Мойдодыр
Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку,
Свечка — в печку!
Я за книжку,
Та — бежать
И вприпрыжку
Под кровать!
Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.
Что такое?
Что случилось?
Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Кочерга за кушаком —
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:
«Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя:
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса,
У тебя такие руки,
Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.
Рано утром на рассвете
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.
Ты один не умывался
И грязнулею остался,
И сбежали от грязнули
И чулки и башмаки.
Я — Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!
Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут —
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!»
Он ударил в медный таз
И вскричал: «Кара-барас!»
И сейчас же щетки, щетки
Затрещали, как трещотки,
И давай меня тереть,
Приговаривать:
«Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет трубочист
Чист, чист, чист, чист!»
Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.
А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки,
А она за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.
Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
А она за мною мчится
И кусает, как волчица.
Вдруг навстречу мой хороший,
Мой любимый Крокодил.
Он с Тотошей и Кокошей
По аллее проходил
И мочалку, словно галку,
Словно галку, проглотил.
А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
«Уходи-ка ты домой,
Говорит,
Да лицо своё умой,
Говорит,
А не то как налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!»
Говорит.
Как пустился я по улице
бежать,
Прибежал я к умывальнику
опять.
Мылом, мылом
Мылом, мылом
Умывался без конца,
Смыл и ваксу
И чернила
С неумытого лица.
И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.
А за ними пирожок:
«Ну-ка, съешь меня, дружок!»
А за ним и бутерброд:
Подскочил — и прямо в рот!
Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
И грамматика пустилась
С арифметикой плясать.
Тут Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир,
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
«Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Мойдодыру угодил!»
Надо, надо умываться
По утрам и вечерам,
А нечистым
Трубочистам —
Стыд и срам!
Стыд и срам!
Да здравствует мыло душистое,
И полотенце пушистое,
И зубной порошок,
И густой гребешок!
Давайте же мыться, плескаться,
Купаться, нырять, кувыркаться
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане, —
И в ванне, и в бане,
Всегда и везде —
Вечная слава воде!
У нас было два пакета мотыля..
У нас было два пакета мотыля, 75 видов балансира, 5 упаковок мормышок, полведра манной прикормки и бесконечное множество зимних блёсен всех размеров и расцветок. А также водка, чай, две пары снегоступов, черная Нива 85 года и ящик бутербродов. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки на зимнюю рыбалку, но раз уж начал рыбачить летом, то становится сложно не рыбачить зимой. Единственное опасение вызывал Фёдор. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем пьяный Фёдор. Я знал, что рано или поздно мы поедем на зимнюю рыбалку.
Завтра в 5 утра выдвигаюсь первый раз на зимнюю рыбалку. Две недели подготовки, три дня в пути, на примете два озера, даже есть план «B». =)
Дубликаты не найдены
Автор, Аллоха. Дай спсоб связаться с тобой. Аська, скайп, соц сети.
а тут чем не общение? я ничего не продаю из того что перечислено выше в посте =) разве что мышек и лягушек на щуку ручной работы могу предложить ))
Ты в каком-то посте писал об ОС и прочем. Приглашал на общение. Я пригласился.
что ты хочешь узнать об ОС? я сам как бы не мастер, но понемногу учусь свыше 10 выходов уже было
И все же я настаиваю на более удобном способе общения.
Ноп, слишком ньюфаг для этого.
ну если хочешь, зарегся там, там есть ЛС, в соц сетях мну нету, слишком олдфаг для социалок и тем более, с незнакомцами в сети у меня нет желания давать ЛК. зарегишься, дам ник.
Как на счет Аськи?
как вариантЯП, другие месенджеров у мну нет
Оке, уже не помню того энтузиазма, но скучно и интересно.
Ну шо? я готов, kinay
Не поверишь. грит, мол имейл занят. Есть варианты?
мне что тебя учить, как зарегится? =)
План Б — Если ничего не поймаю, купить в магазине?)
Нет) План Б, это в 50км от того места где будем рыбачить, есть речушка с хариусами. Едем на 3 дня рыбачить, если в первые дни на озерах нема рыбки, то на хариуса поедем.
Берешь хариуса свеже пойманного, ножом чуток надрезаешь кожу и легким движением руки снимаешь «шкурку», кишочки подковыриваешь пальцем — чпоньк, ножом отрубаешь голову — вуаля, филе готово к употреблению. Можно даже не мыть, Хариус — царская рыба, вкусная и чистая. Обычно даёшь чуток, мин 4-6 что бы подморозилась тушка рыбки, слегка щупочешь соли по сторонам, нарезаешь на кусочки, наливаешь водочки.. .и. всё. хватит, это будет ЗАВТРО. =))
«твоя очередь сверлить»
ну все,в стране еще на одного больного теперь больше будет)))НХНЧ))))
спасибо, поржал))) ну а так то я с детства рыбачу, вот только зимой на удочку в первый раз поеду. А в детстве мы рыбачили всегда так:
буришь лунку и немного уширяешь её сантимов на 5 от поверхности, затем шагаем 7 шагов и бурим ещё одну, со второй проделываем тоже самое, далее между этими лунками ломиком делаем траншейку сантимов 5 в глубину и 10-15 в ширину. Надо два человека, один стоит и машет веслом по этой траншейки, как бы перегоняя из одной лунки в другую воду — получается некое высасывающее устройство. Второй человек просто выхватывает руками или сачком карасей, которые как по конвейеру плывут из одной лунки в другую, очень древний способ. 30-40 минут и ведро рыбы.
В- значит ВЫПИВОН))
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Осталось подтвердить Email — пожалуйста, проверьте почту 😊
Армейский юмор — цитаты из фильма «ДМБ» (2000)
— Видишь суслика.
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
— Понятно.
— Что, солдат, ссымся?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. И даже главком пысается, бывает — но по ситуации! Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас. Валькирия!
— Мадемуазель, вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определенно! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина за третьим столиком — может.
— Это еще почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призер чемпионата Европы по метанию молота.
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
— Аааа, плохи ваши дела, товарищ призывник!
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись!
— Чтоб мне пусто было! У дежурного офицера газы!
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из уборной выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
— Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял.
— Как с йети быть.
— Йети? Надо чаще мыть.
— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания. Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет прошло, а они ещё где-то чудят!
Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!
Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.
Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет. Дело ни в умении, ни в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
В воздухе носился страшный дух праздника.
Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю.
— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!
Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.
Без свадьбы только мухи женятся.
Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху. Но потом.
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
Знаю я тут одно место с офигенными циркулями.
Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация.
Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда.
— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому, для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус. и проследовать в часть.
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
Прапор выпил, и опал как озимые.
— Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять.
Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и сохнут по дембелю. А все потому, что дембеля больше в армию не берут.
Армии солдаты нужны, в армии без солдат абсурд и коррупция.
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
— Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой.
— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
Командиры в кустах не слабятся!