Сценка шуточные гости на юбилее
1. Зайцы на празднике
(Входит охотник на мини-лыжах в шапке-ушанке, за плечом — ружье.)
И ни пуха, ни пера
Пожелать тебе пора.
К празднику я опоздал,
Все подарок выбирал,
Чтобы цели мне достичь,
Пришлось охотиться на дичь.
Вот зайчатинки принес,
Может, на нее здесь спрос.
(Выходят как заключенные (головы вниз — руки за спину) гости, переодетые в костюмы зайцев, исполняют песню. «в темно синем лесу…»)
1. Каждый год в этот день собираемся вместе.
Не затем, чтоб опять посидеть за столом:
В день рождения твой мы без фальши и лести
От души и с настроением пропоем о том…
Припев: А нам все равно, а нам все равно,
Что мы будем есть, что мы будем пить.
Знаем мы давно, так заведено,
День рождения твой добрым должен быть.
2. В гости ходим к тебе мы совсем не на ужин,
Щедрость доброй души мы успели узнать,
День рождения твой для того нам и нужен,
Чтоб тебя могли поздравить и тебе сказать…
2. Ребята-дошколята
Малыши говорят поочерёдно и вместе (лучше наряжать мужчин) ребята – дошколята
Вместе: мы ребята — дошколята,
Мы пришли поздравить вас.
Вам конфетки принесли !
2. Потому, что вы: умная — до сих пор помните таблицу пифагора, хотя и забыли кто это.
1. Сильная — регулярно поднимаете штангу мужа, когда нужно помыть полы в вашей комнате.
2. Ловкая — очень ловко умудряетесь найти любую мужеву заначку.
1. Справедливая – всегда справедливо замечаете, что пиво какое — то тёплое.
2. Храбрая — не боитесь сообщить мужу что деньги отложенные на зимнюю резину пришлось потратить на такую прикольную кофточку.
1. Красивая — а это она сама попросила сказать, извините тётя…….. нам воспитатель говорит, что нужно говорить только правду !
2. И конечно — же скромная!
Вместе: мы ребята — дошколята,
Мы пришли поздравить вас.
До свиданья тётя…..
Мы идём на тихий час.
3. Мы поднимем эти чаши
(необычные гости -это посуда, появляются по очереди.)
РЮМКА. Я- рюмка, думаю узнали!
В руках меня вы все держали,
К губам со страстью прижимали
И всю до дна опустошали.
Я там где праздник и веселье,
Гуляют свадьбу, юбилей.
(имя), в этот день рожденья, ты из меня коньяк лишь пей!
ФУЖЕР. Зачем вам рюмка? Я- фужер!
Для дамы нужен кавалер.
Известно всем давным- давно,
Что из фужера пьют вино.
Вино(имя )очень любит и из меня сейчас пригубит.
БОКАЛ. Что здесь за шум? что за скандал?
Всех примерю, ведь я – Бокал.
И без меня никак нельзя,
С шампанским к вам пришел, друзья!
Ни новый год, ни юбилей,
Ни новоселье и ни свадьба
Не обойдутся без меня,
И все бокалу будут рады.
Возьми меня своей рукой,
Сегодня я весь вечер твой!
ПИВНАЯ КРУЖКА. Куда суетесь вы? Я (имя) – подружка!
Меня узнали все, ведь я – Пивная кружка.
Глубокая, широкая, большая!
Удобнее меня найдете вы едва ли.
(имя), ты сегодня обалденная,
Так пей же из меня ты пиво пенное!
СТАКАН. А я вот был сюда не приглашенный,
Хотя в России популярней всех стакан граненый.
Интеллигент, студент, шофер и плотник,
Бухгалтер, банковский работник-
Все водку пьют! Я заявляю прямо:
Не будет праздника без водки и граненного стакана!
РЮМКА: (имя), пей из рюмочки коньяк!
ФУЖЕР: Нет, нет, вина налейте юбилярше!
БОКАЛ: Шампанского, шампанского скорей!
КРУЖКА: Бокал, ты слишком не борзей,
В пивную кружку наливайте пива!
СТАКАН: А лучше водки из граненого стакана
Дерябни (имя) двести граммов!
(Входит банка с рассолом)
БАНКА: Сегодня я, конечно же кричать не стану,
Смешная сценка «Халявочка»
Смешная сценка «Халявочка»
Действующие лица: Заяц, Лиса, Волк, Медведь, Охотник, Бабочки (2 чел.).Все слова принадлежат Ведущему. Герои выполняют все действия по сценарию. В центре комнаты стоит стул, на нем — открытая бутылка водки и стакан.
Маленький серенький зайчик
Резво по лесу скакал,
А на пеньке его, мальчика,
Славный сюрприз ожидал.
Он вдруг заметил бутылочку,
Стакан в тот же миг увидал,
Налил себе половинку,
Выпил и тут же упал.
Тут прилетели две бабочки,
Резвые, как огонь,
Сели они на зайчика,
Их охватила любовь.
Вдруг из-за кустика живенько
Выскочила лиса,
Спугнула влюбленных бабочек,
Зайчонка в отключке нашла.
Бутылку она увидала,
Смекнула: «Косым закушу»,
Но только стакан осушила —
Заснула, ведь тихо в лесу!
Тут прилетели две бабочки,
Снова у них любовь:
Резвились они на лисице,
Пока не спугнули их вновь.
Вдруг появился волчище —
Ободранный, куцый хвостище.
Видит бутылку, зайца, лису,
Тут же смекает, что делать ему:
«Выпью стаканчик, косым закушу,
лису изнасилую, дальше пойду».
Все хорошо серый волк загадал,
Но выпил стаканчик и тут же упал
Смелые бабочки тут как тут,
Сели на волка, бока ему мнут,
Целуют друг друга там и тут,
Забыв, что народ собрался вокруг.
Спугнул вдруг бабочек медведь,
В лесу не прочь он погудеть.
Увидел мишутка бутылку, лису,
Волка и зайца: «Косым закушу,
Лису изнасилую, волка тоже,
Потом посмотрю на волчью рожу»,
Выпил стаканчик и тут же упал,
Наверно, он дозу свою не знал.
Опять прилетели две бабочки,
Неймется им что-то вновь:
Медведь очень был удобен,
Чтоб поиграть в любовь.
Но тут к пенечку, ведомый чутьем,
Выходит охотник с огромным ружьем.
Всю эту картину он увидал,
От счастья в обморок чуть не упал.
Подумал: «Из зайца я шапку сошью,
А прочих, конечно, на шубу пущу.
И водочка есть! Ого-го-го-го!
Я на халяву выпью ее».
Выпил охотник и тут же упал,
Может, в бутылке был самопал?
Очнулся тут серый зайчик,
Вскочил и бегом убежал,
Коль знал бы, что будет так плохо,
То водку он пить бы не стал!
А вскоре очнулась лисица,
Вскочила и тоже бежать,
Волк, на халяву хлебнувший,
Не стал продолжения ждать.
Проснулся и бежать медведь
В другое место погудеть.
И бабочки прочь полетели туда,
Где им не мешают играть без стыда.
Проснулся охотник, смекнул, что почем:
Остался, бедняжка, он ни при чем.
Нет ни тулупа, ни шапки, ни шубки,
Только болит в голове и желудке.
Мораль представленья была такова:
Много халявы — это беда!
Если что-то увидел, заметил, нашел,
Хватай и беги, пока не ушло.
Прикольные сценки на юбилей женщине
1. Сценка » Охотник и Зайцы»
Ведущий: Дорогие гости! Если мы взглянем на звездное небо, то убедимся, что именинница родилась под знаком Зодиака «Стрелец». Поэтому прошу приветствовать человека, имеющего прямое отношение к этому знаку.
(Входит охотник на мини-лыжах, в шапке-ушанке, за плечом — ружье.)
Охотник: С днем рождения, Стрелец!
Видно сразу, ты — боец.
И ни пуха, ни пера
Пожелать тебе пора.
К празднику я опоздал,
Все подарок выбирал,
Чтобы цели мне достичь,
Пришлось охотиться на дичь.
Вот зайчатинки принес,
Может, на нее здесь спрос.
(Выбегают два гостя, переодетых в костюмы зайцев, исполняют песню.)
Каждый год в этот день собираемся вместе.
Не затем, чтоб опять посидеть за столом:
В день рождения твой мы без фальши и лести
От души и с настроением пропоем о том…
А нам все равно, а нам все равно,
Что мы будем есть, что мы будем пить.
Знаем мы давно, так заведено.
День рождения твой добрым должен быть.
В гости ходим к тебе мы совсем не на ужин,
Щедрость доброй души мы успели узнать,
День рождения твой для того нам и нужен,
Чтоб тебя могли поздравить и тебе сказать…
2. Сценка «Участковый»
В разгар праздника появляется Участковый.
Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый! Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка… (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!
(Входят Понятые.) Итак, гражданка…(фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения… Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю! В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка…(фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец? А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания. Налейте Понятым.
(Если предлагают налить и Участковому.) Мне нельзя. Я при исполнении.
(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?
(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя… Наливай!
(Чокается с Понятыми, все выпивают.) Ух, хороша, собака! То есть… Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь… (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя… (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат! Прям отбирать жалко… Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло…незло…незлопамятный, ик. Сделаю зло — и забуду! Вот какой я! Ох, что-то расчувствовался… Налей-ка мне еще рюмашку… Чтоб протокол было легче составлять… Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете? Нет? Не может быть, у меня в анонимке все написано! Скока литров самогону… Скока метров колбасы… Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал… Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить… то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть… Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?
Гражданка… (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20… года, в результате чего ею выгнано… литров самогона, употреблено внутрь… литров, в том числе в виде лекарства… литров, с устатку… литров, в честь Дня милиции… литров, на посошок… литров. Да также гражданкой… (фамилия) с 19… года принесено в дом… кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе…метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть). В результате вышеназванных действий за… лет было напоено… человек, накормлено… человек.
В ходе проверки было установлено:
1. Гражданка… (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»
2. Гражданка… (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике… кг, котлет на столе…кг, салатов-маринадов… кг, гарниров…кг, прочее… кг 200 г.
З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку… (фамилия):
а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;
б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?
Число, подписи понятых.
Ну, (имя юбилярши), с формальностями покончили! Теперь можно и продолжить, наливай! С юбилеем тебя, (имя юбилярши)!
3. Сценка «Ваня и Зина».
Купить: ковшик, мыло, веник, губка, шампунь, стиральныйпорошок Наряд: 2 простыни, 2 полотенца, сланцы
Шуточная сценка-сказка «Утро в лесу после юбилея»
Место действия – Лес
Время действия — Утро после Юбилейного банкета
Действующие лица:
Медведь – мужчина
Волк – мужчина
Кукушка – женщина
Лягушка-Медведева подружка – женщина
Зайчик-Раздолбайчик – женщина \мужчина\
Бесстыжая Лиса — женщина
Мышка-Воришка – женщина
Реквизит – Стул в углу берлоги, на котором спит Медведь, почти полная бутылка спиртного для Медведя
1. Медведь вернулся в берлогу под утро. В руке недопитая бутылка, голова гудела после вчерашнего. Держать равновесие было трудно. Медведь поставил бутылку около кровати и лег спать. Кукушка прокуковала 5 раз.
2. В дверь постучали. Это был хулиган, дебошир и пьяница Волк. Увидев недопитую бутылку, Волк предложил Медведю выпить, но попытки разбудить его были напрасны. Медведь отказался. Согласилась Кукушка и прокуковала 6 раз.
3. В дверь постучали. Это была Лягушка- Медведева подружка. Увидев все это безобразие, Лягушка принялась подметать и ругаться. Волк предложил выпить, Лягушка отказалась. Согласилась Кукушка и прокуковала 7 раз. Медведь все также храпел в углу. Лягушка подметала. Волк выл.
4. В дверь постучали. Это пришел Зайчик-Раздолбайчик. Ему жутко нравилась Лягушка и веник. Он принялся бестолково прыгать через веник и мешать Лягушке. Волк предложил выпить. Зайчик — Раздолбайчик отказался. Согласилась Кукушка и прокуковала 8 раз.
5. В дверь опять постучали. Это пришла Бесстыжая Лиса. Она давно сохла по Волку и сразу стала домогаться его. Волк предложил выпить. Лиса отказалась. Согласилась Кукушка и прокуковала 9 раз.
6. Медведь не переставал храпеть. Лягушка прибиралась и ругалась. Лиса изнемогала без ласк Волка, а Волк выл. Вдруг Волк поставил бутылку на пол и обратил внимание на сексуально озабоченную Лису. В дверь поскреблись, но этого никто не услышал. В берлогу просочилась Мышка-Воришка. Она увидела недопитую бутылку, немедленно схватила ее – самое ценное, что было в берлоге, и шмыгнула в дверь.
7. От шума проснулся Медведь и начал искать недопитую бутылку. Волк, в страхе перед неминуемым возмездием выскочил в окно. Вслед за ним выскочила Бесстыжая Лиса. Зайчик- Раздолбайчик, дрожа, как осиновый лист, шмыгнул в дверь. Медведь предложил выпить. Лягушка отказалась, продолжая остервенело подметать пол. Кукушка согласилась, но пить уже было нечего. Кукушка прокуковала 9 раз и заснула в изнеможении от количества выпитого.
8. А Медведь потянулся, вышел из берлоги и пошел в лес поискать чего – бы выпить. Уважаемые дамы и Господа, ну дайте же Медведю выпить!