Особенности воспитания маленькой леди

Почему-то многие уверены в том, что дочерей воспитывать куда проще, чем сыновей. Возможно, просто потому, что у них в семье нет маленьких девочек…

Воспитание девочек и мальчиков отличается уже с первых лет жизни. И первое различие – это игрушки. Маленьким принцессам, как правило, принято покупать всевозможных кукол, наряды и домики для них. Однако психологи уверяют, что в «арсенале» маленькой девочки должны быть и машинки, и заводные кораблики с поездами, и даже солдатики с роботами – все это необходимо для разностороннего развития любого ребенка.

Среди игрушек также могут быть и такие вещи, как небольшой веничек и совочек, посуда и т. д. Ведь именно в игре малышки приобретают свой первый хозяйственный опыт, подражая маме или бабушке. Обязательного поощрения требует и желание дочери помочь маме в уборке или стирке. Понятно, что процесс уборки или готовки с участием ребенка затянется намного дольше обычного, но препятствие желаниям юной хозяйки, может вообще отбить у девочки охоту помогать родителям. Так что запаситесь терпением и поддержите дочь в ее благих намерениях.

Что касается наказаний, то, как и в случае с мальчиками, обойтись без них вряд ли удастся. Однако, если для маленьких сорванцов телесные наказания не приветствуются, то для юных леди – они совершенно неприемлемы.

Неотъемлемой частью воспитания маленькой девочки является не только приучение ее к хозяйственности и аккуратности, но и привитие у нее эстетического вкуса. При этом не стоит навязывать им свои предпочтения. Например, многие молодые родители постоянно наряжают своих малышек в красивые платьица и юбочки, а желание дочери надеть удобные и практичные штаны с карманами, вызывает у них искреннее недоумение. Но ведь ребенок не кукла. И даже девочке хочется побегать, попрыгать с ровесниками, покататься с горки и поиграть в песочнице. Согласитесь, делать это в нарядном платье не так удобно, как в шортах или джинсах. Но в школу нужно ходить в хорошей форме,которую можно купить на http://schoolstyle.ru/category/for_girls/.

С малых лет необходимо научить юную леди и ухаживать за собой, в частности, за своими волосами – сначала самостоятельно их расчесывать, потом – делать прически. А еще, какой бы маленькой ни была девочка, она чувствует тягу к украшениям и косметике. Поэтому вместо того, чтобы прятать мамину бижутерию и косметичку, надо объяснить для чего это нужно, и как этим пользоваться.

Все это можно делать в игровой форме, или же демонстрировать на собственном примере.

Что касается духовно-нравственного воспитания малышки, то и здесь есть свои нюансы, диктуемые моральными принципами и привычками каждой отдельно взятой семьи.

Но конечно, главным в воспитании девочки, является любовь обоих родителей и взаимное уважение всех членов семьи.

Мальчик, который хочет быть девочкой

К нам в группу пришел мальчик Алеша, ему почти 5 лет. Очень хороший очень, спокойный, умненький, рассудительный. У него красивое лицо и длинные светлые ресницы . Все бы хорошо, но Алеша очень хочет стать девочкой.

Бывает, что мальчики интересуются игрушками и нарядами для девочек, это нормально. Но Алеша очень сильно и настойчиво хочет быть девочкой. Он говорит о себе в женском роде: «Я взяЛА, я пошЛА».

Как только Алёша приходит в группу, он сразу же устремляется в «уголок ряженья», где у нас лежат: широкие юбки на резинках, сарафаны, платки, шляпки. Алеша наряжается в юбку или сарафан, надевает шляпу с цветами и отправляется в уголок с куклами.

Он может долго катать по группе коляску с куклой, воображая себя мамой. Быть папой, пусть с той же коляской, Алеша не соглашается. А в роли мамы девочки его в игру не берут. С мальчиками Алеша сам играть не хочет.

По долгу службы, я изучала этот вопрос и знаю, что интерес к игрушками и одежде для девочек может быть возрастной нормой. Или, может быть, результатом проблем в семье, где к сестре относятся лучше чем к мальчику и он стремится быть похожим на сестру.

Но, также, это может быть генетическим и гормональным отклонением. Расстройство гендерной идентичности — это уже диагноз. Оно, как раз, проявляется еще в детстве, для него характерна постоянная неудовлетворенность своим полом и настойчивое желание принадлежать к противоположному полу.

Однако, в нашем случае, Алеша единственный ребенок в семье и мама с папой отрицают возможность влияния сестры или кого-либо еще противоположного пола. Они очень обеспокоены поведением сына. В семье ему жёстко запрещают называть себя в женском роде, трогать игрушки и женскую одежду. И вообще, пресекают всякое проявление женственности.

