КиноЛяпы и Курьёзы «Особенности национальной рыбалки»

Прообразы героев фильма.

В некоторых героях фильма узнаются вполне реальные прообразы в математике соответствие между элементами двух множеств, установленное по такому правилу, что каждому элементу одного множества ставится в соответствие некоторый элемент из другого множества :

генерал Иволгин — генерал Лебедь;

Серёжа Савенко — писатель Эдуард Лимонов;

Лёва Соловейчик — Владимир Жириновский.

Кино Ляпы

Когда вся компания по очереди фотографировалась с медвежонком, произошёл не запланированный случай.

Чтобы мишка вёл себя спокойно, его предварительно напоили коньяком. Подошла очередь Очередь — определённый порядок в следовании или в движении чего-либо или кого-либо фотографироваться Семёну Стругачёву.

Не понятно по какой причине, медведь семейство млекопитающих отряда хищных слегка укусил Семёна. Этого никто не ожидал: ни актёр, ни съёмочная группа. Режиссёру так понравился этот нештатный поворот событий, что он оставил эти кадры в фильме.

В этой же сцене есть маленький ляпчик.

Когда Лёва отбегает от медведя, Райво (финн) делает фотоснимок. Обратите внимание, в каком положении Лёва в момент срабатывания фотовспышки (в профиль).

А теперь посмотрите на фотографию (в анфас). Отличия видны не вооружённым глазом.

В самом начале фильма а также — кино, кинофильм, телефильм, кинокартина — отдельное произведение киноискусства , когда Райво и Качалов подъехали к КПП, мичман спрашивает:

На что Качалов русская фамилия отвечает:

-Да, да. К генералу Булдакову.

На самом деле, у генерала Офицерский чин фамилия — Иволгин фамилия; имеет женскую форму Иволгина , а Булдаков — это фамилия наследственное родовое имя, указывающее на принадлежность человека к одному роду, ведущему начало от общего предка, или в более узком понимании — к одной семье актёра.

Довели…

Съёмки процесс создания (получения) изображения, может означать сцены с купанием в бане длились 3 дня.

После чего, уволилась девушка работавшая на «хлопушке» — не выдержала наготы актёров, которые под конец съёмок совсем перестали стесняться и прикрываться.

Надувная лодка небольшое судно

Сцена, в которой Сергея мужское русское личное имя, восходит к лат придавило к стене сарая надувной лодкой.

Актёр искусство (арх Сергей Русскин в этой сцене ключевая часть помещения театра[уточнить], место основного театрального действия пострадал не меньше, чем его выдуманный образ — лодка действительно крепко прижала, едва не поломав ему рёбра.

Корова в бомболюке.

Идея с перевозкой коровы самка домашнего быка (лат в бомбовом отсеке — не выдумка. Такой случай в древнегреческой философии Случай в страховании Случай (финансы) Случай в гражданском праве Случай в уголовном праве действительно был. Недалеко от Сахалина.

Только перевозили не корову, а быка. И не в бомбардировщике, а в десантном АН-26. Тогда ещё судно какое-то утопили, сбросив животное с 3000 метров.

Подробностей той истории пока что я не нашёл. Но! Как только найду, добавлю её в комментариях.

Понравилась статья? Жмите «палец вверх«, делитесь в соцсетях и подписывайтесь на канал.

Лучшие высказывания из фильма Особенности национальной рыбалки.

Не знаю почему, но у меня сложилась такая традиция, каждый Новый Год пересматриваю этот фильм, следует учесть что подобных фильмов про рыбалку попросту не существует, по этому для нас рыбаков — это единственный фильм который раскрывает сущность рыбалки и рыболовства, в кавычках конечно же, а так же заряжает юмором и хорошим настроением. Самое интересное в этом фильме — фразы которые ушли в «народ».

Рыболовные высказывания из культового фильма про рыбалку.

Когда брали в начале фильма Серёжу на буксир в ливень:

Серёжа : Михалыч я готов, только с места плавнее бери.

Михалыч: Ни чего не слышу, дотащим не беспокойся.

Лёва садится в машину: Ну и погодка, только рыбку ловить.

Михалыч: Ты бы убрал вещи сзади, ни чего не видно

Лёва: Нормально, поехали, и так опаздываем.

