Особенности национальной охоты в зимний период

Сюжет

Российский «Первый канал» представляет вашему вниманию комедийный фильм под названием «Особенности национальной охоты в зимний период».

Егерь Кузьмич и милиционер Сергей Семенов так бы и отдыхали себе спокойно где-то неподалеку от границы с Финляндии на тринадцатом кордоне, если бы вдруг к ним не нагрянули сразу несколько проверок. Министерство лесного хозяйства и Министерство экологии прислало своих гонцов для проверки деятельности Кузьмича и для разведки обстановки. Всё было бы ничего, если бы все они не начали попадать в различные комичные ситуации.

На первых порах всё шло хорошо. Тем более, что на столах не было алкоголя из-за Ольги Валерьевны Маслюк, представительницы экологов, которая прибыла вместе с помощником Олегом Пятаковым. Женщина сказала, что она непьющая, и пришлось «гонять чаи». Чуть позже к братству любителей зимней охоты присоединился генерал в отставке Иволгин и Лева Соловейчик. Их поход на кабана ничем хорошим не заканчивается, а ведь впереди еще их ждет зимняя рыбалка и полет на воздушном шаре к финнам…

КиноЛяпы «Особенности национальной охоты»

Ляп №1

Прикольная сцена по загрузке/перевозке коровы. Помните.

Корову подвесили в бомболюке бомбардировщика.

С самим бомбардировщиком имеется занятный ляпчик. Смотрите на фото ниже:

На картинке 1 (погрузка коровы) и 2 (отрыв самолёта от ВПП), мы наблюдаем стратегический бомбардировщик — ТУ-22 М3, с бортовым номером 49. У этой ТУшки, воздухозаборники прямоугольной формы.

На картинке 3 (рулёжка бомбардировщика) — ТУ-22 М2 номер 76 с овальными воздухозаборниками.

А на картинке 4 вообще показали взлёт СУ-24.

Ляп №2

Ляп мелкий, но есть.

Обратите внимание на пилота, который с усами.

Перед взлётом и после посадки, на его шлеме присутствовал визор (затемнённое защитное стекло). Во время полёта, этого защитного элемента на шлеме не было.

Ляп №3

Когда высокое начальство приказало открыть бомболюк, корова вдруг начала. гадить. Экскременты падали со стороны, находящейся ближе к офицерам.

Когда они заглянули в раскрывшийся отсек, корова находилась головой к ним.

Как какашки могли падать со стороны головы.

Ляп №4

Довольно известный ляп. Наверняка вы о нём слышали или сами заметили.

В начале фильма, когда Качалов и Райва въезжают на территорию в/ч, дежурный спрашивает:

А Качалов и отвечает:

-Да, да! На охоту к генералу Булдакову.

Актёр оговорился, назвав фамилию актёра, вместо фамилии персонажа.

Ляп №5

Сцена ночной стрельбы по бутылкам. Генерал Иволгин взял пистолет у милиционера Семёнова.

После двух выстрелов, затвор остался в крайнем правом положении. Проще говоря — у него закончились патроны.

Тем не менее, Иволгин продолжал нажимать на спусковой крючок, как будто ничего не произошло.

Ляп №6

Во время очередных вечерних посиделок, Райво вышел из беседки, посмотрел на ночное светило и сказал:

-А в Финляндии её не видно.

О чём это он. О луне. Да ладно.

Присмотритесь пожалуйста к этому небесному объекту.

Африку видите в правом полушарии? А Аравийский полуостров? Вывод: в небе висит. Земля.

А где же тогда находятся герои фильма. На Луне что ли?

«Особенности национальной охоты»: 5 интересных фактов о самом народном кинозастолье 90-х.

В октябре 1996 года на канале ОРТ впервые была показан фильм режиссера Александра Рогожкина «Особенности национальной охоты» -сборник анекдотов переложенный на киноязык, где мужской клуб, собравшийся под предлогом охоты, в гротескной форме выпячивает черты национального характера на фоне русских стереотипов: бане, водке, медведях, душевных разговорах и тоскливых песнях. Вплетая в повествование картины парадоксальность и абсурдизм , произрастающие из принятого на грудь , Рогожкин создал одну из самых народных комедий, наряду с «Особенностью национальной рыбалки» , ставшую постоянным спутником всех российских праздников на долгие годы вперед. Далее несколько любопытных фактов о фильме, ее персонажах и актерах, сыгравших в первом фильме и многочисленных продолжениях ленты.

Факт первый. Леву Соловейчика должен был сыграть Александр Лыков:

Артист Семен Стругачев, который в итоге и исполнил роль следователя Льва Соловейчика предлагает этот факт делить на десять. «Слухи о том, что Лыков отказался сниматься у Рогожкина в «Особенностях национальной охоты» действительно ходили»- рассказывает Стругачев в одном из интервью, но подчеркивает что ни Рогожкин, ни Лыков этого не опровергают, но и не подтверждают. С уверенностью можно говорить лишь о том, что режиссер Рогожкин хотел снимать в своих проектах артиста Лыкова, в том числе и потому что Александр очень хороший комедийный артист. Закончив съемки «Особенностей национальной охоты» , режиссер снял первые серии «Улиц разбитых фонарей» , где Александр Лыков в роли «Казановы» влюбил в себя всех российских телезрителей. Семен Стругачев в образе майора Соловейчика подарил нам один из самых ярких монологов картины:

Факт второй. Выпивали и в кадре и за кадром.

Съемки фильма проходили в конце лета и в начале осени в Приозерском районе Ленинградской области. Когда по вечерам стало холодать, съемочная группа как и герои картины всё чаще прибегала к жидкому способу согреться и отнюдь не горячим супом. Всё это происходило вне съемочного процесса, правда актер Сергей Гусинский, исполнивший роль сержанта Семенова, вспоминал как Рогожкин несколько раз «подставил» его в кадре: готовится к съемке сцена выпивания , реквизит готов, оператор выставляет свет, команда «мотор» и Сергей опрокидывает в себя рюмку, будучи уверенным что в ней вода, конечно реакция с незнания-гримаса на лице. Команда «Стоп. Снято» . Рогожкин подмигивает актеру: «Мне твоя гримаса понравилась» . Кстати, Гусинский на некоторых ранних работах Рогожкина поработал в качестве звукорежиссера. Возможно тот самый момент с подставой от режиссера:

Факт третий. Пиратский промысел:

За год до премьеры на телевидении «Особенности национальной охоты» были представлены публике на сочинском фестивале «Кинотавр». В один из дней размеренную жизнь курортного фестиваля всполошила новость- пленка с фильмом пропала. Нашлась, правда, довольно быстро, всего через пару часов ее обнаружили в какой-то подсобке под лестницей. Актер Виктор Бычков после фестиваля прилетел в Питер и по пути домой на такси узнал, что уже знаменит в роли Кузьмича, таксист рассказал артисту, что кассету с пиратской копией фильма уже вовсю продают в Петербурге. Егерь Кузьмич во всем своем самобытно-неповторимом образе:

Факт четвертый. Медведь «Боря»:

Памятными и сложными для всех актеров фильма стали съемки сцен с медведем. Звали косолапаго Борей. Семен Стругачев то ли в шутку, то ли на полном серьезе обвинял медведя в антисемитизме, так как мишка старался цапнуть артиста больше остальных. Загонял Боря по лесу Сергея Гусинского, которому подошвы ботинок намазали сгущенным молоком, чтобы зверь был больше мотивирован в погоне. Виктор Бычков с медведем наладил самый тесный контакт: снималась сцена, где Кузьмич с медведем должны были вместе медитировать, чтобы Боря не убежал, Бычков дал ему свою руку, а медведь вдруг начал посасывать пальцы актеру. На финальном монтаже, правда, эта сцена в картину не попала. В интервью Виктор рассказывал, что дальнейшая судьба Бори сложилась трагически. По одной версии его застрелили, после того как он начал кидаться на детей работая в городском парке, по другой хозяева Бори привели его для устрашения конкурентов на «стрелку» , где он погиб от выстрелов милиционеров, прибывших на бандитскую «разборку «. Сцена, где артист Стругачев вопит вполне реалистично. Боря свое дело знал:

Факт пятый. Рекламная интеграция:

Справедливо полагается, что со второго фильма, где наши герои едут «порыбачить» в российское кино и телесериальное производство начал встраиваться продакт- плейсмент ( англ. product placement) — прием неявной рекламы, заключающийся в том что герои фильма или телевизионной передачи пользуются реквизитом, имеющий реальный коммерческий аналог. Именно поэтому в «Особенностях национальной рыбалки» герои предпочитают водку только определенной марки, отказываются лепить пельмени, потому что все уже слеплено за них, осталось только сварить( в фильм интегрирован практически готовый рекламный ролик) После опыта «Рыбалки» «менты» в российских сериалах поголовно начнут пить горилку одной марки, а наивысшая точка в использовании этого приема случится в «Дозорах» Тимура Бекмамбетова, где в некоторых сценах на пять минут экранного времени приходится интеграция двух-трех торговых марок.

