Анекдот от

Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

удочки потеряли → Результатов: 6

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Праздник в стране начался,
С машинами мало дел.
И на рыбалку собрался
Транспортный отдел

Встал завгара Кувалко
И говорит: «Помню я
Два года назад на рыбалку
Ездили мы с вами друзья»

«Семь ящиков водки взяли
Веселые были дни,
Но удочки все потеряли,
Искали три дня – не нашли».

В прошлом году бывали
Мы там-же несколько дней.
Водки тогда мы взяли
Больше на семь пузырей.

На прошлогодней рыбалке
У нас приключился скандал.
После ночной перепалки
Автобус куда-то пропал.

И тут чей то голос кроткий:
«Как же теперь нам быть?
Может быть больше водки
Нам на рыбалке не пить?»

Все сразу заголосили,
И с криком: «Ты что? — дебил!»
Чудом его не убили.
Завгар их остановил.

Всех успокоил Кувалко,
Уверенный дав ответ:
«Какая же это рыбалка?!
Когда рядом водки нет».

Завтра я приглашаю
Вас на рыбалку опять.
Водки я предлагаю
Десять ящиков взять.

Ошибки все нам знакомы.
И чтобы их не повторить,
Все снасти оставим дома,
Из транспорта не выходить!

Мораль эту мы возьмем
За правило жизни своей.
«Не следует пить за рулем,
Особенно несколько дней!»

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году
брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли
удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает
председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
тылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
лов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
— В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата —
потеряли удочки. В прошлом — по две бутылке — потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
— Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Анекдот №1118934

Вариант старого анекдота «Собираются друзья на рыбалку. Один спрашивает:
— Сколько будем водки брать? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки. В прошлом году брали по две бутылки — потеряли автобус. Что предлагаете на этот раз?
Выходит один рыбак:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, удочки не брать, из автобуса не выходить.»

Администрация президента посылает ЦИК в 2020 году новые выборы смухлевать.
ЦИК: в 2011 году организовали вбросы пачек, так наблюдатели считать начали сколько человек прошло и проголосовало в урну. Скандалы из-за этого были. В 2012 году поумнели, стали карусельщиков по десяткам участкам возить, чтобы на десятках участков каждый карусельщик по одному бюллетеню вбросил( думали наблюдатель не заметит мухлежа), так они гады камеры стали ставить и сравнивать видео с нескольких участков нашли карусельщиков. Скандалы из-за этого были. В 2018 году мы запретили нормальных наблюдателям вообще быть на участке(только тех можно, кого мы разрешим из продажных), так они гады стали вне участка считать, сколько зашло людей на участок и сколько потом по сайту ЦИК проголосовало. Скандалы из-за этого были. Как будем у этом году мухлевать?
АП- Ничего вам поручить нельзя. В этом году участки избирательные сделать переемещаемыми в палатках(палатки в лесу спрячем), чтобы избиратель их не нашёл, никаких наблюдателей вообще не будет(скажем, что они могут быть заразными с ковидом), а избирателей из дома не выпускаем в этот день( скажем сбой в системе цифровых пропусков и всем штрафы гигантские, кто из дома выйдет хоть на секунду).

Удочки не брать автобуса не выходить

Ну куда же без стакана

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: «При наличии водки результаты могут быть значительно выше. «.
Становится интереснее. Прислушивается.
— Ага, понятно — ведущий не выговаривает букву Л.

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки «Столичной» емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову «половина» физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под «Столичной». Причем две бутылки — одна в нижней половине, а другая полностью — усеяны маркерными пометками.

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка — на крючке маленький колючий ерш.
— Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, — смеется один из собутыльников.
Сказано — сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев — огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: «Трепло же этот ерш. Говорил: «наливают-отпускают».

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Вариант:
Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку:
Мд: — «А что брать будем?«
М: — «Водку, есно!«
Мд: — «А удочки?«
М: — «А нафига, все равно потеряем«

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
— Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Пошли мы на рыбалку, а водку с собой не взяли.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
— Ну, как, поймали чего?
— Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

— Слушай, поехали на рыбалку.
— Да я рыбу ловить не умею.
— А чего там уметь: наливай да пей.

