Приехал муж с охоты

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Комментариев нет

Похожие цитаты

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: «Мамина внешность»

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или…
… показать весь текст …

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются « Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

решил почистить черновики

ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 1

Пошли на медведя два охотника — старый и молодой.
Старый говорит:
— Ванятка, давай пошеруди в берлоге, медведь проснеться и я ему отстрелю правое яйцо. Я стреляю хорошо.
Ванятка пошерудил и наутек. Старый бабах из ружья — у медведя нет правого яйца.
Медведь взревел и за ними. Эти двое удирая, залезают на дерево.
Старый залез первым повыше и говорит:
— Ванятка, отвлеки его, я ему сейчас и левое яйцо отстрелю.
На что Ванятка отвечает:
— Слышь, старый, стреляй ему в лоб,…
… показать весь текст …

Муж возвращается с охоты Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо Ты убил лося? Нет пропил зарплату

Муж возвращается с охоты. .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет. пропил зарплату.

Похожие анекдоты

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома. Муж: — Я же просил. Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить.

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.На третий день ее муж встретился с его женой.Они поняли друг друга.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважатьтещу?— Когда-то именно она была решительно против нашего .

— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком …

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Пришел мужик с охоты Жена спрашивает: Что-то как-то говном от тебя попахивает? -Понимаешь говорит пошел.

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
— Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь — говорит — пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы.
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Похожие анекдоты

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: «Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили». » Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал».

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:-Ты видел?-Нет.-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:-Ты видел?-Нет.-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!Через некоторое время первый снова спрашивает:-Ты видел?Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:-Да, видел!-Так что ж ты тогда в него наступил?

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыларазбудить мужа на рыбалку.

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседомКондрат.— Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловиллеща на два кило больше.— А ты что, взвешивал его что ли?— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, апоменьше тебе оставил.

На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:— Так, рыба, первое желание — дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе — сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье. — и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, — и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:— Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: — Или это от меня после вчерашнего. Ладно, езжайте!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Муж возвращается с охоты без дичи Жена: Где дичь? В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

Похожие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:— Кто звонил?— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Молодожены. Утро. Муж, уходя на роботу, спрашивает у жены:— Что на завтрак? На что жена ему ласково отвечает:— Милый, любовью сыты будем. Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:— Ну, что, падла, ужин греешь?

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «ат Сар зов: оголи жоп, Циля. «. Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста! «

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:— Я же просил: давай запишем. А ты все свое — запомним

Из всех родственников моей жены больше всего мненравлюсь я.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Муж вернулся с охоты Жена: Что это за цифры 17 25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? Где.

Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
— Где? Ах это. Это я записал время, когда убил его.

Похожие анекдоты

— Хочу на охоту!— А я хочу на рыбалку!— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!

Случай на охоте.Журналист спрашивает: «Как же так, что же случилось?»Дик Чейни: «А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто»Дружественный огонь»!»

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями. Вдруг видит картину маслом — стоит мужик, по пояс в воде, считает:— Раз! два! три!И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте. Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:— Раз! два! три!И снова на берег летит очередной сомик!Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:— Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел — ни одной поклёвки!Тот посмотрел на несчастного и говорит:— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь. когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:— раз! два! три! че-ты-ре. п-я-т-ь. ш-ш-ш-е-е-с-т-ь. с-с-с-с-е-е.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:— Люся, это всё! Конец! Ужас!— Что случилось, дорогой?— Неси быстрее «Красную книгу»!Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:— Фу-у-у. Отлегло. Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.