«Тревога такая что не могу ни спать, ни есть».

Автор: Таисия Кибардина · Опубликовано 29.07.2015 · Обновлено 27.09.2015

Рубрику «Вопросы врачу» открываем письмом девушки с довольно распространенной в наши дни проблемой. Касается в той или иной степени всех, кто меняет работу, переезжает на новое место и переживает утрату близких. Впрочем, она все расскажет лучше, чем я.

Добрый день, Таисия Зиновьевна !
Меня зовут Вера, мне 31 год. 2 года назад переехала в Ирландию За пол года до этого умерла моя сестра.
Множество стрессов привели к тому, что пол года назад окончательно сдали нервы, начались Панические Атаки с деперсонализациями. Обратилась к психологу по интернету, почти пол года работаем — состояние значительно улучшилось, возвращалась к жизни. Тревога снизилась, деперсонализации прошли. Страх сойти с ума (который появился из-за деперсонализаций, из-за того что не понимала, что со мной когда захватывала меня тревога) оставался, но слабел.
Я уже была уверена что еще пару месяцев и полностью все пройдет. Но в очередной приступ тревоги написала своему психологу (мы только раз виделись в скайпе, а так только переписывались), что может быть все-таки у меня шизофрения?
И она написала, что устала повторять мне одной и тоже, что у меня зацикленность и я ей не поверю, чтобы она ни сказала, и что мне лучше обратиться к психиатру для установки диагноза.
Мне стало плохо, я чуть не потеряла сознание. Каждый раз я находила успокоение в своих сомнениях у врача, а в этот раз подумала, что может быть она меня отправляет к психиатру потому что сама уже не уверена на мой счет. И все, неделю не нахожу себе места.
Врач говорит что сделала мне холодный душ чтобы прошла истерика, но фактически я вернулась в прежнее состояние и даже хуже! После ее ответа я не спала ночь, а потом встретились с подружкой, весь день смеялись, играли в бадминтон я силой заставляла себя просто не думать о сумасшествии и вроде меня отпустило.
Но позавчера решилась прочитать про симптомы шизоферинии — убедилась, что у меня ее вроде нет, но все равно вчера меня прям захватили навязчивости! Пришла мысль, что я уже сошла с ума и не уходит! Тревога такая что не могу не спать ни есть.
Из медикаментов были только Афобазол, витамины и травы. А так — старалась заниматься спортом и находить позитив во всем. И это помогало, до этой недели! Я уже была почти здорова неделю назад! 5 месяцев борьбы! а сейчас кажется развился вообще сильнейший невроз! Доктор, что мне делать?

Вера!
В первую очередь, Вам надо успокоиться. Никакого «сумасшествия» у Вас нет. Один из главных критериев безумия — это непонимание того, что Вам нужна помощь. Судя по письму, это не про Вас.

Действительно, клиника панических атак может укладываться в шизофрению, как маленькая матрешка в большую. Не удивительно, что Вы прочли об этом. Но, собственно, большой матрешки (шизофрении) у Вас нет.

Нет галлюцинаций и бреда, нет снижения эмоциональности и нарушений мышления по типу противоречивости и непоследовательности. Например: «черное — это белое», «я хочу работать один, но в коллективе», «сегодня началось то, что закончилось вчера» и т.д.

Могу поздравить, в Вашем письме нет ни одной ошибки мышления, которая бы свидетельствовала о подобных нарушениях. Да и с эмоциональностью у Вас полный порядок. Эмоций даже больше, чем нужно. Собственно, чрезмерное эмоционально напряжение и заканчивается панически атакой. Это, кстати, говорит о силе Вашей личности.

Спокойствие! Все Ваши достижения остались. Навыки наработаны. Вы умеете успокаиваться и уходить от паники.

Просто панические атаки — дурная привычка, к которой так и тянет вернуться, когда не все стабильно в жизни. Это как курение. Возврат к дурным привычкам лишь говорит нам о том, что мы чем-то недовольны. Возможно, не делаем то, чего хотим или оказались в трудном положении.

В любом случае, Вы можете справиться с этой ситуацией и без панических атак.

Просто надо определиться: чего Вы хотите? Что вызвало напряжение? Если есть с чем бороться — вперед. Отложите панику, сейчас Вам есть чем заняться и без того. Если хотите что-то сделать, но запрещаете себе, — разрешите и делайте.

