— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны… ВСЕ!

— Семенов! Бросай сетку! Сетку бросай!
— Нет. Не бросит.
— Ага, с водкой не бросит…

— Кузьмич!
— Чего?
— Ты что, финский усвоил?
— Какой финский?
— Ну, он же по-фински говорит.
— Кто по-фински говорит?
— Ну, он же — финн!
— Кто финн?
— Я!

— Кузьмич, ты каким номером палил?
— Пятеркой
— Кучно вошла, аккурат между нами.

— Ну, и что будем делать?
— Что будем делать?
— Это я спрашиваю: что будем делать?
— М-да… Что делать?

— А лицензия у вас есть?
— Конечно… нет.

— Теперь моя коровка полетит…
— Теперь многие полетят.

Особенности национальной охоты — Цитаты

«Особенности национальной охоты в осенний период» — художественный комедийный фильм Александра Рогожкина.

— А иностранцы тут есть?

— Какие тут иностранцы? Граница рядом!

— Если водку не берём, то успеем к сроку…

— Товарищ генерал! Коробочку! Коробочку забыли.

— У тебя пистолетик-то есть?

— Тогда задержаны… ВСЕ!

Пьёте, да ? И пьёте и пьёте, и пьёте и пьёте… Всё пропили! Думаете что, кончилась Россия, да ?

(показывая кукиш) Во-о! Во-о! Вот тебе! Боитесь чего-то, да? Спасение в ней ищете. Что в ней нашли? (опрокинув стакан в себя) Злой яд.

У меня такое бывает — что-то схватит за душу, держит и не отпускает. И тогда или это (показывает на водку), или к бабам. А лучше всё вместе, сразу и много.

— Зеня (Женя), а можно охотиться без водки?

— Зеня (Женя), а когда мы уже пойдем на охоту?
Женя, осматривая только что сброшенный с вертолета ящик из-под артиллерийских снарядов, доверху наполненный водкой: — Теперь не знаю…

Нет, нет, нет и ещё раз… Да…

— Семёнов, водку пить будешь?

— Водку?! Водку… Буду.

Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… Или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет — значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много…
Нельзя отказывать Кузьмичу!
Ну, за справедливость!

— Семенов! Бросай сетку! Сетку бросай!

— Ага, с водкой не бросит…

— Ты что, финский усвоил?

— Ну, он же по-фински говорит.

— Кто по-фински говорит?

Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Ё-моё, а я за что её хватал?
(держа шашку динамита) Щас порыбачим! Щас так порыбачим! Глаза на лоб повылезут! Он увидит, как у нас рыбу умеют ловить! Я тебе докажу, кто из нас рыбак! Сейчас как рванет! Вся рыба в реке всплывет! Все увидят, как я рыбу могу ловить.
Какая сволочь стреляла?

— Кузьмич, ты каким номером палил?

— Кучно вошла, аккурат между нами.

Это ж, брат, спасательная техника…
Ну вы, блин, даёте!
Михалыч. А мы думали — медведь..
— Ого! А пистолет-то не мой! Номер не такой, как у моего… Мой номер начинался с года смерти Лермонтова, а этот… с года рождения Пушкина…
— Где эта сволочь? (раскатисто, поддакивая) — Где-е эт-та сволочь?!

— Ну, и что будем делать?

— Что будем делать?

— Это я спрашиваю: что будем делать?

Простите, мне, право, неудобно беспокоить, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры пожертвовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.
Русский слон — лучший друг финского слона.
Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется!
(выйдя на улицу и увидев на небе вместо Луны Землю, повёрнутую Африкой) А у нас в Финляндии её не видно…

— А лицензия у вас есть?

— Теперь моя коровка полетит…

— Теперь многие полетят.

(не зная, как освежёвывать тушу) — Лёва! А начать с чего-то?
— Рога сначала отпили!
А по сопатке?!
Я что, коровью мочу с какой другой спутаю?!
У нас тут лёгкий казус, говорят, к кому-то в экипаж зачислена корова…
Жить захочешь — не так раскорячишься.
— Ну, и откуда она (корова в бомбардировщике) здесь?
— Не могу знать, товарищ полковник… Просочилась…
— А может, она сама. Паслась рядом ну, и…
— Если б сама, парашют бы захватила!
Корову — на мясо, экипаж — под арест… домашний.
Ну, всё, что знал, рассказал.
(Кузьмич читает книгу медвежонку) — Употребление алкоголя — особенно в раннем возрасте, когда формируется личность, — не только нежелательно, но и недопустимо. Что, будешь пить? А?
Особенности национальной охоты в зимний период

Крылатые фразы из «Особенности национальной. «

Жить захочешь — не так раскорячишься.

