Карикатуры про зимнюю рыбалку (по просьбам читателей)

Анекдоты отсюда
Ч емпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

М ужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
— Да ну его, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали

П одледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака — одна
за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец
он не выдержал и гаркнул:
— НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков — неудачников тут же побежал в аптеку:
— Мне таблеток от триппера.
— Что, поймал?
— Пока нет, но место знаю — ВОООО!

П ошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

Р ыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось

С идят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
— Мужики! Кофе есть?
— Нет!
— Ну ладно, — убегает. Сцена повторяется раз, другой. Рыбаки свирепеют. Заяц:
— Мужики! Кофе есть?
— Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы. Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
— Мужики. А гвозди у вас есть?
— Откуда?!
— Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

П осле сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит:
— Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь.
— Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю.
Прохожий послушал, послушал да и говорит:
– Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили

В чера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!

Р ыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»

МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»

З има, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки. Клева нет. Рассвело — клева
нет. Девять часов, десять — нет клева. А на берегу стоит палатка, из нее —
музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается
мужик в трусах и кричит:
— Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Р ыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Ч ем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

П оехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

— Т ы че зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает

А рмянское радио спросили:
«Чем летняя рыбалка отличается от зимней?»
Армянское радио ответило:
«Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!»

К ак-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
— Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
— Примите соболезнования, но придеться резать. совсем, уже ничем не поможешь.
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо. А детврач отвечает:
— Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик. так, а теперь прыгайте с него. ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех.

П ошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит
в ледяную прорубь и говорит:
— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Анекдоты отсюда
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

Читайте также: Снасти при ловле селедки

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено