60 стр. Михаил Жигалин

Мы с Саньком не столяры, не плотники.
И хотя строительство ведём,
А в душЕ мы ярые охотники.
Вот закончим — сразу в лес уйдём!

Нам с Саней чужды страхи и печали,
Да нам смешно, когда медведь рычит.
Хотя вот так не разу не встречали.
Зато как героически звучит.

В то утро только, только в лес собрались
Пришла бабулька — ангельская плоть.
И спрашивает: «Вы б не побоялись
кабанчика для бабки заколоть»

Но мы ж охотники — вскочили, прямо: «Что ты?
Мол: «Не составит это нам труда»!
Но как увидел я объект охоты —
так что-то опустилось навсегда.

Огромный зверь с приятностью годзиллы
Не дай вам бог увидеть перед сном.
То ли стероидами бабка обкормила.
То ли свинью уже скрестили со слоном.

Ну я подкрался сзади тихо очень.
И ноги смог верёвкою обвить
Но тот как дал — со всей свинячьей мочи
Туда, куда мужчин не надо бить.

Я охнув, в шоке сжал верёвку сразу,
кабан рванулся через дверь на свет
А мы же в связке — словно скалолазы
Ну он в проём попал, а я вот нет.

Как будто взрывом вынес пол сарая
Я ртом хватал как рыба из глубин
И наблюдал как Саня заряжает
Свой новенький армейский карабин

И он пошёл во всю палить зараза
Словно как на линии огня
Он ваще попал четыре раза.
В кошку, в столб, в забор и раз в меня.

И в запале, изрыгая маты,
И не видя, где кабан, где я
Саня мрачно вытащил гранату
«Всё» — хрипит. «Держись теперь свинья»

Но она спружинила всем телом
рикошетом в столб, потом в бревно
И вот так прямёхонько влетела
В распростёрто бабкино окно

Мы вообще не столяры, не плотники.
Но сейчас строительство ведём.
А в душЕ мы ярые охотники.
Вот закончим — сразу в лес уйдём!

Но и это под большим вопросом
Мало, что работы до хрена,
У меня в штанах, как два кокоса
И рука прострелена одна.

Я ещё теперь кричу ночами
И энурез покоя не даёт
Всё чудится, что дышит за плечами
Бабкин свин, размером с самолёт

А если и глаза на место встанут
То, вон, пойду с туристами в тайгу
Ну а охотиться? Наверно перестану.
Я и в тире пострелять могу

История №-41715009

Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями — чтоб
культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города
не слишком далеко, лес, озеро, птички. Я со своей женой и тремя детьми
на «Мицубиси», кум — со своей и двумя детьми на «Пежо». Жены спереди,
дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети
весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях
жизни намекать.
Почти то же у кума.
В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в
поисках подходящего места для «рая». Я — первый, метрах в пяти позади
кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые,
ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни
деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два.
Я сосредоточен за рулем — на «Мицубиси» все-таки.
То же с кумом.
Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: «Смотри!
Смотри! Смотр-и-и. » И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно
говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому
согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю
голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати-
тридцати от нас между деревьев стоит «Жигуленок», все двери раскрыты,
а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги.
Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь
сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины,
забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил
мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего
не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды
относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого,
чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на
своем «Пежо», зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший
картину с «Жигулями») кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат.
В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем «Мицубиси»
срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав,
что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими
горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина
у «Жигулей». Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье «траханьем»,
мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно,
с применением жестов типа «помогите и подойдите» или «подойдите и
помогите». Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох,
понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины.
Выходит и кум с женою.
Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе
приближаемся к паре возле «Жигуленка» и. выпадаем! Мужик с бабой
«склещились». Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и
не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации — этого усиленного
лесным эхо «кваканья» и «гавканья»).
Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли
виновникам наших побитых машин (кум — ветеринар, но в этом деле знается)
освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули,
расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все
смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того,
что жизнь прекрасна.

Правда. таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю
после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале
они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у «Жигуленка»,
но потом перестали.

