Прикольные истории про охоту
На нашем сайте собраны прикольные истории про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Есть в соседней с Костромской областью одно небольшое, но очень любимое всякими “шишками” лесничество. Любят они приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает перед самым началом охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов по причине хорошего распития накануне… Думал он долго, как избежать сцены: “генерал в гневе”. Сообразил:
Жил у егеря выводок кошек, на которых он натянул кроличьи шкурки. Выходят генералы с ружьями наперевес… При первом же выстреле егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве!
Шок, пережитый генералами, описать трудно… многие зареклись пить.
Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.
Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.
Ребята, вы куда? Давайте познакомимся.
Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули – это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
– Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь – это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
– Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
– Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: – Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
– А откуда ты знаешь.
Зима, гололед, город, на обочине стоит старенькая «нива». По дороге едет грузовик, из кузова которого, мужики, лопатами разбрасывают соль на дорогу.
Случайно, немного соли попало на капот нивы, а через полчаса, её владелец, Андрей, поехал на охоту. Поохотившись, Андрей вернулся к своей ниве и выпал в осадок!
Известно, что лоси очень любят соль. Когда-то давно, даже специальные толи пионеры, толи октябрята, ходили по лесам и оставляли немного соли на пеньках. И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся. И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул ширинку и поехал домой…
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток… но это была прелюдия…. а теперь людия.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее…
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…
Анекдоты про охоту
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Идут три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота.
Женщина поехала с мужиками на рыбалку, далее рассказывает подруге:
— а я с мужиками ездила на рыбалку))
— ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? —
— я им обеспечила групповуху : )
— запутала все снасти, полдня тр@хались!
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .
Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип — крузак, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский бухарик.
Бух — О, мил человек, куда путь держишь?
НР — На медведя!
Бух — Да неблагодарное это занятие. Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
НР — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником.
И уходит в лес.
Бух — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить. У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.
Рано утром в воскресенье, просыпается муж в 4 часа утра, друзья позвали на рыбалку. Оделся значит потеплее, все снасти взял, смотрит на улице — темного, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает чуть ли не шифер с крыши. Стоит под козырьком курит, постоял, подумал — «Да ну его нафиг, не пойду в такую погоду никуда, пойду спать!».
Домой вернулся, тихонечко раздело, тихонько к спящей жене под одеяло залез.
— Брррр, ну и холодно же на улице!
— Да не говори — соглашается жена, не поворачиваясь — а мой-то дурак на рыбалку с мужиками пошел.
Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он рассказывает:
— Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда «У-У», а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда «У-У», а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда «У-У», а оттуда электричка .
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:
— Я в выходные на рыбалку хочу поехать!
— Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!
— Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!
— Зачем?!
— Пойду куплю бутылку водки.
— Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку.
Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу. Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .
Рассказываю охотничьи байки. Байка первая, про кикимору болотную
Наслушался охотничьих баек, чуть животик не надорвал от смеха. Попробую вам пересказать самые интересные.
Давеча рассказывали тут байки местные охотники, а я слушал, да запоминал. Сегодня решил поделиться с вами самыми интересными на мой взгляд. К тому же произойти это могло с каждым из вас, посудите сами. Что делали бы, окажись в такой ситуации? Для простоты буду рассказывать от первого лица.
Кикимора
Дело было на открытие весенней охоты. Встали лагерем недалеко от лесного озера. Скрадок на берегу был построен заранее и хорошо замаскирован. Тут тебе и утка, а с километр отойти — и вальдшнеп на просеке по вечерам тянет. Как водится, лагерь разбили накануне, на место приехали днем, вели себя тихо, готовились к охоте. Слышим, что на соседнем берегу кто-то тоже лагерь разбивает. Там все погромче, праздник же у ребят, открытие охоты. Мы не стали их беспокоить, завтра, думаю, всяко пересечемся. Нас трое. Чисто для традиции сто грамм приняли и по палаткам, спать. Вставать же утром рано придется.
Часа в три ночи слышу кто-то недалеко через кусты ломится, звуки страшные издает, вроде как рычание. Так то оно вроде и ружье под боком, но взяла меня оторопь. Пересилив себя вылезаю из платки. Так или эдак, а через час все-равно подыматься и собираться на зорьку. Звуки стихли, через кусты уже никто не ломился. Решил пройти до скрадка, отнести чучела, ружья разумеется с собой не стал брать. Идти метров пятьдесят, не больше. Решил освежиться по пути. Возле последней перед озером гряды кустов остановился, сумку с чучелами на землю, ширинку на распашку, процесс пошел.
И тут наблюдаю такую картину. На меня со стороны скрадка по тропинке ползет нечто страшное, волосатое. Не разобрать в темноте, хоть и рассвет уже скоро, но видны только общие очертания. А я остановиться уже не могу, так и дал стрекача в направлении лагеря, с расстегнутой ширинкой. Схватил ружье, ребят бужу. «Медведь», — говорю, — «или кабан. Или кикимора болотная! Хрен его в темноте разберешь. »
Слышу со стороны скрадка снова звуки доносятся, как будто кто-то через кусты и прибрежные камыши лезет, и порыкивает. Вспомнил про сумку с чучелами. Как ни крути, а идти надо. Пошли втроем, у меня в стволе пулевой, у ребят картечь (кто-что взял на всякий случай). Противозаконно, страшно, а делать нечего. На этот раз и фонари взяли, кто во что горазд, но у меня налобный.
Идем, светим, вот уже сумка с чучелами моя стоит, а вот тут явно что-то шло, или ползло. Вот уже и скрадок, а из входа в него торчит то самое, волосатое и шевелится. Теперь, в свете фонаря было видно, что шерсть у этого существа длинная, цвета соломы, или сухого камыша. Хорошая маскировка, сразу видно, что хищник! Решили пальнуть в воздух, чтобы пугнуть животное. Бах! От выстрела существо, как стояло на четырех ногах, так и подскочило вертикально вверх, чуть не сломав нам скрадок, неуклюже развернулось на и сказало: «Бл. ть, буээээ. » А со стороны второго лагеря послышалось движение и не очень трезвые крики «Федя! Ф-е-едя, ты живой?!»
Так мы и познакомились с нашими соседями по охоте. Федя оказался здоровенным лбом под два метра ростом, одетым в маскировочный костюм типа «Кикимора». Он пошел на утреннюю зорьку, по пути где-то потерял свое ружьё, прислонив его к кустам на время пока справлял нужду и долго ползал в его поисках. Попутно, в некоторых местах оставляя свой недопереваренный ужин, обильно сдобренный, вероятно, паленой водкой. Так он и вышел к нашему скрадку, а увидев меня орущего и убегающего, подумал, что неплохо бы спрятаться в нём.
В общем все закончилось хорошо. Даже ружье Федино мы нашли, посветлу прочесав берег озера между нашими лагерями. Оно лежало под тем же кустом, к которому он его и «прислонил». Жаль, скрадок наш Федя заблевал. зато вечером принес нам в лагерь своего добытого селезня и бутылку водки. Просил простить его за ночные похождения.
