Веселые истории про охоту

На нашем сайте собраны веселые истории про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться. Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам – а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток – бpойлеpы пpямо, штyк 12. Hy, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Уткам пофиг, не подплывают. Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо “медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо”…
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток. Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики – охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться…

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую “партию”, но не в “расход” же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: “Снимай повязку!” На бегу думаю: “Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!” “С днём рожденья! Сюрприз!” – кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: “Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!” Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

Этот смешной случай произошел в позапрошлом году. Моего друга пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и последующий за ним вечер прошли в точности, как было показано в одноименном фильме…
Ранним утром, большой любитель охоты на уток, а за одно и очень крупный милицейский чин, бесцеремонно поднял всех присутствующих на ноги и выстроил по берегу болотца. Тут появляется первая утка – какая стояла канонада! Похмельный народ хотел поскорее вернуться на стоянку и по этому, все постарались отстреляться как можно скорее и вернуться в тёплые палатки, дабы прийти в чувства.
Патронов хватило минут на 10 беспрерывной пальбы – народ стрелял куда придется. Когда пальба стихла, из камышей выскочил мужик с поднятыми руками. Большой милицейский босс, не опуская ружья, кричит тому хрипловатым голосом:
– Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФ.
А тот, видимо с перепугу, отвечает:
– Мужики! Да вы чего? РУССКИЙ Я. РУССКИЙ!!

Работал я когда-то в одной фирме… И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте… Далее – от лица Мишы:
– Приехали мы на место. Ну, как водится – ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом… Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки… Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел… Охота продолжалась… Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался):
– М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть.
Весь сон с меня, как вы понимаете… Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить – что же случилось, что произошло.
– Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
– Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
– Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями…
– Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица…
– Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха…
– Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин…
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
– Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
– Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
– Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ

Байки от Егорыча. Охотничьи рассказы

Кузьмин Андрей Владимирович

Егорыч – весёлый, бесшабашный мужик, вечно навеселе и никогда пьяный, фантазёр и бабник — страшный, но удивительно удачливый охотник и рыбак.

Вечером у костра, приняв стопочку, начинает травить байки, коих у него неисчислимое множество, при этом так лукаво поглядывает на нас, помирающих с хохота, что уже и непонятно – было ли это на самом деле, или он только сейчас всё выдумал.

Чучела

— Я вам, ребята, так скажу: охотник, нынче пошел, необразованный. Дрянь, можно сказать, охотник. Понакупают ружей и палят в белый свет, как в копеечку. Патронов столько изведут, просто жуть, подстрелят какого рябчика, и нет, чтоб в котёл его — давай с этим засранцем фотографироваться. А, чтобы в смысл охоты войти, понять её до самых печёнок, этого у них нет.

Такие ухари попадаются…

Вот я, в прошлом годе, пошел на Сосновое, уток пострелять. У меня там шалашик сделан, всё честь по чести. Расставил, я значит, пяток чучел, залез в шалаш, сижу – крякашей поджидаю. А вечерок выдался на загляденье, ветра нет, тепло. Красота!

Раздавил я чекушку, как без этого, сижу и в манок покрякиваю.

Вдруг вижу, на том берегу, камыш шевелится. Пригляделся : «Батюшки! Охотник!» Чуть не ползком подбирается. С чучел моих, взгляда не сводит. Ну думаю, сумеет отличить живую утку от резиновой! Не полный же олух, царя небесного? Да и с берега того, до моих чучел, метров сто с гаком. Толку стрелять, лишь припас изводить!

А тому всё нипочём. Крадётся, как диверсант. Только хотел я голос подать: «Мол, так тебя, растак. Разуй глаза!», как он подпрыгнул и по чучелам, с колена. Бабааааах! И следом, второй раз – дуплетом.

Объяснил, я ему, конечно, что почём, извинился он, а понял ли, этого не скажу. Но теперь хоть будет знать, что только чучела после первого выстрела, на воде сидеть остаются.

А я потом, в них, ни одной дырки не нашел. То ли пропуделял этот горе-охотник, то ли на самом деле далеко было…

Концерт

— Вы у себя в городе, чтоб на концерт попасть, деньги платите и немалые, а мне один раз, его прямо на охоте показали, причём бесплатно…

А дело так было: отсидел я утреннею зорьку, трёх крякашей добыл и уже до дому собрался, а тут смотрю – подъезжает, прямо к берегу, машина и охотнички из неё выгружаются. Потолкались немного, приняли, как полагается, на грудь и ну, по камышам бегать. Утку, значит, пугать. А она, вся уже на полях – пшеницу трескает. Припозднились ребята, или по другим болотам катались. Не знаю…

Только надоело им вскорости, по камышам мотаться, вернулись назад и веселье своё продолжили. Поздравляют друг друга, подначивают, бутылки пустые расстреливают. Соревнуются, стало быть, кто лучший стрелок!

А один, ей богу, не вру, достал из машины гармошку и давай наяривать. Уселся на бережку, песни горланит, а товарищи его подпевают, и плясать пытаются. Передохнут чуток, подзаправятся и по новой…

Такое представление устроили: любо-дорого смотреть. Им бы в клубе выступать —

большие деньги заколачивать…

Всякое видел, но чтоб на охоту с гармошкой ездили, в первый раз. Жалко уток на болоте не было, такой концерт пропустили…

Спаниель

— Ох, и нравятся мне эти собачки. На утку, самая незаменимая порода! Есть, конечно, которые всю жизнь, на диване лежат и от колбасы нос воротят, так за это с хозяина, надо портки снять и всыпать, по первое число. Не порти, шельмец, собаку!

Какое у неё предназначенье? На охоту ходить. Смысл жизни у неё такой, стержень. Лиши её охоты и захиреет животина, или такой кабысдох вырастет, что прости, господи. А, предоставь ей, для чего она создана и не будет у тебя, лучше друга и помощника…

Знал я, одного спаниельку. Душа, а не собака… Такие выкрутасы выделывал, что просто диву даёшься.

Приехали, мы тогда на Сереж, аккурат на открытие. Народу – тьма, а утки ещё больше. С утра такая канонада началась — на войне, порой тише бывает. Забился я в камыши, сижу смирно, над головой дробь посвистывает… Красота!

Какого, думаю, я на этот Сереж попёрся? На своём Сосновом, я царь и бог, а здесь того гляди — подстрелят и как звать не спросят.

Но то ли подустали охотнички, то ли горючее выдохлось, утку ли распугали, но спокойнее стало. Нет-нет, стрельнут где-то и опять тишина.

Выбрался я из камышей, огляделся – «Мать, моя!» Прямо на меня, шилохвостка чешет и не знает, дурашка, что мне с охоты, без добычи возвращаться, всё равно, что серпом по … этим самым!

Короче, снял я её с одного выстрела. Хочу достать, а не получается. Лежит она, лапками кверху, покачивается на воде, а мне забродников не хватает до неё добраться.

Залез я, по самое, не могу. Руками гребу, чтобы, значит, волной её ко мне прибило и тут… из камышей, выруливает этот спаниелька. Глаза бешенные, морда наглая, ещё и улыбается, подлец! Хвать, мою шилохвостку и ходу… Так, задними лапами, поддал, что стою я весь, с головы до ног, мокрый, а в забродниках – половина Сережа переливается.

Вы, ребята, молодые. Вам, этих выражений, знать не полагается. Но сильно, я тогда, на этого пса осерчал…

Вылез на берег, обсушился и пошёл искать своего обидчика. Очень, мне хотелось, его хозяину, много чего разного сказать!

А, на берегу — пир горой! Праздник у народа — открытие охоты! С одним поговоришь, другой окликнет… В общем, когда я нашёл хозяина собачки, то ругаться, уже и не хотелось…

Сидит старичок, улыбается. Спаниеля, между ушей почёсывает. А, этот оглоед, щурится от удовольствия и пыхтит, как паровоз. Положил деду, голову на колени и рулады выводит, похлеще Сличенко.

Познакомились мы с дедушкой, разговорились, сказал я ему, про свою беду, а он, потянулся за рюкзаком и высыпал, что там было:

— Бери — говорит – мил, человек, сколько хочешь! Мне завтра, Барон, столько же принесёт… А там: и крякаши, и гоголя, и шилохвости с чирками…

Оказалось, дедок этот, лет пять, как ружье не берёт – зрение стало слабым, но собаку свою блюдёт, предназначение её понимает и на охоту с ней одной ходит, без оружия. Покуролесят охотники, постреляют, что-то найдут, больше – пройдут мимо. А, собака… Шалишь! Пока каждую кочку не обнюхает, каждый закуток не проверит – не успокоится. Всю битую птицу в округе отыщет, всех подранков задавит и хозяину принесёт!

Очень, я зауважал этого спаниеля!

Много раз, потом с ним охотились. Но это, уже другая история…

Охотничий кот Васька

— Работал я в ту зиму, на зерновом складе. А, где продукт, там, сами понимаете и любителей его поесть, хватает. Определил мне, председатель, нагрузку: бороться со всякой живностью, до зерна охочей. Выдал старую мелкашку, капканы я свои приволок и занялся промыслом.

Голубей из ружья стреляю, мясом их капканы настораживаю. Сколько крысят добыл, не считал, но на шубу, думаю, хватило бы. Только какая баба, согласится шубу из крыс носить?

А в самые холода, появился у нас кот. Рыжий, драный, здоровый — настоящий бандит. Походил по складу, осмотрелся и видать решил, что подходит ему здесь: мыши попискивают, голуби под крышей летают, бабы молока в блюдце налили и по загривку погладили. Чем не жизнь?

Определили мы его на довольствие, Васькой прозвали, и стал он со мной на пару, склад охранять. Быстро смекнул, шельмец, что как только я ружьё возьму, так ему вскорости дармовое угощение следует.

Ох, и ловко, он с голубем расправлялся: схватит птицу, отбежит в сторонку, похрустит косточками и через пять минут, от голубя только крылья на полу лежат. Оно и понятно, кто от свежанинки откажется?

А я для него стал лучший друг и приятель. Как увидит, бежит навстречу, дугой выгибается, мявкает: — « Мол, пошли на охоту».

Ремеслу обучился: в капканы не лез, приманкой не интересовался. Зато, как услышит, что капкан сработал, бежит проверять, а после с докладом возвращается: — « Мяу, да мяу. Попалась…»

Бабы смеются, а он, как охотничий пёс, впереди вышагивает, оглядывается – иду ли за ним? Приведёт к голубям, сядет, не мешает. Ждёт, когда выстрелю. А после, схватит птицу, зажмёт в зубах и идёт гордый: — « Посмотрите, какие мы охотники!»

Всю зиму на складе провёл, раздобрел пуще прежнего, а только ручьи потекли – ушёл.

Даже не попрощался. Ладно, с бабами, но мне то мог, что-нибудь промурлыкать, по приятельски…

Смешные истории про охоту

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано утром на утрению зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток.
А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его > <опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодке последняя только больше накренялась.
И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге – проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
– Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
– Нах*й ты, мудак, его зовёшь.

Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
– Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
– Срочное погружение.

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением – наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось – кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища – ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить – да я, да меня!
Первый и говорит – давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано – сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую….
Надолго шутка запомнилась.

Способы охоты на…

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) – спросит, от кого подгон, скажешь “гринпис” или “единая россия”, у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет – бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) – то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке – слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С – и он твой.

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками “велкам”. Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся – прячешь флаг и отворачиваешься, типа “беру свои слова обратно”. У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка – чмо.

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет. Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки. ” Те, кто ускакали – свободны. Кто в заборе застрял – твои.