Друзья, в комментариях делитесь своим мнением о фильме? Что нравится или не нравится и почему? Буду рад с вами обсудить.

Подписывайтесь на канал. Ставьте «нравится».

Особенности Национальной Охоты.Неизданное.

Давно это было, лет пятнадцать назад, а то и больше.

Съехал тесть с города на деревенские щи ,заделался фермером .

Ну и мы с товарищем, под шумок, зачастили к нему на охоту .Места глухие ,зверя-птицы навалом ,чего не охотиться?

Село большое ,лесное. Местные с леса живут ,им же кормятся.Период накопления капитала и дележ ресурсов закончился в отдельно взятом селе почившим в бозе лесхозом, появлением нескольких «лесопильных олигархов «, и остальных, кто пахал на них или работал в загибающемся совхозе.

Среди «олигархата» особенно выделялся Вася. Рыжий, приземистый детина ,лет 30 -35, с невеликим образованием,но с крепкой хваткой хозяйственника и острым умом ,который все равно не мог победить превеликие понты и самомнение.

Как пример оных -роскошный ,но побитый жизнью и людьми «600й Мерин» ,доставленный из самой Москвы .

История перегона от райцентра ,где кончался изрытый воронками асфальт ,до самого села ,достоин отдельного повествования. Но если коротко ,то тащили несчастную колымагу с помощью трелевочника, волокуши из бревен и такой то матери целых два дня.

Надо отдать должное Василию ,сыном он был хорошим .Справил родителям новый дом ,баню и гигантских размеров хозпостройку для животины.Жили там и корова, и козы,и особенная любовь Васькиной матери -огромное количество кур и гусей.

Вот раз приехали мы с товарищем на открытие весенней охоты.В шалашах посидеть на токах, да с подсадной уткой на озерах пострелять селезней.

Привез нас тесть в село на своей «Тапке» и сказал:

-Васька тоже на охоту собирается, друзья городские ,да с райцентра у него приехали.

-Гужбанят второй день, прорвало иродов!

-Так ,что поосторожнее в лесу ,а то с синих глаз ,как бы не шмальнули по ошибке.

Отсидев в первый день на шалашах до обеда ,мы отправились домой.

Идем ,шлепая по лужам, вот и околица видна ,как вдруг раздается канонада!

Залп из 5-6 стволов, быстрая перезарядка и снова залп.В голос двустволок вплетается лязг полуавтоматического дробовика.

В деревне идет бой!

Удивленно переглянувшись ,мы с товарищем огородами ,на полусогнутых добегаем до нашего дома и опасливо высовываемся на улицу.

Дом тестя находиться аккурат напротив дома Васькиных родителей и вся баталия открывается нам, как в кинотеатре.

На крыше бани ,в одном исподнем и ушанке, восседает отец Василия ,в руке у него огромный мешок, с чем то копошащимся и дико верещащим .

Внизу ,рядом с обильным столом, стоит 6 человек с ружьями, вскинутыми к верху.

Раздается зычный Васькин вопль «Давааай!».

Батя сует руку в мешок ,достает оттуда нечто белое и отчаянно вырывающееся, и изо всех сил кидает это в небо.

Залп! Двор окутывают белые перья.Перезарядка.

«Даваай!» Залп! Перезарядка.Белые перья.

Когда кончился мешок и остекленевшего от водки батю Васька отправил за вторым ,мы зашли на двор усеянный пером, тушками куриц и подросших гусят.

-Ааа,городские! Подваливай к столу!

-Нуууу, за охоту! -скомандовал зычно киногенеральским басом Васька.

От водки мы отказались ,чем не сильно обидели хозяина,жаждущего продолжения забавы.

Залпы продолжались ,пока гостюшки от выпитого перестали попадать по птице.

Игра «подстрели кабана», по выпущеным в огород поросятам, не задалась по той же причине.

Перепившись до изумления, гости и хозяева расползлись по кроватям ,побросав ружья и «добычу» по всему двору.