Семёнов: Это тебе генерал корову, в подарок везёт.

Семёнов: Ну ты же свою так и не нашел, лучше конечно страуса или обезьяну, сейчас модно держать странных животных, вон наш участковый Кирюхин купил себе коала, теперь эвкалипты высаживает на приусадебном участке, они коалы, страсть как эвкалиптовые листья любят, Кирюхин пытался конечно, эвкалиптовой настойкой пропитывать наши отечественные берёзовые листья, но тот ни в какую.

Кузьмич: Дааа, на Руси слава Богу (глоток), дураков лет на сто припасено

Лёва: Ооо, Серёгу подвезли. Серёжа. (улыбка)

Серёжа: Ты! — верёвки перепутал когда страховку вязал?

Лёва: Чё дал то и перепутал, ты сам свой конец вязал.

Про постройку у Кузьмича.

Михалыч: Кузьмич, эти веранды, строили ещё в конце периода Син Дзе Де Кури.

Михалыч: Син Дзе Де Кури, что было обусловлено интересом к миру чужд человека.

Кузьмич: Не знаю как у них, а у меня за луной наблюдать — душевно, полное отторжение от бреда нашего.

Спасибо всем им за создание такого шедевра, который поймёт только русская душа.

«Особенности национальной рыбалки». Юмор из фильма

— Мда. На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.

Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.

Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!

— Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди, прочитав это.
— Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!

Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.

— Кузьмич, а чего это твой сотрудник весь вечер молчит?
— Он не мой.
— Ну, я так и понял, что он немой.

— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!

Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.

— Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому идти надо за остров, где не видно.

— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
— Терминологию мы не будем оспаривать. Мы только заберем.

Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!

— Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет? Почему нельзя по-нашему, по-русски?
— Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!

— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!
— Ты что мне дал, то я и перепутал.

Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?

— Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить.
— Нет конечно.
— А зачем мы сюда приехали.
— Рыбу ловить.
— Так и лови рыбу, а о водке ни слова.

Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Не по-нашему.

— Не писай в рюмку!
— А это как раз очень хочется!

— Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
— На «Малютке».
— А ты откуда знаешь? Это же государственная тайна!
— Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней.

– Бананы трескать и книжки читать я и дома могу.

— Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну, прощай здоровье.

Крылатые фразы из «Особенности национальной. «

Жить захочешь — не так раскорячишься.

— Семенов, водку пить будешь?
— Водку? Буду.

Ну вы, блин, даете.

Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!

Все пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете! Думаете, Россия кончилась? ВО!

— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу.
— Нельзя отказывать Кузьмичу!

— Вы арестованы!
— У тя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны.

Нет, нет, нет и ещё раз. да.

— Так только дилетанты могут рассуждать: сгоняй туда, обратно. Это ж не такси. Это боевой корабль. Да я авианосец могу на дно пустить. Ну, если повезет, конечно.

Спасибо не булькает.

Для женщин это плохо, да. Можно сказать, трагедия. У них всё общение на словах построено.

Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну — прощай, здоровье !

Дубликаты не найдены

Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные Посты!

Спс за воспоминания

Потрясающие фильмы)
Моя любимая фраза, которой частенько сам пользуюсь:

«Ну, тостов я, как Генерал говорить не умею. Но, вы меня поняли, мужики.»

Приколы на съемках «Особенностей национальной охоты»

Актеры нашего любимого фильма 1990-х до сих пор любят рассказывать байки со съемок. За кадром было не менее весело, чем в кадре!

В это сложно поверить, но «Особенности национальной охоты» задумывался как антиалкогольный фильм. При этом герои так «вкусно» пили и закусывали, что зрители узнавали себя: какой русский не любит «отдохнуть красиво» на природе! Сложно было поверить, что всё это – лишь актерская игра. И правильно! Многое было в кадре на самом деле. От водки – до укусов медведя. Давайте узнаем, что было по-настоящему, а что – все-таки нет.

Холодная баня? Надо согреться!

Топить баню во время съемок было нельзя: пар не позволил бы снимать, камеры моментально бы запотели. Поэтому актеры лишь делали вид, что парятся, а в реальности температура воздуха в бане едва достигала 10 градусов. Чтобы достичь эффекта «распаренных» тел, артистов смазывали маслом: они тут же начинали блестеть, как начищенный самовар. А вода, которую они друг на друга выливали, была только чуть подогретой.

