Приходят два парня на рыбалку Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки Рядом дед таскает одну.
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
— Дед на что ловишь? На хлеб.
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Похожие анекдоты
— Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Жена собирает мужа на рыбалку:— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше.
Чем отличается зимний рыбак от летнего?Та же пьянь, только в валенках.
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,отец моего дружка.Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского селаКамызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогойвисит туман. Старики клюют носами — вставали рано. И тут водитель видит— над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, носкорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.Водитель думает — дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя подруку — сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит — а передними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а заплечами у него брезентовый плащ развевается.
Молодой охотник спрашивает бывалого:-Скажи деда, а как на медведы охотится?-Хм — сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь — б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном. -Ой — непонял молодой, — а где же я столько говна возьму. — Не б-б-бойся — г-г-г-говна буд-д-дет много!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Золотая рыбка
Фоткал на поплавок
Найдены возможные дубликаты
Сообщество рыболовов
3.8K постов 7.4K подписчика
Правила сообщества
Правилом хорошего тона считается указания места,где был выловлен трофей и элементарная вежливость.
Крайне не одобряются посты,носящие рекламный характер.
Остальные правила ничем не отличаются от правил пикабу Прочитать можно тут http://pikabu.ru/html.php?id=wtf
Скорее всего, это орфа. Рыжий язь, как ее еще называют, встречается крайне редко.
«Три часа ни одной поклевки. а потом за 15 минут три килограмма отборной красноперки» (с) Особенности национальной рыбалки.
И зачем писать на что фоткал?Странная привычка на пикабу у многих.
Ну так не пишут же на что фоткают))Пишут всякую ересь)Поплавок,тапок и т.п.
Я потому и спросил для чего так писать.
Nikon Coolpix P530
Вот тут написали))
это не было договоренностью,а пожеланием
она отказалась исполнять желания
Петровна и муравей
Петровна и муравей, или дело было в Бобровниках.
— Коля, почему у меня не клюёт?
Петровна уже два часа сидела, склонившись над лункой, и монотонно трясла мормышкой.
— Ты дал мне неправильную мормышку, — не унималась Петровна. — Другие ловят, а у меня ни одной рыбки.
Привяжи мне другую.
Николай и рад бы был привязать супруге уловистую мормышку, но он сам не понимал, какую в данный момент мормышку считать уловистой, так как сам к этому времени не поймал ни одной рыбы.
Камера в его руках показывала валявшиеся на дне реки бревна, и лишь иногда в экране мелькала тень проплывающей по своим делам рыбы.
Коля задумчиво молчал. Он бы с радостью устремил свой взгляд в небо, привычно рассматривая звезды, но был день, и к тому же пасмурный.
Главная звезда его жизни сидела на высоком ящике и упорно трясла гвоздешариком.
— Коля, ну просверли мне другую лунку, тут не клюёт.
И Николай покорно сверлил ещё одну лунку, и ещё одну, а затем новую, но успеха это не приносило.
— Я вчера три окуня поймала, а сегодня ни одного. Зачем мы сюда приехали? Я в эту горку обратно два часа подниматься буду, а я ещё ни одной рыбки не поймала.
Известный способ ловли рыбы на нытьё Петровне не был известен, но, как любая женщина, она нутром понимала, что этот способ должен рано или поздно сработать.
Он всегда работает, рано или поздно.
Понимая, что скоро будет уже поздно, добрый человек вооружился ледобуром, камерой, желанием спасти Николая и всех остальных, отправился на поиск рыбы.
Рыба нашлась на другом берегу, благо до него даже Петровна могла дойти без особых усилий.
Цветной гвоздешарик на толстом канате, пугающий местную рыбу, был изъят у Петровны.
Взамен оного был выдан муравей. Простой, совсем небольшой, трехпопый муравей с латунным шариком.
Краткий курс анимации свинцового муравья Петровна освоила быстро.
Оставалось дождаться результата.
— Коля, я поймала рыбу!
Радость Петровны от поимки первого окушка была разделена всеми. Способ ловли на нытьё реально работал.
— Коля, ты специально мне дал ту мормышку, на которую у меня не клевало?
Но по лицу Николая трудно было прочитать ответ, а словами он разбрасывается редко.
— Коля, я поймала ещё одного окуня. Смотри, какой красивый!
Но Николай делал вид, что ищет свою уловистую лунку, заглядывая камерой в речной полумрак. При этом самостоятельно не просверлив для себя лично ещё ни одной лунки.
Окуни его не интересовали. Он жаждал плотвы.
— Коля, я поймала плотву, смотри, какая большая!
Радости Петровны не было предела. Это была первая ее плотва, пойманная на безмотылку. Муравей трудился, не покладая бусины.
— Коля, я поймала ещё одну плотву! Она ещё крупнее.
Громкие крики Петровны о своей удаче заставили остальных рыбаков обратить внимание на эту неожиданную сцену.
Каких-то полчаса назад все слушали стенания Петровны о бренности бытия и несправедливости жизни, а вот она подряд ловит уже третью плотву и доминирует над Колей. Да и не только над Колей.
Четвертая пойманная Петровной рыжеглазая собрала вокруг нее охочих до чужого успеха собратьев по оружию.
И ладно бы это сделали какие-то чужие рыбаки. Но оббуривали её свои же, родные. Лишь Николай гордо продолжал искать свою уловистую лунку, лишь изредка поглядывая в сторону супруги.
По его глазам было видно, что в глубине души он рад за Петровну.
Чужие рыбаки, видя разбросанную вокруг Петровны плотву, тоже не стеснялись и бурили лунки у неё под ящиком, но такого работящего муравья ни у кого не было, да и ныть надо было начинать с утра.
Сама Петровна не обращала внимания на суету вокруг себя. Она наслаждалась рыбалкой и вниманием.
Ей предлагали руку и сердце, целое хозяйство и даже виски. Но Петровну в тот момент интересовала только плотва и ничего больше.
— Коля, почему у тебя нет такого муравья?
— Сматывай удочки, — пробурчал Николай. — Тебе ещё в горку два часа идти.
Три часа ни одной поклевки
Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку.
Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150 Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку — воду, удочки — в лодку.
Заплыли. тишина. красота. Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Коза с испугу начинает метаться, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающая процессия исчезает за яром.
Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча. Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.
Похожие:
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. 😉
На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
«Друзья подарили ‘хорошее средство от комаров из Америки’.
Ну и — народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. «
Анекдоты про рыбалку!
Кончились у мужика черви.
Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно.
А на нем надпись: «Офигенный лещ».
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!)))))))))
Двое pыбачат.
Один говоpит: — У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бpакованный.
Всё вpемя тонет!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
— Я спички захватил. Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой: — А все спички захватили.
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да, пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
— Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
— Пап, а я её съел.
— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
— Пап, а я его тоже съел.
— Ну доедай червяков, и пошли домой.
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочку? и что–то не тоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак.
Случайный пpохожий: – Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается: – Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!((((((
Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь? Тот опять что–то промычал в ответ. Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!)))))
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4–х метровую акулу.
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре.
Акулёнок подплывает к маме–акуле:
–Мам, я кушать хочу!
–Ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
–Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели.
–Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
–Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
–Ну и фиг с тобой, жри с говном.
Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
В магазин приходит покупатель:
– Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок!
– Помилуйте, но зачем же бросать–то?
– Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не белее часа.
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Вопрос: «Как рыбака в бане узнать?»
Ответ: «У него на предплечье – синяк».
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
– Свяжи меня и делай все что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал – отпусти!»
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, зараза, он узнал про это место?!»
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали. И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.
В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
— Нет, — ответил Джонни.
— Ведь у него было только лишь два червяка.
Приходской священник мальчугану, ловящему рыбу:
— Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган: А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: — Нет.
Крокодил: — А может искупаешься?
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
— Лыжники, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали рыбаки.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил.
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
— Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
— Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик: — Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу!?
Инспектор: — А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
— Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
— Кто приплывёт, начальник.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена — мужу: — До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин. Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь ,где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть.
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой. Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя. опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!)))))))))))))))
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела? — Хорошо, вот недавно женился.
— Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
— Да нет, редкая уродина.
— Тогда она в постели просто бомба.
— Нет как бревно.
— Может она готовит хорошо?
— То что она готовит жрать нельзя.
— Тогда что с тобой случилось?
— понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил.
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Рыбаки говорят: время, проведенное на рыбалке, Бог в счет жизни не берет. Однако забывают, что НА РЫБАЛКЕ, а не на бухалке…
— Дай ружье, я соседа грохну!
— За что?
— Да…блин…Я на рыбалку — он к жене…Я дома, он сука, сети мои проверяет….
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку c трудом отличу от закуски…
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему..
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!
Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п*длу, рыбу-суч*ру и рыбу-пи*араса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
— Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.
Врач говорит больному, что у него гипертония.
— Это, доктор, от рыбной ловли.
— Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
— Я браконьер. Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!…
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
— Дорогой, может, лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
— Как я могу узнать возраст рыбы?
— По глазам… чем дальше от хвоста, старше!
Из особенностей финской национальной рыбалки:
— Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
— Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
— Ну, а зимой как?
— А зимой мы рыбу не ловим.
Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо… и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
— Ты что! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?
В одном кавказском селе:
– Гиви, ты на что рыбу ловишь?
– На червяка-самца.
– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!
– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет… Тот озверел :
— Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.
