Про охотника и медведя

Идут в лесу бывалый охотник и новичок.

– а что делать если на меня медведь побежит, а ружье будет разряжено?

– а ты ему в глаза говно кидай.

– а откуда говно взять?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит… Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: – Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: – Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: – ИДИ СЮДА, Сзади голос охотника на пол-тона тише: – Зачем ты его зовешь?

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:
— Попал или нет?
Сзади медведь подходит и говорит:
— Ну всё мужик ты попал…

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду.

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни – главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни – главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни – главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни – главное не бояться, будишь медведя, запомни – главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза…
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное – не бояться!

— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям.
— А почему хвост, почему не голову?
— Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
– Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
– Неа!
Охотник, чуть смелее:
– А мама?
Медвежонок:
– Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
– А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
– Ба-бу-шкаааа!

Еще анекдоты про охотников:

Анекдоты про охотников.

Чукча и геолог пошли в тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:

— У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет кабанов.

— Да, выпили. подождали еще немного.

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. ну пошли. Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню. . тут очнулся, голова болит. .

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит вполголоса:

Сзади тишина, он снова повторяет:

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

— Зачем ты его зовёшь?

Один охотник другому:

— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?

— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха.

Анекдот

Дубликаты не найдены

но НАС ТО , КОНТРОЛЁРОВ ЗА ЧТО МОНСТРАМИ ОБЗЫВТЬ ?!

этот вообще нереально доставлял , думаю как ролевка будет то надо будет там отыграть его )

идёт значится молодой сталкер по зоне , подходит к лесочку , а возле дерева стоит мужик в балахоне с таким капюшоном , что лица не видно , подходит к нему и говорит — здорово , тебе ж тоже через лес идти ?
молодой — ну да .
капюшон- а пошли вместе ?
молодой — ну пошли .

*идут через лес*
молодой — вот слышал я в зоне монстров полно всяких , снорки кровососы , одни контролёры чего только стоят .
капюшон — ну я конечно понимаю что снорки , ну даже кровососы это да , НО НАС ТО , КОНТРОЛЁРОВ ЗА ЧТО МОНСТРАМИ ОБЗЫВАТЬ?!

Это не про медведей, а про кровососов из сталкера

Эту хуету (только без Украины) я читал лет 15 назад в газете Моя веселая семейка

Ахах) Отличный анекдот, проржался на ночь глядя)

Врачи из Югры получили награды за спасение искалеченного медведем охотника

За спасение жителя Березовского района, на которого напал медведь, Депздрав Югры наградил почетными грамотами четырех врачей Няганской окружной клинической больницы.

Грамоты ведомства получили челюстно-лицевой хирург Анастасия Горбунова, травматолог Нурмета Тимерханов, офтальмолог Сергей Обиход и анестезиолог Вячеслав Душкин, которые провели сложнейшую многочасовую операцию по спасению жизни и зрения охотника, который получил травмы после встречи с хищником.

Напомним, 11 ноября 2020 года, охотник-манси Игорь Албин во время проверки капканов в тайге наткнулся на медведя, который к этому времени не ушёл в спячку. Шатун всегда опасен, а этот зверь был крайне агрессивен. В руках у охотника был лишь нож, которым он и отбивался от медведя, получив в ходе столкновения тяжелейшие травмы.

Охотника спасло то, что в лес он пошёл не один, что его относительно быстро нашли и, несмотря на сложные погодные условия, транспортировали санбортом из поселка Сосьва в Няганскую ОКБ. Организм Албина выдержал стрессовую ситуацию — целые сутки без специализированной помощи. После того, как он поступил в распоряжение медиков ОКБ, ему семь часов восстанавливали лицевой скелет, зрение и речь.

Бригада окружной больницы благодарит фельдшера, оказавшего охотнику первую помощь: обработаны раны и наложены асептические повязки были так профессионально, что в Няганскую окружную больницу мужчину доставили в сознании и без нагноений и осложнений.

После обследований стал ясен характер повреждений: травмы черепа, скальпированные раны головы, лица, левого предплечья и бедра, оскольчатые переломы костей лицевого черепа и глаз, правой височной кости.

Восстанавливали пациента двумя врачебными бригадами. Пока травматологи оперировали на конечностях, оториноларинголог и челюстно-лицевой хирург приступили к восстановлению лица, затем в дело включились офтальмологи для ревизии повреждений в области орбиты глаз и их восстановления. И лишь потом для операции в области головы смогли приступить травматологи.