Алексею Булдакову пришлось труднее всех. Снимали фильм в ноябре, а ему пришлось чуть ли не постоянно плавать в озере. Вода была настолько холодной, что порой, прежде чем включить камеры, приходилось убирать тонкий слой льда с поверхности. Чтобы не заболеть после такой «парной» и купания в озере, актеры принимали горячительное. Как они сами уверяют — исключительно после съемок!

Медвежонок настоящий. Зубы — тоже!

Симпатичный медвежонок сразу покорил всех, кто участвовал в съемках. Ну в самом деле — такой мягкий, пушистый, неуклюжий зверек, добродушный Миша из сказки! Его никто не боялся, все с удовольствием гладили косолапого и трепали по загривку. В какой-то момент ему это надоело, он небрежно отмахнулся от очередного любителя нежностей. И чуть не убил нетрезвую подружку одного из операторов! Во всяком случае, девушке повезло: она едва не осталась без скальпа. Ведь у таких медвежат, несмотря на их умилительную внешность, весьма серьезные когти. Дикие звери все-таки, не котята.

По сюжету, медвежонок напробовался спиртного из оставленных без присмотра бутылок и уснул. Чтобы зверек заснул в кадре, не стали ничего выдумывать — попросту угостили его коньяком. Все получилось, спящего Мишу снимали дубль за дублем, как вдруг он проснулся. И, не разобравшись в ситуации, цапнул зубами за ногу Семена Стругачева! Так что, когда будете в следующий раз смотреть фильм, учтите: в сцене с укусом медведя — все по-настоящему, режиссер оставил этот кадр.

«Жить захочешь — не так раскорячишься»

Историю о том, как корову перевозили в бомболюке самолета, режиссер услышал как-то от своих знакомых пилотов. Сейчас уже вряд ли можно узнать точно, было ли такое на самом деле или это одна из профессиональных баек. Как бы там ни было, история очень понравилась режиссеру, и он решил вставить ее в кино. Художникам-постановщикам была поставлена задача, над которой они долго думали: как снять сцену, в которой корова висит в бомболюке?

Защитники животных могут выдохнуть: никто, естественно, не заставлял животное принимать противоестественную позу, то, что мы видим в кадре — компьютерная графика. Но ведь как правдоподобно! Чтобы корова не переутомлялась (ведь надо было снять много дублей), решено было задействовать трех животных: они сменяли друг друга на съемочной площадке. А чтобы зрителям казалось, что это одна и та же корова, «дублершам» гуашью рисовали пятна.

Вилле Хаапасало оказался отличным исполнителем песен Высоцкого

Молодым иностранцем — любителем русской охоты — сначала хотели сделать немца. Но, познакомившись с Вилле Хаапасало, студентом театрального института, режиссер был покорен его обаянием, и решено было вместо немца снимать финна. Сегодня уже трудно представить себе «Особенности. » без наивного, доверчивого и романтичного финского охотника. Как рассказывали актеры, Вилле отлично знал русский язык, обожал рассказывать анекдоты и исполнять песни Высоцкого под гитару.

История о том, как компания друзей решила поохотиться, но постоянно отвлекалась на «зеленого змия», стала настолько любимой и популярной, что создатели фильма сняли еще несколько продолжений этого хита — «Особенности национальной рыбалки» и другие. Они тоже получились удачными, но, пожалуй, с успехом самого первого фильма им не сравниться. Может быть, именно потому, что в «Охоте» все было по-настоящему — и водка, и медведь, и купания в ледяном озере?

Особенности национальной рыбалки. Нарезка смешных моментов

Дубликаты не найдены

Про спортивные травмы.

Рыбалка — это спорт, а как любой спорт, она травмоопасна. Шахматы, казалось бы?! А ведь можно и на фигуру сесть, случайно.

Основные травмы, конечно, моральные. Они чаще невидимы, но бывают и тяжёлые случаи. По себе знаю — «Не клюёт» — очень тяжело переносится. Сам не грешил, но видывал и трагедии.