Если просто после слов психолога -«подняла голову» дурная привычка, не давайте ей спуску. Это лишь вредная привычка! А у психолога вполне могло быть плохое настроение. Психолог тоже человек.

Ваш психиатрический диагноз так и называется: панические расстройство. Если говорить просто — это всего лишь привычка доводить себя до паники.

Схема такая. В новой ситуации (а в любой секунде нашей жизни есть повод для новизны) — организм вырабатывает некоторое количество адреналина. Адреналин учащает сердцебиение, дыхание и т.д. Если на этом еще и концентрироваться — в качестве «бонуса» поучаем новую порцию адреналина. И паника усиливается.

Но у меня для Вас отличная новость! Ваш организм никогда не выработает смертельную дозу адреналина. Никогда-никогда-никогда. Так что действуйте, несмотря на страх. Если надо — разозлитесь на этот самый страх. И не позволяйте ему руководить Вашей жизнью. Используйте те методики, которые разбирали с психологом. Полгода работы не могут пройти бесследно.

Сделайте зарядку, или дыхательную гимнастику. Переключите внимание на здесь и сейчас. Уходите от «внутреннего» во «внешнее». Следить за сердцебиением, конечно, очень занимательно. Но куда интересней то, что происходит вокруг. Смотрите, слушайте, щупайте! Будто делаете это впервые. Нюхайте, пробуйте на вкус.

Главное, помните, что от панических атак еще никто не умирал.

Как бы странно это ни звучало, панические атаки — Ваш защитник. Так организм пытается помочь Вам пережить очень тяжелый опыт. Надо понимать, что трудности адаптации и горе утраты сестры — требуют времени, чтоб все это пережить.

Рано или поздно — Вы освоитесь в новых условиях.

Но можно подходить к ним, как взрослый, со спокойной головой. А можно по-детски: впадать в панику. Тогда с Вас и спроса никакого. Вы паникуете, Вам плохо и потому можно вести себя, как безответственный ребенок.

Дело за малым: подойти к привычке доводить себя до паники — по-взрослому. А взрослый может защитить себя и отстоять свои интересы, не прибегая к панике. И с этим Вы, безусловно, способны справиться.

Ничего не хочется. Вообще ничего. Что с этим делать?

У вас переутомление

Что делать: учиться отдыхать и распределять внутренние ресурсы.

Одна из самых популярных причин апатии — не лень, как об этом любят рассуждать, а хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск (или проводите его, по сути, не отдыхая, а угождая другим), почти не двигаетесь, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.

Нашему воспитанию свойственно превозносить трудоголизм, и многих из нас вообще не учили правильно отдыхать: часто отдых связывают с потерей контроля и упущенными возможностями стать лучше и сделать больше. Отдыхать, как и работать, часто надо учиться во взрослом возрасте — и любое обучение должно протекать постепенно. Чтобы перемены не наступили слишком резко, попробуйте разделить план долгожданного отдыха по неделям.

В первую неделю главным образом восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.

В следующую неделю, сохраняя новую привычку со сном, ограничьте свое рабочее время — заведите внутри себя распорядок и часы, когда вы не отвлекаетесь на рабочие вопросы (а откладываете их до собственно рабочего дня).

В третью неделю регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи (разумеется, по возможности).

В четвертую неделю посчитайте, каким количеством времени вы располагаете, если сон или работу вынести за скобки, и на что уходит это время: сколько вы тратите времени на дорогу, сколько на быт, сколько на общение, образование, помощь близким. Цифры за эти три недели наглядно покажут вам, в чем причина постоянного переутомления, а фиксированный сон и рабочие часы помогут справедливо расставить приоритеты и реалистично относиться к собственным ресурсам.

У вас забит календарь

Что делать: выделить необходимое время только на себя и не измерять жизнь эффективностью.

Этот пункт перекликается с предыдущим, но не дублирует его. Очень часто наш ежедневник забит «любимыми» делами и занятиями, в которых мы обязательно достигаем успехов, радуемся победам и живем полной жизнью: утро начинается с пробежки, день продолжается на любимой работе, вечер мы проводим с семьей, ночью смотрим новинки кино, читаем важные книги и общаемся с друзьями. Между этим ходим на встречи, выбираемся на ужины с коллегами, навещаем родителей и ездим в командировки, берем уроки в автошколе и учим иностранные языки.

