Новые приключения неуловимых

Бьют свинцовые ливни нам пророчат беду
Мы на плечи взвалили И войну и нужду.
Громыхает гражданская война От темна до темна.
Много в поле тропинок, только, правда, одна.
Бурнаш! Данька, Бурнаш!
Ребята, гляньте! Что это?
Это — беляк!
Не стреляй! Что ты. . он же бомбой.
Подбили! Подбили!
Усталость забыта — колышется чад.
И снова копыта, как сердце, стучат.
И нет нам покоя, Гори, но живи.
Погоня, погоня, погоня, погоня В горячей крови.
Есть пули в нагане И надо успеть
Сразиться с врагами И песню допеть.
И нет нам покоя, Гори, но живи.
Погоня, погоня, погоня, погоня В горячей крови.
«. Довожу до вашего сведения, что я намерен лично следить
за соблюдением тайны. А посему схема района будет храниться у меня,
пока вы не займете место в ставке главнокомандующего.
Осмелюсь напомнить, что речь идет о нашем последнем укрепленном районе.
Начальник контрразведки армии полковник Кудасов».
Пакету, что вы добыли, цены нет.
Эту схему надо достать, сынки. Достать, во что бы то ни стало.
Обстановка в городе крайне напряженная. Облава за облавой.
Полковник свирепствует вовсю.
И все-таки мы решили послать именно вас, как бывших партизан,
как неуловимых, что ли.
Запомните — сам Леопольд Кудасов, начальник контрразведки.

— Узнаете?
— Бурнаш! — Он самый.
Сейчас вся эта недобитая нечисть подалась на юг.
Будьте осторожны, о задании никто не должен знать.
Подробную инструкцию получите у товарища Андрея.

— Как думаете добраться в город?
— С греками.
В город надо войти тихо, без единого выстрела.
Скажешь: Вам билетер требуется? Он: Был нужен, да уже взяли.
Ты: А может, и я на что сгожусь? Он: Может и сгодишься.

— Он что, хозяин той карусели?
— На паях, мы ее в складчину купили.
Для дела. Ну и прибыль как-никак. Думаешь, греки нас задешево везут?
Скажешь карусельщику, чтобы он сразу же свел тебя с Сердюком.
Он имеет доступ в контрразведку. Так что без него не обойтись.
Сердюк. Запомнишь?
Сердюк, уже запомнил.

— Андрей, сторожевик.
— Может, успеем уйти, старый?

— Не успеем.
— Если в трюм не пройдут,
можно обмануть. Рыбаки мы. И ты тоже.
Эй, на фелюге, стопори мотор.
Все на правый борт. Швартуй концы.

— Кто такие?
— Рыбаки мы, начальник.

— Разрешение есть?
— Есть.

— Товарищ Андрей.
— Что, что? Ах, товарищ!
А ну руки вверх все, быстро!
Сейчас проверим, что за улов у этих рыбаков балаклавских.
Руки вверх!
Нечистая!
Без шума, дядя.
Пошли.
Офицера зови.
Господин поручик, зовут.
Тону!

— Что надо, малец?
— Вам билетер требуется?

— Был нужен, уже взяли.
— Может, и я на что сгожусь?
Может сгодишься, если скалиться не будешь.
Зовут меня Мефодий Кузьмич, или просто дядька Мефодий.
А тебя как?
— Данька. Даниил Щусь.
Что же у вас посерьезней тебя

Ну, охотник, ты и попал

Вот и не верь ученым по поводу великого и могучего языка. В привлекательное для любого мужчины слово добавил эту самую «како» и все. Как ложка дегтя в бочке меда работает. И внедряется это «како» в сознание в самом младенческом возрасте, можно сказать, всасывается с молоком матери. Сколько ребенку не говорят, что гадость какая-нибудь бяка, все равно скажет – «кака».

Интересно, как им удалось создать целое разведывательное сообщество по сбору достоверной информации? Ну, помните эту страшно информированную организацию, для которой вообще никаких секретов не существует – ОБС (одна баба сказала)! И, главное, нет такой спецслужбы, которая бы справилась с этими матерыми шпионами. Пасуют все контрразведки мира перед силой ОБС.

А, вообще, с бабками интересно. Много нового узнаешь практически ежедневно. Я вот сегодня узнал, что являюсь потенциальным убийцей. Злостно нарушаю правила дорожного движения и вожу на переднем сиденье собаку. А это категорически запрещено правилами и угрожает безопасности пешеходов.

Когда же я попытался сказать, что ничего такого не было, и собачка на самом деле всего лишь плюшевая игрушка, мне было сказано категорически: «в Правилах не указана порода собаки!» Посмотрел – правы бабки. Не указана порода. Вот и думай – правда это или кривда.

И ведь бабки эти вредные не только у подъездов сидят. Они ведь везде. Как коронавирус. И маски мало помогают, и чистые руки в хозяйственном мыле. Даже прививки и то под вопросом.

Хотите пример из компьютера?

Кривда

Цитирую прямо по факту:

Сообщение ТАСС. Почему-то без ссылки на ОБС.

Сообщение «Известий». И опять без ссылки на ОБС.

Сообщение Интерфакса. И опять без ссылки.

И даже в правительственном официальном органе массовой информации «Российской газете» рулят эти самые бабки, а не журналисты:

Ясно, что сейчас кто-то гневно рванул рубашку на груди. Какой я мерзкий тип, что оскорбил такие уважаемые новостные ресурсы. Ну да, я такой. Часто плюю против ветра и часто успеваю уворачиваться от ответки ветровой. А что, у уважаемых не бывает бабок в сотрудниках? Не бывает тех, кто пользуется ОБС?

Вспомнил тут совсем недавний разговор бабок с соседской девчушкой. Маленькой такой, из детсадовских питомцев. «Машенька, а у вас правда неполная семья? Жалко тебя, сиротка». А малышка оказалась не робкого десятка. Посмотрела так с сожалением на толстую бабку и так серьезно ей ответила: «Неправда. Мы с папкой неполные. А мама все время говорит, что ей похудеть надо. И вам тоже».

А представьте себе, что девочка бы просто прошла мимо и не ответила злой бабке. И вот уже через день-два весь двор бы жалел Машину маму. Как же, мать-одиночка, муж бросил бедную. Технология распространения таких слухов проста до безобразия. Одна бабка сказала, вторая дополнила, третья чуть изменила, четвертая пересказала своими словами. И все.

Один раз я разбирался с одним слухом. Сосед, молодой современный парень зачем-то назвал свою дочь в честь крейсера. Бабки неделю обсуждали современную молодежь. Перемыли всем косточки по нескольку раз. Пока я просто не спросил у молодого папы, как зовут дочку. Оказывается, Аврора. В честь богини утренней зари. Ох и набросились тогда бабки на одну из сидевших. А у той один ответ: «Я этих богинь не знаю, а вот про крейсер революционный в школе учила. Вот и запомнила имя».

А знаете, почему у меня возникли ассоциации фейковых сообщений в ведущих российских новостных изданиях с историей про девочку с именем от крейсера «Аврора»? Просто я открыл ссылки этих изданий на первоисточник новости. Ссылаются на «местное издание The Irrawaddy» и «местное издание Myanmar Now». Странно для новостного издания верить источникам, которые многократно врали.

Как странно не знать, что это, вообще, за источники. Даже простое знакомство с The Irrawaddy сразу ставит все точки там, где положено. Сайт Irrawaddy Publishing Group создан группой бирманских диссидентов в Таиланде в 1990 году. Имеет антиправительственную направленность. Сыграл важную роль в организации «Шафрановой революции» 2007 года и других революционных выступлений. Этакий «Цензор нет» на Украине или NEXTA в Белоруссии.