Мостки, они как расположены?! С берега к центру реки доска, ну а там уже конструкция не хитрая — банальная скамейка на пустой бочке. А трава прибрежная высокая и соседних мостиков не видно, порой, хоть они и двадцати метрах. Если только хлыст промелькнёт при закидывании и то редко когда увидишь. И тут та самая ситуация.

Не клюёт хоть убей. Как в ванной. Я сижу с четырёх утра, лицо ближе к обеду напоминает варённое яйцо в мешочек, ноги ватные, поплавок где-то там застрял в камышах, а мне похеру и потому что не клюёт, ну и на лице всё подробно написано.

Сидишь бессмысленной медузой, по скамейке расплылся и убеждаешь себя мол, ну и что, зато на природе. С одной стороны железнодорожный мост с грохочущими вагонами, напротив деревообрабатывающий завод, а вниз по течению неспешно плывёт говно со свинофермы. Но, об этом рассказывать не обязательно, когда будешь упрекать выспавшихся соседей в том, что они всю жизнь прожили в железо-бетонных джунглях и красоты не видели.

А я краем уха слышал, что на соседние мостки кто-то пришёл шёпотом. В определённых кругах считается, что рыба хорошо слышит, поэтому некоторые рыбаки идут на рыбалку крадучись от самого дома и беззвучно орут на тех, кто идёт громко. Вот и этот пришёл почти по воздуху, но из-за чрезмерной аккуратности соскользнул с доски, промок и коротко в одно слово негодовал. Он пришёл к восьми, а меня к этому времени уже размазало по скамейке, потому что если не клюёт, то солнце это вот которое в шесть утра гладит затылок магическим снотворным теплом, к восьми валит даже самых стойких.

Коллегу по несчастью настолько не было слышно, что я несколько раз думал, что он умер. Только рыбаки умеют задерживать дыхание на 10 часов, чтобы не распугать рыбу. Но, примерно, раз в полчаса воздух разрезало характерное «фии-у-бульк», а это значило, что он не только жив, но и закидывает удочку. И тут в абсолютной тишине под грохот вагонов на мосту и досок на заводе напротив, средь свиного говна, беззвучно плывущего по реке раздаётся «фи-иу. » и трёхэтажный мат в полный голос. Зацепился чем-то не жизненно важным, скорее всего пальцем. Обычные земляне уже неслись бы на скорой помощи в хирургию, но рыбаки уверены, что крючок зашедший в палец по грудь, после червя — совершенно не опасный и можно вытащить без особого вреда для организма. С того мостка было ещё разок слышно змеиное шипение матом, значит крючок из себя достал и крючок не пострадал, но больно немного было.

Палец что?! Самое страшное, что я видел — затылок. Там как головой не крути — крючок с другой стороны. Тут без помощи местных анестезиологов не обойтись, а на рыбалке обязательно у кого-нибудь есть водка, на этот случай. При травмах любой сложности, водка принимается внутрь, чтобы обезопасить организм с неожиданной для вредных бактерий стороны.

А я рыбак многолетней выдержки и то, что «не клюёт» меня давно уже не колышет. Есть и вторая группа рыбаков, которая в какой-то момент закипает и становится не слышно как вагонов, так завода с досками. В этот ответственный момент используются все русские слова, подходящие к подобным ситуациям и минут десять река получает удочкой по бестыжей морде, черви топчутся ногами со словами «умрите твари страшной смертью». Если бы рыба на самом деле слышала, она бы точно обиделась, ибо ей достаются наилучшие пожелания в яркой, красочной, эмоциональной форме выпученными глазами на красном лице ртом без фильтра.

Ремонт удочек для настоящего рыбака — это моменты абсолютного созидательного счастья, поэтому он сгребает уцелевшие остатки снастей и осторожно, на полусогнутых, идёт домой. Заметив на соседнем мостике меня, он лицом делает «ну ты ж понимаешь, бывает» и очень стыдной походкой, прорубая новую колею в тростнике, уходит с этого места навсегда. Чаще всего «навсегда» заканчивается на следующий день и он идёт на то же место, здоровается бесшумным, всё ещё немного виноватым поклоном, снова подскальзывается, но помятуя вчерашнее, матерится внутрь. Ну и как положено — каждые полчаса «фи-иу-бульк» в надежде, что рыба его не запомнила.