Такая жизнь может хорошо смотреться в ежедневнике и инстаграме, но, скорее всего, изматывает психологически. Нельзя быть на высоте 24/7, читать только полезные книги, успевать помогать всем, слушать аудиокурсы в пробке, играть с детьми в развивающие игры и готовить лучшие на свете ужины. Вернее, можно — какое-то время, пока не перестанет хотеться делать что бы то ни было. Даже любимые дела в забитом наглухо календаре перестают радовать, и единственным вариантом остаются импровизация и время на себя.

Тут, как и в первом пункте, стоит действовать поступательно. По списку приоритетов освободить ближайшую неделю от дел, не сделав которые вы точно никого не подведете. Посмотрите, сколько свободного времени у вас появляется и достаточно ли вам его. Ничего не планируйте и действуйте по ситуации. Если в эти пару часов хочется прогуляться — смело идите на свежий воздух. Позаботиться о себе — пожалуйста. Позвонить друзьям — да. Почитать книгу — конечно. Главное — не планируйте читать книгу, звонить друзьям и гулять за несколько часов до, дайте себе время ощутить этот природный импульс к конкретному, а не привычному занятию. А самое главное — если никаких желаний нет, наградите себя роскошью просто лежать и плевать в потолок. Возможно, именно эти полчаса за последний год доставят вам больше всего радости и вы поймете, что очень недооценивали восстанавливающую силу самого банального безделья.

У вас сложное окружение

Что делать: дистанцироваться от тяжелых людей или четко прочертить границы ваших интересов.

Очень трудно поддерживать в себе мотивацию, когда ваше привычное окружение вас не вдохновляет. Мы недооцениваем важность поддержки близких, настроение коллектива и внимание знакомых в нашей ежедневной жизни: если наши усилия принимают как должное, а от людей вокруг не дождаться похвалы, даже любимые обязанности исполнять очень трудно. Именно поэтому, если в вашей жизни вопрос дефицита свободы (то есть пункт 1 и 2) решен, нужно обратить внимание на людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Для начала проанализируйте, как вы ощущаете себя дома, хотите ли вы туда возвращаться и какие эмоции вы чаще всего испытываете с домочадцами. Вы живете одна или с кем-то? Как и когда сложилась эта ситуация? Подбадривают, берегут ли вас самые близкие люди? Находят ли оно хорошее в вашей ежедневной жизни? Ценят ли ваши поступки и достижения? Удается ли им подбодрить вас в трудной ситуации?

Очень часто люди, живущие вместе, теряют границы и начинают относиться ко второму человеку как к самому собой разумеющемуся, будь это дочь, мама, жена или девушка, и быть в такой роли функции очень неприятно. Проследите, после общения с какими людьми вам часто становится хуже и регулярно ли это общение.

Как устроено ваше окружение на работе? У вас сложившийся коллектив или каждый тянет одеяло на себя? Вы имеете право на ошибку? Подумайте, какими людьми вы окружены в целом и дают ли они вам необходимые настроение, вдохновение, энергию. Если вам давно неинтересно в вашем кругу, если вы устали в паре или в рабочем коллективе, но эти отношения определяют треть-половину вашего времени, совсем неудивительно, что в какой-то момент вам не будет хотеться ничего, кроме одиночества и ничегонеделания.

Вы перестали видеть перспективу

Что делать: получить мнение со стороны и найти новые причины двигаться дальше.

Ежедневное повторение одних и тех же действий точит нашу мотивацию, даже если мы занимаемся любимым делом и общаемся с приятными людьми. «Ничего не хочется» — очень часто следствие того, что вы запутались, куда вас ведут конкретные отношения, дела и люди, или верное ощущение, что прошлые мотивации перестали работать. Так часто бывает, когда мы перерастаем навязанные извне цели. Например, работаем на работе, которую хотели для нас родители, а не мы сами. Или на которую согласились второпях несколько лет назад. Продолжаем отношения, в которых давно не происходит ничего интересного. Решаем материальные вопросы и откладываем ежедневные радости жизни. Имеем стратегический план, который не вдохновляет, и исполняем его от месяца к месяцу. В одиночку тянем большое семейное дело или нескольких членов семьи, не получая при этом ни удовольствия, ни благодарности. Мотивация уходит, ваш глаз замылен, ваш выбор кажется ошибочным, а новый вы пока сделать не в состоянии — нет необходимой дистанции, чтобы отделить себя от жизненных обстоятельств.

