Смешные истории про рыбалку

На нашем сайте собрано очень много смешных историй про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ездили мы с одним «другом» в рыбхоз на карпа. Ну, заплатили на въезде, выбрали место, закинули снасти. Таскаем потихоньку средненьких. И вдруг у меня сильная такая поклёвка! Тяну к берегу, а карп мощный – в одну сторону сместился, спутал лесы удочек, в другую – две резинки в кучу собрал. Думаю: «Хрен с ними, со снастями, этого я вытащу».А я ещё и возле куста стоял, увлёкся, махнул в ту сторону удилищем, и за ветки лесой зацепился. Ну, катушку кручу, всё-таки подвожу карпа к берегу. И уже вижу его. Килограммов на пять, наверное. Кричу этому-то: «Возьми подсак, вытащи, а то мне удочку не положить».
Он прибегает, хватает подсак, подходит с ним к берегу.
Тут надо знать, и он знает, – давно рыбачит-то, – подсачник надо было осторожно снизу-сбоку подвести под карпа, чтобы тот не забеспокоился и не сорвался.
А он вдруг бросает подсак на берег и лезет вытаскивать моего карпа голыми руками.
Ну, понятно, что карп рванулся, и ушёл.
И вот сижу я злой, режу-разбираю запутанные лески-поводки, а он мне вдруг кричит: «У меня здоровый попался. Помоги вытащить!»
Беру подсак, подвожу под действительно здорового карпа, выкладываю его в сачке на берег и возвращаюсь к своим снастям.
А он ещё и приговаривает: «Нет, ты посмотри – какой здоровый! Сегодня у нас таких ещё не было!»
Ну, ковыряюсь с лесками, а краем глаза вижу, как он берёт карпа из подсачника, несёт его к воде, чтобы пустить в садок, подскальзывается на кромке берега, шлёпается с маху на жопу, а карпа при этом высоко подкидывает, тот плюхается в воду и уходит.
Вот тогда я понял, что высшая справедливость есть.

Рассказ одного рыболова.
Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс “рыбалки”: водка пьется, байки травятся.
В процессе один из “рыбаков” вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
– Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая… Но что там говорить, пьяному море по колено – не говоря уже о реке. Короче – взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается – ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил – не унимается. Я в лодку – он за мной. Гребу – он за мной. Я и веслом махал – скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
– А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик. про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают. Отпускают.

Ловили мы на Волге щуку. Зимой. То есть ловили то всяко разно. Вот…. В общем, что-то не шло ничего. А мой товарищ взял на рыбалку для сугрева “чекушку” какой-то поганой водки. А у товарища была жена. Лютая, что ваш Виннипегский январь. И она его за несанкционированную пьянку могла поубивать насмерть совсем. Короче, она с берега спустилась незаметно, и он в последний момент чекушечку на крючок (за пробку) и в воду. А когда женщина ушла, он воооооотттттт такеную щуку вытащил. Ей богу, не вру. Сантиметров, наверное, шыстдесят щука была. В общем, она всю чекушку заглотила, а обратно чекушка не пошла. И только не надо вот это “такого не может быть”, потому как может быть всё. Да и раздел байками называется. И кстати, поводки были обыкновенными, капроновыми и никакими не металлическими, потому что про щуку мы и не думали.

Случай на банкете. Мужик вещает:
– Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы – полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком – не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню “Рыба, запечённая в фольге”. Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
– Своё обручальное кольцо?!
– Да не… плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый…

Непридуманные истории и забавные случаи на рыбалке.

Хочу рассказать в этой статье несколько интересных и забавных случаев приключавшихся со мной и моими друзьями на рыбалке. Наверное у каждого были подобные случаи, о которых спустя время мы вспоминаем с улыбкой. И рассказываем в компаниях.

История №1

Как мы дрова покупали у деда на завалинке.

