Анекдоты про охотников

Читать свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, зайца и утку.
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Петрович!
Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать, он кроликов у меня покупает!
Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту,
Им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.

Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!

Анекдоты про охотника и медведя

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошел и начал жрать мое говно.
– Ну?
Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!

Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!

Смешные анекдоты про охотников

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!

Собирался мужик пойти на охоту,
А тут жена пристала — возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать.
Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить,
А как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.

Охотничьи анекдоты про охоту

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Мужики после пару славных партий в покер отправились на охоту.
По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
Я думал, что он опять блефует.

Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Пошел мужик на охоту.
Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку.
Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
«Вижу даже собака твоя достигла совершенства».
Монах отвечает:
Нет. Глупая она еще.
Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.

Про охоту и охотников. Топ смешных анекдотов.

Выстрел в сторону дичи, охотничек просит своего напарника:
— Метнись кабанчиком, посмотри, какого зверя я подстрелил.
Тот возвращается:
— Судя по водительскому удостоверению, его зовут Вальдемар.

— Приколись, недавно, пошел на охоту, и забыл дома ружье.
— Это плохо. И когда ты понял это?
— Да, когда жене принёс зайца.

Приходит мужик домой с охоты, довольный до ушей, и бросает на стол зайца.
Супруга радостным голосом:
— Ну на конец то, поздравляю тебя с добычей, и удачной охотой.
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если ещё учесть, что целился-то я вообще в перепелку!

Рассказ охотника после охоты:
— Разобрало меня посрать на охоте. Сижу в кустах, отваливаю. А сзади медведь прокрался и жрёт мое гавно.
— Ну и чего? Ты его застрелил или сбежал?
— Нее я срал до тех пор пока он не нажрался!

Для чего нужна охотнику собака, для того чтобы на него не накидывались дикие зайцы.

Пьяный охотник с охоты заходит в пивняк и видит там знакомого доктора. Охотник кричит доктору прямо с порога:
— Привет, а заешь кого мне сегодня удалось подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно говорит доктор, — он сегодня уже заходил ко мне на приём.

Встретились на опушке леса охотники. Один у другого:
— Кого добыл?
— Да парочку зайцев. А у тебя чего?
— А я двадцать ёжиков.
— А зачем они тебе?
— Странный вопрос? Теще на стельки, жене на воротник!

Бухают два старых охотничка:
— Эх, жизнь пошла! Раньше белке в глаз со ста метров бил, а сейчас жене в ухо кулаком с трудом попадаю!

Жена мужу охотнику.
Вась, а ты знаешь, зачем в компасе зеркальце?

— Зачем?
— Для того, когда ты напьёшься, всегда мог видеть того, кто заблудился!

Судья задаёт вопрос подсудимому:
— Объясните нам, пожалуйста, зачем Вы стреляли в вашего друга по охоте?
— Я целился в кабана!
— И когда Вы заметили что это не кабан?
— Когда кабан начала отстреливаться.

Разговор двух охотников:
— Представляешь, у меня какая-то странная собака. Когда я стреляю мимо, она падает на спину и смеётся.
— А что же она делает, когда ты попадаешь?
— Хрен её знает, она у меня только два года.

Два охотника.
— Каким порохом заряжаешь патроны, когда идёшь на кабана?
— Дымным. Пока дым рассеивается, я успеваю залезть на дерево!

Охотник вваливается в автобус и усаживаясь на сиденье укладывает себе на коленки ружье, направив стволом на соседа.
— Осторожней, а то ещё выстрелит!
— Ну и что? Перезаряжу.

Охотничка грабанули на дороге гопники.
— Как же ты не смог дать им отпор, ты же охотник? — сетовали односельчане.
— А что я мог сделать? — у меня были очень заняты руки: в правой руке был нож.
— А в левой?
— Ружьё.

Сидят три пьяных охотника у костра. И один из них засыпает. Оставшиеся два начинают спорить кто из них лучший стрелок. — И тут спящий сквозь сон им говорит:
— Что мне нравится в охоте, что у каждого есть своя точка зрения и оружие, чтобы её отстаивать!

Приходит мужик с охоты, дико злой.
Жена:
— Что случилось дорогой?
— До чего же лиса коварная сука! Гляжу лиса, стреляю, лиса падает, бегу к ней, лиса лежит, подбегаю, смотрю, а это собака!

Рассказ одного заядлого охотника, как он один на медведя ходил.
— Пошёл в лес с ружьём на мишку. Только пса своего любимого, Бобика, дома оставил, чтоб медведь не задрал? Подхожу к берлоге, крадусь тихонько и тут. хрум за спиной, и лапа мне на плечо. скованно озираюсь, а это пёс мой Бобик. Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Юмор в тему: анекдоты про охотников и охоту

Поехал городской охотник в тайгу, но поскольку мест не знает, взял с собой местного мужичка. Ну вот идут они по тайге, мужичок с топором спереди, охотник с двустволкой сзади. Тут навстречу им медведь из кустов голову высовывает. Мужичок так на полушаге и замер и не оборачиваясь, тихонько говорит охотнику:
— Иди сюда.
Сзади тишина, никто не отвечает. Мужик снова:
— Иди сюда!
Сзади снова никто не отвечает, ну он уже в третий раз шипит:
—- Иди сюда, б.
Охотник сзади ему еще тише шепчет:
— На. й ты его зовёшь?

Старый егерь инструктирует новичков по охоте на медведя:
— Если вы стреляете в медведя, но у вас произошла осечка, то отходить нужно так: шаг влево назад, шаг вправо назад, шаг влево назад, шаг вправо назад.
— Зачем?, — спрашивают его новички.
— Чтобы в говно не вступить!, — отвечает егерь.

Когда из зоопарка сбежал большой бурый медведь и набедокурил в соседней деревне, то вызвали главного охотника. Тот приехал с ружьём, собакой и веревкой. А медведь схоронился на дереве и сидит там. Охотник нашел добровольца, дал ему ружьё и говорит:
— Я щас полезу на дерево и буду трясти его. Как медведь упадет, то собака его схватит за яйца и пока она его так держит, я медведя вот этой веревкой свяжу.
— А ружьё тогда зачем?, — спрашивает доброволец.
— Если я первым с дерева упаду, стреляй в собаку!

Попал охотник в больницу, приставили за ним ухаживать молодую не опытную медсестру. И вот подбегает она бежит с вопросом к старому опытному доктору:
— У меня там охотник в какую-то крякалку крякает, что бы это могло значить?
— Вероятно это он так утку просит, — отвечает ей опытный врач.

Пошли два охотника в Чернобыльскую зону на диковинных зверей охотиться. Вдруг один из них как закричит:
— Ааа-а! Мне комар руку откусил!

Охотничьи байки

В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём

— может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле.

(Барсик — старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и

прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за

ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё

положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика.

Ну, значит, собираю бруснику и слышу — Барсик уже не белку облаивает, а

непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает

всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю — кого же он там

поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках —

не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем

рядом лает, поворачиваюсь и. В пяти-шести метрах от меня медведь —

трёхлеток. Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено — к

хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то — в машине. Встал спиной к

дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл,

мимо — прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять

перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза

и будто говорит: «Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё

ж ты её не подстрелил-то?!»

Кстати, Барсика на медведя не натаскивали — это он так, самоучкой что

ли. Просто учуял и погнал. Говорят — только одна из тысячи собак без

подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили,

приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет

— Да, выпили. подождали еще немного

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,

пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я

всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье

отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. тут очнулся,

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится,

в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ

заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты

в незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрах

недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях

уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу,

кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной

большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на

прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка

действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами,

даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили

в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без

фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.

Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый

подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку

кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. . И тут сзади раздаётся,

что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан,

стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка

наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался

классический дед — божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку

размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без

слез не взглянешь — старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом —

классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:

— Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,

последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не

переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу

Ну что ж мы, звери что ли.

Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на

тележке реальную фузею — гранёный ствол, калибр — рука пролезет, заряд

явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в

сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же

секунду по берегам озера пошла канонада — четыре часа, сезон охоты на

Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус

— УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ. Хотя подозреваю, что половина от

банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед

неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез

выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о

своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.

. Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я

вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно

выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.

Местные старожилы долго надо мной ржали — этот дед перед каждым

открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого

выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже

издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и

предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда — каков