Юмористические рассказы охотников

Байки — юмористические рассказы охотников, как правило, основанные на реальных событиях. Один охотник pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естественно наpод весь на охоту. У оленей тамошних, белый коpоткий хвостик. Одному из охотников приспичело сел в ближайших кустах по большому, дошел чеpед до бумаги. Бумага изумительная, зарубежное качество белая, как снег! Пpислонил он ее «куда надо», а дpугому охотнику с pасстояния показалось, что это — ХВОСТ ОЛЕHЯ! Hу и пальнул конечно. Всем известно, что стpельба по нечетко видной мишени, страшное наpушение правил охоты и, как следствие, расследование и суд, благо тот засpанец жив остался. Hо вывод напрашивается такой, что пусть не во всех магазинах, а хотя — бы в охотничьих, появился новый товаp — туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ.

Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом.
— А! Да! Ну и вставил!

Есть такая байка, что из ружья стрелять в большую стаю чирков, бесполезное занятие и только перевод патронов.

Байка — способы охоты на:

1.Охота на МЕДВЕДЯ

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь берлогу и бросаешь всю кашу туда. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%)-спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо и ждешь, когда он там испердится до полного бессознания. Как только возле берлоги подснежник первый завянет, бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев и уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, тут как повезет .
**************************************************************** -Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

2.Охота на ЗАЙЦА

Покупаешь мешок соли, ходишь, солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит, плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку и отпускаешь. Или в духовку, если плохо вокруг елки плясал.

3. Охота на УТОК
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся, прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

4.Охота на ЛОСЯ
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «КАМАЗу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят,и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки. » Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твой .
****************************************************************
Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?
Жена отвечает:
— Да езжай. Не буду же я тебя за рога держать!

Охота на лося

Попал как-то Борис на охоту с сотоварищами, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать.
Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило, и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади — потуже. Сказано — сделано.

Как долго искали они лосей — не знаю. Знаю, как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю, были ли там серьезные охотники,только на лосей первым наткнулся Борис.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит. и палит с двух стволов.
В общем, Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.

5. Рыбалка, водка и маркер

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.

На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую.

Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову «середина» физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина.

Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки — одна в нижней половине, а другая полностью — усеяны маркерными насечками.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Смешные истории про охоту

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано утром на утрению зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток.
А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его > <опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодке последняя только больше накренялась.
И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
– Нах*й ты, мудак, его зовёшь.

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
– Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
– Срочное погружение.

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением – наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось – кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища – ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить – да я, да меня!
Первый и говорит – давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано – сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую….
Надолго шутка запомнилась.

Способы охоты на…

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки. ” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.

Веселые истории про охоту

На нашем сайте собраны веселые истории про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам – а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток – бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо “медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо”…
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики – охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться…

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую “партию”, но не в “расход” же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: “Снимай повязку!” На бегу думаю: “Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!” “С днём рожденья! Сюрприз!” – кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: “Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!” Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

Этот смешной случай произошел в позапрошлом году. Моего друга пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и последующий за ним вечер прошли в точности, как было показано в одноименном фильме…
Ранним утром, большой любитель охоты на уток, а за одно и очень крупный милицейский чин, бесцеремонно поднял всех присутствующих на ноги и выстроил по берегу болотца. Тут появляется первая утка – какая стояла канонада! Похмельный народ хотел поскорее вернуться на стоянку и по этому, все постарались отстреляться как можно скорее и вернуться в тёплые палатки, дабы прийти в чувства.
Патронов хватило минут на 10 беспрерывной пальбы – народ стрелял куда придется. Когда пальба стихла, из камышей выскочил мужик с поднятыми руками. Большой милицейский босс, не опуская ружья, кричит тому хрипловатым голосом:
– Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФ.
А тот, видимо с перепугу, отвечает:
– Мужики! Да вы чего? РУССКИЙ Я. РУССКИЙ!!

Работал я когда-то в одной фирме… И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте… Далее – от лица Мишы:
– Приехали мы на место. Ну, как водится – ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом… Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки… Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел… Охота продолжалась… Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался):
– М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть.
Весь сон с меня, как вы понимаете… Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить – что же случилось, что произошло.
– Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
– Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
– Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями…
– Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица…
– Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха…
– Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин…
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
– Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
– Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
– Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