«Особенности национальной рыбалки». Юмор из фильма

— Мда. На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.

Если долго смотреть на Луну, можно стать идиотом.

Я не враг своему здоровью! Культурно отдыхать умею!

— Кузьмич, ну и что подумают интеллигентные люди, прочитав это.
— Интеллигентные люди, между прочим, в трансформаторные будки с цветами не ходят!

Водка — это уникальнейшее изобретение нашего народа. Это не просто крепкий напиток в кругу других. Это национальность, я бы сказал, народность. Это то, что нас всех объединяет и сдерживает от окончательного распада, и, естественно, если употреблять этот напиток с соответствующей культурой и разумностью.

— Кузьмич, а чего это твой сотрудник весь вечер молчит?
— Он не мой.
— Ну, я так и понял, что он немой.

— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!

Витек, всплываем! Мы за собой часть Финляндии буксируем, с гражданином.

— Вообще-то, ловить рыбу динамитом незаконно. Поэтому идти надо за остров, где не видно.

— То, что вы предлагаете, называется диверсией, понимаете? В любой стране это называют диверсионной операцией!
— Терминологию мы не будем оспаривать. Мы только заберем.

Лом тебе абордажный с хреном во все дыры!

— Кузьмич! А почему тебя всегда в восточную мистику тянет? Почему нельзя по-нашему, по-русски?
— Если по-нашему, никакого здоровья не хватит!

— Ты веревки перепутал, когда страховку вязал?!
— Ты что мне дал, то я и перепутал.

Глупых вопросов не задавать! Вопросы есть?

— Сережа! Разве мы сюда приехали за сотню вёрст водку пить.
— Нет конечно.
— А зачем мы сюда приехали.
— Рыбу ловить.
— Так и лови рыбу, а о водке ни слова.

Я сразу почувствовал, что что-то не так. Чисто, аккуратно. Не по-нашему.

— Не писай в рюмку!
— А это как раз очень хочется!

— Место здесь глухое, тут лучше на лодке подойти, на подводной.
— На «Малютке».
— А ты откуда знаешь? Это же государственная тайна!
— Так в прошлом году ходили на острова за ягодами на ней.

– Бананы трескать и книжки читать я и дома могу.

— Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну, прощай здоровье.

Особенности национальной рыбалки. Нарезка смешных моментов

Дубликаты не найдены

Про спортивные травмы.

Рыбалка — это спорт, а как любой спорт, она травмоопасна. Шахматы, казалось бы?! А ведь можно и на фигуру сесть, случайно.

Основные травмы, конечно, моральные. Они чаще невидимы, но бывают и тяжёлые случаи. По себе знаю — «Не клюёт» — очень тяжело переносится. Сам не грешил, но видывал и трагедии.

Мостки, они как расположены?! С берега к центру реки доска, ну а там уже конструкция не хитрая — банальная скамейка на пустой бочке. А трава прибрежная высокая и соседних мостиков не видно, порой, хоть они и двадцати метрах. Если только хлыст промелькнёт при закидывании и то редко когда увидишь. И тут та самая ситуация.

Не клюёт хоть убей. Как в ванной. Я сижу с четырёх утра, лицо ближе к обеду напоминает варённое яйцо в мешочек, ноги ватные, поплавок где-то там застрял в камышах, а мне похеру и потому что не клюёт, ну и на лице всё подробно написано.

Сидишь бессмысленной медузой, по скамейке расплылся и убеждаешь себя мол, ну и что, зато на природе. С одной стороны железнодорожный мост с грохочущими вагонами, напротив деревообрабатывающий завод, а вниз по течению неспешно плывёт говно со свинофермы. Но, об этом рассказывать не обязательно, когда будешь упрекать выспавшихся соседей в том, что они всю жизнь прожили в железо-бетонных джунглях и красоты не видели.

А я краем уха слышал, что на соседние мостки кто-то пришёл шёпотом. В определённых кругах считается, что рыба хорошо слышит, поэтому некоторые рыбаки идут на рыбалку крадучись от самого дома и беззвучно орут на тех, кто идёт громко. Вот и этот пришёл почти по воздуху, но из-за чрезмерной аккуратности соскользнул с доски, промок и коротко в одно слово негодовал. Он пришёл к восьми, а меня к этому времени уже размазало по скамейке, потому что если не клюёт, то солнце это вот которое в шесть утра гладит затылок магическим снотворным теплом, к восьми валит даже самых стойких.

Коллегу по несчастью настолько не было слышно, что я несколько раз думал, что он умер. Только рыбаки умеют задерживать дыхание на 10 часов, чтобы не распугать рыбу. Но, примерно, раз в полчаса воздух разрезало характерное «фии-у-бульк», а это значило, что он не только жив, но и закидывает удочку. И тут в абсолютной тишине под грохот вагонов на мосту и досок на заводе напротив, средь свиного говна, беззвучно плывущего по реке раздаётся «фи-иу. » и трёхэтажный мат в полный голос. Зацепился чем-то не жизненно важным, скорее всего пальцем. Обычные земляне уже неслись бы на скорой помощи в хирургию, но рыбаки уверены, что крючок зашедший в палец по грудь, после червя — совершенно не опасный и можно вытащить без особого вреда для организма. С того мостка было ещё разок слышно змеиное шипение матом, значит крючок из себя достал и крючок не пострадал, но больно немного было.

Палец что?! Самое страшное, что я видел — затылок. Там как головой не крути — крючок с другой стороны. Тут без помощи местных анестезиологов не обойтись, а на рыбалке обязательно у кого-нибудь есть водка, на этот случай. При травмах любой сложности, водка принимается внутрь, чтобы обезопасить организм с неожиданной для вредных бактерий стороны.

А я рыбак многолетней выдержки и то, что «не клюёт» меня давно уже не колышет. Есть и вторая группа рыбаков, которая в какой-то момент закипает и становится не слышно как вагонов, так завода с досками. В этот ответственный момент используются все русские слова, подходящие к подобным ситуациям и минут десять река получает удочкой по бестыжей морде, черви топчутся ногами со словами «умрите твари страшной смертью». Если бы рыба на самом деле слышала, она бы точно обиделась, ибо ей достаются наилучшие пожелания в яркой, красочной, эмоциональной форме выпученными глазами на красном лице ртом без фильтра.

Ремонт удочек для настоящего рыбака — это моменты абсолютного созидательного счастья, поэтому он сгребает уцелевшие остатки снастей и осторожно, на полусогнутых, идёт домой. Заметив на соседнем мостике меня, он лицом делает «ну ты ж понимаешь, бывает» и очень стыдной походкой, прорубая новую колею в тростнике, уходит с этого места навсегда. Чаще всего «навсегда» заканчивается на следующий день и он идёт на то же место, здоровается бесшумным, всё ещё немного виноватым поклоном, снова подскальзывается, но помятуя вчерашнее, матерится внутрь. Ну и как положено — каждые полчаса «фи-иу-бульк» в надежде, что рыба его не запомнила.