Случилось на одной рыбалке нам заночевать на острове. День деньской, как обычно отрыбачили. И рыбы поймали и удовольствие получили. Но вот на воду опустился вечер. Приехали на место стоянки, а дров то нет, от слова совсем. Пара коряг топляка даже не в счет. Без костра и рыбалка не рыбалка. И ухи не сварить и душу не погреть. Решили переправиться до ближайшей деревни и там прикупить дров. Одно что надо было до магазина за рыбацким топливом сгонять, ибо то что было, довольно быстро подходило к концу.

Как водится запрыгнули в троем в моторку и газу в деревню. Благо ларек там круглосуточный специально для рыбаков. Все купили и пора бы дровами прибарахлиться. По пути на берег проходя мимо одного дома, приметили деда на завалинке у дровяника.

— Дед продай дров, нам на острове костер не чем разжечь!

Мужики уж с дровами к лодке пошли, а мне как то неудобно. Вроде хоть сто рублей надо бы отдать. Порыскал я по карманам, нашелся стольник, да полтинник.

— Вот возьмите, а то неудобно получается.

— Что неудобно-то? Я тут так подымить да отдохнуть присел, дрова то все равно не мои.

Тут уж дело было зимою. Поехали порыбачить на флаги отвести душу, и пару рыбаков новоиспеченных прихватили. Да еще тесть у товарища с нами поехал. Как положено, чинно важно приехали, расположились и выставили флаги. Да только вот с поклевками не очень. Стронов нет и нет.

И вдруг стреляют два стоящих рядом флага, один и через минуту второй. Сперва у тестя, а следом за ним у новоиспеченного рыбака. Тесть шустрый подбежал, ждет пока мотает. Размотала почти всю катушку. Перестала мотать, ждет когда заглатывать будет (небольшие повороты катушки), чтобы подсечь.

В это время подбегает со спины второй рыбачок и тоже ждет. Тесть вытаскивает. пусто, а на тройнике захлестнула за вторую жерлицу. Он давай распутывать. Нет бы сказать — запутала собака! Он молча распутывает. А у второго, в это время как раз катушка остановилась и начала делать мелкие обороты, вроде как заглатывает. На самом то деле это тесть распутывает свою жерлицу.

Молодой, с победным криком — БАААААГОООООР. делает резкую подсечку. В старого впивается тройник, — НЕ ПОДСЕКАААААЙЙЙЙ!

На рекой, в тот момент в едином дуэте слилось два рыбацких крика. Крик победы и Вопль поражения.

Вот такие бывают рыбалки на жерлицы, когда стреляет дуплетом две жерлицы.

История №3

Неподъемная щука, или как мальчик стал мужчиной.

Произошел этот случай на летней рыбалке, тогда когда мы всем рабочим коллективом решили отдохнуть и порыбачить на спиннинг. Самый юный рыбак у нас тогда был лет 16-ти от роду, тихий спокойный и вежливый мальчик. Вот он то и стал звездой рыбалки.

Ловилась рыбка хорошо, и даже мой напарник взял щуку на 6,5кг сходу. А так у всех были в уловах двушки и трешки. Сидели на щучьей бровке на глубине джигом.

Рыбачили мы еще в те времена на простых гребных резинках. И в тот раз я забыл якорь. Пришлось на колхозных руинах отыскать трак от трактора и привязать его вместо якоря. Тяжелый получился якорек. А на глубине совсем не было желания тягать его туда-сюда при перестановки лодки на 10-15 метров. Вот я и от лени своей, просто приподнимал его ото дна на полметра и давал команду товарищу грести. Потом обратно бросал якорь.

При очередной перестановке. . Я поймал якорем/траком джигу нашего юного коллеги (правда понял это не сразу). Веревка намотана на руку, сам сижу в лодке и товарищ гребет на встречу к Петровичу. Ничего не говорит о «засаде». Смотрю у юноши спиннинг пошло гнуть. На фоне только-что вытащенной щуки на 6,5кг моим другом, у малыша округлились глаза и он заорал:

И потащила его неподъемная рывками в сторону Петровича. А Петрович по совместительству, был еще и директором предприятия. В сторону Петровича раздался крик.

