ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про охоту и рыбалку

Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг
сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков.
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Новый русский приезжает в Вену на охоту, останавливается
в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Неси.
– Кофе глясе?
– Неси.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом спрашивает новый русский.
– Можно. Пускай идет прямо в номер.
Звонят охотнику на работу:
«На вашу тещу напал тигр. Спасайте!»
Охотник:
«Сам напал, сам пусть и обороняется».

На суде.
– Как вы убили свою жену?
– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
время держал ружье, и пошевелил.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто–то
бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит,
– Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну. Ну жизнь дороже,
пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к
той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба–бах. Тут сзади опять лапой по плечу,
и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки
динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся
дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит,
– Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

Заяц вбегает в магазин: «У вас дробь есть?» Нет. Он в другой,
третий,четвертый . десятый (последний в городе), а у вас дробь продается;
– Давно не было. Тогда передайте охотникам: «Я на них плевал!»
Охотник натаскивает собаку:
бросает кость – она возвращает. На охоте он пострелял утку.
Собака возвращает – кость.

Летят над тундрой. К летчику подходит чукча–охотник и просит:
– Открой дверь, однако! Вот мое стойбище видать! Я выйду!
– Не положено!
– Что ты его не выпустил? – спрашивает второй пилот.
– Пусть бы выпрыгнул!
– Знаю я их! Один выпрыгнет – двадцать запрыгнут!

Жена охотнику.
– Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
– Зачем?
– Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Когда–то крокодилы обитали на суше. И уже тогда прославились необыкновенной жадностью. Случилось двум крокодилам поймать на берегу кролика. Разделить добычу не захотели
– говорю же: очень жадные были. Тогда один предложил:
– Давай поспорим: кто дольше просидит под водой, тот и
выиграет этого кролика целиком!
– Идет! – согласился другой.
Нырнули. Сидели, сидели, сидели. И, представьте себе, научились жить в воде. Зато кролик спасся. И с тех пор кролики
никогда не ходят купаться. Ни–ког–да!

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил?
– Не–е, наступил.

– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!

Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому?
– Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
– Ты что!? Нафига мне ружье!?
– Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает. Вася:
– А ружье мне зачем?
– Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
– Тогда ты замочишь мою собаку.

– Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
–А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Охотник на приеме у врача.
– Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,
работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувствую себя неважно.
– М–да..– говорит врач– А не обратиться ли вам к ветеринару?
Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.

Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Пошли как–то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились. Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник, орет?
– Тут охота запрещена!
– Мы не охотились, мы оборонялись!
– От кого?
– От воробьев! Такие, знаешь, агрессивные, зеленые. с клювами.

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг – Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
– Это мой лось, это я его убила.
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Охотник: Не обращайте внимания. Она всегда так делает,
когда кто–то ест из ее тарелки.

Охотник приходит домой. Звонит. Дверь открывает незнакомец.
– Ты кто такой? – спрашивает он.
– Муж.
– Что тебе надо?
– Есть хочу устал на охоте.
– Вчерашний борщ будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.

У одного глупца–охотника друзья попросили седло. Он ответил:
– Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете
часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло.

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
«Мужик, закурить дай». Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: «Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные». Мужик подносит и спичку. «Спасибо,
мужик». Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на
собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: «А что я, что я, я сама охуела»

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие.
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности.

Милиционер – задержанному охотнику.
– Ты знаешь, что гусей красть очень плохо?
– Знаю, они слишком громко кричат!

Охотник едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет газу. Курила бежит еще быстрее. Машина
мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к
работнику фермы:
– Что это за порода кур?
– Недавно вывели. Мясная порода.
– Вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
– Здравствуйте! Я охотник и рыболов. Здесь проходит съезд
зеленых?
– Вы что, не видите – здесь митинг голубых.
– Я дальтоник.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что–то долго набирать на сотовом.
Раненый:
– А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
– Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Пара любимых анекдотов от Юрия Никулина

По саванне идет белый охотник и видит раненого слона с шипом в окровавленной ноге. Он вытаскивает шип, промывает слону рану своей последней водой, перематывает рубахой ногу, и слон уходит, радостно трубя хоботом на всю саванну.
Проходит много лет, уже немолодой охотник с детьми приходит в цирк, где последним номером выходят слоны и выстраивают пирамиду. Вдруг большой и старый слон из самого основания пирамиды встречается умным взлгядом с охотником, разваливает пирамиду и бежит к нему. Подбегает, обхватывает хоботом, поднимает над головой и…
со всей силы разивает его об арену на смерть…
…
Это был не тот слон.

Стоит в Америке придорожный мотель. Как–то вечером к нему подъезжают 3 студента и просятся переночевать
Служащий говорит, что мест нет. Студенты: –Ну мы согласны на любую комнату, нам только до утра…
Служащий: –Ну ладно. Есть у меня одна кладовка. –Отлично! У нас и спальники есть! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжают на машине трое в костюмах. –Мест нет! –Да мы на конференцию едем, заблудились, ну пожалуйста! Заплатим вдвое! –Ну ладно, есть кладовка…
–Отлично! Спасибо!

