Анекдоты про мужика и рыбалку

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
– Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
– А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…

– Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
– А получилось как?
– Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
– Ты почему без шапки?
– Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…

Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
– Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
– Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!

– Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
– Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!

Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
– Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удачку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
– Петрович, они могли меня съесть!

Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого.
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
– Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
– Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену тр…хали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

– Алло, это певица Чили?
– Нет, сейчас позову.
– Алло, это певица Чили?
– Да, это я.
– А что у вас с голосом?
– Распевалась.
– Приезжайте на наш концерт завтра.
– Нет, завтра не могу, я с мужиками на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Беседуют грустные мужчины:
– Петров пить бросил…
– И курить…
– И рыбалку…
– Кстати, мужики, когда его похороны?

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
– С кем из друзей поедешь-то?
– Один поеду, порыбачить хочу.

Сидит червячиха c червячатами в норе. Те ноют: “Мам, где папка наш”. Она: “Да он с мужиками на рыбалку пошел”.

Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!

Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет.
Второй мужик:
– Щука.
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж:
– Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Байка о том, как мужики на рыбалку ездили

Поехали как-то мужики на рыбалку коллективную на дежурном автобусе. от организации значит, по профсоюзной инициативе. Место это называется Кугульта, что это за место, что там ловится я не знаю, сам не был там ни разу, а в тот раз у меня не получилось, мне за эту рыбалку рассказывали потом.

Ну значит едут они, по пути водку пьют, да байки рыбацкие травят. одному даже руки связали, чтобы он их слишком часто в стороны не разводил, так он умудрился двумя кулаками показать с каким глазом он сазана выхватил, а у другого в сумке спортивной кроме двух закидушек и шести бутылок водки ничего не было, даже ни сапог каких с носками тёплыми, ни куртки, ни свитера, ни пожрать… а ведь октябрь уже на дворе, сидел молча свою водку пил, да байки слушал..

. И вот они считай уже подъехали к Кугульте то этой, а так как по дороге часто останавливались на перекуры, то и смеркаться начало… Глядь, а в сторонке лесополоса густая такая кучерявая стоит и к ней, в аккурат накатанная, грунтовочка петляет…
— Поехали, мужики, там переночуем, а утрои посветлу места поищем клёвые и определимся, где рыбачить то будем – сказал водила и повернул на грунтовку…

Подъехали они к лесополосе… поляна шикарная и видно, что место обжитое – кострищ полно, да и бутылок пустых, веером вокруг разбросанных, не мерено… стало быть это и есть перевалочная база для всех рыбаков, что на Кугульту едут.
Быстренько развернули лагерь, дров натаскали (валежника сухого вокруг, хоть отбавляй), сидят сало жарят, картошку пекут, да и водку пьют, благо её-то они много припасли… и давай снова байки травить. А что ещё делать.

А, между тем, стемнело совсем и туман лёг густющий, прегустющий…
лишь видно было, как один за другим в небо лучи поднимались от налобных фонариков – рыбаки выпивали…

Ну вот один рыбак решил пойти за дровами на другую сторону лесополосы (с этой то они все пожгли), ну и заодно нужду справить по малому, вышел он на другую сторону значит… Мать честная! Вдоль лесополосы – вода… гряда камышей… а за ними озеро, всё туманом покрытое… Он бегом, насколько мог через кусты, вокруг деревьев, обратно.
— Мужики! – кричит.
— Тут такое место, мы считай уже приехали!

Мужики, дружно, ломая кусты (от фонарей в тумане толку нет) ринулись через лесополосу, постояли, полюбовались и… за снастями, ну а потом со снастями обратно (поредела изрядно лесополоса в эту ночь), разбились цепью и давай тычки забивать вдоль камыша, один бывалый пригляделся внимательно и давай поучать
— Братва! Видите там, за туманом, камыш проглядывает – это вторая гряда, вы за него не бросайте, выуживать плохо, одни сходы будут… да и снасти порвёте, на основную рыбалку не хватит. Надо бросать в аккурат перед камышом, наверняка он там ночью кормится (сазан значит… или карп?).

