Тосты о рыбалке
В камере сидят трое.
— За что сидим?
— Ведро картошки украл — пять лет дали.
— А я за грабеж семь получил.
— А мне пятнадцать дали.
— За что?
— Рыбу глушил.
— Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
— Да немного, два ведра карасей и. двух водолазов.
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
— Дружище, хорошо клюет?
— Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
Одного рыбака спросили: — Есть ли у тебя мечта? — Конечно, — ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и. при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
— У меня сегодня большой улов.
— Но ты же держишь в руках старый ботинок.
— Да, но пятидесятого размера. Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!
Мужик собирается на рыбалку.
— Зачем тебе столько много денег? — с недоумением спрашивает его жена.
— А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!
— Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! — жалуется один карась другому.
— Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле. На сковороде.
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
— Ну что, приятель, клюет? — спрашивает она шепотом.
— Не хочет, — тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. — Ну что, клюет?
— Тихо. Клюет.
— А мне без разницы. Я тут плаваю! — что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
— Ты что, ‘косой’, не исполняешь мой приказ?
— Да вот встретился с друзьями. Больше не буду. Последний раз.
— Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
— Ну что, попался?
— Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб — не трожь.
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
Встречаются два приятеля-рыбака.
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой.
— Не-ет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное — это процесс общения с природой, а все остальное — вторично. Выпьем же за главное!
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
— Ты же никогда не ловил рыбу.
— Я и сейчас ничего не поймал.
— А зачем тогда ловишь?
— Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде.
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
Летел как-то Змей Горыныч со дня рождения. И было ему очень плохо. И летел он так низко, что хвост волочился по воде. И уцепилась за этот хвост огромная рыба, и оторвала его напрочь. И перестал после этого Змей Горыныч по дням рождениям ходить, и чувствовать себя стал намного лучше.
Так выпьем же за величайшее изобретение — троллинг.
Проснулся рано утром рыбак, глянул на красивые ноги своей жены и не пошел на рыбалку. А сосед его в этот день поймал щуку с огромной головой.
Так выпьем же за то, чтобы не теряли мы головы из-за красивых ног.
Темной-темной ночью, спрятала жена снасти мужа высоко на чердаке. Но утром муж все равно пошел на рыбалку
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
Полез как-то электромонтер Иванов на столб. И ударило его там сильно током. И упал он на землю, и головой ударился сильно. И осенила его тут мысль гениальная.
Так не будем же пить за человека изобретшего электроудочку, а выпьем лучше за женщин.
Поехали как-то рыбаки на рыбалку. И так получилось, что сломался у одного спиннинг. Второй стал ему помогать чинить и свой сломал (не поверите, но такое бывает), а третий посмотрел на них, взял свой спиннинг и переломил его об колено.
— Зачем?
— А за компанию.
Так выпьем же за теплую компанию.
Пошел как-то один рыбак на рыбалку. Все взял с собой, даже удочки. Но до речки он так и не дошел. И было ему так обидно, так обидно. А больно было, Вы даже представить себе не можете как.
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит:
— Отец! Эту ночь я хочу провести с Сабанеевым..
— В своем ли ты уме, дочь? — отвечает царь. — Он умер давно.
— А я хочу и все! — сказала капризная дочь и топнула ножкой.
Делать нечего. Вызывает царь актера.
— Изобрази-ка моей дочке Сабанеева. Совсем с ума сошла.
Дело холопье. Изобразил актер Сабанеева.
Во вторую ночь — Бернштейна, в третью — Никольского. И вот на четвертый день царевна говорит царю:
— Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера.
— Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер — на колени:
— Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я — импотент с детства.
Так выпьем же за великую силу искусства!
Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут откуда не возьмись рыб инспектор.
— А что это Вы тут делаете?
А рыбак наш стал горько плакать
— А чего это Вы плачете? — спрашивает рыб инспектор.
— Как же мне не плакать: — говорит рыбак, — такой дорогой гость, а угостить нечем
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.
В камере сидят трое.
— За что сидим?
— Ведро картошки украл — пять лет дали.
— А я за грабеж семь получил.
— А мне пятнадцать дали.
— За что?
— Рыбу глушил.
— Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
— Да немного, два ведра карасей и. двух водолазов.
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: ‘Ловись, рыбка, большая и маленькая’. А тут, раз — голодная щука отхватила хвост.
Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой. Выпьем же за это!
Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
— Ты же никогда не ловил рыбу.
— Я и сейчас ничего не поймал.
— А зачем тогда ловишь?
— Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде.
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
— Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60 — 65 и говорит:
— Я прожила на этом свете 60 — 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
— Мы пьем за свежую рыбу.
Смешной тост за рыбалку
| Коллекция Тостов [ Начало раздела | 17 Новых Тостов | 17 Случайных Тостов | 17 Лучших Тостов ] |
|
| Тосты за Рыбаков |
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
— За что сидим?