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает дорогая машина, из нее выходят три гангстера. –М–м–мест нет( –Браза, нам все равно, давай что есть.
Служащий молча отправляет их в сторону кладовки.

Проходит полчаса. К мотелю подъезжает красный спортивный автомобиль, из него выходит шикарная блондинка и задает тот же вопрос.
Служащий, понимая, что терять ему сегодня нечего сразу отправляет ее в ту же кладовку.

Полночи он не может заснуть, обливаясь холодным потом и ожидая, что же будет утром.

Ровно в 6 утра выходят студенты, расплачиваются, благодарят, заказывают по баночке прохладной кока–колы и уезжают.
Ровно в 7 утра выходят бизнесмены, расплачиваются, благодарят за ночлег, заказывают по баночке колы и уезжают.
Ровно в 10 утра выходят гангстеры, прощаются, заказывают по баночке колы и уезжают.
В полдень выходит блондинка, расплачивается, выпивает залпом двойной виски со льдом и уезжает.

Мораль — 9 из 10ти потребителей Америки выбирают Кока–Колу.

Анекдот

Дубликаты не найдены

но НАС ТО , КОНТРОЛЁРОВ ЗА ЧТО МОНСТРАМИ ОБЗЫВТЬ ?!

этот вообще нереально доставлял , думаю как ролевка будет то надо будет там отыграть его )

идёт значится молодой сталкер по зоне , подходит к лесочку , а возле дерева стоит мужик в балахоне с таким капюшоном , что лица не видно , подходит к нему и говорит — здорово , тебе ж тоже через лес идти ?
молодой — ну да .
капюшон- а пошли вместе ?
молодой — ну пошли .

*идут через лес*
молодой — вот слышал я в зоне монстров полно всяких , снорки кровососы , одни контролёры чего только стоят .
капюшон — ну я конечно понимаю что снорки , ну даже кровососы это да , НО НАС ТО , КОНТРОЛЁРОВ ЗА ЧТО МОНСТРАМИ ОБЗЫВАТЬ?!

Это не про медведей, а про кровососов из сталкера

Эту хуету (только без Украины) я читал лет 15 назад в газете Моя веселая семейка

Ахах) Отличный анекдот, проржался на ночь глядя)

Врачи из Югры получили награды за спасение искалеченного медведем охотника

За спасение жителя Березовского района, на которого напал медведь, Депздрав Югры наградил почетными грамотами четырех врачей Няганской окружной клинической больницы.

Грамоты ведомства получили челюстно-лицевой хирург Анастасия Горбунова, травматолог Нурмета Тимерханов, офтальмолог Сергей Обиход и анестезиолог Вячеслав Душкин, которые провели сложнейшую многочасовую операцию по спасению жизни и зрения охотника, который получил травмы после встречи с хищником.

Напомним, 11 ноября 2020 года, охотник-манси Игорь Албин во время проверки капканов в тайге наткнулся на медведя, который к этому времени не ушёл в спячку. Шатун всегда опасен, а этот зверь был крайне агрессивен. В руках у охотника был лишь нож, которым он и отбивался от медведя, получив в ходе столкновения тяжелейшие травмы.

Охотника спасло то, что в лес он пошёл не один, что его относительно быстро нашли и, несмотря на сложные погодные условия, транспортировали санбортом из поселка Сосьва в Няганскую ОКБ. Организм Албина выдержал стрессовую ситуацию — целые сутки без специализированной помощи. После того, как он поступил в распоряжение медиков ОКБ, ему семь часов восстанавливали лицевой скелет, зрение и речь.

Бригада окружной больницы благодарит фельдшера, оказавшего охотнику первую помощь: обработаны раны и наложены асептические повязки были так профессионально, что в Няганскую окружную больницу мужчину доставили в сознании и без нагноений и осложнений.

После обследований стал ясен характер повреждений: травмы черепа, скальпированные раны головы, лица, левого предплечья и бедра, оскольчатые переломы костей лицевого черепа и глаз, правой височной кости.

Восстанавливали пациента двумя врачебными бригадами. Пока травматологи оперировали на конечностях, оториноларинголог и челюстно-лицевой хирург приступили к восстановлению лица, затем в дело включились офтальмологи для ревизии повреждений в области орбиты глаз и их восстановления. И лишь потом для операции в области головы смогли приступить травматологи.

Отметим, все все функции лица у мужчина удалось восстановить: он может нормально артикулировать, дышать через нос, сохранена целостность верхней челюсти.

По словам челюстно-лицевой хирурга Анастасии Горбуновой, все укушенные раны обычно воспаляются, но пациент получал массивную антибактериальную терапию и отличный уход за раневыми поверхностями, поэтому все обошлось.

После нескольких дней в реанимации и нескольких недель в травматологии и отоларингологии 18 декабря житель Березовского района был выписан домой.

Анекдоты про охотников

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать.
Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно.
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!

Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
Так радуйся, что не медведь!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И в панике с кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у, Отлегло.
Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
Летом было много работы,
Поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Анекдоты про охоту и охотников

Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 50 шагов.
Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 50 шагов?

Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна?
Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены,
Ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!

Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!

Анекдоты про охотников самые смешные

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!

Новые анекдоты про охотников и охоту

Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.

Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так гавном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно.
– Ну? Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!