Кто такая жена, и как с ней бороться

Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20.

Эта статья специально для тех рыболовов, у которых любимая жена или девушка становится злобной фурией, лишь только услышав от вас: «Я на рыбалку». Рыболовам, у которых жены абсолютно лояльны к рыбной ловле, либо вовсе мотаются на водоемы с мужьями, эту статью можно не читать. Но по статистике, таких счастливчиков не много. Итак, кто такая жена и как с ней бороться?

Жена — это человек женского пола (хотя как показывает опыт современного мира — не всегда), который чрезмерно привязан к своему любимому муженьку. Поверьте, если жена злится, когда вы едите на рыбалку, то делает она это от большой любви. Беспокоится ведь она. Причин для беспокойства много, кстати: муж может на рыбалке испортить почки, посадить печень, обрести головную боль. В конце концов, на рыбалке можно простудится, заработать укус змеи, утонуть, и т.п. Однако, не только беспокойство за мужа заставляет жен злится. Есть еще ревность. Нет, не к русалкам. Ревность к самому рыболовному процессу. Мол, нам на речке интереснее и лучше чем дома. По сути, так оно и есть. Вот это для них обидно. А хотя они были предупреждены о рыболовном синдроме еще задолго до свадьбы или совместного проживания. Вот моей будущей жене я сказал так: «Солнышко, у меня есть для тебя хреновые новости: я заядлый рыбак. Я просто повернутый на этом, и жизнь свою не мыслю без спиннинга и водоема. Если ты хочешь быть со мной, ты должна знать, что на выходных я буду уезжать из дома, возможно с ночевкой. Возможно с друзьями, возможно, будем пить. Домой буду приезжать грязный, вонючий и уставший, так что хорошего секса после рыбалок не обещаю. Весь дом после поездки будет вонять рыбой. Но зато у нас будут вкусные ужины». Сказал я это, она ответила: «Дорогой, это твое хобби. Я не против рыбалки. Рыбачь. Я ведь люблю тебя». Через полгода после этого разговора моя любимая крыла меня матом, когда я с пятницы по воскресение свалил на водохранилище ловить окуня и судака… Видимо, тогда, во время нашего разговора она не поняла, насколько серьезные вещи говорю.

В общем, думаю, что все поняли, о чем я написал выше. Понятное дело, что постоянные ссоры насчет рыбалки ведут к разводу (живых примеров много). Поэтому, нужно искать компромиссы. Ни в коем случае нельзя идти на тотальные уступки, причем это касается обеих сторон. Если муж перестанет ездить на рыбалку, он засохнет, появится апатия к жизни, тяжелейшая депрессия. Если начнет уступать жена, то в конечном итоге, разлюбит она мужа, захочется ей новых ощущений и будем мы с рогами. Как видите, мужики, проигрываем в любом случае, так что компромиссы, компромиссы и еще раз компромиссы…

Важный совет: возьмите жену с собой на рыбалку! Даже если она дико протестует и не желает ехать с вами на водоем. Организуйте такую вылазку, чтобы 100% наловить рыбы. Пусть возьмет в руки удочку или спиннинг и поймает свою первую рыбешку, пусть почувствует, как приятно тащить улов, как хочется потом поймать еще одну и желательно крупнее! Уверяю вас, после хорошей совместной рыбалки с богатым уловом жена начнет относится к вашим вылазкам намного лояльнее.

Правило мужа-рыбака номер один — всегда выполнять обещания, которые давал на выходные. Обещал сходить с женой на рынок — иди! Обещал пойти с ребенком в зоопарк — иди! Сказал, что отремонтируешь какую-нибудь хрень? Значит, ремонтируй. А про рыбалку забудь. Поедешь на следующее неделе. Большинство ссор происходит как раз из-за того, что рыболов петляет из дома в те дни, на которые было что-то запланировано. Это жену бесит. Мало того, это реальный повод придраться! И аргумент ее будет веский: «Ты обещал!». Соврал — сразу разжалован из мужика-рыбака в мужика-урода. Если же вы выполните обещание, поможете жене с детьми, по дому, сводите в театр, то на следующей неделе уже можно будет сказать: «Дорогая, я на рыбалку. Прошлую неделю провел дома, ну а сейчас извольте: природа зовет!».

