Юмор в тему: анекдоты про охотников и охоту

Поехал городской охотник в тайгу, но поскольку мест не знает, взял с собой местного мужичка. Ну вот идут они по тайге, мужичок с топором спереди, охотник с двустволкой сзади. Тут навстречу им медведь из кустов голову высовывает. Мужичок так на полушаге и замер и не оборачиваясь, тихонько говорит охотнику:
— Иди сюда.
Сзади тишина, никто не отвечает. Мужик снова:
— Иди сюда!
Сзади снова никто не отвечает, ну он уже в третий раз шипит:
—- Иди сюда, б.
Охотник сзади ему еще тише шепчет:
— На. й ты его зовёшь?

Старый егерь инструктирует новичков по охоте на медведя:
— Если вы стреляете в медведя, но у вас произошла осечка, то отходить нужно так: шаг влево назад, шаг вправо назад, шаг влево назад, шаг вправо назад.
— Зачем?, — спрашивают его новички.
— Чтобы в говно не вступить!, — отвечает егерь.

Когда из зоопарка сбежал большой бурый медведь и набедокурил в соседней деревне, то вызвали главного охотника. Тот приехал с ружьём, собакой и веревкой. А медведь схоронился на дереве и сидит там. Охотник нашел добровольца, дал ему ружьё и говорит:
— Я щас полезу на дерево и буду трясти его. Как медведь упадет, то собака его схватит за яйца и пока она его так держит, я медведя вот этой веревкой свяжу.
— А ружьё тогда зачем?, — спрашивает доброволец.
— Если я первым с дерева упаду, стреляй в собаку!

Попал охотник в больницу, приставили за ним ухаживать молодую не опытную медсестру. И вот подбегает она бежит с вопросом к старому опытному доктору:
— У меня там охотник в какую-то крякалку крякает, что бы это могло значить?
— Вероятно это он так утку просит, — отвечает ей опытный врач.

Пошли два охотника в Чернобыльскую зону на диковинных зверей охотиться. Вдруг один из них как закричит:
— Ааа-а! Мне комар руку откусил!

Анекдоты про медведя

Смешные рандомные анекдоты про медведя

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал… Фраза “да я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя. – Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь – медведь! И тут я установил один очень важный факт.
– Какой?
– Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных. Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо. Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит – радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел… Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги.
В зубах волосы.
Посмотрел на левую лапу — не такие.
Посмотрел на правую лапу не такие.
Посмотрел вниз… и говорит :
– Не может быть !? … Медведь, научившийся кричать “Ау!” никогда не бывает голодный. Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг. Подходит медведь к попугаю. – Ты кто?
– Попугай.
Медведь сворачивает ему голову. – Да чего тут пугать! Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
– Ты кто?
– Я, турист!
– Врешь, турист – это я, а ты – завтрак туриста!

Про медведя и охотника

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
– Мне что же, – ворчит, – до весны здесь сидеть?!
– Да ты оптимист! – отозвался медведь. Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит! – Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь… Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Главное не боятся медведя

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил…
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду г@вно…
— Подожди! А г@вно-то откуда.
— Поверь, говна у тебя будет много. Главное не бояться…

Шутки про цирковых медведей

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять! ” начал продувать карбюратор.

Про зайца и медведя

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут контролеры.
Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока контролеры не пройдут.
Контролер медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
– А что у вас в другой руке?
– Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

Сидит медведь, малину трескает,
Заяц на другом берегу кричит: – Мишка, плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, занят.
– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
– Не пойду, косой, отвали.
– Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: – Чего тебе, косой?
– Мишка смотри сколько на том берегу малины! Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три…шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету. Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
– Кто Мишу тронет, того убью. Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был, говорит Зайцу:
— Садись, покатаю. Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю!
«Ну, понравилось Зайцу, — думает Медведь.— Еще быстрее просит» И прибавил газу.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
— Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!

Мои любимые Анекдоты. Про медведей

ххх
Сидят в берлоге вечером медведь,медведица и медвежонок.
Медвежонок говорит: Пап,покажи человека.
-Да я уже показывал,
-ну еще раз покажи!
Ну ладно.Медведь достает шапку,одевает ее, начинает расхаживать на двух ногах
и приговаривать: медведи,медведи откуда здесь медведи.
ххх
Возвращается из армии десантник. Родители его живут в тайге.
Отец охотник.Приезжает он, а отец хворый лежит,весь в бинтах, в зеленке.
— Батя, что случилось?
— Понимаешь, сынок, медведь меня заломал.
— медведь?! Ну бятя, ладно,покажи мне этого медведя,я ему за тебя отомщю.
— не сынок не надо..он здоровый
— что ты батя,не волнуйся,я в спецназе служил,мы там не таких медведей обламывали.
Короче через пару дней отправились они искать того медведя.
Батя место осмотрел,вот,говорит где-то здесь он на меня напал.
И вдруг из-за кустов выскакивает на них медведь такой большой,такой здоровый и
как зарычит .
Десантник бросил все и домой бежать.Прибегает домой,орет: Мамка! Нашего батю
медведь задрал!
А мамка картошку чистит.Да ну вас,говорит, щщас только отец прибегал,орет,что
медведь тебя задрал,теперь ты.
ххх
Приехал к чукче охотник из города.На медведя охотится.
Чукча ему и говорит:Когда медведя выскочит — беги домой,но не стреляй,однако.
Вот нашли они берлогу.Медведь как выскочит. Чукча бежать,охотник за ним,а
сзади медведь бежит.Совсем догоняет.Охотник не удержался выстрелил.
Чукча говорит: зачем стрелял,однако! Теперь медведя до дома на себе тащить надо.