И от нас Алёшина мама хочет того же самого. Каждое утро она просит воспитателей убрать «уголок ряженья», не подпускать Алешу к игрушкам для девочек и следить чтобы он не говорил о себе в женском роде.

Но только в детском саду и только в юбке Алеша оживляется и расцветает. Ему действительно плохо и грустно в облике мальчика. И, несмотря на изучение теории по данному вопросу, мы не знаем как нам быть нам с нашим Алешей.

Синдром маленькой девочки в общении и отношениях

Одна из особенностей психологических травм, полученных в детском возрасте от руки родителей, заключается в том, что психика как бы застывает в этом возрасте . И вместо того, чтобы взрослеть и сепарироваться , человек растет физически, но не меняется психологически. As a result, получается — ребенок в теле взрослого .

И ведет себя этот ребенок именно так, как положено детям того возраста, когда была получена травма.

Особенно ярко это проявляется в общении с людьми и в отношениях с взрослыми того пола, родитель которого травму нанес.

On the one hand, такие люди исключительно бесцеремонны. Личные границы ? Нет, не слышали. “Ты мне “нет” сказал? Ну, ты и сволочь!”. Детская позиция through and through — дети именно из-за слияния со significant adults ожидают, что любой взрослый будет вступать в слияние с ними и общаться с ними как часть симбиоза, в котором нет ни пресловутых личных границ, ни более-менее четкого осознания — где начинается другой человек и где заканчивается сам ребенок.

Слияние они предлагают — да и добиваются тоже — по-разному. Одни — нахрапом. Мол, ты обязан! Отвечать на мои вопросы/любить меня/принимать мою сторону/что там еще. Это родители обязаны. И то сугубо до определенного возраста. Все остальные взрослые люди ничего не обязаны. Другие — лестью. Как бы задабривая большого злого волка, чтобы он их не съел. Потому что привыкли так утихомиривать своего родителя, того, что представлял для них угрозу. Третьи начинают манипулировать. В том числе и “по-черному” — через пассивную агрессию и удары ниже пояса. Я же ребенок, мне все можно. И очень удивляются, когда либо им дают сдачи, либо посылают на три буквы.

Ну, no wonder — не все взрослые люди хотят общаться с невоспитанными детьми. Многие вообще детей крайне не любят. Surprise, suprise, да. О чем прекрасно знают взрослые, но не знают дети, уверенные, что они правят миром и все в мире, включая жизни/мысли других людей, вращаются вокруг них. И очень обижаются, когда с этим сталкиваются.

On the other hand, такие люди вообще не умеют общаться и строить отношения иначе. Даже если попытаются, sooner or later все равно свалятся в привычное поведение ребенка. И хорошо, если партнер/собеседник хочет играть роль родителя в таком interaction. Большинство не хочет. Просто потому, что дети утомляют. Они и своих-то родителей, которые — supposedly — их любят и обязаны терпеть, утомляют. Что же говорить о посторонних, которых ничего не обязывает их терпеть? И потому, что воспитание ребенка — это тяжелый труд. Делать его за реальных родителей данного человека чаще всего мало кто хочет. Что правильно, на самом деле.

А внешняя сторона этого всегда одинакова — либо “оборванная” коммуникация, причем в одностороннем порядке, противоположной стороной, которая не желает иметь дело с ребенком; либо дисфункциональные отношения, ведущие к ретравматизации. Апофеоз этого явления — это so-called “жертвы нарциссов” и “жертвы психопатов”. То есть маленькие девочки, которые зачем-то решили переиграть свои отношения с недоступными отцами на других мужчинах. И оказались в тех историях жертвами, которые на самом деле не жертвы .

Что их выделяет из толпы — это довольно своеобразное мышление. Оно — да, детское. Максималистичное и черно-белое. In particular:

• полное неумение нести ответственность за свои действия. Виновата всегда другая сторона. И ее можно атаковать в любом случае.
• “дополненная реальность” происходящего общения, в которой существуют вымышленные отношения между ребенком и той стороной.
• точное знание в любой ситуации, что другой человек думает или чувствует. Особенно если они не озвучивает ни своих мыслей, ни своих чувств/эмоций.

А свои ошибки они никогда не признают. Потому что дети не ошибаются. Они гадят и творят, что хотят, а дерьмо за ними разгребают/убирают родители. Или другие взрослые. Так уж устроен мир.

