Теперь я видел всё — Винни Джонс в рекламе пива Охота

В супермаркетах и алкомаркетах появилась реклама нового безалкогольного пива — Охота Английский Портер. Рекламирует пиво актер и футболист Винни Джонс. При одном взгляде на постер появляется жажда и желание купить. Невероятный Винни своим присутствием в рекламе может продвинуть что угодно — услуги по разработке сайтов, марку мужской одежды, парфюм и даже безалкогольное пиво. Хотя нам кажется, что безалкогольное Охота Лондонский Портер, было создано исключительно для того, чтобы делать рекламу с Винни Джонс.

Рекламировать алкогольное пиво сложно, законодательство обложило со всех сторон: нельзя рекламировать на ТВ и радио, в печатных СМИ и интернете, наружная реклама тоже под запретом. Разрешено размещать алкоголь в местах, где он продаётся в розницу:

При этом рекламировать можно только на территории отдела, в котором продаётся алкоголь. Сделать аудиорекламу в торговом центре, в котором находится магазин или повесить баннер вдоль всего ТЦ уже нарушение. Рекламу о пиве ещё можно разместить в газетах и журналах, кроме обложки журнала и первой и последней полосы. Хотя понятно, что печатные тиражи падают и реклама в печати давно стало слабым каналом продвижения. То ли дело — интернет.

Охота пуще неволи или законные способы рекламы пива

С безалкогольным пивом ситуация обстоит лучше. ФАС долго думала и согласилась, что указание «0%» в рекламе достаточно, чтобы донести потребителю, что пиво без алкоголя.

Раз есть такая возможность, её и используем: реклама безалкогольных напитков алкогольного бренда. Ну вот как у Охоты и Винни. Брутальный вид Винни сам по себе напоминает клиентам, что кроме безалкогольного, у Охоты в запасе имеется ещё и крепкое алкогольное пиво в линейке. Использовать такую рекламу можно где угодно и она определенно повысит узнаваемость бренда. При этом всё законно: можно использовать образы людей и животных и даже говорить о пользе такого напитка.

Разработка сайта специально под рекламные нужды — следующий крутой способ прорекламировать товары и услуги без рекламы. Раньше компании разрабатывали простенькие и достаточно невзрачные сайты, чисто для информации и контактов. Пришло время признать, что разработка сайта — это многообещающая площадка, особенно, если грамотно организовать сайт.

Онлайн сектор даёт относительную свободу действий. Вы представляете весь ассортимент своих товаров и информацию о них на сайте компании. Правда и на сайте информацию можно подать в достаточно ограниченном варианте.

На сайте можно разместить ссылки на социальные сети и блоги. Если сделать сообщества закрытыми и с пометкой 18+ — это ещё один вполне легальный способ донести до клиентов информацию в интернете. Блог или страницу с новостями можно (нужно!) разместить и на официальном сайте. Чтобы увеличить интерес к марке можно рассказывать о своих товарах интересные и забавные факты, писать обзоры на алкоголь и места их производства, можно даже видео-экскурсию провести, такой лёгкий алкогольный ликбез. Или анонсировать мероприятия или фестиваль, на которых будет представлен ваш бренд, тем самым повысить рейтинг сайта и количество посетителей.

Ещё хороший формат — работа с блогерами на Ютуб или инфлюенсерами в Instagram. Можно пригласить к себе на гастрономический ужин одного или нескольких популярных блогеров, пусть угощаются, пьют, фотографируют и снимают Stories, а после приятного вечера выкладывают свои впечатления и фото в интернете. На всякий случай детали будущего обзора лучше обговорить заранее — блогеры такие блогеры)))

Как вариант, можно заказать пост в виде сравнительного обзора алкоголя разных сортов или оценки качества по определенной системе. Ещё в Instagram — можно договориться о рубрике у инфлюенсера, в которой он будет раз в неделю готовить новый коктейль на основе вашего алкогольного напитка. Ну и вполне законно, если блогер во время прямого эфира с подписчиками будет пить алкоголь конкретного бренда. Это нативная реклама, как у Собчак в Instagram, например.

Ну и напоследок, сотрудничество с барами и ресторанами с лицензией на розлив. Вы можете предложить хорошую скидку на вашу продукцию, а они вам — площадку для продвижения с лояльной аудиторией. Продвижение можно провести в формате акции «Каждый третий бокал за счет заведения», «1 + 1 = 3», «При покупке пива — чехол для телефона в подарок». Можно провести мастер-класс или устроить алкогольную дегустацию для взрослых. Для запоминания марки важно использовать брендирование в оформлении мероприятия.

Винни Джонс уже засветился в рекламе Бакарди, а теперь и в рекламе безалкогольного пива. Кто следующий пригласит Винни продвигать свой бренд? В нашей стране есть много компаний, которым пригодился бы такой амбассадор. Крутой и харизматичный мужчина легко впишется как в рекламу финансовых услуг, так и в рекламу средств от боли.