Возмездие пришло утром ,когда мать и Васина жена, приехав из города, были «удивленны, озадаченны и слегка взволнованны » отсутствием встречи в райцентре , и на попутном тракторе добрались до дома.

Сначала село разбудил дикий женский вопль, с которым мать Василия гнала дорогого мужа по дороге, изредка доставая его черенком от лопаты вдоль хребта.

Дома жена строила похмельного Ваську более радикальными методами ,судя по звонким ударам чем то металлическим по особо твердым частям Васькиного тела.

Затем бабы похватали валяющиеся во дворе ружья и резво добежав до пруда ,покидали их в воду со всей пролетарской ненавистью.

Чем воспользовались оставленные без присмотра мужики .

Схватив ,что под руки подвернулось ,решительно и храбро сбежали в лес .Где смело отсиживались в охотничьей сторожке целых четыре дня.

А мы. А мы таскали им жратву и теплые вещи. Мужская солидарность ,однако.

Вот только водки мы им не носили.

Результат той охоты был потрясающ! Из 70+ голов птицы выжило 6 штук.

Три подсвинка ,выгнанные на «кабанью охоту», околели от ночного холода ,хряк ушел в лес ,проломив забор и был благополучно сожран волками .

Ну и по мелочи — выбитые окна ,разбитый «пристрелочными выстрелами » домовой дымоход ,продырявленная пулями крыша.

Ружья достали только через неделю после побоища, когда беглецы вернулись из леса домой.

Василий загладил вину ,выписав каких то суперкур за «много денег «, остепенился ,продал ружье и на охоту больше не ходит.

Вот такая вот загогулина ,понимашь!©

Найдены возможные дубликаты

Не ,купил еще одну лесопилку,прогорел в кризис 2008, снова поднялся .

А потом продал все , похоронил отца ,забрал постаревшую мать и всем семейством съехал в город из умирающего села.

Этот не пропадет

Прибегает новый русский к братве и говорит:

— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!

— Отлично, супер! Мы в теме!

— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!

— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

остепенился и теперь ловит рыбу в аквариуме ?

Отличный рассказ, автор, пишиеще!))

Как Саня всех насмешил и удивил до невозможности

Охотничья байка из томской тайги.

Этого, конечно, быть не могло. После такого не выживают.

Но, с другой стороны, те, кто умерли, уже ничего не расскажут. Рассказывают те, кто выжил. Иногда бывает, выживают.

Короче говоря: не веришь — прими за сказку.

Когда Сане было десять лет, отец взял его с собой в тайгу.

Вокруг их деревни повадился шастать косолапый.

По следам видать было, как минимум, двухлеток.

На сходке охотники порешили устроить облаву.

Назавтра на рассвете все собрались у околицы, а батя с Саней пришёл.

— Ты чо, Михей, ума решился?

— До Косой горы дойдём, там его оставлю. Пока мы лазим, пускай рябчиков стреляет. На обратном пути шурпу сварим.

Саньке здóрово, у него мелкашка маленькая!

У Косой горы батя Саню оставил и наказал:

— От горы до лога, и от лога до горы ходи. В лес не лезь. Кого увидишь, того стреляй. Сову не трожь.

На том и расстались.

Мужики весь тот день медведя по лесу шукали. Попали на след. Вроде как слышали. Но увидеть, не увидели.

Выходят к Косой горе.

Навстречу Сашка бежит:

— Папка! Папка! Я медведя убил!

Мужики в хохот. Все наповал. До слёз. До колик.

— Вот так вот, пока мы по лесу лазили, Сашка медведя взял!

И снова покатываются.

На медвежьей облаве употреблять опасно, так у них всё напряжение в смех разрядилось.

Саня понять не может, почему все так хохочут. Хватает батю за палец:

Идет Михей за сыном. Сам смеется. С ними ещё сосед ихний увязался. Остальные не пошли.

А Саня ведет их за лог, к колку у леса.

— А почему ты сюда ходил, я же тебе не разрешал в лес!

— Пап, да я за рябчиками, они здесь сели.

— Ну и где твой медведь?

Только проговорил, глядь, а на земле медведь лежит здоровенный.

Мужики рты открыли.

Подходят осторожно, смотрят: и вправду дохлый.

— Я рябчиков погнал, они сюда перелетели и на ветки сели. Я подбежал, прицелился, гляжу, а он на той сосне сидит. Ну я и стрельнул в него.

