Рыбалка для взрослых мужиков

М уж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы. . .
Вот только, сволочь, удочки забыл. . .

У старого пенёчка…
Друг вынул окунёчка!
За дубом, как ни странно,
Сосед поймал… сазана!
А там где ясень-князь…
Клевал у сельских … язь!

Под старою ветлою…
Довольствуюсь плотвою…!

Д а, в речках нет уже той рыбы,
Хоть сохранить её могли бы.
Схожу я все же на канальчик,
Вдруг мне поймается русальчик?

На рыбалке с женой

Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе.
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.

Напросилась. Ныла три недели.
Взял. Теперь сижу судьбу кляня.
«Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня.

Ой, какой гламурный поплавочек.
Я хочу зелененький. Вон тот.
Жалко червячка мне на крючечек.
Отпущу его. Пускай живет. «

Рот не закрывает, елки-палки.
Обо всем ей дуре, расскажи.
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши.

Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.

Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке. Но смотрю пылает взгляд.

Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
«Ой, клюет. Я жаб боюсь, трусиха.
Кто это попался посмотри. «

И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: «Плотва». Победный ор, —
«А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор.

Так что, поздравляй меня с почином.
А ты что поймал. Фу. Догоняй. »
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:»Ну, клюй уже. Давай. «

Только мозга не стихает травля.
Тарахтит без умолку, коза.
Окуня поймала и голавля.
Маленькая щука и сазан

У нее в садке. Ну что мне делать.
Взял ее с собой на . чешуя.
Ах, какая все же она стер. лядь,
Милая супружница моя.

Получилась из рыбалки драма
Для меня. А для жены — восторг.
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром.

М ужик был незатейлив и доверчив,
И пропадал он на рыбалке днями.
Вот и сегодня вновь жене под вечер,
Принёс домой ведёрко с окуньками.

Жена, почистив сотого на блюде,
Сказала, протянувши руку к скалке :
-Ты мог, скажи мне милый, как все люди
Пить водку, сволочь, на своей рыбалке.

С утра — в хорошем настроеньи,
Причём погода — ни при чём,
Едва дождался воскресенья, —
Сегодня еду за лещём!
С собою — ячневая каша,
Малинка, сухари и жмых,
Там где-то ждут Виталич с Пашей,
Бутылка. чая на троих.
И вот — родная Белоярка,
На льду — палатки там и тут,
В затылок солнце светит ярко,
Я чувствую — дела пойдут!
Уже заброшена наживка,
Разлит по рюмкам крепкий чай,
Противогриппная прививка
Не даст простыть нам невзначай.
Бегут часы, как пешеходы,
Но я, всем телом трепеща,
Люблю у моря ждать погоды, —
Сижу у лунки, жду леща!
И вдруг — поклёвка! В леску ловко
Вцепляюсь тут же, словно клещ!
Ну, выручай, моя сноровка.
-Здорово, ёрш!
А где же лещ.

Мы с друзьями нынче спозаранку
Радуемся, верите, не зря:
Рядом с нами снасти и приманка,
И четыре литра вискаря!

Мимо нас мелькают километры,
Нам играет радио Шансон,
И автомобиль быстрее ветра
По дороге мчится под уклон.

Рыбакам на речке будет жарко —
Говорят, там сумасшедший клёв,
Мы сегодня едем на рыбалку…
Как туда без нас, без червяков!

Если муж на выходные
Вдруг уехал на рыбалку,
А тебя с собой не взял.
Значит утром, в воскресенье,
Ты купи на рынке рыбки
Чтобы муж, когда вернется,
мог ушицы похлебать.

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.

На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку —
ну не клюёт зараза.Не клюёт.

Василий закурил,и дёрнул бражки.
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:»КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК»

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:»ОХЕРЕННЫЙ СОМ»

П апа вернулся с рыбалки, -ни здрасте
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе

Т ёплый вечер у прозрачной речки,
Где поют безумно соловьи,
Подобрав укромное местечко,
Разложил я удочки свои.
Мужики трепались не напрасно,
Что в начале ночи при луне,
Ты сюда заходишь очень часто,
Чтобы поплескаться в тишине.
Я сижу, дрожа от нетерпенья,
Нервно бородёнку теребя,
Ты ко мне являлась в сновиденьях,
Так что наяву хочу тебя.
Приплыла так дерзко и так смело,
Словно здесь одна хозяйка – ты,
И своим упругим, сильным телом
Как снаряд взметнулась из воды.
Ах, моя ты золотая рыбка,
За тобой слежу едва дыша,
Белобокой, стройной, быстрой, гибкой…
До чего ты всё же хороша!
Но проходишь мимо, вот же стерва,
Заманить тебя не удалось.
Это ясно, я уже не первый,
С кем тебе столкнуться довелось.
Ой-ой-ой, какая недотрога,
Не смотри, что с виду старикан,
Я, таких как ты довольно много
Насадил на крепкий свой кукан.
И тебя намного я хитрее,
Опыт есть и вовсе не дурак.
Я наживку хитрую имею
И сюда пришёл не просто так.
Вот и всё, родная, ты попала,
Подцепил тебя своим крючком.
Видишь, вот и ты не устояла
Перед настоящим мужиком.
Ты моя и сразу стало легче,
Никому тебя я не отдам.
Ты дрожишь в руках и вся трепещешь…
Щука, на двенадцать килограмм.

В стране своей так много рек имеем мы,
Что их богатств вовек не сосчитать.
В воде есть вся таблица Менделеева,
Вот только рыбы что-то не видать.

Тех, кто ловит в реке облака
На удилище – гибкую палку —
Поздравляю я с Днем рыбака!
И хоть сам не люблю я рыбалку

Всем желаю, кто был искушен
Этим страстным интимным процессом:
Не ревнивых и любящих жен,
Крупных рыб с потрясающим весом.

Чтоб на глади прудов, рек, озер —
Не окинуть нетрезвым что взором —
Не встречался вовек селитер,
Не встречался баркас с Рыбнадзором.

Если даже рыбалка плоха,
Сапоги прохудились и лодка,
На костре чтоб варилась уха
Разливалась по-братски чтоб водка.

Щук желаю размером с акул,
И икры из безмерной утробы.
Чтоб никто никогда не тонул,
Ну а если тонул – выплыл чтобы.

Чтоб заполнен бензином был бак,
Чтоб поломок не знали моторы,
Чтоб душа твоя в лодке, рыбак,
Бороздила отчизны просторы.

Говорю рыболовам: — Пока!
Рыболовов рифмованным словом
Поздравляю я с Днем Рыбака!
И, надеюсь, с отличным уловом!

Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Пойдешь с нами на рыбалку?

А тут нечего уметь, наливай и пей.

Не надо, еще потеряешь!

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
Ответ:
— Один поеду, порыбачить хочу.

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак говорит:
— Не скажу.
Мужик:
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
— Да ну на…! Вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда водку пить позвали!

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— .
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нафига?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
— С вас штраф.
Рыбак удивлённо:
— За что?
Милиционер:
— За то, что ловите в неположенном месте.
Рыбак:
— А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер:
— Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней “червяк” и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано “сазан”.