Следующий совет: не приходит домой с перегаром. Жена скажет только одно: «Так вот какие у тебя рыбалки! Нажераешься там,а не рыбу ловишь!» И все равно, что привез домой много рыбы, не важно что рыбалка попала на праздник. Это все не аргументы. Если уж выпили в под конец рыбалки, то лучше немного подождать и только потом идти домой. А вообще не увлекайтесь спиртным на природе и будет все хорошо. И со здоровьем и с женой.
Многие жены задают своим мужьям-рыболовам вопрос: «Что тебе дороже: я или рыбалка?». Совершенно ясно, что женщин много, а рыбалка одна и ответ в глубине души очевиден… Но озвучивать свои размышления не нужно. Просто скажите, что жена дороже, вы ее сильно любите, и настоятельно попросите не задавать больше таких вопросов.

Жена никогда не перестанет вас ревновать к рыбалке. Но можно добиться того, чтобы ссор по поводу вылазок на водоем было меньше! Главное — находить компромисс. Получится это сделать — будут ваши все друзья вам с завистью говорить: «Какая у тебя хорошая жена: ни слова против рыбалки не говорит, и никогда не перечит»

10 причин почему жены не любят рыбалку

Рыбалка — истинно мужское хобби, так уж заведено. Бывают конечно исключения, когда представительницы прекрасного пола разделяют нашу страсть к этому увлечению, но зачастую мы сталкиваемся с непониманием со стороны наших жен.

Чтобы разобраться в чем же причина, я пообщался со своей женой, и она назвала мне несколько основных причин.

1. Приходится чистить рыбу.

Большинство рыбаков, возвращаясь с рыбалки, с чувством выполненного долга и гордостью за свой улов, считают, что на этом все и можно переложить чистку рыбы на супругу. Мы не учитываем, что чистить рыбу не самое приятное занятие и врятли входило в планы жены. Мужики, чистите рыбу сами, а вкусно ее приготовить уже оставьте своей второй половинке.

2. Вонючий муж. Муж пахнет рыбой.

После рыбалки, мужики возвращаются с характерным «букетом ароматов», что очень не нравится женам. Что уж поделать, это неотъемлемая часть нашего хобби и с этим нужно мириться женам, а рыбакам сразу принимать душ.

3. На рыбалку нельзя красиво одеться.

Моя супруга, ездит периодически со мной на рыбалку и ей очень не нравится вся наша амуниция. Она не фанат рыбалки и пытается получить с поездки максимум впечатлений, собираясь как на отдых, но обилие насекомых и отсутствие чувства прекрасного у рыб, убивает все хорошее настроение жены на корню.

4. Противные червяки, опарыши, мотыль.

Я думаю тут все понятно. Живая насадка и женщины просто несовместимы. Если жена поехала с вами, будьте готовы насаживать червей за нее.

5. Рыбалка отнимает много времени.

Этот пункт супруга просила отметить как один из важных. Каждый раз когда мы уходим на рыбалку, а тем более если берём жену с собой, про другие дела можно просто забыть. Для мужиков рыбалка — это море удовольствия, азарта и впечатлений, а для женщин — уйма потраченного зря времени и бесконечное ожидание поездки домой. Опять же мы говорим о среднестатистических женщинах. Поэтому если ваша жена не фанат рыбалки, не тащите ее насильно, она будет вам крайне благодарна если вы оставите ее дома, заниматься делами, которые ей действительно интересны.

6. На самом деле ли муж уезжает на рыбалку?

Этот вопрос мучает наших жен каждый раз когда мы уезжаем на рыбалку, особенно странно, в их глазах, когда мы возвращаемся без рыбы. Умные и понимающие женщины не сделают из этого повод для «разбора полетов», а вот обладатели ревнивых жен — держитесь и не отступайте ни на шаг от своего любимого хобби.

7. Некрасивый загар.

Красота спасет мир, но не спасет рыбалку. Часто на рыбалке женщины сталкиваются с проблемой неравномерного загара, чему очень расстраиваются. Тут уж нужно выбирать либо рыбку половить, либо загорать правильно.

8. Очень много колючих крючков.

Опасность на каждом шагу подстерегает зазевавшуюся неопытную рыбачку. В сумках, в карманах, в коробках. Крючки везде! Просто нужно быть осторожной.

9. Неотвратимость рыбалки.

Любой выезд на природу обязательно будет сопровождаться рыбалкой. Удочка или спиннинг всегда присутствует в машине настоящего рыбака и если рядом окажется озеро, будьте уверены, настоящий рыбак обязательно попробует в нем поймать рыбёшку. Вместо того чтобы отдыхать с семьёй, рыбак уделяет время рыбалке. Это очень бесит наших жен.

