Ходили с папой в тир Как успехи? Увы, охотой нам не прокормиться

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Увы, охотой нам не прокормиться.

Похожие анекдоты

Беседуют два рыбака.— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!— А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!Сказали: «С байдаркой и сетью — пошёл в жопу!».

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:— Мужик, где мы находимся?— Пошел на ху@!Капитан в лодку:— Господа, мы в России!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?

Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.»

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать — плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину.

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!»

— Спасибо, было вкусно.
— Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
— Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.

Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

Объявление о продаже авто: «Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила — девушка. Не гнилая.»

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

— Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
— Ничего, если поймают, папка договорится.
— Ну да, пока договорится, пока то да сё — будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит.
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

— Вы слышали, с сына замглавы «Лукойла» сняли все обвинения за автогонки с полицией?
— Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

До лета осталось день и семь килограмм.

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

Подслушано в бане.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну ?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.

Откопали могилу Пифагора — чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания «чемпиона» и его наследники должны вернуть лавровый венок.

Хочу «Лексус», но денег только на уксус.

Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице. воспитательница вывела группу на перекур.

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

— Выносила как-то хлам с балкона — сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки. всё складировала у лифта, с целью последующего спуска.
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: «Вы переезжаете?»
— Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: «Что, мусор выкидываете?»

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать.

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Ходили с папой в тир Как успехи? Охотой нам не прожить

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Похожие анекдоты

— Папа, купи мне шоколадку!— Ты уже взрослая для сладостей.— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?— Тебе какую, горькую или молочную?

Жена мужу:— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!Муж:— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА.

Хозяйка:— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.— И вы выиграли?— Нет, проиграл.

Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.

Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутатаГосдумы

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Ходили с папой в тир Как успехи? Увы, охотой нам не прокормиться

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Увы, охотой нам не прокормиться.

Похожие анекдоты

Беседуют два рыбака.— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!— А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!Сказали: «С байдаркой и сетью — пошёл в жопу!».

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины. А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:— Мужик, где мы находимся?— Пошел на ху@!Капитан в лодку:— Господа, мы в России!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Ходили с папой в тир. — И как успехи? — Охотой нам не прожить.

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу я вам помочь?». И я искренне так отвечаю:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста…

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Два работяги на заводе. Один другому говори:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник, — Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

— В газетах такие ужасы пишут. обосраться можно.
— Поэтому наш народ читает в туалетах.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо. Бегут на маршрутку. Мать смотрит — дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов