Охотник
Я до шуток не охотник,
Что скажу — скажу всерьез.
Шел по улице охотник,
На базар добычу нес.
Рядом весело бежали
Псы его, которых звали:
Караул, Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок,
Рыже-огненный Кидай
И огромный Угадай.
Вдруг из рыночных ворот
К ним навстречу вышел кот.
Угадай взмахнул хвостом
И помчался за котом.
И за ним Пожар, Дружок
Чемодан и Пирожок.
Наш охотник осерчал,
Во все горло закричал:
— Караул! Дружок! Пожар! —
Всполошился весь базар.
А охотник не молчит,
Он себе одно кричит:
— Ой, Пожар! Ко мне, сюда! —
Люди поняли — беда!
Поднялась такая давка,
Что сломали два прилавка.
Где уж тут собак найти,
Дай бог ноги унести!
Опечалился охотник:
— Я теперь плохой работник.
Мне ни белки не подбить,
Ни лисицы не добыть.
Час прошел,
Другой прошел,
Он в милицию пришел:
— У меня, друзья, пропажа.
То ли случай, то ли кража.
У меня пропал Дружок,
Чемодан и Пирожок.
Старший выслушал его,
Но не понял ничего.
— Не мелите что попало.
Повторите: что пропало?
— Чемодан, Дружок, Кидай.
— А еще что?
— Угадай!
Капитан, нахмурив брови,
Рассердился, закричал:
— Я училище в Тамбове
Не для этого кончал,
Чтоб загадочки гадать,
Чемоданчики кидать!
Не умею и не стану,
Не за тем поставлен здесь.
Но вернемся к чемодану…
У него приметы есть?
— Шерсть густая,
Хвост крючком.
Ходит он чуть-чуть бочком.
Любит макароны с мясом,
Обожает колбасу,
Лает дискантом и басом
И натаскан на лису.
— Чемодан?
— Да, Чемодан. —
Поразился капитан.
— Что касается Дружка,
Он чуть больше Пирожка.
Подает знакомым лапу,
На соседей не рычит.
Тут дежурный рухнул на пол,
А потом как закричит:
— Я запутался в дружках,
чемоданах, пирожках!
Вы зачем сюда пришли?
Или вы с ума сошли?!
— А еще пропал Пожар
Тот, который убежал!
— Отвяжитесь, гражданин.
Позвоните ноль-один!
Ох, боюсь я, как бы, часом,
Сам я не залаял басом!
Наш охотник загрустил,
Очи долу опустил.
Грустный после разговора
Он выходит на крыльцо.
Перед ним собачья свора:
Все любимцы налицо.
Чемодан залаял басом,
Лапу протянул Дружок,
Заскакали с переплясом
Угадай и Пирожок.
Я до шуток не охотник
И рассказ закончу так:
— Если ты, дружок, охотник.
Думай, как назвать собак!
Ну, охотник, ты и попал
Вот и не верь ученым по поводу великого и могучего языка. В привлекательное для любого мужчины слово добавил эту самую «како» и все. Как ложка дегтя в бочке меда работает. И внедряется это «како» в сознание в самом младенческом возрасте, можно сказать, всасывается с молоком матери. Сколько ребенку не говорят, что гадость какая-нибудь бяка, все равно скажет – «кака».
Интересно, как им удалось создать целое разведывательное сообщество по сбору достоверной информации? Ну, помните эту страшно информированную организацию, для которой вообще никаких секретов не существует – ОБС (одна баба сказала)! И, главное, нет такой спецслужбы, которая бы справилась с этими матерыми шпионами. Пасуют все контрразведки мира перед силой ОБС.
А, вообще, с бабками интересно. Много нового узнаешь практически ежедневно. Я вот сегодня узнал, что являюсь потенциальным убийцей. Злостно нарушаю правила дорожного движения и вожу на переднем сиденье собаку. А это категорически запрещено правилами и угрожает безопасности пешеходов.
Когда же я попытался сказать, что ничего такого не было, и собачка на самом деле всего лишь плюшевая игрушка, мне было сказано категорически: «в Правилах не указана порода собаки!» Посмотрел – правы бабки. Не указана порода. Вот и думай – правда это или кривда.