Мужики ничего понять не могут.

— Как это? Куда ты ему стрельнул?

— В жопу ему стрельнул. Он давай лапой задницу чесать, да не удержался. Как полетел вниз, так и разбился. Вот, смотрите: башкой о пень.

Глядят мужики, и вправду: голова о пень разбита.

Ох, чего только эти охотники не расскажут!

Случай на охоте

История эта была рассказана дядей Володей – соседом, охотником, позиционировалась она, как реальная, но уж слишком похожа на байку, коей, скорее всего и является.

Итак, заканчивается охота и надо, по старой неписанной традиции, должен нафигачиться по полной. Что и было сделано. Один шутник подготовился к этому делу: заранее вскрыл пару папковых патронов, высыпал содержимое, зарядил пустышки обратно. Говорит другу охотнику:

— Да ты мазила, с десяти шагов мне в задницу не попадешь!

— Ну давай на ящик забьемся.

Короче отходит горе шутник на десять шагов, а тот, кто стрелять должен, переламывает двухстволку, смотрит – 000 патроны (это очень крупная дробь). Думает: «я ж его убью нахрен!». Заряжает 13й номер (мелкая дробь – миллиметр в диаметре), и стреляет в белые булки спорщика.

Попал. История умалчивает о выковыривании и возможном сроке для стрелка, как собственно и всякая байка умалчивает о последствиях.

Случай на охоте

Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия — Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется «сперва нос, нос, нос, а после Анос». За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.

И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная — съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился.

Добрались до зимовья, хозяин рад, решил дорогих гостей с дороги чаем напоить.

Берёт чайник с плиты, и со словами: «Ну что, носатый, пойдём за водой сходим, да дров заодно прихватим» — за дверь.

Ваня на «носатого» конечно сразу стойку сделал. Ему:

— Не кипешуй. Это он не тебе.

— Да ладно! — с недоверием уточняет Ваня. — Он что, с чайником разговаривает?

— А ты поживи один пару месяцев на заимке, — объясняют ему, — не только с чайником разговаривать начнёшь. Я вон позатом годе месяц всего, так я с чем только не разговаривал. С чайником, с кочергой, с шапкой разговаривал, с ружьём, с печкой даже разговаривал. А то и разговаривать отучишься.

Ваня успокоился. В это время с улицы, с охапкой дров в одной руке, чайником в другой, появляется хозяин, и с порога, глядя на Ваню говорит с укоризной:

— Слышь, носатый, я ж тебя человеческим языком попросил — пойдём за дровами сходим! Ишь, приехали, расселись!

Стремительно разгорающийся пожар удалось загасить только изрядным количеством спиртного.

Джип-сводник.

Вольную трактовку законов и запретов вряд ли можно назвать исключительно нашей национальной чертой — просто у нас она подкреплена ещё и необъятными просторами, на площадь которых приходится растягивать действие этих самых законов и запретов. Пока растянешь, глядь — а это, вроде, уже и не закон вовсе, а так, нечто тонкое и эфемерное, потому к исполнению уже и не обязательное, а лишь желательное, да и то на собственное усмотрение.

А зуд противоречия, что так и свербит при виде предостерегающих и запрещающих табличек и вывесок — не столько бунтарский дух, сколько неприятие синдрома вахтёра и пытливость ума. Почему, спрашивается, на въезде в соседнюю область создаётся такое впечатление, будто местному ГИБДД достались лишь два дорожных знака — «ограничение скорости 40 км/ч» и «обгон запрещён»? Нет, вы их, конечно, радостно тут понавтыкали, а обосновывать кто будет?

Так размышлял Ваня, сворачивая с трассы на просёлок вслед за «Форестером» приятеля, пригласившего его поохотиться в ульяновских лесах. Супруга, узнав, что предстоит охота на кабана, особого желания примкнуть к компании не изъявила, но и препятствовать не стала, лишь выразила пожелание, чтобы счёт трофейных яиц в этот раз не сровнялся.

Дорога, что вела вдоль опушки осеннего леса, сделала поворот и нырнула в низинку. Разглядев впереди приличных размеров лужу, Иван покачал головой: с виду препятствие небольшое, но как знать, насколько тут глубоко? Объехать тоже не вариант: с обеих сторон дороги, подходя вплотную к воде, рос молодой соснячок. Мигнув дальним светом, Ваня сбросил скорость, ожидая, что друг тоже остановится, но тот дал газу, намереваясь форсировать препятствие, лихо влетел в лужу — и воткнулся кенгурятником в здоровенную тракторную покрышку, что скрывалась в воде.