«Охотничьи байки» Специальная подборка анекдотов.

Кто не слышал охотничьих баек? Это настоящее искусство. Только охотники и рыбаки умеют врать не краснея. Да и враньем это назвать в принципе нельзя, их истории это особый культ, традиция.
Давайте послушаем и мы.

Три охотника спорят какой зверь хитрее. Первый говорит:
— Хитрее всех заяц, так следы запутывает. Я однажды по ним целый день вокруг одного и того же дерева ходил. Потом неделю голова кружилась.
Второй не соглашается:
— Да какой заяц, вот лиса всех обманет. Я однажды приехал в деревню к куму и мы с ним пошли на лисиц охотиться. Так пока одна из них нас за собой водила, другая всех кур задушила и унесла.
Третий усмехнулся в ответ:
— Не спорю, заяц и лиса хитрецы, но перед волком они отдыхают. Настоящий мастер маскировки! Я тут как то за ним 3 дня шел, а когда в конце концов подстрелил, то оказалась, что это собака!

Сидят охотники и травят байки о своих трофеях. Ну такого насочиняли, что уже самим стыдно. Тут самый старший из них предлагает:
— Все мы прекрасно понимает, что такого быть не могло. Давайте оставим эти истории для друзей и родственников, а сами честно расскажем про свои достижения.
Ударили по рукам. но ничего не выходит. Достижения такие, что их уже рассказывать стыдно. Тогда снова встает старший:
— Да уж, не клеится у нас дело, но есть все же одно решение. Предлагаю врать только наполовину. так и будет, что рассказать и вроде как и правду тоже говорим. Обрадовались все и тут встает один из них и начина свой рассказ:
— Помните я месяц назад с вами не поехал? Так вот я в те выходные пошел в свой лес и завалил с одного выстрела здорового медведя. Замучился потом домой его тушу на себе тащить, вон плечо до сих пор болит.
Всем стало интересно, как на самом деле было. Просят. что бы все таки правду рассказал:
— Так кого ты застрелил? Ну не медведя точно, наверное лису или зайца?
— А может собаку или белку?
— Наверное ворону!
Терпел охотник, терпел, но не выдержал:
— Отстаньте от меня. Не был я в тот день на охоте, с кумом мы напились тогда сильно. Да так, что я даже в яму свалился.
Старший снова встает и говорит ему:
— Зачем тогда врать? Мы же договорились хотя бы наполовину правду рассказывать.
— Да я и не соврал полностью. Плечо после падения действительно до сих пор болит!

Пошли как то на охоту три мужика, да что то у них пошло не так. За неделю так никого и не подстрелили. Запасы кончились, есть нечего, а зверья как не было, так и нет. Тогда один из них говорит:
— У меня тут схрон недалеко еще с прошлого года. Там крупа и тушенка есть. Вы пока тут лагерь разбейте, кипяточка с ягодой заварите, а там смотришь и пристрелите кого нибудь и сможете перекусить. А я утром вернусь и принесу еды.
Только он ушел как заяц на охотников сам выскочил. Застрелили они его и вариться поставили. Знатное получилось мясо! Охотники с голодухи на него набросились, вкуснотище! Поели и сытые спать легли. А ночью один проснулся и все кости положил туда где сидел другой. Решил его разыграть.
Утром пришел их товарищ и обрадовался, что друзья сыты. А хитрец ему жалуется:
— Да какой сыты! Вон Митрич пока я за ягодой ходил всего зайца один съел. Видишь кости только рядом с ним.
Понял Митрич, что его пытаются разыграть и отвечает:
— Да врет он все,практически всего зайца один и съел! Я пока косточки обгладывал, он от жадности что бы ему больше досталось, целиком их глотал

Про охоту и охотников. Топ смешных анекдотов.

Выстрел в сторону дичи, охотничек просит своего напарника:
— Метнись кабанчиком, посмотри, какого зверя я подстрелил.
Тот возвращается:
— Судя по водительскому удостоверению, его зовут Вальдемар.