В этой ситуации есть опасность принять чужую точку зрения как свою собственную. Вместо совета попросите у людей, которых любите и которым доверяете, взгляд со стороны. Пусть они опишут ваши лучшие качества и большие достижения, озвучат ваш прогресс за последние несколько лет. Пусть они скажут, какие ваши сильные стороны привлекают больше всего, выделят ваши явные особенности, озвучат важные этапы вашего пути. Совершенно необязательно брать все замечания на карандаш, но в случае долгого замешательства взгляд со стороны (особенно если с вами откровенно говорят несколько человек) поможет вернуть утраченную почву под ногами и ощущение собственной ценности.

Не бойтесь признаться, что прежние цели вас больше не привлекают. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать «Я не хочу свое дело, я хочу работать на кого-то», или «Мне пора выходить из этих отношений», или «Я выбрала не ту работу», или «Это жилье мне не по карману». Сместив фокус на свои плюсы, которые признают окружающие, вы, скорее всего, найдете импульс на действия в новом направлении. И даже наблюдение за собой вместо отрицания неудовлетворенности будет важным шагом к чему-то новому.

Вы не умеете себя хвалить

Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.

Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других (а люди не так склонны хвалить и подбадривать друг друга в подходящий момент), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.

Подумайте, какое количество дел вы делаете, условно говоря, по списку, а какое — автоматически. Разве то, что вы делаете что-то на автомате, означает, что это неважные дела? Навести порядок, приготовить вкусный завтрак, поздравить друзей с праздниками, сделать зарядку, поухаживать за собой и другими, проверить домашнее задание ребенка, заехать в гости к родителям, полить цветы и покормить кота — да, именно эти пустяки отъедают часто так много времени. Добавьте к этому ежедневные дела на работе и количество новых знаний и контактов, которые вы каждый день получаете, просто хорошо делая свое дело.

Часто к этому количеству дел прилагается учеба, помощь другим, воспитание детей, благотворительность, организация событий — и это уже по-настоящему огромный вклад, который пора замечать и считаться с потраченными усилиями. Распишите вашу неделю по результатам сделанных больших и как будто бы незначительных дел, вспомните все, что не было бы сделано без вас, и всех, кому вы помогли. Такой список наглядно покажет, как часто вам стоит признавать свои заслуги и улыбаться собственному отражению за большие усилия.

Вы не умеете ничего не хотеть

Что делать: пресекать обвинения в отсутствии желаний.

Бездетным людям рассказывают, что им надо иметь детей. Людям не в отношениях внушают, что им необходимы отношения. Людям со скромным доходом объясняют, что они должны зарабатывать больше. Взрослым говорят, что надо беречь молодость. Молодым — что надо взрослеть как можно скорее. Нам кругом навязывают желания, которые имеют очень мало общего с нашими характерами, темпераментами и планами. Вопрос «Что вы хотите?» звучит и в магазине, и на приеме у терапевта, и на собеседовании на работу, и в разговоре с друзьями. А можно вообще ничего не хотеть. Разумеется, временно — человек иначе не может. Но совершенно нормально ничего не хотеть в данный момент времени, не страдать от ощущения неполноценности и ни перед кем за это не оправдываться.

Вспомните все навязанные вам желания и проследите, проживаете ли вы их в настоящем. Многое ли вокруг продиктовано именно вашей мотивацией, или большинство из этого является компромиссом между вашим желанием и чьим-то еще? Позволяли ли вы себе когда-нибудь вообще ничего не хотеть? Попробуйте сосредоточиться на небольших событиях каждого дня и отследить эмоции по отношению к ним. Не стройте долгосрочных планов, от которых не перехватывает дыхание. Попробуйте говорить «нет» по необязательным поводам хотя бы несколько недель. Оградите себя от стороннего влияния, в том числе непрошеных советов из лучших побуждений. Соглашайтесь на достаточное и не отвлекайтесь от главной задачи — не винить себя за то, что вам не хочется чего-то большего. Замечайте, без чего невозможен ваш ежедневный комфорт, а чем можно поступиться. Посмотрите, какое количество вещей, контактов, дел описывает удобную для вас жизнь. Попробуйте делать минимум и проследите свои ощущения от этого. Когда внутри отрегулируются параметры необходимого и достаточного, настоящие желания не заставят себя долго ждать.