— Семенов, водку пить будешь?
— Водку? Буду.

Ну вы, блин, даете.

Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!

Все пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете! Думаете, Россия кончилась? ВО!

— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу.
— Нельзя отказывать Кузьмичу!

— Вы арестованы!
— У тя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны.

Нет, нет, нет и ещё раз. да.

— Так только дилетанты могут рассуждать: сгоняй туда, обратно. Это ж не такси. Это боевой корабль. Да я авианосец могу на дно пустить. Ну, если повезет, конечно.

Спасибо не булькает.

Для женщин это плохо, да. Можно сказать, трагедия. У них всё общение на словах построено.

Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну — прощай, здоровье !

Дубликаты не найдены

Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные Посты!

Спс за воспоминания

Потрясающие фильмы)
Моя любимая фраза, которой частенько сам пользуюсь:

«Ну, тостов я, как Генерал говорить не умею. Но, вы меня поняли, мужики.»

Приколы на съемках «Особенностей национальной охоты»

Актеры нашего любимого фильма 1990-х до сих пор любят рассказывать байки со съемок. За кадром было не менее весело, чем в кадре!

В это сложно поверить, но «Особенности национальной охоты» задумывался как антиалкогольный фильм. При этом герои так «вкусно» пили и закусывали, что зрители узнавали себя: какой русский не любит «отдохнуть красиво» на природе! Сложно было поверить, что всё это – лишь актерская игра. И правильно! Многое было в кадре на самом деле. От водки – до укусов медведя. Давайте узнаем, что было по-настоящему, а что – все-таки нет.

Холодная баня? Надо согреться!

Топить баню во время съемок было нельзя: пар не позволил бы снимать, камеры моментально бы запотели. Поэтому актеры лишь делали вид, что парятся, а в реальности температура воздуха в бане едва достигала 10 градусов. Чтобы достичь эффекта «распаренных» тел, артистов смазывали маслом: они тут же начинали блестеть, как начищенный самовар. А вода, которую они друг на друга выливали, была только чуть подогретой.

Алексею Булдакову пришлось труднее всех. Снимали фильм в ноябре, а ему пришлось чуть ли не постоянно плавать в озере. Вода была настолько холодной, что порой, прежде чем включить камеры, приходилось убирать тонкий слой льда с поверхности. Чтобы не заболеть после такой «парной» и купания в озере, актеры принимали горячительное. Как они сами уверяют — исключительно после съемок!

Медвежонок настоящий. Зубы — тоже!

Симпатичный медвежонок сразу покорил всех, кто участвовал в съемках. Ну в самом деле — такой мягкий, пушистый, неуклюжий зверек, добродушный Миша из сказки! Его никто не боялся, все с удовольствием гладили косолапого и трепали по загривку. В какой-то момент ему это надоело, он небрежно отмахнулся от очередного любителя нежностей. И чуть не убил нетрезвую подружку одного из операторов! Во всяком случае, девушке повезло: она едва не осталась без скальпа. Ведь у таких медвежат, несмотря на их умилительную внешность, весьма серьезные когти. Дикие звери все-таки, не котята.

По сюжету, медвежонок напробовался спиртного из оставленных без присмотра бутылок и уснул. Чтобы зверек заснул в кадре, не стали ничего выдумывать — попросту угостили его коньяком. Все получилось, спящего Мишу снимали дубль за дублем, как вдруг он проснулся. И, не разобравшись в ситуации, цапнул зубами за ногу Семена Стругачева! Так что, когда будете в следующий раз смотреть фильм, учтите: в сцене с укусом медведя — все по-настоящему, режиссер оставил этот кадр.

«Жить захочешь — не так раскорячишься»

Историю о том, как корову перевозили в бомболюке самолета, режиссер услышал как-то от своих знакомых пилотов. Сейчас уже вряд ли можно узнать точно, было ли такое на самом деле или это одна из профессиональных баек. Как бы там ни было, история очень понравилась режиссеру, и он решил вставить ее в кино. Художникам-постановщикам была поставлена задача, над которой они долго думали: как снять сцену, в которой корова висит в бомболюке?

Защитники животных могут выдохнуть: никто, естественно, не заставлял животное принимать противоестественную позу, то, что мы видим в кадре — компьютерная графика. Но ведь как правдоподобно! Чтобы корова не переутомлялась (ведь надо было снять много дублей), решено было задействовать трех животных: они сменяли друг друга на съемочной площадке. А чтобы зрителям казалось, что это одна и та же корова, «дублершам» гуашью рисовали пятна.