Не менее интересен и второй источник – Myanmar Now. Начну с того, что деятельность этого источника вообще запрещена в Мьянме. Про то, что создан этот проект Фондом семьи Клинтон и Фондом Сороса, не знает только совсем не интересующийся журналистикой человек.

Посмотрите «сообщения» Reuters, The New York Times, The Washington Post, The Los Angeles Times, Foreign Policy, The Guardian, Financial Times, BBC, AFP, DW и некоторых других агентств из Мьянмы. Увидите тех самых бабок, которые распространяют сплетни на лавочках у подъездов. Они-то на разные голоса и раскручивают фейки, придуманные где-нибудь в Вашингтоне или Лондоне. И создают иллюзию правды.

А что касается наших уважаемых новостных изданий.

Расскажу-ка я вам одну историю, которую когда-то рассказал мне один бывший охотник. Почему бывший? Я думаю, вы поймете. Так вот, пошел как-то наш охотник в лес пострелять дичь разную. И выходит на полянку, а там олень. А стрелять в него нельзя. Лицензии нет.

Но не выдержал охотник. Такая знатная добыча, и выстрелил. Дым, порохом несет, а в голове одна мысль – попал или не попал. Рассеялся дым, а перед охотником этим егерь стоит. «Ну, ты и попал, касатик». Короче, ружья лишился, охотничьего билета. Денег достаточно серьезных и уважения бывших друзей-охотников. Вот такая-вот она, эта самая охота.

Про уважение к нашим новостным ресурсам я, конечно, перегнул. А вот про то, что распространять не стоит непроверенную информацию, да ещё и из источников явно антироссийской направленности, намекнул. ОБС она ведь не безвредна. Она тоже выполняет чей-то заказ. Бабки-то многим в этой жизни кровь попортили. А то сообщение, которое ретранслировали российские издания, которым большинство верит безоговорочно, уже нанесло урон нашему имиджу.

Сыграю-ка и я на стороне противника. Процитирую ВВС для полной правдоподобности игры:

«День, когда в столице проходил военный парад, стал самым кровавым днем за все время борьбы между захватившими власть в стране генералами и населением, отказавшимся принять переворот. В субботу в ходе протестов по всей стране погибли около 100 человек. В общей сложности жертвами подавления протестов стали более 400 человек.

Главы оборонных ведомств 12 стран в воскресенье выпустили совместное заявление с осуждением действий военных в Мьянме. Под заявлением стоят подписи министров обороны Австралии, Канады, Германии, Греции, Италии, Японии, Дании, Нидерландов, Новой Зеландии, Южной Кореи, Британии и США».

Правда

А теперь о том, что происходило на самом деле. В Мьянму для переговоров с председателем Государственного административного совета, главнокомандующим ВС Мьянмы старшим генералом Мин Аунг Хлайном прибыл заместитель Министра обороны РФ генерал-полковник Александр Фомин. Вот сообщение Департамента информации и массовых коммуникаций Министерства обороны Российской Федерации:

На следующий день Мьянма отмечала 75-летие собственных Вооруженных сил. И впервые на военный парад были приглашены военные атташе иностранных государств. Естественно, такое приглашение получил и генерал Фомин. Кроме него в мероприятии приняли участие военные и других стран – Китая, Индии, Пакистана, Бангладеш, Вьетнама, Лаоса, Таиланда.

Могло ли такое мероприятие пройти без какой-либо подлости со стороны противников новой власти?

Уже вечером в субботу на одну из военных баз армии Мьянмы напали боевики Каренской национально-освободительной армии. Увы, тогда погибло более 60 военнослужащих. Но это сообщение никак не вписывается в картинку зверств бирманской армии. Потому об этом молчат.

