охота тебе

Словарь русских синонимов .

Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин . 2013 .

Смотреть что такое «охота тебе» в других словарях:

охота тебе — Охо/та тебе (вам, ему) (делать что л.) Зачем, с какой стати, какая нужда (делать что л.) Охота тебе работать в таких условиях? … Словарь многих выражений

ОХОТА — охоты, мн. нет, жен. 1. на кого что или за кем. Добывание диких зверей, крупных рыб и птиц путем умерщвления их (на кого что) или ловли их (за кем). «Охота была неудачна: волки прорвались сквозь облаву.» Л.Толстой. Промысловая охота. Охота на… … Толковый словарь Ушакова

охота — 1. ОХОТА, ы; ж. 1. к Охотиться. Промысловая, спортивная о. О. на крупного зверя. О. за вражеским самолётом, за главарём банды. Ходить на охоту. Медвежья о. (на медведя). О. с фотоаппаратом, фоторужьём (фотографирование животных, птиц и т.п. в… … Энциклопедический словарь

охота — Охота тебе! (вам, мне, ему и т.д. что н. делать; разг.) зачем, с какой стати, какая нужда (что н. делать)? Что за охота? (разг.) зачем, с какой стати, какая нужда (что н. делать). Что за охота каждый день ругаться? В охоту (просторен.)… … Фразеологический словарь русского языка

Охота (значения) — В Викисловаре есть статья «охота» Охота: Охота (звероловство) промысел или развлечение, состоящие в поиске, выслеживании, преследовании и поимке или умерщвле … Википедия

охота — I ы; ж. см. тж. охотный, охотиться 1) к охотиться Промысловая, спортивная охо/та. Охо/та на крупного зверя. Охо/та за враж … Словарь многих выражений

ОХОТА — жен. состоянье человека, который что либо хочет; хотенье, желанье, наклонность или стремленье, своя воля, добрая воля; | страсть, слепая любовь к занятию, забаве; | ловля, травля и стрельба диких животных, как промысел и как забава; полеванье,… … Толковый словарь Даля

Охота на Снарка — The Hunting of the Snark … Википедия

охота — ОХОТА, ы, жен. 1. на кого (что) или за кем. Поиски, выслеживание зверей, птиц с целью умерщвления (на кого) или ловли (за кем). О. на медведя. О. за перепелами. Промысловая о. Волк вышел на охоту. О. с фоторужьём (фотографирование животных в… … Толковый словарь Ожегова

Охота в тропических лесах Голубой реки — К манящей и заветной цели. Стремится смело юный дух; Скорбь, радость, что над ним довлели. Забвенью преданы все вдруг. К опасностям лесов суровым И к жизни меж зверями он Отныне должен быть готовым. Как муж разумный снаряжен. Но в… … Жизнь животных

Ты меня не зли у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Похожие анекдоты

Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека. Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:— Интересно, но почему в одном гробу?

Американские исследователи заявляют: открыто генетическое основание дружбы. Используя данные двух независимых исследований, они обнаружили, что носители одного гена, связанного с алкоголизмом, склонны дружить друг с другом.

Я вообще человек не конфликтный и всегда предпочитаю послать человека на хер, а не заниматься с ним моральным противостоянием, так как считаю, что людей на земле много, а я-то один.

Лысина — это стройплощадка для рогов.

— Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

«Под прицелом Смеха Охотники»

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и ПаталогоАнатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова. » И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и. подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же. БАХ — БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения .

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного…
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — Кабан! я БАХ — готов! А там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню…. Тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на Свиноферме ты оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

— Вчера впервые в жизни ходил на охоту… После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту , ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится.

Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
— Ну вот, вы уже все знаете…

Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара!

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих дурацких куликов желтопяточный.

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И как вы стали охотником на слонов?
— Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается . Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат и кто-то там ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.

Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду.

— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
— сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

После охоты вечером старшой созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед себя неопытного.

Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
— Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй:
— Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий:
— Двенадцать лет!
— Да ну! За что!
— Мужики, сказать стыдно… За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по пол литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Разговаривают два охотник а:
— Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
— Это понятно: только холостыми!
«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период , можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит и я сразу за ствол хватаюсь ! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Выяснилось, в чем смысл жизни . Он в охоте! Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. — Я не смог убить никого. В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.
«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. «Каждый охотник желает знать — где сидит фазан».

В юности, бывалый охотник мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй».

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
«»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»»

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет. Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу.

Анекдоты про охоту

Читайте самые смешные анекдоты про охоту. Мы собрали все анекдоты про охоту которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про официантов445
• про офтальмологов9
• про охотников100

• про охоту 122
• про охранников60
• про очередь286

— Не успела Рада в 2012 году начать работу, как до конца февраля ушла на каникулы. — Неужели мы целых две недели ничего не будем слышать о депутатах? — Ну почему? Читай сводки о происшествиях на охоте и о пьяных водителях за рулем.

— Оказывается, Луценко судят в зале, где судили Кушнарева. — Значит, вердикт суда будет такой: — На охоту с чистой совестью!

— Поздравляя Ландыка—старшего с юбилеем, Янукович тонко намекнул ему, что прощает выходки и безответственные заявления его сына. — Это как? — Пожелал ему не отрекаться от сумы и тюрьмы, но на охоту так и не пригласил!

Охранник: — Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: — Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: — Карась, ты чего тут делаешь? — Рыбаков жду! — Ты чего, офонарел, жить надоело? — Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! — Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Возвращаются мужики с охоты. — Да—а, не пошла сегодня чего—то охота! — Да—а—а. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

— Что—то спать охота. — Ну. после обеда всегда спать охота. — Так я же не ел! — Привычка осталась.

Возвратившись с охоты, муж звонит жене: — Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь. — Ты что, лося убил? — с восторгом спрашивает она. — Да нет, пропил получку.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: — Так, документики, платим штраф! — А вот это видел?! — Что?! — Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

Репортер спрашивает кинозвезду: — Где вы познакомились со своим шестым мужем? — На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. — И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: — Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. — Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать: — Ату!. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: — Лови его, сукина сына!.