— К тебе идет, подымай якорь! Заведет за веревку!

Неподъемная неумолимо шла к его лодке.

И тут началось, адреналин превратил скромнягу в матерого морского волка.

— Петрович, «редиска!» Ты что творишь! Якорь поднимай «нафиг»! Заведет же «редиска» ты долбанный!

А Петрович просто потерял дар речи сидел в лодке глубоко пораженный, не в силах пошевелиться . Он в тот момент много нового узнал о себе. («редиска» сами понимаете какими словами было)

И тут я понял. Это я клюнул. Но героический начал продолжать раскачивать якорь-трак. Представление того стоило! Но конечно пришлось признаться. Да вот по началу даже не верил наш состоявшийся рыбак. пока я не поднял трак и не подергал за его джигу на его же глазах.

Вот так скромняга стал матерым мужиком. Вечером у костра долго смеялись загоняя его в краску.

Это лишь три забавных случая, а на самом деле их намного больше.

Будет здорово если в комментариях вы поделитесь своими веселыми и смешными историями с рыбалки!

33 красивые цитаты про рыбалку

Рыбалка даёт возможность побыть в тишине на природе, попытаться стать с ней единым целым, по-особому почувствовать утро или вечер, увидеть восход и закат. И ощутить, как летит время в нашей суетной жизни. Так летит, что даже не замечаешь, как она проходит.

Самая крупная рыба водится в живорыбных лавках.

— Знаешь, что я думаю? — Я же в твоей голове. Конечно, знаю. — Тогда порыбачим. Поехали! — Смотри, не вспотей, сосунок.

Рыбалка! Признаюсь вам в одной вещи, вернее — в двух. Первое — оглядев всю пройденную жизнь, я искренне не могу вспомнить ничего, что зажигало меня так же, как рыбалка. Все тускнеет в сравнении, даже женщины. Не стану уверять в своем к ним равнодушии. Я столько сил и времени потратил, гоняясь за бабами, да и теперь при случае не прочь. Однако если бы на выбор предлагалось: вот тебе женщина (ну, женщина как таковая), а вот десятифунтовый сазан, — победа каждый раз осталась бы за рыбой. Второе, в чем нужно признаться, — после шестнадцати я на рыбалку ни разу не ходил.

Между прочим, помнишь лучше всего тех рыб, которых не поймал.

Оказывается, тут уже примостился Владек со своей удочкой. — Идите отсюда, — посоветовал он нам. — Не распугивайте рыбу! И вон, улов заберите. На траве рядом с ним лежало штук десять крупных златоглазых рыбин, некоторые из них уже уснули, некоторые еще раскрывали рты. — Ой, красивые какие! – Настя провела по боку одной пальчиком. — А как их зовут? — Збышек, Зденек, Томек, Болек. — Владек потыкал пальцем в рыбин и злобно засопел: — Это рыбы, у них нет имён! Идите, идите отсюда!

Каждый год я езжу на рыбалку на Камчатку. Невозможно описать, какая там нереальная красота. Чудовищная рука человека еще туда не дотянулась. Гейзеры, вулканы, медведи бегают, какая-то непонятная рыба плещется. Сказка просто!

Ну что? Как говорится, год не пей, два не пей, но под уху — сам Бог велел!

Я весь день сижу на крутом бережку, Высоко плывут в небе облака. Ласково жмурится солнце золотое, Весело плещется синяя река. Стебелёк дрожит, надо мной жук жужжит, Комариный писк слышится слегка. Ласково жмурится солнце золотое, Весело плещется синяя река.

Ничто так не радует, как ужин выловленный собственными руками!

Суть рыбалки заключается не в размере улова. Рыбалка — это состязание между мастерством рыбка и хитростью самой рыбы.