И ведь бабки эти вредные не только у подъездов сидят. Они ведь везде. Как коронавирус. И маски мало помогают, и чистые руки в хозяйственном мыле. Даже прививки и то под вопросом.
Хотите пример из компьютера?
Кривда
Цитирую прямо по факту:
Сообщение ТАСС. Почему-то без ссылки на ОБС.
Сообщение «Известий». И опять без ссылки на ОБС.
Сообщение Интерфакса. И опять без ссылки.
И даже в правительственном официальном органе массовой информации «Российской газете» рулят эти самые бабки, а не журналисты:
Ясно, что сейчас кто-то гневно рванул рубашку на груди. Какой я мерзкий тип, что оскорбил такие уважаемые новостные ресурсы. Ну да, я такой. Часто плюю против ветра и часто успеваю уворачиваться от ответки ветровой. А что, у уважаемых не бывает бабок в сотрудниках? Не бывает тех, кто пользуется ОБС?
Вспомнил тут совсем недавний разговор бабок с соседской девчушкой. Маленькой такой, из детсадовских питомцев. «Машенька, а у вас правда неполная семья? Жалко тебя, сиротка». А малышка оказалась не робкого десятка. Посмотрела так с сожалением на толстую бабку и так серьезно ей ответила: «Неправда. Мы с папкой неполные. А мама все время говорит, что ей похудеть надо. И вам тоже».
А представьте себе, что девочка бы просто прошла мимо и не ответила злой бабке. И вот уже через день-два весь двор бы жалел Машину маму. Как же, мать-одиночка, муж бросил бедную. Технология распространения таких слухов проста до безобразия. Одна бабка сказала, вторая дополнила, третья чуть изменила, четвертая пересказала своими словами. И все.
Один раз я разбирался с одним слухом. Сосед, молодой современный парень зачем-то назвал свою дочь в честь крейсера. Бабки неделю обсуждали современную молодежь. Перемыли всем косточки по нескольку раз. Пока я просто не спросил у молодого папы, как зовут дочку. Оказывается, Аврора. В честь богини утренней зари. Ох и набросились тогда бабки на одну из сидевших. А у той один ответ: «Я этих богинь не знаю, а вот про крейсер революционный в школе учила. Вот и запомнила имя».
А знаете, почему у меня возникли ассоциации фейковых сообщений в ведущих российских новостных изданиях с историей про девочку с именем от крейсера «Аврора»? Просто я открыл ссылки этих изданий на первоисточник новости. Ссылаются на «местное издание The Irrawaddy» и «местное издание Myanmar Now». Странно для новостного издания верить источникам, которые многократно врали.
Как странно не знать, что это, вообще, за источники. Даже простое знакомство с The Irrawaddy сразу ставит все точки там, где положено. Сайт Irrawaddy Publishing Group создан группой бирманских диссидентов в Таиланде в 1990 году. Имеет антиправительственную направленность. Сыграл важную роль в организации «Шафрановой революции» 2007 года и других революционных выступлений. Этакий «Цензор нет» на Украине или NEXTA в Белоруссии.
Не менее интересен и второй источник – Myanmar Now. Начну с того, что деятельность этого источника вообще запрещена в Мьянме. Про то, что создан этот проект Фондом семьи Клинтон и Фондом Сороса, не знает только совсем не интересующийся журналистикой человек.
Посмотрите «сообщения» Reuters, The New York Times, The Washington Post, The Los Angeles Times, Foreign Policy, The Guardian, Financial Times, BBC, AFP, DW и некоторых других агентств из Мьянмы. Увидите тех самых бабок, которые распространяют сплетни на лавочках у подъездов. Они-то на разные голоса и раскручивают фейки, придуманные где-нибудь в Вашингтоне или Лондоне. И создают иллюзию правды.
А что касается наших уважаемых новостных изданий.
Расскажу-ка я вам одну историю, которую когда-то рассказал мне один бывший охотник. Почему бывший? Я думаю, вы поймете. Так вот, пошел как-то наш охотник в лес пострелять дичь разную. И выходит на полянку, а там олень. А стрелять в него нельзя. Лицензии нет.
Но не выдержал охотник. Такая знатная добыча, и выстрелил. Дым, порохом несет, а в голове одна мысль – попал или не попал. Рассеялся дым, а перед охотником этим егерь стоит. «Ну, ты и попал, касатик». Короче, ружья лишился, охотничьего билета. Денег достаточно серьезных и уважения бывших друзей-охотников. Вот такая-вот она, эта самая охота.
Про уважение к нашим новостным ресурсам я, конечно, перегнул. А вот про то, что распространять не стоит непроверенную информацию, да ещё и из источников явно антироссийской направленности, намекнул. ОБС она ведь не безвредна. Она тоже выполняет чей-то заказ. Бабки-то многим в этой жизни кровь попортили. А то сообщение, которое ретранслировали российские издания, которым большинство верит безоговорочно, уже нанесло урон нашему имиджу.
Сыграю-ка и я на стороне противника. Процитирую ВВС для полной правдоподобности игры:
«День, когда в столице проходил военный парад, стал самым кровавым днем за все время борьбы между захватившими власть в стране генералами и населением, отказавшимся принять переворот. В субботу в ходе протестов по всей стране погибли около 100 человек. В общей сложности жертвами подавления протестов стали более 400 человек.
Главы оборонных ведомств 12 стран в воскресенье выпустили совместное заявление с осуждением действий военных в Мьянме. Под заявлением стоят подписи министров обороны Австралии, Канады, Германии, Греции, Италии, Японии, Дании, Нидерландов, Новой Зеландии, Южной Кореи, Британии и США».
Правда
А теперь о том, что происходило на самом деле. В Мьянму для переговоров с председателем Государственного административного совета, главнокомандующим ВС Мьянмы старшим генералом Мин Аунг Хлайном прибыл заместитель Министра обороны РФ генерал-полковник Александр Фомин. Вот сообщение Департамента информации и массовых коммуникаций Министерства обороны Российской Федерации:
На следующий день Мьянма отмечала 75-летие собственных Вооруженных сил. И впервые на военный парад были приглашены военные атташе иностранных государств. Естественно, такое приглашение получил и генерал Фомин. Кроме него в мероприятии приняли участие военные и других стран – Китая, Индии, Пакистана, Бангладеш, Вьетнама, Лаоса, Таиланда.
Могло ли такое мероприятие пройти без какой-либо подлости со стороны противников новой власти?
Уже вечером в субботу на одну из военных баз армии Мьянмы напали боевики Каренской национально-освободительной армии. Увы, тогда погибло более 60 военнослужащих. Но это сообщение никак не вписывается в картинку зверств бирманской армии. Потому об этом молчат.
Зато цифры по количеству убитых детей, стариков, женщин быстро растут. От издания к изданию. Наверное, будет достаточно заявления спецдокладчика по Мьянме Тома Эндрюса:
А по поводу бабок. Знаете, этому всегда есть объяснение. Однажды об этом рассказал мне знакомый врач-офтальмолог. Пришла одна такая к нему на прием. Вся раскрашенная, с орлиным взглядом и кислой миной на лице:
Те, кто готовит фейки, прекрасно понимают, что в условиях отсутствия информации новостные агентства будут рыть носом землю, чтобы раздобыть хоть что-то. И будут проверять то, что получат у более или менее известных изданий. И если ещё раз посмотреть перечисленные выше издания, использующие явно придуманные новости из The Irrawaddy или из Myanmar Now, то он практически совпадет со списком наиболее часто цитируемых изданий.
От ошибок не застрахован никто. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Только вот допускать их часто нельзя. Слишком велика цена таких ошибок.
Ты думаешь что ты охотник
Крадущийся охотник, затаившийся дракон
– Ветка, фу! Сейчас встану и пойдем гуля… Фу, Ветка! Нельзя! Фу, я сказал! Да встаю я, блин! Встаю!
– Самкам своим будешь «фукать». – Без особого, впрочем, раздражения отреагировала Ветка…
Стоп! Не понял… какая еще Ветка?! Она же померла давно… И когда это наша собака научилась говорить? И кто ее научил так хамить хозяину?!