Зато цифры по количеству убитых детей, стариков, женщин быстро растут. От издания к изданию. Наверное, будет достаточно заявления спецдокладчика по Мьянме Тома Эндрюса:

А по поводу бабок. Знаете, этому всегда есть объяснение. Однажды об этом рассказал мне знакомый врач-офтальмолог. Пришла одна такая к нему на прием. Вся раскрашенная, с орлиным взглядом и кислой миной на лице:

Те, кто готовит фейки, прекрасно понимают, что в условиях отсутствия информации новостные агентства будут рыть носом землю, чтобы раздобыть хоть что-то. И будут проверять то, что получат у более или менее известных изданий. И если ещё раз посмотреть перечисленные выше издания, использующие явно придуманные новости из The Irrawaddy или из Myanmar Now, то он практически совпадет со списком наиболее часто цитируемых изданий.

От ошибок не застрахован никто. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Только вот допускать их часто нельзя. Слишком велика цена таких ошибок.

Текст книги «Текстовая версия фильма «Зеленый слоник» (СИ)»

Автор книги: Константин Воронцов

Жанры:

Философия

Фанфик

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

(Камеру переносят в гауптвахту)

– Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю.

– Сиди вон туда, блядь, садись туда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни…

– Говорю, пасть свою заткни! Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, японцы, перед Второй мировой войной, а именно – адмирал Ямомото, задумали расхуячить американский флот на Гавайских островах, то, что потом вошло в историю, как катастрофа в Перл Харбор. Слушай и запоминай. Командующим адмиральским флотом был адмирал Нагумо. Средний офицер на самом деле, но исполнительный… исполнительный, безусловно, профессионал. Но без фантазии, у японцев вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блядь, в армии делаешь?

– МОЛЧАТЬ! Какие самолёты были на этих авианосцах?

– Не «А». Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?

– Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима – появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере эти те немногие, кто выебли американцев в жопу. Это знать надо, дерьмо собачье. А, блядь, НАХУЙ! НУ ИДИ СЮДА, СУКА, блядь, ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ, блядь, а, блядь. Так, ну щас чай принесут, мы с тобой продолжим, продолжим, продолжим… Ты хоть и полный идиот, но… Я думаю, что тебе эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.

(Охранник входит в камеру) – Разрешите войти, товарищ капитан?

– Товарищ капитан, чай.

(Пробует) – Моча какая-то. Шаг ко мне (выливает на охранника чай), рот открой, держи зубами. Неси на кухню и скажи, чтоб такой чай больше не приносили.

– Видишь вот этого червя?

– Что ты хочешь с ним сделать?

– Как ты это будешь делать?

– Дерьмо! МОЛЧАТЬ! Давай, приступай.

– Сука! Блядь. (Пахому).

– На острове Мидуэй. Вот именно так они японцев пиздили!

– Пошли! В яму! В яму пошли.

– Успокойся, я тебя прошу! Успокойся, все. Встань спокойно, идут сюда. Понял? Сейчас нам пизды будут давать… И первым пиздюлей буду получать я… За тебя. Ну все, все, все, все, все… Никто тебя не бьет, никто тебя не трогает… Мы сможем хороших пиздюлей огрести, если будем себя так вести! Ты можешь стоять спокойно? Все, расслабься…

– Кто здесь? Ч. Ч. Ч.

– Ну и что, щеглы?! МОЛЧАТЬ! Скотина.

– Вы здесь для того, чтобы почувствовать его до конца.

– Чтоб в ваши головы вошел страх!

– А ты чо здесь стоишь?! Ты живёшь последний час.

– ТЫ ЖИВЁШЬ ПОСЛЕДНИЙ ЧАС! Скотина…

– Товарищ капитан, извините.

– Ты грязный червь, ты чего сделал?! АБЛЯДЬ?!

– Ну-ка танцуй, блядь! Танцуй, блядь, сука! Яблочко танцуй, сука. А вы песню давайте.

– Зааааааааагорелааааааааась воооо пооооле калииииина. Загореееееееееееееелась.