Список товаров с ограничением на рекламу предсказуемо будет расширятся. А с учётом активной работы ФАС и продвижения новых запретов на рекламу, скоро станет проблематично рекламировать даже фаст-фуд. Уже сейчас только с соблюдением особых требований разрешается рекламировать:

• лотереи
• лекарства и медицинские товары
• медицинские услуги
• БАДы
• детское питание
• финансовые услуги
• ценные бумаги
• товары при дистанционном способе их продажи
• информационную продукцию, подлежащую классификации

Учитывая, как часто меняется законодательство этот список в скором времени могут ужесточить. Поэтому придётся искать новые каналы для продвижения. По рекламной кампании Охоты Портер мы видим, что продвижение возможно даже в очень строгих рамках. Визуально привлечь известным актёром в местах, где реклама алкоголя разрешена, обратить внимание на свой бренд, заставить о нём писать и говорить. А на сайте показать весь ассортимент и рассказать о преимуществах или акциях.

Если ваш продукт или услуга находятся в ситуации, когда рекламировать сложно вам нужно сделать три вещи:

• позвонить в Релкаму ( +7 499 348-94-84 )
• заказать разработку сайта
• нанять Винни Джонса (ну пожаааалуйста, мы так хотим с ним познакомиться)

Читаем на сайте :Релкама о создании логотипа , фирменном шрифте и новых сервисах ВКонтакте.

Утка в пиве

Легка в приготовлении. Мясо получается очень нежным. Друзья, любители утки, признали это блюдо необычным и очень вкусным. А дети едят с огромным удовольствием и просят добавки!

— Лук репчатый — 3 шт

— Масло сливочное — 100 г

— Пиво светлое — 1 л

— Специи (соль, молотый черный перец, розмарин, базилик)

1. Растапливаем в глубокой сковороде сливочное масло.

2. Затем добавляем мелко нарезанный лук и обжариваем до полуготовности. Лук солим при жарке.

3. Настало время добавить утку!

Для приготовления я обычно беру либо филе утки с кожицей (для сочности), либо филе и бедрышки.

4. Утку обжариваем до образования золотистой корочки.

5. Теперь время пива! Только не выпиваем его, а заливаем утку 🙂

6. Добавляем специи и оставляем тушиться на 60-90 минут, не накрывая крышкой. Солю обычно минут за 20 до окончания приготовления.

7. Когда пиво почти выпарилось и оставшийся соус загустел, раскладываем по тарелкам, поливая соусом и угощаем гостей! Очень не плохо в качестве гарнира пожарить картошечку.

Реклама пива утки охотники

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо
обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через
плечо полуживой собакой
— Почему такая неудачная охота — спрашивают у него
— Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал.

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) — Пачем сокал? (М) — Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) — Пачем сокал? (М) — Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
— Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) — Пачем сокол? (М) — 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит — косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком «АТУ ева!» Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку. (ЛКЗ) — Как каку, самый жирный!

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
— Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
— Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
— Мужики, не сорьтесь — лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
— Врешь! — в один голос вскречали два других охотника. — Докажи!
— Смотрите! — Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
— О смотри собака полетела! — воскликнул один.
— Точно. — говорит другой.
— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим
галстуком на медведя пойду.

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из
леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
— Ку-ку, Ку-ку!
— Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством.
Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колеса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я
прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно.
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали.

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля,
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
— Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку
сильно похожа?

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна
корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток,
не дошло.

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна
корова рехнулась, то другая.
— Hичего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток,
не дошло.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна
корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток,
не дошло.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень
устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, — отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колеса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь
поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне
сказываться.

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу
ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:
— О-о-х, как мне херово .
идет, идет
— О-о-х, как мне херово .
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами — хлобысть .
А медведь:
— Ф-у-у-у-х ! И с каждым днем все хуже и хуже .

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна — терапевт встает, прицеливается и начинает думать: «А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?». Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: «Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги. И вообще, знает ли утка, что она утка?». Смотрит — а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: «Сходи, посмотри, утка ли это?»

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем. Артём

Популяция диких уток Заполярья провела акцию
протеста. Используя манки, она до смерти заманала
уже пятерых матерых охотников!

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший пёсик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет.

Идет охотник по лесу, видит — дpугой охотник идет, без pужья,
но с собакой.
Пеpвый: — А ты че без pужья, как на уток охотишься?
Втоpой: — А я с одной собакой охочусь.
Пеpвый: — Это как?
Втоpой: — Смотpи.
Он свистит, утки взлетают, а он pаскpучивает собаку за хвост
и бpосает — собака хватает утку, падает и пpиносит хозяину.
Пеpвый: — Hу-ка, покажи еще pаз.
Hу, втоpой снова это делает.
А на дpугой стоpоне озеpа сидят два наpка и косяк забивают.
Один наpк спpашивает дpугого:
— Ты видел, ща над озеpом два pаза собака пpолетала?
Втоpой: — Ага, видел!
Пеpвый: — А ты говоpил, шмаль х$ёвая.

