Муж возвращается с охоты Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо Ты убил лося? Нет пропил зарплату

Муж возвращается с охоты. .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет. пропил зарплату.

Похожие анекдоты

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома. Муж: — Я же просил. Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить.

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.На третий день ее муж встретился с его женой.Они поняли друг друга.

— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважатьтещу?— Когда-то именно она была решительно против нашего .

— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком …

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Муж возвращается с охоты без дичи Жена: Где дичь? В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

Похожие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:— Кто звонил?— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Молодожены. Утро. Муж, уходя на роботу, спрашивает у жены:— Что на завтрак? На что жена ему ласково отвечает:— Милый, любовью сыты будем. Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:— Ну, что, падла, ужин греешь?

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «ат Сар зов: оголи жоп, Циля. «. Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста! «

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:— Я же просил: давай запишем. А ты все свое — запомним

Из всех родственников моей жены больше всего мненравлюсь я.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Приходит муж домой с охоты уставший и злой Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? Нет А почему.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака .

Похожие анекдоты

Способ поймать зайца:Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяцподойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-тооб кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то ещеодин кирпич подложить, дабы повыше было.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?— Да, минут 10 назад здесь была.— Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.— Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Рассказано знакомым.Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял «ствол» и отправился на сенобазу около села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном.Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг. (далее от первого лица)»Сильный удар по черепу. Темнота — хоть глаз выколи. Сердце в пятки ушло. Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух — шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку «подумав» что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой. «

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Муж возвращается с охоты без дичи Жена: Где дичь? В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
— Где дичь?
— В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
— А где ужин?
— В ресторане, где ж ему быть?

Похожие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:— Кто звонил?— Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Молодожены. Утро. Муж, уходя на роботу, спрашивает у жены:— Что на завтрак? На что жена ему ласково отвечает:— Милый, любовью сыты будем. Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:— Ну, что, падла, ужин греешь?

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «ат Сар зов: оголи жоп, Циля. «. Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста! «

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:— Я же просил: давай запишем. А ты все свое — запомним

Из всех родственников моей жены больше всего мненравлюсь я.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Приходит муж домой с охоты уставший и злой Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? Нет А почему.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака .

Похожие анекдоты

Способ поймать зайца:Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяцподойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-тооб кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то ещеодин кирпич подложить, дабы повыше было.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?— Да, минут 10 назад здесь была.— Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.— Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Рассказано знакомым.Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял «ствол» и отправился на сенобазу около села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном.Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг. (далее от первого лица)»Сильный удар по черепу. Темнота — хоть глаз выколи. Сердце в пятки ушло. Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух — шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку «подумав» что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой. «

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.