Проблема в том, что это in the long run ведет к одиночеству . Возможно, не классическому, когда вокруг действительно никого нет, а к иной его форме — когда вокруг масса людей, но нет ни понимания, ни принятия. Такой простой парадокс: пока ведешь себя как ребенок, никогда не удовлетворишь свои глубинные потребности. Потому что они не удовлетворяются ни детскими способами, ни через детский уровень взаимодействия с другими людьми.

Не ведите себя как «маленькая девочка»!

С детства девочки учатся пользоваться своей миловидностью. Они подсознательно решают для себя, что для того, чтобы получить что-то или добиться желаемого, нужно вести себя как маленькая девочка. Она наматывает локоны на пальчик, говорит нараспев, хлопает глазками.

Время идёт, девочка становится девушкой, потом взрослой женщиной, но все ещё сохраняет детскую позицию маленькой девочки. Стоит ли оставаться «ребёнком» или пора повзрослеть?

Признаки «маленькой девочки»:

🔺️ Тоненький голосок

Она разговаривает с мужчиной детским голосом в тех случаях, когда думает, что ему не понравится то, что она ему скажет. Или она просто боится сказать то, что думает. Таким образом, она хочет, чтобы её мужчина не обижался на нее, в случае чего, ведь она вся такая глупенькая и беззащитная. Она уверена, что не должна спорить или критиковать, потому что он будет любить ее меньше.

🔺️ Непонимающий вид

Она всем своим видом показывает непонимание, хотя прекрасно осознает происходящее вокруг неё. Этим она даёт мужчине почувствовать себя более опытным и знающим. Так женщина пытается поднять самооценку мужчины и втянуть его в игру «взрослого и ребёнка».

🔺️ Часто дуется

Женщина изображает обиду в то время, когда на самом деле испытывает гнев. Она дуется, вместо того, чтобы сказать мужчине все, что она думает по поводу конфликта. Также она плачет, когда мужчина её оскорбляет, и маскирует свой гнев, ведь «маленьким девочкам» не прилично выражать свои негативные эмоции. Вместо того, чтобы встать и уйти, она просто начнёт плакать.

🔺️ Беспомощность

Всем своим видом она взывает о помощи: притворяется, что не знает, как в чем-то разобраться, не понимает, что надо делать. И тут появляется он — мужчина, который решает все её проблемы. Она с удовольствием перекладывает всю ответственность за себя и свою жизнь на него и победоносно хлопает в ладоши. Такая женщина просто не хочет принимать решения и становиться взрослой.

🔺️ Общается с мужчиной, как с отцом

Ее слова обычно звучат так: «Я сегодня была плохой девочкой. Ты не будешь меня наказывать, если я сделаю что-то не так?» Она перекладывает на мужчину полномочия отца, а он начинает воспитывать ее, укорять и даже наказывать.

«Маленькая девочка» не верит, что мужчина может любить её такой, какая она есть. Но мужчина хочет быть не с ребёнком, а со взрослой личностью. Даже если сначала ей кажется, что он влюблён в неё, то потом окажется, что он рядом с ней не потому, что уважает её, а потому, что чувствует своё превосходство над ней. Он может начать пренебрегать такой женщиной, игнорировать её мнение и просто перестанет воспринимать серьёзно. Такие отношения не могут быть гармоничными!

🔺️ Как избавиться от поведения «маленькой девочки»?

• Во время очередных слез и обид спросите себя: «А не разозлило ли меня что-то?» К своему удивлению, вы сможете обнаружить, что вы уже вне себя от поведения своего мужчины Примите свои настоящие чувства и проявите взрослую реакцию на эту ситуацию. Перестаньте прятать за слезами гнев и ощущение униженности. Разберитесь в том, что вы чувствуете и проявите именно эти чувства.
• Во то время, когда вы чувствует растерянность или беспомощность, задайте себе вопрос: «Я на самом деле растеряны или это начало игры в беспомощную девочку?»
• Перестаньте играть ребёнка, чтобы заслужить любовь своего мужчины. В следующий раз, когда появится желание играть, остановитесь и скажите себя: «Я взрослая женщина!»

Возможно, вы недополучили любви в детстве, у вас не было отца и вам пришлось постоянно зарабатывать одобрение родителей. Результат вы видите сейчас, но у вас есть шанс все исправить. А я верю, что все у вас получится! Полюбите в себе взрослую женщину!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать еще несколько моих статей:

Не хочу быть девочкой

» src=»https://static.life.ru/posts/2016/12/948977/da5cc62842d9a3b30a4c9e85af9f5737.jpg» loading=»lazy» style=»width:100%;height:100%;object-fit:cover»/>

Директор детского медиахолдинга «Академия радости» Марина Солотова — о том, почему девочки всё чаще говорят о себе в мужском роде.