Его конечно послушали, кто ж хочет без улова остаться, нацепляли все макуху прессованную (чтобы на всю ночь значит) и давай забрасывать, кто что горазд – кто спиннинги, настроенные на донку, ну а кто закидушку, хоть и пьяные все были уже, но навык разве пропьёшь, услышали все характерный «бульк» от грузила с насадкой, повесили сторожки (колокольчики не вешали, чтобы мелочь не отвлекала, экология в виде флоры итак пострадала порядочно), и пошли дальше водку пить, да байки придумывать.

Заброс получился великолепным – у каждого снастей от пятнадцати до двадцати (кроме того, что с двумя закидушками ехал), да рыбаков шестнадцать рыл, так что территорию заняли приличную – чуть ли не до километра в ширину…

. Наутро проснулись поздно, к часам так эдак к десяти, тумана уже не было и солнце припекало конкретно…
Первая мысль была опохмелиться, вторая – снасти проверить…
После материализации первой мысли услышали вдруг странный шум проснувшейся и заработавшей трассы и хором ломанулись на ту сторону, каждый с нехорошими мыслями…

Так оно и было. Трасса то оказывается как раз за этой лесополосой поворачивала и шла ровно вдоль неё долгие киломеры, а вдоль трассы, по обеим сторонам проложен дренаж заполненный водой до края и камышом поросший.

И вот какая картина представилась горе-рыбакам – по трассе в обе стороны, навстречу друг другу, на приличной скорости шуровали фуры-длиномеры, легковушки всякие да грузовики разного калибра, спиннинги стояли согнувшись, некоторые без катушек, остальные без лески, одного вообще не досчитались (слышали, один водила потом рассказывал, как не мог угнаться за скачущим по дороге спиннингом титановым, кто его буксировал определить было трудно, лески то на нем аж сто пятьдесят метров намотано было, потом он ему навстречу попался (кто-то перехватил видать из встречных).

Повезло закидушкам, те как были закинуты через асфальт, так и лежали, только свились спиралями и после каждого проезжающего грузовика прыгали, крутились и сверкали на солнце, как праздничный серпантин, картину портили огромные бороды из лески, что раньше были на спиннинги намотаны, бродили они по трассе туда-сюда, гоняемые потоками вихрей, после каждого, проезжающего мимо автомобиля….

Не знаю о чём думали водители и пассажиры, глядя на всё это, а рыбаки точно знали – на рыбалку они уже съездили (опять придется заезжать на рынок за рыбой – дома то не поймут), собрали они свои полу-снасти и пошли водку допивать, уху варить из тушёнки да байки свои рыбацкие рассказывать, времени впереди много – аж целые сутки, да и водки прилично осталось… не домой же везти…

Анекдоты про жену и рыбалку

– Меня жена отпускает на рыбалку всегда без проблем, никогда не скандалит, не знаю почему?
– Вот в следующий раз поедешь на рыбалку, внезапно вернись, тогда и узнаешь почему!

Муж c женой:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

Мужик звонит домой жене и говорит:
– Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
– Ну что, как прошла рыбалка?
– Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
– Я положила. Она лежит в твоем садке!

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
– Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! – говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: – Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
– Теперь моя очередь!
Муж: – Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
– Ну, и где ты была?
– На рыбалке.
– А рыба где, клева, что ли не было?
– Как не было? Клево было!

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
– Ты куда?
– На рыбалку.
– Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку.
Отпустит!

Мужик с рыбалки возвращается в свою московскую квартиру. Жена:
– Фу, опять свежая, вот бы сейчас копченой рыбки поесть!
– Дорогая, так повесь на пару часиков за окно!

– Пойдем завтра на рыбалку?!
– Нет!
– Почему?
– Мне жена дома пить разрешила.

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
– Вова,а ты куда собрался?
– на рыбалку Галя… ..на рыбалочку…
– Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, ….а лунка в кровати, понял??

Жена второй час чистит на кухне мелких окуней. Входит муж:
– Когда же ты их жарить будешь?
– Все люди как люди, пьют на рыбалке, а тут…

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…

Муж вернулся с рыбалки домой. Спрашивает с порога у жены:
– Кот дома?
– Дорогой, не бойся, я его уже килькой накормила!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого.
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!