— Я же тебе фарил! — укоризненно сказал Ваня приятелю, который, выбравшись из машины через окно (вода чуток не доходила до его нижнего края), устроился на крыше.

— Да кто же знал, что тут такая засада! — развёл руками тот. — Бросай трос, я его на фаркоп накину.

Вытянув машину с третьей попытки, друзья принялись рассматривать, сильно ли она пострадала.

— Вовремя я шноркелем озаботился, — сказал приятель. — И хорошо, что кенгурятник не стал снимать.

— Звони егерю, — отозвался Ваня. — Я бы на твоём месте не стал её сразу заводить. Мало ли.

Судя по оживлённому, эмоционально и лексически насыщенному диалогу, у егеря возникли некоторые сомнения в умственных способностях приятеля, а также в целесообразности его предстоящего знакомства с кабаном. Приятель же, признавшись в своей горячей мужской любви к местным дорогам, лужам, тракторным покрышкам, а также в нетрадиционном, но вполне закономерном влечении к трактористу, который имеет обыкновение последними разбрасываться, заявил, что приехал с кабаном не в шахматы играть, и интеллект тут не при чём. А если кто-то в чём-то сомневается, пусть приезжает, и они померяются своими IQ.

— Приедет? — спросил Ваня.

— Куда он денется! — фыркнул приятель. — За лицензию деньги плочены.

— Ты бы переоделся, — заметил Ваня, глянув на собеседника. — Мокрый же весь.

Тот кивнул, достал из багажника пакет с вещами (к счастью, сухими) и, отойдя к обочине, принялся снимать одежду. За поворотом послышался гул мотора. Ваня было удивился тому, как быстро егерю удалось до них добраться, но, увидев вынырнувший из-за деревьев «Гольф» с девушкой за рулём, вздохнул. А потом замахал руками, показывая, что тут не проехать. Приятель, успевший к тому моменту стянуть с себя мокрые штаны, тоже замахал ими, как флагом, но тщетно. Автоледи, опустив окно, звонко крикнула, чтобы мужики приняли на пол-три цуня в стороны и, поддав газку, влетела в лужу.

Егерь подоспел к тому моменту, когда утопший было «Гольф» был извлечён из воды, а его хозяйка освобождена из плена сработавшей подушки безопасности.

— Мы же махали вам, чтобы вы остановились! — укоризненно выговаривал ей Ваня.

— Да откуда же мне было знать, зачем вы тут стоите и машете! — сердито огрызалась она. — Ваш друг так вообще вон штанами размахивал! Кто его разберёт — вдруг он неприличное предложение мне делает! Я и решила, что надо проскочить мимо вас подобру-поздорову!

— А чего вы вообще сюда сунулись? — спросил егерь. — Тут же знак. был!

— Какой такой знак? — удивился Ваня. — Мы не видели.

— Так «кирпич» же! — егерь подошёл к луже, поглядел по сторонам. — Специально ведь столбики с жердиной рубил, знак на неё вешал!

— Не было никакого знака! — заверили его мужики. — Покрышка в луже была, а знака не было.

— Вот народ! — покачал он головой и обернулся к девушке: — Ну ладно они, на своих внедорожниках, но вы-то что тут забыли?

— Мы с подружкой за грибами собрались, договорились у посёлка встретиться, у неё там бабушка живёт, — сокрушённо вздохнула та. — Вот, встретились.

Снова послышался гул мотора, и мужики, переглянувшись, встали поперёк дороги. Вывернувшая из-за поворота легковушка, к их облегчению, на таран не пошла, а свернула к обочине, и из неё вышла, сжимая в руке телефон, вторая девушка.

— А я тебе дозвониться не могу! — всплеснула она руками. — Я тут такое место застолбила! Грибов — просто прорва, хоть косой коси! Хотела предупредить, чтобы ты через лужу не ехала, я туда покрышку бросила, чтобы. вы чего?

— Покрышку, говоришь?! — хром вскричали Ванин приятель и хозяйка пострадавшего «Гольфа».