— Приколись, недавно, пошел на охоту, и забыл дома ружье.
— Это плохо. И когда ты понял это?
— Да, когда жене принёс зайца.

Приходит мужик домой с охоты, довольный до ушей, и бросает на стол зайца.
Супруга радостным голосом:
— Ну на конец то, поздравляю тебя с добычей, и удачной охотой.
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если ещё учесть, что целился-то я вообще в перепелку!

Рассказ охотника после охоты:
— Разобрало меня посрать на охоте. Сижу в кустах, отваливаю. А сзади медведь прокрался и жрёт мое гавно.
— Ну и чего? Ты его застрелил или сбежал?
— Нее я срал до тех пор пока он не нажрался!

Для чего нужна охотнику собака, для того чтобы на него не накидывались дикие зайцы.

Пьяный охотник с охоты заходит в пивняк и видит там знакомого доктора. Охотник кричит доктору прямо с порога:
— Привет, а заешь кого мне сегодня удалось подстрелить?!
— Знаю, знаю — спокойно говорит доктор, — он сегодня уже заходил ко мне на приём.

Встретились на опушке леса охотники. Один у другого:
— Кого добыл?
— Да парочку зайцев. А у тебя чего?
— А я двадцать ёжиков.
— А зачем они тебе?
— Странный вопрос? Теще на стельки, жене на воротник!

Бухают два старых охотничка:
— Эх, жизнь пошла! Раньше белке в глаз со ста метров бил, а сейчас жене в ухо кулаком с трудом попадаю!

Жена мужу охотнику.
Вась, а ты знаешь, зачем в компасе зеркальце?

— Зачем?
— Для того, когда ты напьёшься, всегда мог видеть того, кто заблудился!

Судья задаёт вопрос подсудимому:
— Объясните нам, пожалуйста, зачем Вы стреляли в вашего друга по охоте?
— Я целился в кабана!
— И когда Вы заметили что это не кабан?
— Когда кабан начала отстреливаться.

Разговор двух охотников:
— Представляешь, у меня какая-то странная собака. Когда я стреляю мимо, она падает на спину и смеётся.
— А что же она делает, когда ты попадаешь?
— Хрен её знает, она у меня только два года.

Два охотника.
— Каким порохом заряжаешь патроны, когда идёшь на кабана?
— Дымным. Пока дым рассеивается, я успеваю залезть на дерево!

Охотник вваливается в автобус и усаживаясь на сиденье укладывает себе на коленки ружье, направив стволом на соседа.
— Осторожней, а то ещё выстрелит!
— Ну и что? Перезаряжу.

Охотничка грабанули на дороге гопники.
— Как же ты не смог дать им отпор, ты же охотник? — сетовали односельчане.
— А что я мог сделать? — у меня были очень заняты руки: в правой руке был нож.
— А в левой?
— Ружьё.

Сидят три пьяных охотника у костра. И один из них засыпает. Оставшиеся два начинают спорить кто из них лучший стрелок. — И тут спящий сквозь сон им говорит:
— Что мне нравится в охоте, что у каждого есть своя точка зрения и оружие, чтобы её отстаивать!

Приходит мужик с охоты, дико злой.
Жена:
— Что случилось дорогой?
— До чего же лиса коварная сука! Гляжу лиса, стреляю, лиса падает, бегу к ней, лиса лежит, подбегаю, смотрю, а это собака!

Рассказ одного заядлого охотника, как он один на медведя ходил.
— Пошёл в лес с ружьём на мишку. Только пса своего любимого, Бобика, дома оставил, чтоб медведь не задрал? Подхожу к берлоге, крадусь тихонько и тут. хрум за спиной, и лапа мне на плечо. скованно озираюсь, а это пёс мой Бобик. Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Крутое ружьё. Как Вася с кумом своим на охоту ходил.

Давно уже не появлялся на страницах Корвалола наш Вася с закадычным другом своим Петей. Пора бы, ох пора уже, стряхнуть пыль с этих персонажей, умеющих всегда находить приключения на свою пятую точку. Так что читайте про очередные похождения бравых товарищей.

