Обои для рабочего стола

• Обоев: 216 738
• скачали: 6 150 854
• комментариев: 328 117
• в избранном: 33 353

Скачать обои охота на рабочий стол.

Самые свежие, новые обои и картинки на рабочий стол только у нас. Обои подходят для компьютеров, смартфонов и планшетов Android, iPhone, Apple. Обои для ноутбуков. Обои для рабочего стола Windows 7, 8.1, 10. Скачать красивые обои на рабочий стол для компьютера. Мы ежедневно обновляем коллекцию обоев, только у нас можно скачать самые лучшие обои на рабочий стол.

Мы уделяем много времени каталогу с картинками. Прежде чем попасть на сайт, обои проходят модерацию. Nicefon один из крупнейших сайтов с обоями для рабочего стола. Сайт насчитывает более 190 000 обоев.

Если вы хотите установить обои на свой Android смартфон, рекомендуем скачать приложение Nicefon из Google Play!. Приложение полностью повторяет функционал сайта, но в отличие от сайта работает гораздо быстрее.

На этом сайте пользователи могут не только скачивать обои, но и голосовать за них. Благодаря голосованию, вы всегда можете выбрать самые популярные обои на свой рабочий стол из самых разных категорий!

Прикольные картинки про охотников (39 фото)

Охота помогает мужчинам расслабиться и отдохнуть от работы, забыть о проблемах и отвлечься. Мужчинам нравится собираться вместе в кругу лучших друзей, чтобы не только поймать добычу, а весело провести свободное время. Далее можем посмотреть прикольные картинки про охотников.

Встретил на охоте медведя!

Охотник на птиц!

Особенности национальной охоты.

Не хочу быть шапкой!

Охота на хипстеров!

Сезон охоты открыт!

Охота на вампиров открыта!

Все, что нужно для охоты!

К охоте на мужчин готова!

Охотники за привидениями!

Особенности национальной охоты!

Охота — это спорт!

Бывает рыбалка внезапно становится охотой!

Охота на хомячка)

Охотники племени Ягуаров)

Идет охота на котэ!

Говорил, что меткий!

Водка на охоте спасла больше зверей чем Гринпис!

Охота на медведя дело тонкое!

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали!

Охотник и добыча в жизни часто меняются местами!

Анекдоты про охоту и охотников

Читать свежую подборку охотничьих анекдотов из России самых смешные и новых без цензуры.
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
— Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное,
Можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток:
Надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Папа, а завтра опять пойдем на охоту!
— Нет!
Завтра пойдем с тобой к окулисту,
Сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
— И только с работой как-то всё не так.

Охотники, помните.
— Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Анекдоты про лесников

Охотник завалил огромного кабана,
Подходит лесник:
— Лицензия на отстрел есть?
Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину лесника.
Выехали из леса на шоссе, едут и вдруг охотник говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло. Обманули мужики:
Нет егеря в «Красной книге»!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не вступить.

Анекдоты про охотников самые смешные

Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал.
Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.

Короткая пулеметная очередь из берлоги,
— Напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
Да ты оптимист!
Отозвался медведь.

Если у вас уже зима
Обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
— Что вы на него сходили!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.

Анекдоты про охоту смешные

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Представляешь, вчера пошёл на охоту,
А ружье забыл с собой взять.
— И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то:
Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник охуел. Ну и пропустил волка.
Волк убегая думает.
— Права была мама, учить иностранные языки надо!
А то ведь и пристрелить могут!

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.