— Ну да, — не замечая зверского выражения на их лицах, ответила та. — Еду, гляжу — палка со знаком висит. Подумала, что кто-то балуется. Сняла, ткнула в лужу — а та глубокая. А палка тяжёлая, я её не удержала, в воду уронила, далеко. Пока думала, чем её вытащить — нашла покрышку. Большую такую.

— От «Кировца» — странно глядя на хрупкую девушку, промолвил егерь.

— Большую, да, — повторила девушка. — Тут недалеко, на пригорочке лежала. Насилу подняла, толкнула — а она тоже в лужу укатилась. Хотела, чтобы поперёк дороги та легла, но промахнулась.

— Подняла? — прищурился Ванин приятель. — Толкнула?

— Она может, — хмыкнула хозяйка «Гольфа» — она фитнесом занимается, со штангой приседает.

— Ваня, езжайте на охоту без меня, — шепнул приятель, восхищённо глядя на хрупкую валькирию. — Я им тут грибы помогу собрать, эвакуатор вызову. А друзьям скажу, что твой джип даже на дистанции свою роль сводника выполняет.

Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.

Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.

В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре. Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.

Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте. тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла.

Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам.

Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью.

Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку.

Оказалось, что под утро дед Игнатий, снедаемый застарелым простатитом и чувством ответственности за вверенную ему технику, решил воспользоваться удобствами во дворе. На улице всё так же накрапывал дождик, поэтому пришлось накинуть плащ с капюшоном. Проходя мимо джипа, дед обмер: в машине кто-то копошился! Причём довольно активно, судя по тому, как подрагивал и раскачивался кузов. Дед Игнатий метнулся в подсобку, ухватил первый попавшийся дрын, вернулся и рванул на себя дверцу. Закрыто! Другая дверь тоже не поддалась. С третьей попытки удалось открыть дверь багажного отделения. Дед успел разглядеть чей-то голый зад и чьи-то круглые коленки. А потом его снесло звуковой волной.

Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело.

— А что это был за крик такой жуткий? — спросил у них Ваня.

— А вы представьте себе картину, — передёрнувшись, ответил парнишка. — Ночь, капли дождя по крыше, свет фонаря.

— И тут дверь открывается, — подхватила свидетельница. — И в проёме стоит вот это (жест в сторону деда Игнатия)! В балахоне и с косой!

Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения.

— Доча! А что вы делали ночью в этой машине? — грозно спросил отец свидетельницы и как бы невзначай попытался отобрать косу у деда Игнатия.

— Мы гуляли! А потом пошёл дождик! — свидетельница с опаской смотрела на борьбу за сельхозинструмент между отцом и дедом Игнатием. — И мы укрылись в машине!

— А потом я стал делать ей. — перехватил инициативу парень, но замешкался, глядя на косу.

— Куннилингус? — с надеждой спросил дед Игнатий, за что тут же и пострадал.

Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник.

— Тебе сколько раз говорили — не выражайся при детях! — сверкнула она глазами.

— Ты, старая, прежде чем драться — погугли! Это, между прочим, такой термин научный! Он означает. — новый подзатыльник прервал тираду, и навострившие было уши бабульки, которыми была богато представлена команда поддержки, разочарованно вздохнули.

— Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит!

— Так что ты ей там делал? — прищурился отец свидетельницы, делая очередную попытку завладеть косой.

— Предложение! Предложение руки и сердца! — в отчаянии воскликнул парень.

— Херассе! — восхитился дед Игнатий. — Раньше кавалер на одно колено вставал, причём своё, а сейчас оба вверх задирает, причём девичьих!

— А ты не завидуй! — замахнулась в третий раз супруга, но дед ловко нырнул, и оплеуха досталась отцу свидетельницы.

— Ты хорошо подумал? — спросил Ваня парнишку, вклиниваясь между бабкой и потирающим щёку мужиком и оттесняя деда назад, от греха подальше. — А то скажешь потом, что насильно оженили.

— Да мы, в общем-то, уже давно. хм. знакомы, — пожал тот плечами. — Она часто к подруге в гости приезжает. И давно мне нравится. Так что я на полном серьёзе.

— Ну смотри, никто тебя за язык не тянул, — улыбнулся Ваня.

За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком.

— Старый, а ну поди сюда! — в дверях появилась супруга деда Игнатия с веником наперевес. — Куннилингус, говоришь? Я тебе сейчас устрою куннилингус, старый развратник!

— Ёкарный бабай! — поперхнулся ухой дед Игнатий. — Нагуглила!

Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый.