Я хочу, чтобы меня любили: потребность в любви, умение принимать любовь и делиться ею

• 18 Октября, 2018
• Психология отношений
• Марина Пислегина

Все люди очень разные по характеру и внешности. Конечно, одни хотят, чтобы их любили и уважали родные и близкие, а другие желают, чтобы их любили окружающие. Но правильно ли это? Ведь человеку невозможно стать всеобщим любимцем. Кроме того, любовь нужно не только получать, но и уметь отдавать в ответ. На это способны только единицы.

Нередко можно услышать от женщин такие слова: «Я хочу, чтобы меня любили, и мне больше ничего не нужно». Действительно ли это так? Многие женщины умеют принимать любовь от мужчины, но дарят ли они ее в ответ? Подробнее обо всем этом узнаете из статьи.

Немного о главном

Любовь – это то заветное чувство, которое хотят испытать в своей жизни все люди. Каждый человек, вне зависимости от возраста и пола, хотел бы получать тепло и нежность от других. Одним достаточно любви близких, другим нужно, чтобы их любили все. Но для всех хорошим быть не получится. Плохих не любит практически никто, кроме близких.

Специалисты считают, что потребность во всеобщей любви является серьезной психологической проблемой, с которой необходимо бороться. Возможно, что человек сам себя недооценивает, и поэтому он старается быть очень хорошим для всех, чтобы его любили окружающие.

Между двумя людьми

Очень часто от многих женщин можно услышать такую фразу: «Я хочу, чтобы меня любили». Что вкладывает в смысл своих слов представительница прекрасного пола? Конечно, речь идет здесь об отношениях двух людей – мужчины и женщины.

Девушки хотят слышать приятные слова от своего возлюбленного, испытывать нежность от его прикосновений, получать много тепла и заботы. Для большинства женщин это и есть любовь мужчины. Тем не менее в отношениях не может любить только один человек. Потому что настоящая любовь подразумевает работу над отношениями. Соответственно, каждый из партнеров должен не только получать тепло и нежность от другого, но и дарить это взамен. Если этого не происходит, то союз постепенно разрушается.

Таким образом, люди должны учиться не только получать, но и отдавать любовь. Если же в отношениях чувства испытывает только женщина, а мужчина только пользуется этим, то со временем у девушки может развиться психологическая зависимость от своего партнера и страх его потерять. В результате союз разрушается.

Собственная значимость человека для окружающих

Для большинства людей важным является тот факт, что их любят близкие. Тем не менее встречаются такие индивидуумы, для которых ценность общественного мнения является особо высокой. Человек хочет, чтобы его любили все окружающие. Но нормально ли это с точки зрения психологии?

Желание всеобщей любви связано с серьезными психологическими проблемами, которые идут из детства. Возможно, что ребенка в детстве любили только тогда, когда он был хорошим. Таким образом, ребенок не понял, что значит «любить, несмотря ни на что». Теперь, когда он стал взрослым, решил заслужить любовь окружающих.

У человека с нормальной самооценкой нет желания того, чтобы его обожали все. Ему достаточно того, что его любят близкие люди. Как правило, людям с нормальной самооценкой не страшно, что отчитает начальник за плохо сделанную работу или нахамит продавец в магазине.

Что нужно сделать?

Если человек говорит: «Я хочу, чтобы меня любили все окружающие», то это значит, что ему нужно поработать над собой. Необходимо понять, что всем нравиться невозможно. Более того, в окружении каждого человека найдутся люди, которые ему не по душе.

Нужно полюбить себя и научиться говорить «нет» даже самым близким людям. Это необходимо для собственного самовыражения и поднятия самооценки.

Все идет из детства

Родители – это самые близкие люди для каждого человека. Если они будут любить своего ребенка безграничной любовью, то в будущем он не будет испытывать сильной потребности в подобном чувстве от большого количества людей. Ему будет достаточно любви своей жены и детей. Это нужно запомнить.

Любовь для женщин – это главное

Каждая девушка мечтает о том, что она встретит мужчину, с которым будет самой счастливой на свете. Для женщин любовь – это светлое чувство, испытав которое, хочется парить, мечтать, быть всегда вместе со своим партнером, выйти замуж и родить детей.