Вариант:
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
— Не пойду, вода слишком теплая!
— А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
— Вот и пейте сами теплую водку!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый.

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Звонит один мужик другому:
— Вася, пошли вечерком на рыбалку.
— Не пойду.
— Чего?
— Да мне жена дома пить разрешила.

Памятка рыбаку
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.

По дороге на полной скорости несется «Газик», его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?
— Да мы, это, с братом выпили пять пива, а потом еще на рыбалке добавили.
— Это все?
— Не, мы потом за обедом еще пивка дернули, а потом водочкой догнались.
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли.
— Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
— Да ты че, ты мне не веришь?

Как рыбалка?
— ОТЛИЧНО!!
— Что? Много поймал!
— Да нет, даже забросить не смог!

Удочки не брать автобуса не выходить

Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Праздник в стране начался,
С машинами мало дел.
И на рыбалку собрался
Транспортный отдел

Встал завгара Кувалко
И говорит: «Помню я
Два года назад на рыбалку
Ездили мы с вами друзья»

«Семь ящиков водки взяли
Веселые были дни,
Но удочки все потеряли,
Искали три дня – не нашли».

В прошлом году бывали
Мы там-же несколько дней.
Водки тогда мы взяли
Больше на семь пузырей.

На прошлогодней рыбалке
У нас приключился скандал.
После ночной перепалки
Автобус куда-то пропал.

И тут чей то голос кроткий:
«Как же теперь нам быть?
Может быть больше водки
Нам на рыбалке не пить?»

Все сразу заголосили,
И с криком: «Ты что? — дебил!»
Чудом его не убили.
Завгар их остановил.

Всех успокоил Кувалко,
Уверенный дав ответ:
«Какая же это рыбалка?!
Когда рядом водки нет».

Завтра я приглашаю
Вас на рыбалку опять.
Водки я предлагаю
Десять ящиков взять.

Ошибки все нам знакомы.
И чтобы их не повторить,
Все снасти оставим дома,
Из транспорта не выходить!

Мораль эту мы возьмем
За правило жизни своей.
«Не следует пить за рулем,
Особенно несколько дней!»

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году
брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли
удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что
предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает
председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько
будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу-
тылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по
две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо-
лов: — Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не
брать и из автобуса не выходить.

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
— В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата —
потеряли удочки. В прошлом — по две бутылке — потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
— Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Удочки не брать автобуса не выходить

Ну куда же без стакана

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: «При наличии водки результаты могут быть значительно выше. «.
Становится интереснее. Прислушивается.
— Ага, понятно — ведущий не выговаривает букву Л.

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки «Столичной» емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову «половина» физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под «Столичной». Причем две бутылки — одна в нижней половине, а другая полностью — усеяны маркерными пометками.

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка — на крючке маленький колючий ерш.
— Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, — смеется один из собутыльников.
Сказано — сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев — огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: «Трепло же этот ерш. Говорил: «наливают-отпускают».

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Вариант:
Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку:
Мд: — «А что брать будем?«
М: — «Водку, есно!«
Мд: — «А удочки?«
М: — «А нафига, все равно потеряем«

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
— Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Пошли мы на рыбалку, а водку с собой не взяли.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
— Ну, как, поймали чего?
— Не знаем, еще рюкзак не проверяли!

— Слушай, поехали на рыбалку.
— Да я рыбу ловить не умею.
— А чего там уметь: наливай да пей.

Вариант:
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
— Не пойду, вода слишком теплая!
— А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
— Вот и пейте сами теплую водку!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый.

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Звонит один мужик другому:
— Вася, пошли вечерком на рыбалку.
— Не пойду.
— Чего?
— Да мне жена дома пить разрешила.

Памятка рыбаку
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.

По дороге на полной скорости несется «Газик», его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?
— Да мы, это, с братом выпили пять пива, а потом еще на рыбалке добавили.
— Это все?
— Не, мы потом за обедом еще пивка дернули, а потом водочкой догнались.
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли.
— Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
— Да ты че, ты мне не веришь?

Как рыбалка?
— ОТЛИЧНО!!
— Что? Много поймал!
— Да нет, даже забросить не смог!