Продрал глаза и узрел прямо над собой башку некрупного, всего-то со взрослого (очень взрослого) сенбернара, молодого медведя. Бурого… Живого…
– Доброе утро, Хана… – Убито пробормотал я, вытирая обслюнявленное лицо рукавом куртки.
– Доброе утро наступило полтора часа назад, Лю Фан! – Сообщила медведица женским голосом. – Не думала, что охотники столько дрыхнут! Пока ты спал, семья кабанчиков пробежала… м-м-м, такие крепенькие и упитанные поросятки… А из-за опушки ветер доносил запах оленя! Вкусненький, наверно… Как вы только умудряетесь пропитание в лесах себе добывать? Кабанчики ж чуть не по твоей голове пронеслись! Вот не иначе – это все ваши мерзкие стреляющие штуки помогают! Фу-фу-фу!
Ну, доброе утро, Лю Фан! Добро пожаловать обратно в мир метросексуальных культиваторов и суперсексуальных магичек в бронелфичиках! А также волшебных зверей – драконов, медведей, волков, лисиц. А! Еще – духов, божков и богов… О! Еще – магии и волшебства до кучи!
А такой сон замечательный снился – дети с внуками, дача в Подмосковье, середина лета, шашлычок, водочка… Эх!
– Ну, ты еще долго валяться будешь и печаль вселенскую изображать? Дичь сама себя не приготовит! Встал! Собрался! Приступил к изготовлению вкусного завтрака!
– Какого еще завтрака? – Все еще туго соображая, спросил я.
Медведица раздраженно рыкнула и указала лапой куда-то в сторону. Повернув голову, я увидел тушку молодого кабанчика…
– С ума сошла?! Его потрошить час, а потом готовить – два! Мы из-за твоего кабанчика опять только к обеду с места снимемся!
– Мне, пожалуйста, мясо слабой прожарки с кровью! – Не обращая внимания на мои слова, важно произнесла медведица. – Себе, так уж и быть, можешь не готовить.
Я поднялся с лапника, служившего лежанкой. Стал собирать плащ, в который завернулся, пока спал. Утро выдалось пасмурным, но было не так, чтобы сильно холодно. Кажется, даже заморозка под утро не было. Во всяком случае здесь, на опушке.
– Слушай, а то, что ты меня всего облизала – это не эти ваши брачные игры, а? – С интересом (и опаской, чего скрывать) спросил я.
– Иногда облизывание – просто облизывание. – Снисходительно ответила медведица. – Это я тебя всего лишь будила. Все вы, люди, только об одном думаете. Хорошо над вами природа подшутила, лишив всех прелестей эструса. Бедненькие…
Я потянулся и стал собирать плащ. Кабанчика я, конечно, приготовлю – перед дальней дорогой хорошо и сытно покушать – самое милое дело. Но вначале сделаю Канон, чтобы кровь разогнать.
Медведица, покосившись, посоветовала:
– … но ты не обольщайся, двуногий! Когда начнутся «эти наши брачные игры», то ты первый об этом узнаешь!
И, когда я выронил плащ, с удовольствием добавила:
– Сладенький ты мой! Ку-ку-ку…
Я охотник. И к трудностям походной жизни без нужных удобств и комфорта привык относиться философски, без раздражения. Даже научился получать некоторое удовольствие и от той самой пресловутой красоты Природы, и от некоторой неустроенности полевого быта без мягкой постели, без теплой воды, без не продуваемого ветрами туалета, и от отсутствия вокруг прочих двуногих раздражителей…
К сожалению, к четвероногим разумным раздражителям моя жизнь меня не готовила никак…
Хана фыркнула, легко и изящно, будто водяной поток, просачиваясь под стволом поваленного дерева:
– Ты повторяешься! «Грязнорожденный ублюдок кабана и ежихи» уже был. Где-то в самом начале…
Мне пришлось этот ствол обходить. Разумеется, я отстал. Открыл рот для остроумного (а как иначе-то!) ответа, но медведица меня опередила вопросом:
– Чего ты вообще метеоритишь, человек? Ты – живой! Здоровый! В силах продолжать преследование дичи! В чем проблема, Лю Фан? Охота же продолжается! Подбери слюни! Соберись, тряпка!
Я в раздражении смерил взглядом мохнатую бурую задницу впереди. С трудом сдержал порыв догнать и хорошенечко засадить по ней носком сапога или своей палкой-посохом. Медведица покосилась за плечо с некоторым подозрением:
– Не знаю, о чем ты думаешь… но даже не думай… о чем бы ты не думал…
– Я пытал соплеменника, Хана! Или, правильнее, сомирника! Не удивлюсь, если в процессе этот убогий студентишко двинулся своим скорбным умишком! Он, кстати, вполне мог быть моим потомком, ля! Правда, очень надеюсь, что ТАКИХ потомков у меня ТАМ не было – нельзя быть таким никчемным существом, на! А еще я узнал, что нахожусь в гребаном фанфике с попаданцем! Или каком-то филлере! Или в приквеле, мать его сиквельную! А я этот гребаный канонЪ знаю только со слов того Шу Ливея, чтоб он сдох, сука! Который, оказывается, «не особо-то и вникал»! Я узнал, что не являюсь главным мать его героем! При этом (чтоб вас всех переколбасило и вывернуло, ублюдочные авторы!), являюсь каким-то там носителем «императорской», чтоб ее, крови, на! Это же полный алес! Моя жопа – кандидат «номер один» на приключения с последующим обязательным выпилом! Такого, как я, можно невозбранно замочить с пафосом и красивенькими превозмоганиями силами какого-нибудь героишки! Или втравить в какие-нибудь приключения на радость уродам-зрителям, чтоб им пиво и чипсы на их диванах поперек горла встало! И через некоторое время, кстати, сам Император – да вылезет через уши мудрость из его умной башки, на! – будет осведомлен о своем новом родственнике! И расскажет ему об этом его внучка – Гончая Слепая Смерть, Мара Бейфанг, ёб ее и так, и эдак, и по-всякому! А так, да, конечно – никаких поводов «метеоритить», да-а-а!
– Ну, во-первых, не Слепая Смерть, а Незрячая. – Спокойно и насмешливо поправила Хана. – И, во-вторых, судя по запаху на тебе, твоих вещах и одежде, ты ее уже, действительно, и так, и эдак… и по-всякому, ку-ку-ку…
– Не Незрячая, а Незримая! – Тут же уцепился я. – Достовернее надо было изображать, что спишь во время допроса. Еще и вы, медведи, что-то задумали. Ведь задумали же? Заду-у-умали! – Я обличающе ткнул перстом. – Наша сделка с Заной завершалась в момент, когда она оставила отметины от своих когтей на морде Шу Ливея! Какого же Предка ты прешься со мной и капаешь мне на мозги?! А, Хана?
– Вот дать бы тебе сейчас лапой по шее… да боюсь, сломаю тебя, убогого. – Задумчиво проговорила медведица, покосившись через могучее плечо. – Кстати, главной своей проблемы ты не видишь просто в упор…
– Не-а… Сам думай, двуногий.
Некоторое время шли молча. Хана все так же ловко трусила между стволами, а я старался не отставать – темп медведица задала довольно бодрый. Хотя, для нее-то такой темп перемещения – чуть ли не прогулочный шаг. Мы шли примерно пятый час. И уже пора было подыскивать место для ночевки – из-за того кабанчика мы снялись с предыдущей стоянки около полудня. Не то, чтобы я или Хана не могли передвигаться по лесу ночью, просто… спать-то иногда надо. Да и, честно говоря, не торопимся мы особо… по разным причинам. Во всяком случае, о своих резонах я знаю, а уж какие там мысли бродят в медвежьей башке – одному их Предку известно.
Медведица не стала ни запираться, ни торговаться – видимо, очень уж ей хотелось посмотреть на мою реакцию, когда я прозрею. Ответила мгновенно:
– Родители. – Фыркнула она. – Ро-ди-те-ли! Вот твоя главная проблема!
Медведица добилась того, чего… добивалась – я споткнулся и чуть не полетел кубарем от осознания такого простого и лежащего на поверхности факта…