14. Не дай Бог у Танюхи муж с рыбалки вернется.

Звонкий Иркин смех прервал невеселые Татьянины думы. Подружка вместе со своим кавалером, сыплющим комплиментами своей барышне, как из рога изобилия, появились на кухне. Настроение у обоих было приподнятое.

— Спальня свободна! — весело объявила Ирка и подмигнула Михалычу. Татьяна готова была провалиться сквозь пол на нижний этаж. Если бы это произошло, она, наверное, только обрадовалась бы.

— А мы никуда не торопимся, — взглянув на несчастное Татьянино лицо, ответил Михалыч.

— Вы, может и не торопитесь, а вот нам домой уже пора, на часах полдвенадцатого ночи: не дай Бог у Танюхи муж с рыбалки вернется, не останется там ночевать — что она ему скажет? Хотя, вряд ли, конечно он вернется, не для того уехал, — и Ирка опять захохотала.

А Татьяне было не до смеха. Она схватила свою сумку, напялила туфли и выскочила за дверь.

Душная июньская ночь вмиг окутала её своей жаркой мохеровой шалью. Поблизости ни одного фонаря: темень, хоть глаз коли. Где-то вдалеке залаяла собака. В открытом светящемся окне на третьем этаже показалась Ирка: — Танька, не дури! Мы выходим!

Татьяна села на скамейку возле подъезда, слезы ручьем текли из ее глаз.

В окне на третьем этаже погас свет. Через минуту послышался шум лифта, подъездная дверь распахнулась и на улицу вывалились Ирка под руку с котиком-Стасиком, а через пару секунд показался и Михалыч.

— Мальчики, вызывайте такси! — распорядилась Ирка.

Такси, как ни странно, приехало быстро. Татьяна быстро вскочила со скамейки и села на переднее сиденье.

— Тань, ты чё вперед-то уселась? Мы тут не уместимся сзади втроем, пусть Стасик впереди сядет, он самый толстый.

Но Татьяна никак не отреагировала на Иркины мольбы, она молча уселась рядом с водителем и нажала на кнопку блокатора на своей двери.

— Ленина, 4 — назвала водителю свой адрес Татьяна: — Сначала меня отвезите.

Всю дорогу Стасик рассказывал анекдоты, а Ирка хохотала. Татьяна уже начала засыпать, когда водитель объявил: — Ленина, 4. Выходить будем?

Приходит муж с рыбалки

New! Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Жена — мужу:
— До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
— А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Жена — мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Нет, я поймал одну рыбину.
— И где же она?
— Плавает где-то с моим спинингом…

Муж приходит с работы. На столе записка:
«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней.»

Как себя чувствует твой муженек после лечения? — спрашивает одна женщина подругу.
— Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
— Что он там делает?
— Ловит рыбу.
— А тебе не кажется, что его не долечили?
— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
— И чего?
— Никто не клюнул.

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошиблись номером».

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».

Звонок:
Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

Мать обpащается к сыну:
— Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
— Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала.

Разговор по телефону :
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нету рыбы !
— Ты жарь, рыбу я привезу.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: — Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: — Ой, мноого. Пришел домой, вывалил — полный унитаз.

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
— Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
— Что, прямо любые три? — спросила старушка.
— Да. — ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
— Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
— Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула — она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит — стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
— Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас.
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь.

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
— Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла.
Мужик про себя: Во, блин, как поперло.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Бабка спрашивает деда: — Дед че такое «ситуация» ?
— Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз «ситуация».
Бабка: — Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже «ситуация»?
— Нет, это бабка не «ситуация», а проституция.

Присылайте, анекдоты, которых здесь нет или улучшенные варианты того, что есть, но только рыбаках, рыбалке и рыбках. Спасибо.

Полный рыбец! Рассказ рыбацкой жены

— Поднимите руки, девчата, у кого муж — рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?

Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.

Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.

Двое детей у нас с ним. До сих пор удивляюсь, откуда они взялись, если этот чёрт всё время на реке ошивается. Я уж намекала ему, что на жену рыбака всегда свои охотники найдутся – а ему по фиг. Одни мормышки и опарыши на уме.

Хотя вспомнила! Первый сын у нас получился, когда муж дома со сломанной ногой сидел. Сидел в гипсе и всем трепал, будто сома вытащил и на льду его запинывал. Но самого сома никто не видел. Муж говорит, после драки сом его до больницы доволок и свалил обратно в воду.

А второго ребёнка я уже просто силком из мужа вытрясла. Он попёрся на рыбалку, а я грудью встала в дверях и поставила вопрос ребром: или ещё один ребёнок, или удочку ему сейчас сломаю, вместе со второй ногой.

Я-то надеялась, что дочь родится, в меня пойдёт, а не в прибабахнутого папу. И что вы думаете? Он с перепугу, гад, второго сына мне сделал, лишь бы отвязаться поскорее. Вот удружил. Если оба сына по отцовским стопам пойдут – сварю бачок манной каши и утоплю обоих на фиг.

Тоже мне, разрыбай чёртов. Улов? Забудьте! Сроду ничего домой не приносит. Раз в месяц притащит горсть каких-то головастиков, коту бросит. Кот только засмеётся и уходит мою сметану жрать.

Один раз муж чуть не сутки пропадал, пришёл с рыбалки довольный, аж светится.

— Пляши, мать! – говорит. – Сазана принёс!