Вилле Хаапасало оказался отличным исполнителем песен Высоцкого

Молодым иностранцем — любителем русской охоты — сначала хотели сделать немца. Но, познакомившись с Вилле Хаапасало, студентом театрального института, режиссер был покорен его обаянием, и решено было вместо немца снимать финна. Сегодня уже трудно представить себе «Особенности. » без наивного, доверчивого и романтичного финского охотника. Как рассказывали актеры, Вилле отлично знал русский язык, обожал рассказывать анекдоты и исполнять песни Высоцкого под гитару.

История о том, как компания друзей решила поохотиться, но постоянно отвлекалась на «зеленого змия», стала настолько любимой и популярной, что создатели фильма сняли еще несколько продолжений этого хита — «Особенности национальной рыбалки» и другие. Они тоже получились удачными, но, пожалуй, с успехом самого первого фильма им не сравниться. Может быть, именно потому, что в «Охоте» все было по-настоящему — и водка, и медведь, и купания в ледяном озере?

Особенности национальной охоты цитаты все пьете

— Где эта сволочь? (раскатисто, поддакивая)— Где-е эт-та сволочь?!

Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!

У нас тут лёгкий казус, говорят, к кому-то в экипаж зачислена корова

— Теперь моя коровка полетит
— Теперь многие полетят.

— Если водку не берем, то успеем к сроку…
— ВОДКУ — БЕРЁМ.

Я что, коровью мочу с какой другой спутаю?!

— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны

У меня такое бывает — что-то схватит за душу, держит и не отпускает. И тогда или это (показывает на водку) или к бабам. А лучше и то и другое и много.

Нельзя отказывать Кузьмичу!

— Зеня (Женя), а когда мы уже пойдем на охоту?
Женя, осматривая только что сброшенный с вертолета ящик для артиллерийских снарядов, до верху наполненный водкой :— Теперь не знаю

— А лицензия у вас есть?
— Конечно нет.

— Кузьмич, ты что, финский усвоил?
— В смысле?
— Ну, он же по-фински разговаривает.
— Кто по фински разговаривает?
— Ну, он же — финн!
— Кто финн?
— Я!

Русский слон — лучший друг финского слона.

— А иностранцы тут есть?
— Какие тут иностранцы? — Граница рядом!

Ну, за справедливость!

(держа шашку динамита) Я вам всем покажу, как я умею рыбу ловить.

— Употребление алкоголя особенно в раннем возрасте, когда формируется личность, не только не желательна, но и не допустима. Что будешь пить? А? (Кузьмич читает книгу с медведем)

— Товарищ генерал! Коробочку! Коробочку забыли.

— Кузьмич, ты каким номером стрелял?
— Пятым.
— Кучно вошла, аккурат между нами.

Накрывайте, чувствую дело к этому идет

Ну, всё, что знал, рассказал.

Простите, мне, право, неудобно беспокоить вас, но у меня трубы горят Умираю совсем Будьте добры презентовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.

Ё-моё, а я за что её хватал?

— Ого! А пистолет-то не мой! Номер не такой, как у моего Мой номер начинался с года смерти Лермонтова, а этот с года рождения Пушкина

Всё пьёте и пьёте, пьёте и пьёте Всё пропили! Что, думаете, кончилась Россия? (показывая кукиш) Во-о! Во-о! Вот т-тебе! Всё боитесь чего-то? Утешение в ней ищете. Что вы в ней нашли? (опрокинув стакан в себя) Зло и яд.

Ну вы, блин, даёте!

Нет, нет, нет и ещё раз Да

— Семенов! Водку брось! Брось водку!
— Нет. Не бросит.
— Ага, с водкой не бросит

— Ну, и что будем делать?
— Что будем делать?
— Это я спрашиваю: что будем делать?
— М-да Что делать?

(не зная, как освежёвывать тушу)— Лёва! А начать с чего-то?
— Рога сначала отпили!

Это ж, брат, спасательная техника

Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание Или за водкой Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет — значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много

Какая сволочь стреляла?

(выйдя на улицу и увидев на небе вместо Луны Землю, повёрнутую Африкой) А у нас в Финляндии её не видно

— Семёнов, водку пить будешь?
— Водку?! Водку Буду.

Жить захочешь — не так раскорячишься.

Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется!

— А может, она сама. Паслась рядом ну, и
— Если б сама, парашют бы захватила!

— Ну, и откуда она * (корова в бомбардировщике) здесь?
— Не могу знать, товарищ полковник Просочилась

— Зеня (Женя), а можно охотиться без водки?
— Ох, хотелось бы