К Васе кум приехал из города. Да не просто так, а на охоту. Он себе ружьё новое купил. Фильдеперсовое! Зауэр три кольца! По тем, советским временам — просто шикарное ружьё. Вернее — достал, тогда не покупали, тогда доставали такие вещи. Вот кум, хоть и не великий охотник, но надо же приобретение обновить? Он и приехал к Васе, чтобы по лесу походить, размяться, а может и добыть чего.

Васе что — собраться, только подпоясаться. Петю кликнул, друга своего закадычного, горсть патронов в карман и айда! В лес. Кум по дороге спрашивает:

-А на что охотиться будем?
-А что подвернётся, на то и будем. Ходовая у нас сегодня # охота будет. Ты вот туда, в сторону Марьина лога иди, ветер как раз на нас, не учует зверь раньше времени, Петя от тебя слева. На удалении видимой связи и поддержки огнём.
-Чего?
-Шутю я так. Армию вспомнил, разведдозор. Так вот Петя слева, я справа, до лога дойдём, там встретимся, чайку попьём, да и назад. Понятно?
-Понятно, чего не понять-то.
-Ну, тогда вперёд, на мины!

И пошли. Дело было зимой в конце декабря, но снегу ещё немного насыпало. Мало было снегу. В ноябре # морозы славные ударили. Сельчане горевали: как бы не помёрзло всё — морозы лютуют, а снега нет. В декабре потеплело вроде до минус десяти, но опять же — нет снега! Зато по лесу идти одно удовольствие, и лыж не надо.

Ну вот, идут наши охотнички по лесу, по сторонам озираются, добычу ждут. И тут на Васиного кума лиса выскочила! Видно кто-то её из сотоварищей вспугнул. Прицелился тот: БАБАХ! Лисичка хлоп, и лежит себе. А тут из-за куста вторая. БАБАХ! И вторая — кувырк!

Обрадовался охотник. Ещё бы! Обновил ружьё-то! Удачно так обновил, сразу две лисы взял. И шапка будет жене, и воротник. На радостях совсем ошалел, забыл главное охотничье правило: выстрелил, прежде чем к добыче идти — перезарядись. Нет, кинулся сломя голову воротник с шапкой в рюкзак засунуть. А тут вдруг, только он руку протянул за зверем, лисичка как вскочит! Как кинется в сторону. Шасть! И нет рыжей!

-Ах ты ж. Пи-пи-пи-пи. Ё-моё, чтоб тебя. Пи-пи-пи-пи.

Но что поделаешь, ушла, плутовка, видно оглушило её маленько, а тут очухалась, да и ноги в руки, вернее, лапы в лапы, только её и видели. Но ведь вторая-то лиса осталась? Есть ещё из чего шапку жене сварганить! Побрёл наш горе-охотник вторую добычу поднимать, глядь. А она шевелится! И нет тут, чтобы # ружьё зарядить, нет! Кинулся он бегом за трофеем. А лиса тем временем, встала, отряхнулась. «Врёшь, не уйдёшь» — подумал тут добытчик, схватил свой Зауэр три кольца за стволы, да как шарахнет по зверю прикладом. Извернулась лиса, да и дёру, а ружьё. А что ружьё? Шарахнул несостоявшийся меховых дел мастер со всего маху по стылой земле прикладом. Не выдержало буржуйское # оружие земли русской, да и сломалось. Вдребезги приклад разлетелся! Обновил, что называется, приобретение!

Вот что происходит, когда человек шалеет от свалившейся на него, казалось бы, удачи. И с бывалыми охотниками, бывает, тоже истории случаются. Да вот, хотя бы с тем же Васей или Петей. Но в этот раз повезло закадычным друзьям. Не на них в этот раз судьба косо поглядела, не им # удача криво улыбнулась. Повезло!

Если кто про Васи-Петины приключения не читал, то вам сюда . А там и по ссылкам пройтись можно. Одно из таких приключений почти 80 тысяч человек прочитало. Во как! А я буду с вами прощаться. До следующего раза. До следующего приключения.