Отметим, все все функции лица у мужчина удалось восстановить: он может нормально артикулировать, дышать через нос, сохранена целостность верхней челюсти.

По словам челюстно-лицевой хирурга Анастасии Горбуновой, все укушенные раны обычно воспаляются, но пациент получал массивную антибактериальную терапию и отличный уход за раневыми поверхностями, поэтому все обошлось.

После нескольких дней в реанимации и нескольких недель в травматологии и отоларингологии 18 декабря житель Березовского района был выписан домой.

Охотник и медведь второй шанс продолжение

Охотник убрал ружьё и сказал,- всё спрятал, иди!»
Эхо:» А сзади к тебе крадётся волк».
Палыч:» Ага так я тебе и поверил?!»
Медведь обхватил лапами голову и завопил,- я стал виновником гибели такого смелого охотника!»
Мужик нехотя оглянулся и действительно, в трёх шагах от него лежал волк. Зверь явно готовился к прыжку.
Никто не понял, так быстро всё произошло. Из-за дерева на волка смотрел медведь на плечах которого стоял Палыч и тоже наблюдал за серым.
Мишка сразу и не понял, что на его плечах кто-то стоит,- а где охотник, ты, что его проглотил,- в недоумении спросил он волка?»
Волк:» Где- где, у тебя на голове!»
Палыч перебирая ногами пытался устоять на пологих плечах медведя заикаясь спросил,- мишка, что волк тоже говорящий?»
Волк обидчивым голосом ответил,- что значит тоже, я может почище вашего говорю!»
Медведь утвердительно покачал головой сказал,- мало того он и пародист отменный».
Охотник:» ах вот почему эхо было двойным».
Волк сделал артистическую осанку, поставленным голосом сказал,- я старался, если когда нужно будет- обращайтесь всегда к вашим услугам!»
Палыч сполз по медведю, как по горке и конечно не упустил возможность потягать того за уши, за нос на что мишка отреагировал подножкой охотнику, из-за которой мужик пытаясь устоять на ногах пробежал головой вперёд десять метров и всё-таки ухватился за хвост волка, который в свою очередь пытался увернуться от захапистых рук и теперь на радость медведю они катились кубарем и в конце-концов превратилась в кучу малу. Пока охотник и волк делали гимнастические кульбиты, мишка насвистывая ламбаду раскладывал на пне содержимое рюкзака, то бишь угощение. На салфеточки легли две сосиски, яйцо, три куска хлеба, огурец, помидор и две куриные ножки. Смешок пошарил лапой внутри, для уверенности заглянул внутрь, для пущей уверенности как бы вытрес, на землю высыпалась вековая пыль, медведь чихнул. Охотник пожелал здоровья. Мишка не унимался принялся расстёгивать все молнии и ремни, поиски результата не дали. Волк обратился к охотнику,- а что ищет косолапый в твоём рюкзаке?»
Палыч сделал удивленный вид не понимающего человека и ответил,- я могу только предположить, но лучше будет если ты сам спросишь у этой ищейки, но возможно он ищет соль!»
Волк вытаращил глаза,- соль,- переспросил и глядя на медведя констатировал, соль, как говорят некоторые люди очень вредная, так что мишка не порть нам статистику потребления этого продукта, будем есть без соли!»
Смешок покасился на Палыча, тот развёл руками.
Знаяц ( так звали волка, почему? Очень просто, — знает где заяц- Знаяц), внимательно посмотрел на пантомиму и заключил, что кто-то кого-то дурачит, но вот кто пока он не может сказать и главное играют правдоподобно, по- настоящему и пока без словесно, но вот-вот начнется диалог.
Палыч:» Мишка, может скажешь нам, что ты ищешь в моём рюкзаке, мы сгораем от любопытства?!»

Анекдоты про охоту и охотников.

Вот недавно услышанный мной анекдот:
Сын собирается на берлогу, а мать ему и говорит:»Не стыдно тебе сынок, вот ты когда маленьким был, папка тебя в рюкзак за плечи сожал и на себе, на охоту носил,а теперь то папка у нас ножек не имеет на охоту не ходит, а тебя попросить гордость не позволяет, взял бы ты его с собой.»
Сын почесывая здоровенную репу говорит:»Эт чейто я и действительно, а ну батька давайка в рюкзак вместе за медведем пойдем.»
В общем посодил он его себе на шею и пошел, подошли они к берлоге растолкали колом медведя, тот из берлоги вылезает
первым стреляет отец бац осечка, бац еще одна, сын стреляет бац бац тоже осечки,понимают что дело дрянь и бегом от мишки.
Несется эта здоровенная детина через лес деревья на своем пути сшибая а отец ему на ухо орет:» Бросай меня сынок, а то этот гад нас двоих сейчас сожрет.» В общем бросил он его домой прибегает и дурниной выть начинает:
«Все маманя нету у нас батьки то больше медведь его задрал.»
На что мать спокойным тоном ему отвечает:»Вас охотников хер поймешь,папка твой две менуты назад на руках прибежал и тоже самое орал»

Вот еще один вспомнил:
Лось с бодуняги приходит на водопой, воду жадно пьет, тут охтник из-за кустов появляется, стреляет в него два раза, у него в боку две дырки из них вода льется, а лось голову тяжелую поднимает и говорит:» Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже.»

. Медвежонок спрашивает у Мамы-медведицы.
(мед)-мама а птичку можно есть?
(Ма)- можно, только птичка летает тебе будет тяжело ее поймать
(Мед)- а зайчика можно?
(Ма)- можно но он бегает быстро, тебе за ним тяжело будет угнаться
(Мед)- а вот по лесу двуногие , неуклюжие такие ходють, с железными палками в руках, их можно?
(Ма)- от этих держись подальше, это охотники, у них в руках ружья они стреляют!
(Мед)- а вот другие двуногие, по берегам рек с палками в руках сидят, те вообще не летать не бегать не умеют их то хоть можно?
(Ма)- не в коем случаи. Это рыбаки. съешь такого. станешь пизд@болом и алкоголиком!

Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— .
— Жене на воротник, теще на стельки.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовёшь.

Это рыбаки. съешь такого. станешь пизд@болом и алкоголиком!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовёшь.

Старый медведь учит молодого, внучек ты когда целенаправленно охотишься на человека ни когда со спины ему не заходи, выходи так чтоб он тебя сразу увидел,осознал всю серьезность ситуации, и успел как следует напугаться.
Молодой у него спрашивает деда а зачем? Да ты понимаешь внучек они без говна в два раза вкуснее)

С «Анекдота» спер. 😊Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

— Ну что, обо.рались. — торжествующе воскликнул он.

— Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка 😊

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то. 😊

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет
кабанов.
— Пили?
— Да, выпили. подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь? — спрашивает она.
— Приводите.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Муж возвращается с охоты.
Жена:
— Боже. дорогой, что за запах. Что случилось!
— Да понимаешь, иду я по лесу, вижу — берлога.
Я туда дуплетом значит стреляю, а там тишина.
Тогда становлюсь я на карачки и аккуратно так в берлогу заглядываю.
Вдруг чувствую, как мне на плечи две лапы ложаться. Не. в душе я конечно понимаю, что это Шарик. но остановится уже не могу.

Встретились три охотника и давай спорить у кого собака лучше. Один говорит:» Пошел я как-то на охоту, ружо взял,а патроны забыл. Дал собаке ружо понюхать она мне патроны принесла» Второй:» Фигня! Я патроны взял, ружъе забыл, дал собаке патроны понюхать она мне ружо принесла » Третий:» А я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла.Дал собаке у жены понюхать она мне соседа за х.. притащила.»

Старые охотники на биуваке решили молодому охотнику экзамен устроить и говорят: «Суешь руку в мешок и говоришь, что за дичь, чем стреляли и куда попали». Молодой сунул руку и говорит «Утка, 5 дроби, 2 голова,3 по корпусу». Достают — правильно. Дальше- молодой:»Заяц 2 добины в голову». Достают — верно Молодец, говорят ему, сдал экзамен.
Приходит молодой охотник домой, легли с женой спать. Он рукой по жене шлепает..дошел до . N-ного места и говорит:»Мышь полевая. топором в спину»

Двое мужиков пошли в лес видят медведь идет, один поближе к нему подошел стреляет и промах,ружье броcил c испугу и деру медведь за мужиком, мужик через ручей медведь за ним, мужик на дерево медведь за ним, сидит мужик на самой верхушке медведь к нему лезет морда страшная,подбежал второй к этому дереву видит картину и давай прикалываться:» Вань а Вань хош я этому медведю яйца отстрелю растояние то такое же с которого ты стрелял,» а тот ему и орет голосом нечеловеческим: «В голову в голову ему стреляй нутром чую не е. ть меня он лезет»

Отпрaвились двое новых русских (НР) в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть — a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А новые русские ему:
— Ну о чем бaзaр, комaндир? Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один НР спрaшивaет у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году нае%нулись.