Рыбалка — это нечто, что очищает твою душу. Рыба свободно плавает в реке, свободно и неторопливо. Именно поэтому нам так хочется ее поймать, не так ли? Но когда мы ее ловим, то получаем не свободу, а кусок мяса.

Жизнь человека напоминает жизнь старого рыбака: большую часть времени сохраняешь пустые надежды.

Мы, рыбаки, живём, едим, рыбачим – и отправляемся на тот свет. И иной доли нам не надо. Мы гордимся такой жизнью.

— Здесь хороший клёв? — Это не самое важное. Главное, что здесь я могу расслабиться с леской и удочкой. Вот что для меня рыбалка.

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

На рыбалку ходят не за рыбой, а за душевным покоем.

Но сейчас мои нервы были натянуты, как леска на удочке рыболова, предвкушающего большой улов. Вполне возможно, моя рыбалка закончится главным уловом в жизни — пулей в лоб.

Мне кажется, радоваться какому бы то ни было убийству плохо — я против любой рыбалки.

Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоёма.

Анекдоты про рыбалку!

Кончились у мужика черви.
Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно.
А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!)))))))))

Двое pыбачат.
Один говоpит: — У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бpакованный.
Всё вpемя тонет!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
— Я спички захватил. Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой: — А все спички захватили.

— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да, пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
— Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
— Пап, а я её съел.
— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
— Пап, а я его тоже съел.
— Ну доедай червяков, и пошли домой.

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочку? и что–то не тоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак.
Случайный пpохожий: – Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается: – Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!((((((

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь? Тот опять что–то промычал в ответ. Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!)))))

– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4–х метровую акулу.
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре.

Акулёнок подплывает к маме–акуле:
–Мам, я кушать хочу!
–Ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
–Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели.
–Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
–Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
–Ну и фиг с тобой, жри с говном.

Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

В магазин приходит покупатель:
– Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок!
– Помилуйте, но зачем же бросать–то?
– Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не белее часа.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

Вопрос: «Как рыбака в бане узнать?»
Ответ: «У него на предплечье – синяк».

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
– Свяжи меня и делай все что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал – отпусти!»

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, зараза, он узнал про это место?!»

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали. И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали.

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.

В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
— Нет, — ответил Джонни.
— Ведь у него было только лишь два червяка.

Приходской священник мальчугану, ловящему рыбу:
— Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган: А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: — Нет.
Крокодил: — А может искупаешься?

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
— Лыжники, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали рыбаки.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил.

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
— Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
— Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство.
Мужик: — Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу!?
Инспектор: — А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
— Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
— Кто приплывёт, начальник.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Жена — мужу: — До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин. Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь ,где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть.

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой. Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя. опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!)))))))))))))))

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Как дела? — Хорошо, вот недавно женился.
— Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
— Да нет, редкая уродина.
— Тогда она в постели просто бомба.
— Нет как бревно.
— Может она готовит хорошо?
— То что она готовит жрать нельзя.
— Тогда что с тобой случилось?
— понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил.

Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Рыбаки говорят: время, проведенное на рыбалке, Бог в счет жизни не берет. Однако забывают, что НА РЫБАЛКЕ, а не на бухалке…

— Дай ружье, я соседа грохну!
— За что?
— Да…блин…Я на рыбалку — он к жене…Я дома, он сука, сети мои проверяет….

Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку c трудом отличу от закуски…

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему..
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…

— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!

Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п*длу, рыбу-суч*ру и рыбу-пи*араса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
— Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.

Врач говорит больному, что у него гипертония.
— Это, доктор, от рыбной ловли.
— Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
— Я браконьер. Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!…

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
— Дорогой, может, лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?

— Как я могу узнать возраст рыбы?
— По глазам… чем дальше от хвоста, старше!

Из особенностей финской национальной рыбалки:
— Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
— Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
— Ну, а зимой как?
— А зимой мы рыбу не ловим.

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо… и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
— Ты что! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?

В одном кавказском селе:
– Гиви, ты на что рыбу ловишь?
– На червяка-самца.
– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!
– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет… Тот озверел :
— Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.