Многие представительницы прекрасного пола умеют любить и порой так растворяются в мужчине, что даже забывают о себе. Но представители сильного пола порой не ценят чрезмерную заботу своих женщин. Таким образом, союз разрушается, а женщина остается с разбитым сердцем. Но почему так происходит?

«Я хочу, чтобы меня любили», – эту фразу очень часто произносят многие женщины. Но смысл ее для каждой девушки свой. Для кого-то любовь – это дорогие подарки и страстный секс, а для других это теплота и забота возлюбленного. Тем не менее это чувство нужно не только принимать, но у уметь дарить его взамен. Тогда в паре будет все хорошо.

В дополнение

«Хочу любить и быть любимой», – как много можно прочесть в этих словах. Ведь женщины хотят не только дарить свое тепло, ласку и нежность партнеру, но и получать это взамен. Только тогда можно говорить о взаимных чувствах.

Тем не менее некоторые мужчины просто не умеют любить так, как хотели бы этого женщины. Многие представители сильного пола не способны говорить красивые слова, а доказывают чувства действиями.

В отношениях мужчины и женщины должен быть энергообмен. Потому что, если один любит, а другой позволяет ему это делать, то рано или поздно такой союз развалится. Ведь взаимных чувств в нем нет.

Всему необходимо учиться

Очень часто не только женщины, но и мужчины, у которых давно не было отношений, говорят: «Я хочу любви».

Тем не менее для того, чтобы не только испытывать это чувство к другому человеку, но и получать что-то взамен, нужно самому научиться принимать и отдавать любовь. Для многих людей это очень сложно. Ведь большинство женщин и мужчин считают, что их будут любить партнеры так же, как и они любят их. Но, к сожалению, получается все иначе.

Для того чтобы женщину любил мужчина, она должна сначала научиться любить себя. То же самое относится и к представителям сильного пола.

Женщины хотят любви, потому что желают чувствовать себя счастливыми. Они мечтают о том, чтобы мужчина дарил цветы, говорил комплименты.

Нужно научиться дарить любовь другому человеку, а не только принимать ее. Самое главное – это не путать любовь со страстью. Ведь это две разные вещи. Страсть со временем проходит, а любовь только усиливается. Это нужно запомнить.

Заключение

Принимать любовь может каждый, а вот делиться ею — только единицы. Для каждого это проявляется по-своему.

Если человек говорит, что «я хочу большой любви», это совсем не означает, что он будет дарить ее взамен. Многие люди вообще довольствуются и умело пользуются чувствами родных и близких. Ведь человек, который любит, он больше отдает, чем получает. Но если другой не делает того же в ответ на чувства близкого, то со временем все проходит.

Поэтому нужно не только получать любовь, но и дарить ее взамен. Тогда в отношениях людей будет гармония и взаимопонимание. Ведь женщина, которая говорит: «Хочу любящего мужа», имеет в виду, что она хочет дарить свои чувства мужчине и получать их от него.

Остаться собой или хочу чтобы меня любили

В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, поперхнувшись обидой, мы задумываемся

«Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения»

Стоп! Поймав себя на таких мыслях — остановитесь. Здесь-то и таится причина наших бед.

Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: «Хочу чтобы меня любили!» Пытаемся угодить всем и во всем.

Полагаем, чтобы хоть что-то получить, нужно что-то отдать побольше. И мы бесконечно отдаем, ожидая возврата в виде исполнения самой сокровенной женской мечты — любви.

Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше.

Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы «перегибаем палку». Перестаем быть собой, «подстраиваемся» под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.

Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.

От этой свистопляски начинает кружиться голова, силы подходят к концу и подкашиваются ноги. Мы устаем, чувствуем себя опустошенными. Обижаемся и злимся. Злимся на себя, ошибочно полагая, что слишком мало делаем. Злимся на неблагодарность людей — ведь истрачено столько сил и времени. Теряем уверенность в себе, веру в людей. Испытываем неудовлетворенность, раздражение, смятение. Предпринимаем еще более отчаянные попытки заслужить то, чего, по сути, заслужить невозможно. Ведь любовь не предмет бартера.

Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей «чтобы меня любили»?

Если любовь не предмет сделки «ты мне — я тебе», как же наполнить свою жизнь любовью? И как ответить себе на вопрос: «Что я должна делать, чтобы меня любили?» Для начала забудьте убеждение, что любовь надо заслуживать. Аксиома проста. Нас либо любят, либо нет! Никакие титанические усилия этого не переменят.

Давайте представим, что любовь — конфетка. Так почему мы должны танцевать перед кем бы то ни было, как цирковая собачка? Зачем рисковать потерять шаткое равновесие, стоя на двух лапках и пытаясь эту конфетку заслужить? Вы можете получить их просто так. Сколько угодно! Танцуйте для себя. И покупайте себе конфеты. Поверьте, вам потребуются намного меньшие усилия и принесут они больше радости — угождайте себе. Любовь хранится в нашем сердце, в нас самих, в любви к себе. Любите себя, цените, хольте и лелейте. Выражайте любовь к себе всеми доступными способами.

Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения.

Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: «Подобное притягивает подобное». Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.

Я хочу, чтобы меня любили

Ребенок не может выжить без родительской любви и заботы, и всегда отвечает на нее горячей привязанностью. Он готов даже отказаться от части себя, чтобы нравиться родителям и показать свою потребность в них — запрещает себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, становится самостоятельным, собранным или напротив, невыносимым — и все ради того, чтобы привлечь внимание своего любимого взрослого.

• ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ ДЛЯ РЕБЕНКА?
• ПОЧЕМУ ОН НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ?
• ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СВОИМ КРИКОМ УБИВАЕТЕ ЕГО ЛЮБОВЬ?
• А ЧТО ЕСЛИ КРИК УБИВАЕТ ДЕТСКОЕ СУЩЕСТВО?

Любовь – это не просто чувство, это также биологическая потребность.

Примерно до 1980-х годов считалось, что взрослый самодостаточен. Человека, желающего чтобы его приласкали, выслушали, утешили, окружающие (и даже психоаналитики) считали «созависимым». В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, основываясь на наблюдениях за детьми. Согласно этой теории, потребность и привязанность есть и у взрослых.

Любовь заложена в наши гены, и совсем не для размножения, размножаться мы можем и без любви, это – способность обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее.

Любовь необходима для выживания. Когда нас любят, мы чувствуем себя в безопасности, легче переносим неудачи, легче восстанавливаемся после ссор и потерь. Одиночки чаще страдают гипертонией, больше подвержены инфарктам и инсультам.

Страх быть брошенными заставляет нас реагировать одним из двух способов. Первый – резко приблизиться к партнеру, цепляться за него, нападать, требуя получить немедленный отклик, подтверждение, что связь еще жива. Второй — отстраниться от партнера, замкнуться в себе, отключить свои чувства, чтобы меньше страдать. Оба этих способа только усугубляют конфликт.

Чаще всего хочется, чтобы любимый обнял, успокоил, заверил в своей любви. Поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться выражать себя по-другому, видеть и слышать партнера. Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают прочную связь, противостоящую как внешним, так и внутренним угрозам. Мы чувствуем себя спокойней и уверенней.

Романтические отношения – это сочетание привязанности и сексуальности. Партнерам, связанным прочными и надежными отношениями, легче быть отзывчивыми к потребностям друг друга.

Мы интуитивно выбираем себе в спутники того, кто угадывает наши больные места. Он может сделать еще больнее, а может и исцелить, как и мы его. Все зависит от чуткости и доверия. Не каждая привязанность бывает безопасной с самого начала. Но ее можно создать, если у партнеров есть такое намерение.

У ребенка же этот выбор отсутствует. Он живет с тем родителем, который решил его родить, и никогда не сможет отблагодарить его за факт своего рождения. НИКОГДА. Если вы родили ребенка и ожидаете от него благодарности, это значит, что вам есть что раскопать в себе.

Крик уничтожает отношения между взрослым и ребенком. Крик — это один из самых жестоких стрессовых агентов, который буквально уничтожает внутреннюю безопасность малыша. Да, он становится в какое-то время невосприимчивым к вашему повседневному ору, но это значит только одно — он ушел в защиту от вас.

Попробуйте одно очень сложное, но действенное упражнение. Встаньте перед зеркалом на колени, и представьте себя на месте вашего ребенка. А теперь представьте что вы, такой большой взрослый, кричит на себя с высоты своего роста и возраста. Повторяйте вслух «Я маленький, и я хочу, чтобы меня любили».

Я МАЛЕНЬКИЙ, И Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ.

Попробуйте это упражнение сделать со своим супругом (-ой). Один стоит на коленях, второй кричит. Один просит любви, второй наказывает.