Кто как из мужских особей привлекает самок:

Павлин павлиниху — с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток — ярким красочным оперением
Мужчина женщину — зелеными бумажками.

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать,
но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин
на природу, спугнул уток, выпускает «сокола». Ну, кукушка взлетела,
села на дерево и сидит, кукует: «Ку-ку».
Грузин: «Как каку? Самую жирную!»

Адвокат(А):
— Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
— Да.
А: — Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: — Да.
А: — Заметили ли Вы что-то необычное?
С: — Да. (Молчит)
А: — Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. — Я увидел Джорджа.
А: — Вы увидели Джорджа. обвиняемого в данном случае?
С: — Да.
А: — Могли бы Вы сказать суду, что Джордж. э.э.э.э. делал
в это время?
С: — Да. (Молчит)
А: — Ну, ну, так что же он делал?
С: — Ну. он засунул свою. э.э.э. штучку. в одну из уток.
А: — Свою «штучку» ?
С: — Ну. Вы знаете. ну, штучку. свой ху. ну. свой
пенис.
А: — Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: — Да.
А: — Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: — Разумеется!
А: — И ЧТО Вы ему сказали.
С: — Доброе утро, Джордж.

Комментатор на праздничном параде:
— Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший пёсик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!

Лица: Гена — майор ФСБ

Юрьич — капитан ФСБ

Деревенские Угланы — 2 чел.

Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами — ментами электроудочка взята напрокат — менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич — человек прагматических взглядов — держит речь, закусив:

Ю: — Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков — как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит.

Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы — и вот уже плещется речка, чуть повыше — перекаты, ниже моста — заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту.

Г: — Мужики! Рыба есть.

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он
учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и
политых соусом уток.

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится,
в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ
заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты
в незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрах
недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях
уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу,
кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной
большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на
прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка
действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами,
даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили
в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без
фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый
подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку
кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. . И тут сзади раздаётся,
что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан,
стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка
наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался
классический дед — божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку
размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без
слез не взглянешь — старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом —
классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
— Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,
последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не
переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу
отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
— Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на
тележке реальную фузею — гранёный ствол, калибр — рука пролезет, заряд
явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в
сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же
секунду по берегам озера пошла канонада — четыре часа, сезон охоты на
водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
— УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ. Хотя подозреваю, что половина от
банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед
неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез
выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о
своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
. Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я
вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно
выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали — этот дед перед каждым
открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого
выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже
издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и
предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда — каков
психолог.
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

— Доктор, а почему эта палата такая засраная?
— Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток

Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по
работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью
отмороженному, в плане выпивки.
То есть после стакана — всё. Крышу сносит, тянет на приключения.
Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке,
г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно
деревенского типа, ну и уклад жизни — соответствующий. Есть там и
птицефабрика. Была в то время.
Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь,
увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки,
по имени «Спотыкач». Чудный напиток, но коварный.
Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по
домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на
птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит
нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а
третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.
Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй
бутылочки.
Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял
единственно верное решение (Ччо? Зря приходили. )- ломать маленькую
дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.
Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.
Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и
здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо
видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо
скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и
всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять
минут у входа в птичник на земле валялось с десяток «трофеев».
Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет
следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..
Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в
голове не было. Там был «Спотыкач». Со всеми, проистекающими из него
последствиями.
В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством
орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они
норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось
проявить фантазию. Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и
мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня
оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова
бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши — утомился.
Решил, что уже хватит на всех.
Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг
напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых
птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии
сторожа, «Спотыкач».
Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными
ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону
нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь,
и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили
неимоверно много. Видимо их хорошо кормили.
Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были
покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и
устойчивый. Мы шатались. От усталости и «Спотыкача».
И тут повезло, рядом с нами остановился «жигуленок», из него вышли двое
в штатском, и предложили отвезти, куда надо.
Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись
в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались
наручники. Добрые люди..
Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..
Сэкономили бутылек, называется..
В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных
перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми
операми.
В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые
расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа — найдена.
Дело в шляпе.
От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим
захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но
нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.
На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп.
Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.
Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.
И мы вышли на улицу из ОВД.
Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха,
что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО
ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.
Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под
мышкой-отдельная история..
Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его
неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном «Дзинтарс» я сидел
на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко,
истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда
унюхали от кого так несёт птицей. А я ржал, хихикал и вспоминал
птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с
гусями на шее.
Мораль: Люди. Будьте бдительны! Если «Спотыкач» в голове-сидите дома,
иначе-себе дороже.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби 3 на уток но это была прелюдия

. а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби