Ну, охотник, ты и попал

Вот и не верь ученым по поводу великого и могучего языка. В привлекательное для любого мужчины слово добавил эту самую «како» и все. Как ложка дегтя в бочке меда работает. И внедряется это «како» в сознание в самом младенческом возрасте, можно сказать, всасывается с молоком матери. Сколько ребенку не говорят, что гадость какая-нибудь бяка, все равно скажет – «кака».

Интересно, как им удалось создать целое разведывательное сообщество по сбору достоверной информации? Ну, помните эту страшно информированную организацию, для которой вообще никаких секретов не существует – ОБС (одна баба сказала)! И, главное, нет такой спецслужбы, которая бы справилась с этими матерыми шпионами. Пасуют все контрразведки мира перед силой ОБС.

А, вообще, с бабками интересно. Много нового узнаешь практически ежедневно. Я вот сегодня узнал, что являюсь потенциальным убийцей. Злостно нарушаю правила дорожного движения и вожу на переднем сиденье собаку. А это категорически запрещено правилами и угрожает безопасности пешеходов.

Когда же я попытался сказать, что ничего такого не было, и собачка на самом деле всего лишь плюшевая игрушка, мне было сказано категорически: «в Правилах не указана порода собаки!» Посмотрел – правы бабки. Не указана порода. Вот и думай – правда это или кривда.

И ведь бабки эти вредные не только у подъездов сидят. Они ведь везде. Как коронавирус. И маски мало помогают, и чистые руки в хозяйственном мыле. Даже прививки и то под вопросом.

Хотите пример из компьютера?

Кривда

Цитирую прямо по факту:

Сообщение ТАСС. Почему-то без ссылки на ОБС.

Сообщение «Известий». И опять без ссылки на ОБС.

Сообщение Интерфакса. И опять без ссылки.

И даже в правительственном официальном органе массовой информации «Российской газете» рулят эти самые бабки, а не журналисты:

Ясно, что сейчас кто-то гневно рванул рубашку на груди. Какой я мерзкий тип, что оскорбил такие уважаемые новостные ресурсы. Ну да, я такой. Часто плюю против ветра и часто успеваю уворачиваться от ответки ветровой. А что, у уважаемых не бывает бабок в сотрудниках? Не бывает тех, кто пользуется ОБС?

Вспомнил тут совсем недавний разговор бабок с соседской девчушкой. Маленькой такой, из детсадовских питомцев. «Машенька, а у вас правда неполная семья? Жалко тебя, сиротка». А малышка оказалась не робкого десятка. Посмотрела так с сожалением на толстую бабку и так серьезно ей ответила: «Неправда. Мы с папкой неполные. А мама все время говорит, что ей похудеть надо. И вам тоже».

А представьте себе, что девочка бы просто прошла мимо и не ответила злой бабке. И вот уже через день-два весь двор бы жалел Машину маму. Как же, мать-одиночка, муж бросил бедную. Технология распространения таких слухов проста до безобразия. Одна бабка сказала, вторая дополнила, третья чуть изменила, четвертая пересказала своими словами. И все.

Один раз я разбирался с одним слухом. Сосед, молодой современный парень зачем-то назвал свою дочь в честь крейсера. Бабки неделю обсуждали современную молодежь. Перемыли всем косточки по нескольку раз. Пока я просто не спросил у молодого папы, как зовут дочку. Оказывается, Аврора. В честь богини утренней зари. Ох и набросились тогда бабки на одну из сидевших. А у той один ответ: «Я этих богинь не знаю, а вот про крейсер революционный в школе учила. Вот и запомнила имя».

А знаете, почему у меня возникли ассоциации фейковых сообщений в ведущих российских новостных изданиях с историей про девочку с именем от крейсера «Аврора»? Просто я открыл ссылки этих изданий на первоисточник новости. Ссылаются на «местное издание The Irrawaddy» и «местное издание Myanmar Now». Странно для новостного издания верить источникам, которые многократно врали.

Как странно не знать, что это, вообще, за источники. Даже простое знакомство с The Irrawaddy сразу ставит все точки там, где положено. Сайт Irrawaddy Publishing Group создан группой бирманских диссидентов в Таиланде в 1990 году. Имеет антиправительственную направленность. Сыграл важную роль в организации «Шафрановой революции» 2007 года и других революционных выступлений. Этакий «Цензор нет» на Украине или NEXTA в Белоруссии.

Не менее интересен и второй источник – Myanmar Now. Начну с того, что деятельность этого источника вообще запрещена в Мьянме. Про то, что создан этот проект Фондом семьи Клинтон и Фондом Сороса, не знает только совсем не интересующийся журналистикой человек.

Посмотрите «сообщения» Reuters, The New York Times, The Washington Post, The Los Angeles Times, Foreign Policy, The Guardian, Financial Times, BBC, AFP, DW и некоторых других агентств из Мьянмы. Увидите тех самых бабок, которые распространяют сплетни на лавочках у подъездов. Они-то на разные голоса и раскручивают фейки, придуманные где-нибудь в Вашингтоне или Лондоне. И создают иллюзию правды.

А что касается наших уважаемых новостных изданий.

Расскажу-ка я вам одну историю, которую когда-то рассказал мне один бывший охотник. Почему бывший? Я думаю, вы поймете. Так вот, пошел как-то наш охотник в лес пострелять дичь разную. И выходит на полянку, а там олень. А стрелять в него нельзя. Лицензии нет.

Но не выдержал охотник. Такая знатная добыча, и выстрелил. Дым, порохом несет, а в голове одна мысль – попал или не попал. Рассеялся дым, а перед охотником этим егерь стоит. «Ну, ты и попал, касатик». Короче, ружья лишился, охотничьего билета. Денег достаточно серьезных и уважения бывших друзей-охотников. Вот такая-вот она, эта самая охота.

Про уважение к нашим новостным ресурсам я, конечно, перегнул. А вот про то, что распространять не стоит непроверенную информацию, да ещё и из источников явно антироссийской направленности, намекнул. ОБС она ведь не безвредна. Она тоже выполняет чей-то заказ. Бабки-то многим в этой жизни кровь попортили. А то сообщение, которое ретранслировали российские издания, которым большинство верит безоговорочно, уже нанесло урон нашему имиджу.

Сыграю-ка и я на стороне противника. Процитирую ВВС для полной правдоподобности игры:

«День, когда в столице проходил военный парад, стал самым кровавым днем за все время борьбы между захватившими власть в стране генералами и населением, отказавшимся принять переворот. В субботу в ходе протестов по всей стране погибли около 100 человек. В общей сложности жертвами подавления протестов стали более 400 человек.

Главы оборонных ведомств 12 стран в воскресенье выпустили совместное заявление с осуждением действий военных в Мьянме. Под заявлением стоят подписи министров обороны Австралии, Канады, Германии, Греции, Италии, Японии, Дании, Нидерландов, Новой Зеландии, Южной Кореи, Британии и США».

Правда

А теперь о том, что происходило на самом деле. В Мьянму для переговоров с председателем Государственного административного совета, главнокомандующим ВС Мьянмы старшим генералом Мин Аунг Хлайном прибыл заместитель Министра обороны РФ генерал-полковник Александр Фомин. Вот сообщение Департамента информации и массовых коммуникаций Министерства обороны Российской Федерации:

На следующий день Мьянма отмечала 75-летие собственных Вооруженных сил. И впервые на военный парад были приглашены военные атташе иностранных государств. Естественно, такое приглашение получил и генерал Фомин. Кроме него в мероприятии приняли участие военные и других стран – Китая, Индии, Пакистана, Бангладеш, Вьетнама, Лаоса, Таиланда.

Могло ли такое мероприятие пройти без какой-либо подлости со стороны противников новой власти?

Уже вечером в субботу на одну из военных баз армии Мьянмы напали боевики Каренской национально-освободительной армии. Увы, тогда погибло более 60 военнослужащих. Но это сообщение никак не вписывается в картинку зверств бирманской армии. Потому об этом молчат.

Зато цифры по количеству убитых детей, стариков, женщин быстро растут. От издания к изданию. Наверное, будет достаточно заявления спецдокладчика по Мьянме Тома Эндрюса:

А по поводу бабок. Знаете, этому всегда есть объяснение. Однажды об этом рассказал мне знакомый врач-офтальмолог. Пришла одна такая к нему на прием. Вся раскрашенная, с орлиным взглядом и кислой миной на лице:

Те, кто готовит фейки, прекрасно понимают, что в условиях отсутствия информации новостные агентства будут рыть носом землю, чтобы раздобыть хоть что-то. И будут проверять то, что получат у более или менее известных изданий. И если ещё раз посмотреть перечисленные выше издания, использующие явно придуманные новости из The Irrawaddy или из Myanmar Now, то он практически совпадет со списком наиболее часто цитируемых изданий.

От ошибок не застрахован никто. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Только вот допускать их часто нельзя. Слишком велика цена таких ошибок.

Кто ты из HunterXHunter?

SHAKULIN

Еще тесты:

Как хорошо ты знаешь некоторые популярные аниме?

Кто ты из аниме «Hunter x Hunter»?

Твой парень из hanter x hanter?!💞

Отношение персонажа к тебе (Хантер х Хантер)

Комментариев: 11

не знаю кто вы,но я КУРАПИКА УЧИХА

Я КИЛЛУА ЗОЛДИК
отбитый чеченец. С маникюром +20 к красоте. Твой отец из рекламы шампуня и ты сам просто одна сплошная модель малолетней колонии,в твоём арсенале: Мать-Терминатор,отец-реклама,брат-Тётжи из Наруто и сестра-трап
(Люблю этого котю

ТЫ ХИСОКА,А ОКАЗЫВАЕТСЯ У НЕГО НСТЬ ФАМИЛИЯ
клоун пенивайз на минималах,с такой манией на детей. Точишь ножики с Иллуми и постоянно красишь голову,чтобы корни не отросли, бегаешь за ребёнком и пугаешь всех

АХЗАХПХАХА, это просто гениально. Однозначно +3

ТЫ ХИСОКА,А ОКАЗЫВАЕТСЯ У НЕГО ЕСТЬ ФАМИЛИЯ
клоун пенивайз на минималах,с такой манией на детей. Точишь ножики с Иллуми и постоянно красишь голову,чтобы корни не отросли, бегаешь за ребёнком и пугаешь всех
В принципе норм +3

ЭТО ЛУЧШИЙ ТЕСТ В МОЕЙ ЖИЗНИ

Ты КУРАПИКА УЧИХА
саске наоборот,те же глаза,те же смерти,только без брата. И Курапика блондин. Все будут считать,что ты девушка,подруга. И у тебя будет странный наряд. Как всегда.ты охранник

Я немного Тобирама в этом плане, ну да фиг с этими глазастыми. ^^

СПАСИБО ЗА ЛУЧШИЙ ТЕСТ

ЧУВАК ТЕСТ ОХУЕННЫЙ СПАСИБО АХАХА

ТЫ КИЛЛУА ЗОЛДИК
отбитый чеченец. С маникюром +20 к красоте. Твой отец из рекламы шампуня и ты сам просто одна сплошная модель малолетней колонии,в твоём арсенале: Мать-Терминатор,отец-реклама,брат-Тётжи из Наруто и сестра-трап
—
Ок

эм… хороший вопрос что это. Хотя было прикольно

Ты ГОН ФРИКС
Ищешь своего отца,как Наруто Саске. Ты маленький,но жесть,какой проворный.
============
Это что?

Про охоту и охотников. Топ смешных анекдотов.

Выстрел в сторону дичи, охотничек просит своего напарника:
— Метнись кабанчиком, посмотри, какого зверя я подстрелил.
Тот возвращается:
— Судя по водительскому удостоверению, его зовут Вальдемар.

— Приколись, недавно, пошел на охоту, и забыл дома ружье.
— Это плохо. И когда ты понял это?
— Да, когда жене принёс зайца.

Приходит мужик домой с охоты, довольный до ушей, и бросает на стол зайца.
Супруга радостным голосом:
— Ну на конец то, поздравляю тебя с добычей, и удачной охотой.
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если ещё учесть, что целился-то я вообще в перепелку!

Рассказ охотника после охоты:
— Разобрало меня посрать на охоте. Сижу в кустах, отваливаю. А сзади медведь прокрался и жрёт мое гавно.
— Ну и чего? Ты его застрелил или сбежал?
— Нее я срал до тех пор пока он не нажрался!

Для чего нужна охотнику собака, для того чтобы на него не накидывались дикие зайцы.

Пьяный охотник с охоты заходит в пивняк и видит там знакомого доктора. Охотник кричит доктору прямо с порога:
— Привет, а заешь кого мне сегодня удалось подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно говорит доктор, — он сегодня уже заходил ко мне на приём.

Встретились на опушке леса охотники. Один у другого:
— Кого добыл?
— Да парочку зайцев. А у тебя чего?
— А я двадцать ёжиков.
— А зачем они тебе?
— Странный вопрос? Теще на стельки, жене на воротник!

Бухают два старых охотничка:
— Эх, жизнь пошла! Раньше белке в глаз со ста метров бил, а сейчас жене в ухо кулаком с трудом попадаю!

Жена мужу охотнику.
Вась, а ты знаешь, зачем в компасе зеркальце?

— Зачем?
— Для того, когда ты напьёшься, всегда мог видеть того, кто заблудился!

Судья задаёт вопрос подсудимому:
— Объясните нам, пожалуйста, зачем Вы стреляли в вашего друга по охоте?
— Я целился в кабана!
— И когда Вы заметили что это не кабан?
— Когда кабан начала отстреливаться.

Разговор двух охотников:
— Представляешь, у меня какая-то странная собака. Когда я стреляю мимо, она падает на спину и смеётся.
— А что же она делает, когда ты попадаешь?
— Хрен её знает, она у меня только два года.

Два охотника.
— Каким порохом заряжаешь патроны, когда идёшь на кабана?
— Дымным. Пока дым рассеивается, я успеваю залезть на дерево!

Охотник вваливается в автобус и усаживаясь на сиденье укладывает себе на коленки ружье, направив стволом на соседа.
— Осторожней, а то ещё выстрелит!
— Ну и что? Перезаряжу.

Охотничка грабанули на дороге гопники.
— Как же ты не смог дать им отпор, ты же охотник? — сетовали односельчане.
— А что я мог сделать? — у меня были очень заняты руки: в правой руке был нож.
— А в левой?
— Ружьё.

Сидят три пьяных охотника у костра. И один из них засыпает. Оставшиеся два начинают спорить кто из них лучший стрелок. — И тут спящий сквозь сон им говорит:
— Что мне нравится в охоте, что у каждого есть своя точка зрения и оружие, чтобы её отстаивать!

Приходит мужик с охоты, дико злой.
Жена:
— Что случилось дорогой?
— До чего же лиса коварная сука! Гляжу лиса, стреляю, лиса падает, бегу к ней, лиса лежит, подбегаю, смотрю, а это собака!

Рассказ одного заядлого охотника, как он один на медведя ходил.
— Пошёл в лес с ружьём на мишку. Только пса своего любимого, Бобика, дома оставил, чтоб медведь не задрал? Подхожу к берлоге, крадусь тихонько и тут. хрум за спиной, и лапа мне на плечо. скованно озираюсь, а это пёс мой Бобик. Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.