Тосты про охоту

Читайте Тосты про охоту. Самые лучшие и новые Тосты про охоту. Используйте только проверенные тосты. Ежедневно более ста новых тостов только на сайте Тосты.ру.

• про открытки3
• про отношения45
• про отпуск12
• про отца65
• про отчеты1
• про офис4
• про офицеров5
• про официантов4
• про охотников18

• про охоту 10
• про охранников2
• про очаги9
• про очередь11
• про очки1
• про ошибки25
• про ощущения10
• про падения2
• про пазлы2

Тосты про охоту

Из разговора двух подруг: — Муж неделю назад сказал, что едет на охоту, и его до сих пор нет. — Бедняга, наверно, заплутал, заблудился. — Скорее уж заплутился, заблудал! Так пусть же, дорогие женщины, у ваших супругов всегда будет путеводная нить, которая ведет в родной дом, а их Ариадной будете только вы и никто другой!

О, ангелы и демоны дорог, О, созидатели и разрушители печали, К вам обращаем взор свой, мы, нестрог, И верим, что вы этого не ждали. А мы хотим сердечно пожелать В день праздничный удачной вам работы — ГАИ не может отдыхать, Пока есть кто—то, кто достоит их «охоты».

Високо в горах Кахетии жил орел с орлицэй и малэнкими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты рэшил орел испытат свою орлицу, провэрит, насколько она храбра, как защищает гнэздо, орлят от чужих. Он надэл на сэбя шкуру тигра и начал мэдленно подбираться к гнэзду. Орлица, увидев крадущегося к гнэзду тигра смело бросилась на него . Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями. И нэ дав даже опомныться сбросыла на самое дно самого глубокого ущэлья. Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!

Шел—шел ослик по пустыне, кушать охота, пить охота, смотрит — стоят две тарелки на песке: в одной — вода, в другой — еда. Сел ослик на песок и думает, поесть ему или попить, думал он, думал, да умер. Так давайте же не раздумывая выпьем и закусим.

Выпьем за охоту и за женщин, за эти два чудесных вида отдыха!

Возвращаются два наркомана с охоты, уставшие и недовольные. Один говорит: «Ничего не пойму: то ли утки высоко летают, то ли собаку низко подбрасываем. ». Выпьем за (ИМЯ ИМЕНИННИКА) – птицу высокого полета!

Одного героя сражений спросили, кто в него вселил такую отвагу. Он ответил: «Моим наставником был заяц. Один раз на охоте я натолкнулся на заячью нору и выпустил по ней все сорок стрел, одну за другой, но безуспешно. Потом я направил на зайца двух борзых и тоже безуспешно. Я понял, что зайца охраняет сама судьба». Так выпьем же за судьбу, которая нас охраняет!

Однажды, один горный орел, вылетел на охоту. Долго летал он в поисках добычи, но ничего не подходило его избирательному вкусу. Мышка — была слишком мала, для такого джигита. Овечка — слишком противно блеяла. Ну, а на суслика, орел вообще не смотрел — надоел вусмерть. Так, перебирая, он натрудил крылья и потерял все силы. Пришлось ложиться спать, так и не поевши. Так выпьем же за то, чтобы осуществляя выбор, мы всегда могли вовремя остановиться на подходящем варианте.

Стрелять и выбивать подарки, нырять и выныривать с уловом, уходить на охоту и возвращаться с добычей… Я желаю, чтобы любые твои действия давали ожидаемый результат!

Высоко в горах жил орел с орлицей и маленькими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты, решил орел испытать свою орлицу, проверить, насколько она храбра, как защищает гнездо, орлят от чужих. Он надел на себя шкуру тигра и начал медленно подбираться к гнезду. Орлица, увидев крадущегося к гнезду тигра, смело бросилась на него. Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями! И не дав даже опомниться, сбросила на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за храбрых женщин и за то, чтоб в каком бы виде муж ни приходил домой, жена бы его всегда узнавала!

Тосты и поздравления «на Охоте».

Два товарища-охотника сидят возле костра.
— Не могу поверить, что наши предки охотой добывали себе пищу. Я за десять лет домой принес двух зайцев, куропатку, м… и фигу в кармане.
— Ты прав, я за пять лет вообще никого не подстрелил.
Выпьем же, друзья, за сам процесс охоты!

Охотника вызвал инспектор.
— У Вас же лицензия прошлогодняя. Как Вы можете охотиться?
— Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

Муж с женой разговаривают в постели.
— Дорогой, по-моему, заяц — самое глупое животное. Не правда ли?
Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших «зайчонков»?

Жена кричит мужу:
— Стой, вернись! Ты же ружье забыл!
— Да ну его, возвратишься — удачи не будет.
Выпьем за удачную охоту, мужики!

Твоя собака всегда бросается мне под ноги, — говорит один охотник другому.
— Наверное, для безопасности. Инстинкт.
Выпьем за наших четвероногих друзей, которые помогают нам на охоте!

Охотники расселись возле костра, выпивают, закусывают. Один рассказывает:
— Волки окружили меня, делать нечего… Пришлось лезть на дерево. Залез я на сук, сижу… Волки начали выть. Вдруг… Сук — раз и обломался.
— Ой! И что же.
Понятное дело, разорвали.
Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами на охоте!

Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошел медведь:
— Чего Вы кричите, сэр? — спросил он.
— Просто я хотел быть услышанным, — дрожа от страха, ответил сэр Браун.
— Считайте, что у Вас это получилось. Но принесет ли это Вам радость.
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!