ххх
говорит мужик медведю:давай Миша вместе пашеницу сеять, пахать,боронить урожай собирать.
— Давай, а как урожай делить будем?
— Я пусть буду с вершками, а ты с корешками.
— Давай
Вот мужик продал осенью урожай едет с базара домой, а навстречу ему медведь
с корешками.
ххх

Собрались мужики на охоту. Охота им. Идут по лесу, а навстречу им медведь!
Один выстрелил из ружья, да ранил. Медведь зарычал и пошел на них.
мужики рванули, медведь за ними — вот вот догонит..
Послейдний, что бежит, орет на весь лес: Это не я! Это не я.
Говорят, что это не анекдот, а было на самом деле.

ххх
Охотник залез в пещеру и видит там медвежонок. Он его спрашивает:
— Папа дома есть? Медвежонок: нет.
Охотник: А мама дома есть? Медвежонок: Тоже нет.
Охотник: Вот ты то мне и нужен! А ну, иди сюда.
Медвежонок: Бабушка.

Просто анекдоты. Про Россию и её медведей

Меня неоднократно упрекали, что я, дескать, анекдотничаю в основном про сопредельные, жутко незалежние государства. А вот про Россию — ни гу-гу, хотя, дескать, в ней столько смешного, столько смешного.

Согласна. Осознала и покаялась. Поэтому — анекдоты про Россию БУДУТ.

Но, поскольку наша великая страна необъятна, многогранна и вмещает в себя столько всего, что ни в одной другой стране мира вместиться и на сотую часть не может, то серии анекдотов про Россию будут ТЕМАТИЧЕСКИМИ.

Сегодня — серия про русских медведей. Потому что я медведей уважаю. И даже люблю. Местами.

Охотник нашёл в лесу берлогу, заглядывает в нее, а там мааааленький медвежонок у входа сидит.

— Нету, в лес ушла

— Это я хорошо попал! Иди сюда, шкура медвежья!

Реальное сообщение из соц.сетей:

Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают.

Людей к самолету.

Приехали американцы туристами в Россию. Думают — что бы такого экстремального испытать в этой стране? Решили отправиться в пеший поход в тайгу. Собирают рюкзаки, вещи, палатки и выдвигаются в лес.

Идут себе, идут, вдруг натыкаются на голодного медведя. Они ноги в руки и бежать.

Бегут. Орут. Даже не оборачиваются.

Вдруг перед ними русские отдыхают, шашлычки, отдых, всё как положено. Они пробегают, сносят всё, что видят у себя на пути.

— А чё они такие дерзкие? Пойдем разбираться.

Давай они их догонять и мутузить. Мутузили всех, пока не свалился последний американец.

Возвращаются в лагерь и один другому говорит:

— Витек, а один из них вообще хорошо держался, очень даже хорошо.

— Ты про какого именно?

— Ну, тот, помнишь, который в меховой шубе был…

Опять эти русские заблудились

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них.

Чукча скорее стал одевать лыжи. Геолог обречённо:

-Это бессмысленно. Медведь бегает быстрее тебя.

-Это ничего. Главное, что ты бегаешь медленнее, чем я.

Ну и в заключение маленький стихотворный коммент лично от меня:

Пока есть мишки в Заполярье,

Пока в тайге медведи есть,

Всем «покорителям России»

Убавить не мешало б спесь

В России даже медведи ходят строем и с левой лапы )))

Свежие анекдоты про медведя

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про медведя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются — муравейник, конечно, разрушен. Сторож говорит:
— Проходил медведь, развернул.
— Но ты же ему отомстил?
— Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха…

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
— Мужик ты кто?
— Турист.
— Нет, турист — это я, а ты — “обед туриста”.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему на совете 20 минут на выступление. Затем выступает первый оппонент — Лиса:
— Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы. Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну кто еще на моего аспиранта?

Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский:
— Пошли.
Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский:
— Мастер спорта!
Чукча:
— А на лыжах ездить умеешь?
Русский:
— Биатлонист — мастер спорта!
И пошли… Чукча:
— Вон он, тварюга.
Русский:
— Давай стреляй!
Чукча:
— Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча:
— Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю.

Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!