пожалуй, с успехом самого первого фильма им не сравниться. Может быть, именно потому, что в «Охоте» все было по-настоящему — и водка, и медведь, и купания в ледяном озере?

Уходит водки за одну рыбалку

Доброй шуткой, милой шуткой
Начинайте день, друзья!
Шуткой мудрой, шуткой чуткой,
Без которой жить нельзя!

Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.
Шутка ценится недаром,
А хорошая — вдвойне.
Больше, больше с каждым годом
Смеха, шуток в каждом дне.

Муж возвращается с охоты.
Привычно позвонил жене:
— Готовь-ка ванну. Я измотан.
И ужин ждал, чтоб на столе.

Жена с надеждою спросила:
— А как прошла охота, милый.

В ответ: — О’кей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать.

Жена аж так и обмерла:
— Неужто завалил лося.

— Ты б губки закатала, Зин.
Пропил я всю зарплату

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ.
РАСТЕРЯЛСЯ—БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ— ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ)))

БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ.
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!!

А В ИЗБУШКЕ—БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ—ЖАРИЛА КАРТОШКУ.
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ.

БАБКА—ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ—НАМЕКНУЛА!!
ГОВОРИТ—ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!!
ТОЛЬКО—НАДА ВЫБИРАТЬ!!

БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!!

ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!!
БАБКУ ЕЖКУ—ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!!
А СЕСТРУ—НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!

МОЖ—ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ—ЕЩЕ ТУПЕЕ!!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ—
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ—В КРОВАТЬ!!

УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ
НА ПОРОГЕ—ПОТЯНУЛСЯ!!
ГЛЯДЬ—НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА—ПЬЕТ ВОДИЦУ!!

В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ
РАЗГОВОРЫ С НЕИ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ—ТЫ КТО—ДЕВИЦА??
-БАБКИ ЕЖКИ —Я СЕСТРИЦА!!

-НУ А ТЫ ТО КТО—ЧУВАК??
—ВАНЬКА—ГРУСТНО—ЯЯЯЯЯ—МУУУДААААААККК)))))

Умерла благонравная монашка Анна И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:

— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Святой Пётр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Анна опять звонит:

— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня.

СвятойПётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день -телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

— Петруха? Это Анет.. Ну ты там того. не парься особо.

Дорогие дамы .
Давайте беречь современного мужчину,.
Это самое слабое из всех существ:

Положишь на себя- спит ,
Положишь под себя- задыхается ,
Положишь на бок- телевизор смотрит ,
Поставишь на ноги— СЛЕД ПРОСТЫЛ

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался,ПРОСТИТЕ.
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — . Сходил))))))))

Жена :-Какой у тебя вчера был улов ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Шесть лещей . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * — Значит , нас обсчитали . Из магазина пришел счет на восемь . * *
21:03

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг . Жена из кухни : — Виктор ,это ты вернулся с рыбалки ? Брось , как обычно , рыбу кошке и иди ужинать . * * * *
21:05

Жена -мужу: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я вижу , ты опять ничего не поймал ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _Нет , я поймал одну рыбину . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *_ И где же она ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * _ Плавает где-то с моим спинингом .
21:08

Муж приходит с работы , На столе записка: ,,Дорогой , Я у подруги , Ужин на плите , Удочки в углу , Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней . .