Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Сборник самых смешных анекдотов про рыбаков и рыбалку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Женщины не любят рыбалку потому что там п*здеть нельзя…

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.

— Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
— Водка.

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

— Что, сосед, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!

Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про рыбалку — очень смешные, аж до слез

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про рыбалку и рыбаков, смешные очень до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день.

Анекдоты про рыбалку

Мужик спрашивает у рыбака:
— Опять ничего?
— Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны
ничего не поймали!

Один рыбак спрашивает у другого:
— Сколько ты вчера словил щук?
— Три. А ты?
-Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
Еще меньше.

— Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В пятницу, 13? — удивляется жена.
— Конечно, может, хоть сегодня рыбе не повезет.

Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге
озера с удочкой:
— Ну, как сегодня вода?
— Отлично! Рыба вообще не хочет вылазить из нее.

Два приятеля возвращаются утром с рыбалки. Один предложил
зайти к нему домой, выпить по 100 грамм.
Крадутся они тихонько на кухню, чтобы не разбудить жену.
Вдруг гость шепчет:
— А с твоей женой какой-то мужик лежит…
— Т-с-с, тише, не разбуди его, а то на троих нам водки не хватит.

Анекдоты про рыбалку смешные до слез

— Ты пометил место, где вчера наловил так много рыбы?
— Конечно, я нарисовал крестик на дне лодки, в которой сидел.

Рыбак ловит рыбу на берегу моря. Вдруг неожиданно из глубины всплывает
субмарина, потом появляется голова капитана.
— Дружище, скажи, где мы находимся?
— Плывите отсюда, идиоты… Всю рыбу мне распугали!
Капитан растерянно произносит:
— Братцы, мы в России…

Рыбак весь день просидел с удочкой, но ничего не поймал.
И, как назло, когда уже стал собираться домой, ему попался малюсенький
карасик. Рыбак с горя хлебнул чекушку водки, а остатки вылил в рот карасю,
запихнул еще кусочек хлеба и выбросил его в речку.
И вдруг начался клев, да такой, что уже через 5 минут он наловил полное ведро рыбы.
Идет рыбак домой и вдруг слышит, как в ведре кто-то говорит:
— Вот карась — брехун проклятый: «Наливают, отпускают…»

Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит:
— Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне.
— Зачем? — спрашивает рыбак.
— Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?

Женщина – подруге:
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое. »

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает,
тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги
поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной в три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Жена: «Дорогой, где ты был всю ночь?»
Муж: «На рыбалке.»
Жена: » А что-нибудь подцепил?»
Муж (вздрагивая): «Надеюсь нет».

Ну, как ? Вам понравились наши анекдоты про рыбалку? Если вы знаете еще другие смешные анекдоты на эту тему, то можете поделиться ими в комментариях.

Смешные до слез анекдоты про рыбалку

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

Отправились два наирка на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Звонок:
— Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
— Может, это тесть?! …

Анекдоты про рыбалку

Лучшие анекдоты о рыбалке – смешные до слез

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку – это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
– Не скажу.
Мужик настаивает:
– Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот смотри: которая удочка в речке – ни разу не клюнула. А которая сзади – ты уже пятый. – Какое животное растет быстрее всех?
– Рыба, сорвавшаяся с крючка. – Ты где был?
– На рыбалке.
– А почему на ногах еле стоишь?
– Устал рыбу ловить. Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста. Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
– Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
– А почему нам не наливаете. Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи! Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
– Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
– Какие например?
– Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством! Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок. – Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял. Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные! Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу… Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь! Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?» Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин “Всё для рыбалки”.
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Про рыбалку и жену

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены “это чтобы не забыть водку?” отвечает:” нет, это чтобы не забыть удочку”. – Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
– Да ну её нахер, она ловит больше меня…. да и пьёт… Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл… Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл. Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”. – Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?…
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

Про рыбака и золотую рыбку

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала от рыбаков первые два желания – пиво и газета.

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку. Рыбак сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня… Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
– Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке… – У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику.
– Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Про рыбаков и русалку

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…

уталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
– Стоять на месте! Рыбнадзор! Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один – дерг! – вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
– But WHY?
– But HOW?