«Лучше бы я родилась мальчиком…»

Когда моя Анютка была маленькая, у неё было 14 платьев. Мне очень нравилось, что у меня есть девочка. Я научилась заплетать фантастические косички и каждое утро честно сооружала у дочки на голове новый шедевр, а она терпеливо сидела полчаса на стуле, не вертелась и требовала потом, чтобы я показала ей «как там на затылке». Она с удовольствием наряжалась в снежинку на Новый год…

В первом классе моя девочка сказала, что на Новый год она будет пиратом. Мы пришли в магазин, и я предложила ей примерить чудесный костюм пиратки, который больше смахивал на принцессино платье неземной красоты. «Мама, ты не поняла. Я хочу быть ПИРАТОМ, вот этим». И Аня показала мне костюм, который состоял из штанов и тельняшки.

С тех пор прошло 5 лет. Платье у нас теперь одно — то, в котором моя девочка — певица — выходит на сцену. Косички мы тоже не заплетаем — 2 года назад дочка накопила денег и за руку привела меня в парикмахерскую. А вчера я впервые услышала: «Лучше бы я родилась мальчиком…»

Я ждала этой фразы. Потому что работаю с детьми и очень часто слышу от своих девчонок: «Я не хочу быть девочкой». Более того, однажды я заметила, что мои девчонки — человек 6 — говорят о себе в мужском роде: «Я сказал. Я решил. Я сделал». Внимание! Речи об ориентации не идёт! Девчонки носят юбки, начинают красить глаза и кокетничают с мальчишками. Но девочками быть не хотят.

Девочка должна!

«Ты же девочка!» — говорим мы своим дочкам, когда они просят велосипед и начинают лазать по деревьям. «Ты же девочка!» — укоризненно качаем мы головой, если дочка дала в лоб обидчику. «Ты же девочка!» — настаиваем мы, предлагая нашим дочкам особенную модель поведения, которая предусматривает гораздо больше «должна» и «не должна», чем такая же модель для мальчиков.

Девочка должна говорить тише, бегать медленнее (или вообще не бегать, а ходить, причём на каблуках), держать вилку в левой руке, а нож — в правой, слушать классическую музыку, печь по субботам пироги, учиться в музыкальной школе. Девочка должна быть скромной и воспитанной. Девочка не должна носить мятые джинсы и смотреть кино «Бойцовский клуб». Она должна поддерживать порядок в комнате, потому что она — девочка. Она должна уметь готовить борщи и мыть посуду, потому что иначе замуж не возьмут. Девочка не должна первой признаваться в любви, она должна быть гордой и неприступной. Она очень много чего должна и не должна, потому что она — будущая мать. Она растёт в убеждении, что с мальчика требуют меньше. И что так будет всегда. И это убеждение вырастает не на пустом месте…

Фото: © Flickr/ Deana

‘>Много лет назад я стала свидетелем разговора моей дальней родственницы с тринадцатилетним сыном. Женька возмущался тем, что его младшая сестра — десятилетняя Ксюша — не помыла посуду в свою очередь.

— Скажи, Женя, вот мы сегодня пришли домой. Я что стала делать?

— Так. Мы поужинали. Я что стала делать?

— А когда я помыла посуду, я что стала делать?

— Женя, вот когда вы станете большими, всё так и будет. Ксюша, хочет она или нет, будет стирать, готовить и мыть посуду. А ты, если не захочешь, ляжешь на диване и будешь телевизор смотреть. Давай сейчас за неё все иногда будем делать, ей ещё достанется!

Очень часто в разговорах с моими девчонками звучит обида за бытовую несправедливость: мама, которая работает не меньше папы, дома заступает во вторую смену. И далеко не всегда папа стоит рядом. Они не видят, как папа работает на работе. Они видят, насколько мама больше загружена дома. Она готовит еду, наводит порядок, делает с ребёнком уроки. Пока папа смотрит телевизор… Я не утверждаю, что так во всех семьях. Я просто хочу обратить внимание родителей на то, что при наличии такого мужского инфантилизма в семье не стоит удивляться тому, что дочка выбросит платья и запишется в секцию тайского бокса.

Вот что говорят девчонки, которые занимаются в нашей «Академии радости»:

Катя Р., 15 лет (у неё благополучная семья, девочка хорошо учится, занимается конным спортом, она старшая в семье, где есть ещё двое ребятишек): «Я говорю о себе в мужском роде не потому, что позиционирую себя как парень, и не потому, что хочу им быть. То, что я не хочу быть девочкой, не значит, что я хочу быть мальчиком. Говоря о себе в мужском роде, я хочу сказать: я человек. Я постоянно слышу от людей: «Ты же девочка, ты должна…», как будто бы я кому-то очень крупно задолжал и теперь мне придётся играть навязанную со стороны роль, а я так не хочу. Если для того, чтобы быть девочкой, нужно строго соблюдать придуманную кем-то и чуждую мне модель поведения, то я не собираюсь ей быть».

Ксюша С., 18 лет (девочку воспитывают мама и бабушка): «Мне кажется, от парней меньше требуют. Ну, им не говорят «Эй, следи за собой, ты должна выглядеть красиво, ты же девочка», «ну что это за бардак, почему посуда грязная, ты же девочка, муж от тебя сбежит». Называть себя по-мужски просто удобнее было с социальной точки зрения, типа, отстаньте от меня, ну какая я вам девочка. Когда я слышу слово «девочка», мне представляется такая размалёванная клуша, которой при этом только детей рожать да борщи варить. И я себя с таким образом жизни вообще никак не отождествляю. Мне это неприятно, я не хочу быть на такую девочку похожей. Это некое отрицание. При слове «мальчик» возникают ассоциации такого свободного чувака. Нет обязательств в виде детей, например. Холостяком быть вполне себе можно, ему никто вслед не говорит «старый юноша», в то время как незамужняя женщина — «старая дева» — клеймо и второй сорт. Он как бы диктует ситуацию, он решает, и это он будет возмущаться, что посуда не вымыта. Сейчас я стала понимать: да, я девочка, поэтому я сама могу решить, что мне делать с детьми, посудой и прочей фигнёй. И спокойно могу, например, любить машины, которые я люблю и прекрасно с ними управляюсь, что бы мама мне про это ни говорила. И прекрасно могу собирать мебель из «Икеи», просто потому что мне нравится. А мальчики могут прекрасно следить за собой, и разбираться в моде лучше меня, и любить готовить. А могут и не. И всем хорошо».

Фото: © Flickr/taylormcquarrie

У ещё одной моей воспитанницы Полины М. есть два младших брата. Главная причина её протеста была настолько смешной, как мне казалось, что я долго не могла в неё поверить: родители и бабушки доказывали ей, что она не может стать учёным, потому что девочка. Потому что её дело — рожать детей, а не заниматься наукой. Что профессия «учёный» не случайно не имеет формы женского рода. И девочка возмутилась, на мой взгляд, совершенно справедливо.

Полина М., 15 лет: «Я долго говорила о себе в мужском роде. И вот тут-то взрослые включили свою шарманку… «Пока ты живёшь в моём доме, ты не смеешь так о себе говорить. Вот вырастешь большая, сделаешь операцию по смене пола — тогда как хочешь». Слава Богу, нашлись люди, которые смогли открыть мне мою ценность миру как девочки, доказали, что я необходима миру как девочка. А если бы не нашлись, не знаю, как далеко бы всё зашло, я была настроена очень решительно».

Как же вырастить леди?

На самом деле, 10 мам из 10, услышав от дочки «Я сам», хватаются за сердце. И напрасно. Потому что такие заявления не говорят о нетрадиционной ориентации девочки. Они говорят о том, что мы, родители, перегибаем палку с «тыжедевочка». Иногда достаточно бывает показать, что «тыжемужик» — ничуть не легче. В случае с Полиной, например, проблема решилась за один вечер: в нашем лагере полночи девочка темпераментно и страстно доказывала мне, что мальчикам легче и она с радостью стала бы настоящим мальчиком. И тогда я просто предоставила ей такую возможность: наутро мы стали привлекать её ко всем пацанячьим радостям. Таскать стулья, пропускать девчонок вперед, выносить мусор, расчищать от снега площадку для съёмок и т.д. Вечером я застала Полину за накрашиванием ногтей, и с тех пор «я сам» не слышала ни разу.

Девчонки боятся ответственности, которая неизбежно на них свалится в гораздо большем, как им кажется, объёме, чем на их братьев и одноклассников. Поэтому они, как могут, пытаются от этой ответственности хоть сейчас отгородиться. Возможно, кому-то это покажется несерьёзным: перебесятся, мол, встанут мозги на место. Перебесятся. Но не все. Потому что мы своим «Ты же девочка!», пытаясь вырастить леди, часто на самом деле убиваем женское начало. И протест может зайти слишком далеко.

Вчера я услышала от дочки: «Лучше бы я родилась мальчиком». Значит, где-то перегнула с установками. Пошла вспоминать, где. И думать, что делать дальше.