– Дерьмо, блядь, сколько мы жили в этой жизни. Что вы это делаете?! Я яблочко просил! Давай яблочко, быстрей! А вы пойте яблочко!

– (Неразборчиво говорят) ЭХ, ЯБЛОЧКОООООО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.

– Быстрей! Скотина, блядь.

– ЭХ, ЯБЛОЧКО, ДА НА ТАРЕЛОЧКЕ.

– (Пахом неразборчиво поёт визгливым голосом) Эх, яблочко, да на тарелочке, яблочко, яблочко на тарелочке, эх, яблочко на тарелочке!

(Далее идёт немая сцена с охранником. Есть видео, где к ней прилагаются субтитры на английском языке) Капитан, ебаная свинья. Чай ему носи. Ты у меня попляшешь, хуй сосать будешь. Ты у меня попляшешь, мудак ты, капитан. Мразь. Я капитан, я буду полковником, а ты гнида сгниешь! (Через несколько минут возвратятся в подвал) – (Епифанцев орёт) Эээх! Ты думаешь, бля, я спятил, да?! Хуй ты, блядь! Я хуй, нахуй спячу, блядь! Я буду, блядь, нормальней, блядь, всех нормальных, блядь! Я вас, блядь, всех с ума сведу, нахуй! Я тебе, блядь!! Вот так вот! Аааааа! Блядь! Я вам такого, блядь, горбатого… Покажу нахуй! Коммунисты, блядь, отдохнут, суки! Ээээх! КРЫСУ МНЕ ПОЙМАЙ! КРЫСУ ЖРАТЬ ХОЧУ! Ты слышишь или нет, блядь, мудак не помнишь, еб твою мать, а?! Хули ты такой жирный, а?! Тебя что мама с папой кормили охуенно, или твои мама с папой сами были такие жирные, да? Генерал! Есть, блядь! Хайль, Гитлер. Ты что? Хули ты орешь, а, блядь? Мы за тебя, блядь, в сорок первом кровь проливали, а ты «хайль, Гитлер» орешь, бля?!

(Епифанцев плачет, Пахом плюётся)– Бананы из ушей вытащи, Северное соединение какую роль выполняло? Кто был командиром Северного соединения? И какие силы были основные, Северного соединения японского императорского фронта в 1943 году?

– Какой, блядь, Чапаев?! Какой, блядь, Чапаев?!

– А кто, блядь? Кто-о-о-о, бля?!

– Так ты, блядь, жрать хочешь?

– А у меня есть блядь с собой пожрать.

– Дай, бля! Ну дай, бля!

– Хуй, блядь, будешь сосать? Хуй, блядь, будешь?

– Пидарас, сука, блядь.

– Пусть он сосёт, блядь, я не хуесос, я не буду хуй сосать. Пусть это. говноед, блядь, сосёт хуй

(Пахом) – Пусть посрём, ты. потом уже спать ляжем.

– То есть, это ты, бля, будешь хуй сосать?

– Фу, блядь, соси, соси.

– Жирная рожа, блядь.

– Аа, блядь? Будешь, сука, хуй сосать?

– Да, он будет, бля. Давай соси, блядь, давай, блядь, соси, блядь

– Эээээ, сосать запрещала мне мать, мамка запрещала сосать, блядь, хуй.

– Соси, блядь. Товарищ капитан, он отсосёт, точно, бля, будет. Пидарас… Ууу… Говноед, блядь… Нравится нахуй! Фу, блядь, сука! Фу, блядь! Товарищ капитан, только на меня не спускайте, блядь…

– Сёкаку, Дзуйкаку, Дайхоа, Акааааги, Кааага… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Акаги и Кага…

– Акаги… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку… Дзуйкаку… Сёкаку, Дзуйкаку… Сёйкаку, Дзуйкаку… Сёкаку…

(Епифанцев убивает капитана, насилует его, выпускает кишки и вырывает трахею) (Приставляет трахею к лицу Пахома) – Играй… Пой…

– Уууууууууууууууууууаааааа! Ахахаха! Ты эту песенку… какую… Представил! Эту песенку! Эаааа… Уууууууууу!