Глянула я на этого сазана… Батюшки. Да такому прыщику каспийская килька щелбана даст – он сам сдохнет с перепугу.

— Сазан? – говорю. – Вот эта тощая перхоть – сазан? По-моему, ты только член ему оторвал, а сам сазан в реке остался.

Соседи говорили: наверное, твой муженёк русалочку на стороне завёл, бегает там подсачником кое-где пошуровать, ил ей со дна поднять? Я и сама поначалу боялась, что рыбалка – это отмаз, даже проследить за мужем решила.

Помню — зима. Мороз минус сорок. Мой придурок собрал снасти-шмасти, замотался в десять шкур – и уехал.

Я следом выскакиваю, хватаю такси – и за ним. Сказала водиле: хочу неверного супруга с поличным взять. Едем, висим у мужа на хвосте. Он выехал за город, машину бросил и побрёл куда-то в ёлки.

— Знаю это место! – говорит мой таксист. – Водохранилище. В такую холодрыгу сюда прутся только рыбаки и идоты. Ваш муж – кто?

— По-моему, он всё вместе, — говорю. – Он рыбиот.

Отпустила таксиста, крадусь за мужем по тропинке. На всякий случай ёлочку сломила и ей прикрываюсь. Небольшую такую, пушистую. Метра три высотой. Хорошо, что мой рыбиот идёт, в облаках витает, даже не оглядывается. Не то удивился бы, откуда ёлка среди водохранилища выросла.

Потом остановился, пробурил лунку, уселся и сидит. Час сидит, два сидит. Из горла для сугреву хлебнёт и опять сидит. И вид у него, знаете, до того безмятежный, как у папы римского. Как будто у него, сукина сына, уже всё в жизни сделано-переделано. И дом в Монте-Карло построен, и дети в Оксфорде учатся, и у жены, бляха-муха, последние сапоги не порваны.

Бросила ёлку, подошла к нему, а он даже не заметил, всё в свою дурацкую лунку влюблённо пялится! Блин, он на меня голую так не смотрит, как в эту проклятую дырку, в которой ни хрена нет!

Разочаровала меня его рыбалка. К чужой бабе бегал бы – ещё понятно, а тут… снег, холодина, кругом тихо, как в морге после получки. Я-то думала, там хотя бы над лунками таблички стоят! Типа «Окунь берёт с 14.00 до 16.00. Сорога – с 18.00 до 20.00. Щука – неприёмный день». Тогда бы хоть какой-то смысл в этой жопе ковыряться.

Встала над своим балбесом и говорю:

— С чего ты взял, что тут рыба есть? Вот с чего?

— Не шуми, дура! Место это заветное, мне его дедушка в детстве показал.

Я, конечно, уважаю его дедушку, будь он неладен. Но, по-моему, до водохранилища на этом месте стояла сельская психушка. Наверное, его дед тут с бабушкой встретился, и выродили они внучка — порода безголовых, семейство Нептуны-шептуны.

Ладно, я тоже решила пошутить. Взяла дома ящик из-под картошки, поставила на кухне, села и сижу, в телефоне в «Подводную охоту» играю. Час сижу, два сижу. Муж с рыбалки явился — как всегда без добычи, гол как сокол. Пустой, как новогодние обещания правительства. Походил кругами и говорит:

— Обеда-то сегодня не будет, что ли?

— Не наловила ещё, — говорю. – Не шуми, кальмара спугнёшь… ну вот, спугнул!

Мы на седьмом этаже живём, а у мужа челюсть отвисла аж до первого.

— Вовсе кукушка съехала, баба? — говорит. – Тебе врача надо вызвать – «ухо-жопа-мозг».

— Ты не наловил, и я не наловила, – говорю. – Но я-то хоть в тепле на ящике сижу, а ты на улице дыбаешь. А если нет разницы, на хрена мучиться?

Зато где не надо, энергии у моего мужика хоть отбавляй. За день на льду триста лунок провертит, притащит пескаря вонючего и рад:

— Во я крут! Метров сто сегодня за день пробурил!

Смотрю я на этого пескаря и думаю: ради такого дрища сто метров льда ковырять — всё равно что в Пекин пешком идти, чтоб кузнечика трахнуть.

— Муж, — говорю. – Что у тебя спросить-то, у больного? Ты хоть помнишь, какого числа у нас годовщина свадьбы, например?

— Что тут помнить? – говорит мой. – Восьмого августа!

Я обрадовалась: всё-таки не все мозги на реке выморозил, при памяти ещё! А муж говорит:

— Я почему помню-то? У меня накануне свадьбы как раз та-а-акой голавль из-под носа ушёл, падла!

— Тьфу на тебя! — ору я. – А как меня зовут, жену твою, помнишь?

Муж что-то прикинул:

— Вертится в голове, подожди. Две рыбы, две рыбы… Помню! Ты – Лена!

— Угадал, — говорю я. – Хороший мальчик. А причём тут какие-то две рыбы?

— Ну а как же? Ле-на – это ЛЕ-щ плюс НА-лим.

Я чуть поварёшкой его не пришибла за такие сравнения. Но успокоилась и говорю:

— Спасибо, дорогуша! Полный рыбец с тобой, клиника из ушей лезет. Но я тебе тоже припомню. Всем скажу, что мой муж – МУДрый и АКкуратный. А сокращённо – муд@к.

Теперь три дня с ним не разговариваем. Такова наша нелёгкая рыбацкая доля.