10. «Муж недоволен, когда я что то делаю не так на рыбалке.»

Ну и конечно же мы тащим наших ненаглядных женщин на рыбалку, а потом сами бесимся от того что они нам ее портят. Не со зла конечно, просто рыбалка им не интересна. Иногда они даже пытаются проявить интерес, но тут не хватает терпения у мужиков.

Любите своих жен какими бы капризными они не были)

Если Вам понравилась статья, поставьте пожалуйста лайк и подпишитесь на канал.

Моя жена против рыбалки

Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

• 
• 
• 

Автор: Фидер
Создана 29 Декабря 2007

Автор: Влад2
Создана Вчера в 17:29

Автор: Связист
Создана 16 Ноября 2020

Автор: vadchanin
Создана 5 часов назад

Автор: vadchanin
Создана Wednesday в 14:49

Автор: A777NN
Создана Thursday в 06:28

Автор: Савва
Создана 8 Января 2007

Автор: Крупный скутерист
Создана 4 часа назад

Автор: vadchanin
Создана 5 часов назад

Когда жена против рыбалки

Немного юмора рыбацкого в ленту.
Заметил что если жена против рыбалки то клев слабый😥совпадение?🤔

Дубликаты не найдены

Сообщество рыболовов

3.8K постов 7.4K подписчиков

Правила сообщества

Правилом хорошего тона считается указания места,где был выловлен трофей и элементарная вежливость.

Крайне не одобряются посты,носящие рекламный характер.

Остальные правила ничем не отличаются от правил пикабу Прочитать можно тут http://pikabu.ru/html.php?id=wtf

Боже мой, сколько же ещё постов можно на пилить из этой передачи, прям смотрю ящик пандоры открывается

А я на рыбалку не за рыбой езжу.

Я тоже не за рыбой, а чтобы познать дзен.

Ну, за приехали! Дзень!

Как и ваши походы в салоны красоты) для нас это такой же поход )

Ничего вы, женщины, не понимаете)

На поводке

Начал к нам как-то на речку новый рыбак ходить. Хорошо за шестьдесят, спокойный, язык подвешен как надо. Вскорости пришло нас несколько человек ночью посидеть, поговаривали, что ночью лещ начал брать. И вот к деду этому часов в девять — десять вечера, темнело уже, пришла жена с пакетом горячих пирожков, бутылкой пива и термосом. Мы про себя сказали — «О!»

Отдала, ушла, дед все это употребляет, а мы завидуем. Ночь отсидели, кто поймал, кто не поймал. Утром в девятом часу снова она идет и снова с едой свежеприготовленной. Тут уж мы про себя сказали — «Ни хрена себе!»

Я домой пришел, жене докладываю — вот мол какие жены бывают, мужьям на речку и ужин и завтрак носят! Она слова мои приняла к сведению, тоже как-то раз пивка принесла мне туда.

В общем так и повелось — мужик рыбачит, жена его едой снабжает. С нами, теми, кто постоянно на этом месте сидел, перезнакомилась. Мы ей как-то и говорим — приятно посмотреть, как вы своего Колю уважаете, Анна Александровна! Она нам — да дом-то наш метрах в пятистах, что тут не сходить?

Ушла, а Коля нам и говорит — это, мужики, не уважение вовсе, а сексконтроль. Я в молодые годы, пока детей не было, погуливал изрядно и рыбалкой прикрывался. Уеду на два дня, день рыбачу, а день — налево. Аня про это узнала, скандал был, пришлось с рыбалкой и сопутствующими развлечениями завязывать. А там и детишки пошли, совсем не до того стало. Теперь же, когда на пенсию вышел, снова про рыбалку вспомнил. Но и Аня, как оказалось, не забыла ничего и меня несмотря на возраст решила без контроля не оставлять. Так что я, братва, на коротком поводке, а пиво, пирожки и прочее всего лишь для этого поводка прикрытие.

Литр шварценеггеров

«Действовать с перебором» — это, пожалуй, подходящее описание одной из черт моей второй супруги. Слава богам, что происходит все это лишь изредка. Ну вот вам несколько примеров:

Бабушка научила меня, что когда варишь варенье из яблок, то щепотка корицы дает возможность получить сущую вкуснятину. Сварил, понравилось всем. На следующий год варенье варила жена, сварила, зовет меня — иди, попробуй. Попробовал. Впечатление, что сварено из одной корицы, а яблоки присутствуют на дальнем фоне.

Сажает картошку в саду. Прихожу, смотрю — с помощью системы колышков и веревок лунки размещены на идеально одинаковом расстоянии друг от друга. Зачем точность такая? А фиг его знает! По времени в разы дольше, но красиво, этого не отнимешь.

Приезжаю с работы как-то, встречает в дверях, уже на смену собралась. — «Я там плиту газовую помыла-почистила, ты дособери ее до конца, а я поехала.»

Зашел на кухню — мать моя женщина! Плита разобрана на запчасти, снято все, что можно было снять и открутить и все отдраено до идеального состояния. Попытался вернуть в исходное состояние — не хочет возвращаться. Позвонил приятелю, он в горгазе работает, стали вдвоем собирать. Как ни крутили, но духовка у нас так и не заработала нормально. Игорь мне и говорит — ты же вроде собирался новую плиту покупать в перспективе? Так вот, похоже, что это время уже наступило!

Зато на улицу плиту выставили в идеально чистом состоянии.

Я жену при таких случаях сравнивал с героиней английской литературы, которая глистогонила своего кота и для пущего эффекта накормила его таким количеством таблеток, что он исчез на неделю, а когда объявился, то сам был похож на обросшего шерстью глиста.

А как-то раз пошел на реке окунь. По агентурным сведениям клевал он только на червя. Копать близ того места, где рыбачу был не вариант — сушь. Поэтому попросил жену копнуть в саду, там-то уж их хренова куча. Техзадание дал подробнейшее — размер, порода червей, количество. Пришла из сада, принесла литровую пластмассовую посудину, говорит — я тут со счета сбилась, немного побольше копнула. Ну больше — не меньше, какие тут вопросы.

На следующее утро прихожу на речку, мужики уже сидят, окуней тягают. Я тоже присоседился, червей сначала стал брать тех, что с прошлого раза остались, из другой посудины. Сижу, ловлю, поклевывает. Подходит чел знакомый, спрашивает — ты червями не богат? А то я из-за сушняка этого совсем мало накопал. Ну возьми — говорю — только меру знай, не жадничай, а десятка полтора можешь взять. И на эту литровую чепорушку показываю. Он чуть в сторону отсел, открыл банку, ковыряется там.

И вдруг охреневшим голосом спрашивает — ты что, lelekbolek, на продажу их приготовил, штоле? Я емкость у него взял, глянул — что-то их там многовато. Вывалил на землю и тоже охренел.

Там на два пальца земли, а дальше сплошные червяки. Лежит этот ком и так это шевелится. И черви-то не надобного размера, а такие, будто их стероидами кормили с детства. Ну мы со знакомым набрали себе сколько надо и таких как надо, а потом я соседей позвал — берите — говорю — от щедрот моих кому надо. Народ набежал, разобрали махом, бо из-за засухи у всех с червями туго было. Жену добрым словом поминали. Дед один все восхищался — не черви — говорит — у тебя, а шварценеггеры настоящие.

Рыбалка, это лечится?

Дело было в 2004 году. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою
жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих
рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На этот раз я все же уговорил ее поехать со мной.
Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт
кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода отличная. Приехали.
Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце, впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров избавились 🙂
Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на
меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :))))
Идиллия.
И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча.
Жена напряглась. Меня зло взяло — как так, ехал за 100 верст, а тут
такое. Буду сидеть до победного — ловим то всего часа полтора.
.
И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень!
Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины
там на небе прямо над нами.
Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени
уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все снасти в багажник , прыгаем с ней в машину.
Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина «поплыла». Резина то у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил,
посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии.
Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку.
Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще
смешнее.
Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама
ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40
градусов, так и холодеть начало где-то внизу.
НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА!
На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор
К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю
нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для
буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось
покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда ещё продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только мой Опель Аскона.
Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и
смотрит на меня то ли с обажанием, то ли.
И мы поехали.
Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка тополя из лесополосы не помогала.
Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал.
Мы вылезли.
Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят
комары.
Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался.
Домой ехали молча и чесались.
Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы. С рыбалки.
Запомнили наше приключение надолго.
Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-)))
Этот рассказ я написал в 2006 году.
Сейчас у меня Нива для таких поездок😉