– Руки… И мертвые руки, и мой… Были там… Натирали, натирал… Натирал, натирал… Натирал, натирался… Все… Все, все… Бил… Натирал, бил…

– Эаааа! Эааааа! Ууаааа! Ааааа!

– Я УБИЛ ЕГО! ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ? Я УБИЛ ЕГО. Я его убил, бля.

– Ты хороший… Лесовичок, ты хороший, ты хороший… Хороший…

(Епифанцев вскрывает себе вены) – Ой… Эт… Сейчас повяжем… Эх… Попомни… Эт… Эх… Вот… Мамочка ты моя хорошая, хорошая ты моя мама, мамуля ты моя хорошая! Эх ты, матюшка ты моя! Мамочка ты моя! Что ж ты натворила-то! Холодной хочешь стать что ли?! Остывшие щи хочешь мне преподать что ли? Мам! Тюря ты, каша-малаша в лепесточки! Эх ты! Мать-то моя! Лесом пошли бы, полем пошли бы! Сели бы! Спокойно, спросил бы, покакать можно, ты бы сказал бы: иди и покакай под кустик-то! И я б бы покакал бы! Посрал бы там! Говно бы все вытер пальцем, вытер бы! Мамулечка, потом бы листочком бы вытер! Я бы весь листочком был бы умытый, был бы. Эх, что же ты такая… Покакал бы! Что ж ты мать! Пришла! Деньги-то хоть принесла? Принесла? Материнское пузо твое! Теперь мне некуда идти… Куда мне теперь ползти? Залазить под землю что ли?! Ноги твои целовать что ли теперя? В ногах буду теперь жить! Кротов теперь искать? Кротов… Кротов черных… Сейчас почистим… Все… Начистим… Надраим… Сейчас все будет в порядке у нас… Подготовим… Укроем… Подготовим! Ух… (орёт, поняв, что Епифанцева уже не спасти) ААААААААААААА

– Ты живой? Живой? Живой, сука?

– Хлебушка-то, хлебушка дай мой… уууххахахахах

– Мудак… Вставай… Вставай… Проснись! Живой? Свидетелем будешь! Вставай! Вставай, сука! Я полковник! Посмотри на меня! Пойдем на парад! На парад пойдешь со мной! Вставай! Ты живой! Живой… то, что мне надо! Один свидетель хоть будет! Я полковник! Пойдем на парад! На парад! Проснись! Проснись! На парад пойдем! Я полковник! Вставай! Вставай, свинья! Свидетелем будешь! Я полковник! Вставай! Сейчас я тебе все расскажу! Все покажу… Все объясню… Сядь… Сядь… Хороший… Ты же умный… Ты все понимаешь… Ты все понимаешь… Я полковник, все будет хорошо…

Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом на бал. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в Дом офицеров пойдем. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты – на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у нее звезды! Я её еще никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. (Залезает на стул) Что ты кашляешь? Вот пойдем в Дом офицеров, пива выпьем – и кашлять не будешь. (Надевает петлю на шею) Я, с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! Я на белом коне! Я полковник! Я командую парадом! (Пахом выбивает стул, кто-то злобно смеётся на заднем плане) Я командую парадом! Я в звездах!

(Пахом вынимает охранника из петли, водит ему веревкой по губам, чтобы они двигались) – Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Я зеленый слоник! Я веселый головастик! Тииик!

(Засыпает среди окровавленных тел)

(Во время титров охранник кричит) – Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я полковник! Я стану полковником! Я стану полковником! Я полковник! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я ПОЛКОВНИК! Я СТАНУ ПОЛКОВНИКОМ!