Сидит парень с удочкой на берегу пруда К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать Здесь.

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
— Здесь запрещено ловить рыбу!
— Я не ловлю рыбу!
— А что вы делаете с удочкой в руках?
— Я не ловлю рыбу!
— А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
— Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
— Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

Похожие анекдоты

Муж заходит домой с довольным видом и крутит на указательном пальце CD-диск.Жена удевлённо на него смотри потом начинает орать:-Ну?И зачем ты купил диск?Тебе что деньги некуда было деть?Ведь ты прекрасно знаешь что у нас нет CD-проигрывателя есть только касетный. Так зачем,ЗАЧЕМ. Муж спокойно поднимает глаза и с улыбочкой говорит:-Дорогая дай мне порадоваться!Ведь я же тебе ничего не говорил когда ты покупала лифчик!?

— Что такое масимум информации при минимуме затрат?— Мини-юбка.

Встречаются две подружки.— Ну, как прошло 8 Марта?— Муж тр##%ул с утра!— А мой кофточку подарил, дурак!

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. И каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же. Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека? Вода? Сигареты? Бумажные салфетки? Нет.Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине.— Ааа, — махнул он рукой, — это Маша.Маша — это его жена. Которая уже традиционно складывает огрызки в дверцу его машины.И до меня на каком-то по счёту огрызке дошло: это ведь метка. Эдакое «застолбила территорию». Немое напоминание каждому приятелю, деловому партнёру или просто любой случайной бабе. Мой мужик, мой огрызок, моя машина.Я считаю, что это прекрасное, честно говоря.Оставленные салфетки или даже помада наверняка не производили бы такого эффекта, как этот тёмнокоричневый огрызок в салоне дорогой машины. Как бы а что, эксклюзивное право.Кстати, когда я встречалась с одним молодым человеком (пару-тройку лет назад), я каждый раз, кааждый раз складывала в дверцу его машины пустую пачку от своих сигарет. Он, конечно, ругался иногда и обещал даже меня отшлёпать, но сигареты методично заканчивались именно в его машине, изо дня в день. И каждый раз, снова и снова, я складывала пустую пачку в дверцу машины.Моя подружка катает в мужниной машине колготки. Лежит себе месяцами на хорошо просматриваемом месте у заднего стекла упаковочка. В бардачке они как бы много места занимают (да-да!), а у заднего стекла им — в самый раз. Вроде как на всякий случай, пусть в машине будут.Ну понятно, что на всякий случай, она с мужем не так часто ездит. И вообще предпочитает джинсы…Женщины вообще метят машины — тока в путь. Невзначай и мимоходом, но метят почти всегда.

Семейная сцена.— Зануда!— Это я-то зануда?!— Да, ты зануда!— А ты. а ты. а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!— Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?Пауза.— А я женился на истеричке!Ещё пауза.— Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся. — Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке. И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Парень с удочкой сидит

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
— Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
— Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь.
Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
— Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
— Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Звонок: Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Вопрос: «Как рыбака в бане узнать?»
Ответ: «У него на предплечье — синяк.»

Программа «переменка»(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. «Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.»

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо. вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он НР нервничать начинает. Решает успокоить: «Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.» НР: «Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул. «

Сидит червяк на крючке.
Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мыжичина или женщина?
Червяк ей в ответ: естественно мужик!
— Ну, а коль мужик, то где у тебя х@#?
— Как, где? Он на верху с удочкой сидит .

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Встречаются два друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует:
— Меня жена не пускает.
— А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи :
— Вот это жо.а! Она тебе — пошел нах#$@.
Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жо.а . Да ну ее нах#$@ эту рыбалку.

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер. Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать». Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
— Бррр. Ну и холодина на дворе!
— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой — то дурачок на рыбалку пошел.

Она ловила рыбу, а он ее жарил

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. «Рано подcекать,
пуcть заглотит,» — думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
«Рано, пуcть навеpняка заглотит,» — думает мужик. Попловок cкpылcя под
воду, удочка — дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
«Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит. Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
«Офигенный лещ».

Армянское радио:
Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
— Истинная правда,т.к. они говорят: «Речка по колено,
а рыбы до . «.

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
— Аааааа.
Hастоpожился, пpислyшался. ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже
ближе:
— Аааааааа.
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще
чеpез минyтy, совсем pядом:
— Аааааааааа.
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся. Камыши
pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в
кpови. Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде.
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Аааааааааааааааа.

Рыболов говорит приятелю:
— Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит. Думает «спpошу щаз, сколько pыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуpакам, а если скажет что мало,
скажу что так тебе и надо». Подплывает, спpашивает:
— Сколько pыбы наловила ?
— Плыви, плыви, деpьмо зеленое.

Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого — нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
— Слушай, браток, открой секрет.
— Понимаешь, у меня блесна заветная — красная.
— А еще есть?
— Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить — почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: «Щука офигенная».

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.

Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
(1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто. Берешь в каждую руку по пять удочек. растопыриваешь пальцы и закидываешь.
(1): Тормози, а наживка.
(2): Братан, лови на понт.

Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 4 килограммов, ты потушишь свечи?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой — не клюет. И тут
подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну
здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и
наконец не вытерпел:
— Штирлиц, а на что вы ловите?
— Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли,
свою форму, группенфюрер.

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
— Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
— Hy, как водится, — отвечает pыбка золотая, — тpи.
— Тогда так. Пеpвое мое желание — водка с закyсоном, оpганизyй немедленно;
втоpое — баба посмачнее, а тpетье. тpетье. А на какой сpок
действительны желания для исполнения?
— Как водится, на тpи года, — опять отвечает емy золотая pыбка.
— Тогда так, тpетье желание — каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять
мои пеpвые два желания! Все, плыви.

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

Попали на необитаемый остров немец ,поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку
Говорит им рыбка:»исполню три желания только быстро».
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой.
Поляк сказал что хочет кучу денег гос. должность и домой.
A русский сказал :»Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно «

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века. «Как клюет?» — спросил Штирлиц. «Хорошо,» — ответил чело-
век. «Рыболов,» — догадался Штирлиц.

Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступакт председатель:
-На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке — потеряли удочки. В прошлом году брали по две — потеряли автобус. Какие будут предложения?
-Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

Сидят рыбаки у реки.Один хвастается :
— Представляешь,мне сегодня приснилось,что я сижу на берегу с Софи Лорен,вокруг — никого.
— Ну что дальше.
— И будто я поймал окуня в три килограмма.
— А она.
— А у нее не клюет.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно —
пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. — Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась-брехун проклятый: «Наливают. отпускают. «!

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, какводится, три желания:
— Естественно, «Мерседес-600», дом в арбатских переулках.
А третьим желанием — ликвидируй-ка мне, рыбка,
долгопрудненскую группировку! — Не могу, милок — это моя крыша!