— В Африке я с одного выстрела уложил льва.
— Это что… Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя.
— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
— Конечно.
— Ну вот, это мы с братом его прикончили… Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

Охотник рассказывает охотнику:
— Моя жена ненавидит охоту. Только начинаю собираться, она поднимает такой крик… Такой, что даже звери из леса выходят. Ты же знаешь, что я живу недалеко от леса.
— Так зачем тебе идти куда-то? Стреляй из окна.
Я предлагаю, мужики, выпить за то, чтобы сегодня звери сбежались к нам со всех сторон, и мы возвратились домой с большой добычей!

— Папа, что самое страшное для охотника? — не унимается сын. — Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте? — Да, очень. — Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

Жена одного охотника говорит другой: — Моему вчера здорово повезло на охоте. — Ой, лося убил, а может кабана? — Что ты! Его самого не подстрелили! Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Один охотник хвастается другому: — В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток. — Наверное, ты стрелял в яйца… Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

«Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их у меня было. «. Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими «мерзкими» трофеями!

— На прошлой неделе я Сашке жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому. — И как все было? — Да шапку ему одним выстрелом сбил… А взял бы ниже. Точно бы убил… Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подпив, произносит следующее: «Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же все равно вегетарианец. «. Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы все же пить тоже не будем. «. Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную.

Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье !

Охотничьи тосты

Маленькая подборка охотничьих тостов перемежающихся с анекдотами

«Особенности национальной охоты, рыбалки. «:
* Ну, за справедливость!
* Ну, за братство.
* Ну, за встречу.
* Ну, за дружбу.
* Ну, за искусство.
* Ну, за красоту.
* Ну, за рыбалку.
* Ну, за Единение!

* Ну, я как генерал тосты говорить не умею, поэтому скажу просто: Прощай здоровье! (тост Семена).

Ну, чтоб в сторону не вильнуло.
— Тост на охоте должен быть кратким, как выстрел, как команда.
-Иначе времени на отдых не останется

За нас с вами и хуй с ними.

Был долог и труден сегодня наш путь,
Сам Бог пожелал к нам присесть отдохнуть.
Зажарен шашлык и налито вино.
Так выпьем за отдых, желанный давно!
За изнуряющую, но все же прекрасную охоту!

Охотник создан для того,
Чтоб в дичь стрелять и пить вино!
Выпьем, друзья, за охотников!

— Какие Ваши самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— И на кого Вы охотитесь?
— На женщин!
Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!

«Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их у меня было. «. Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими «мерзкими» трофеями!

Древняя кавказская мудрость гласит, что дикие животные охотятся друг за другом и добывают пищу для того, чтобы не умереть, а человек охотится и рыбачит для удовольствия и для того, чтобы потом хорошо отдохнуть! За добычу!

Жена кричит мужу: — Стой, вернись! Ты же ружье забыл! — Да ну его, возвратишься — удачи не будет… Выпьем за удачную охоту, мужики!

— Папа, что самое страшное для охотника? — не унимается сын. — Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте? — Да, очень. — Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему подошел медведь: — Чего Вы кричите, сэр? — спросил он. — Просто я хотел быть услышанным, — дрожа от страха, ответил сэр Браун. — Считайте, что у Вас это получилось. Но принесет ли это Вам радость. Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!

Рыбак рыбака видит издалека. А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю выпить за охотничье чутье!

Муж с женой разговаривают в постели. — Дорогой, по-моему, заяц — самое глупое животное. Не правда ли? Как всегда ты права, мой зайчонок… Выпьем, мужики, за наших «зайчонков»?

Тема: Тосты про охоту и рыбалку

Опции темы

Отображение

Тосты про охоту и рыбалку

— Папа, что самое страшное для охотника? — спрашивает сын.
— Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
— Да, очень.
— Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и… когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с пустой сумкой!

————————————————
Мужик покупает в магазине живого карпа.
— Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
— Конечно, только зачем?
— Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!

————————————————
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею.
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!

————————————————-
Одного рыбака спросили:
— Есть ли у тебя мечта?
— Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
Выпьем же за мечту рыбака!

————————————————
Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их меня было.

Так выпьем же зато, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

————————————————
Рано утром идет по лесу лось со страшного бодуна. Голова раскалывается, в пасти пересохло. Вдруг видит он лужу с водой, подходит к ней и жадно начинает пить. В этот момент из кустов вылезает охотник; видит, лось воду пьет, низко склонив голову, ничего не видит. Охотник быстро заряжает ружье, прицеливается и дуплетом прямо лосю в голову. Лось продолжает пить воду. Охотник жутко удивляется: «Как же так. » Перезаряжает ружье самой крупной дробью и стреляет повторно. Лось продолжает пить. потом поднимает голову и думает: «Во делааа. все пью и пью, а становится все хреновей и хреновей. »

Так давайте выпьем за то, чтобы нам, сколько бы мы ни выпили, нам становилось бы все лучше и лучше!

Как известно, на ловца и зверь бежит. Но если это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть и другой тост. Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть на нас бежит зверь!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель, изрядно подвыпив, произносит следующее:

«Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне мясо? Я же всё равно вегетарианец…» Мы рассмеялись, а он, немного подумав, продолжил: «Нет, за рога мы всё же пить тоже не будем…»

Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
— Ой, это что, гризли, да?
— Вах, зачем гризли? Так, руками задавылы.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

Охотника вызвал инспектор.
— У Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?
— Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.
Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

Мужики, что главное в рыбалке?

Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой.